проходят дни. Я один. Любимой уже два месяца нет рядом. С работой ничего ге известно. Кажется, что ты в болоте из которого периодически вылезаешь когда пьешь с друзьями. Без бутылки не могу. Сердце захватывает грусть. Ощущение тщетности неумолимо преследует. Вкус жизни ощущается, когда прикладываещься к бутылке или к фильтру сигареты. Милая, почему ты не со мной?

[300x300]
«Если ли где-нибудь место для меня, мамочка?»
Она сильно смутилась, с любовью взъерошила мои волосы, мурлыкала, как кошка, увиливала от ответа, чтобы не сказать что-то бессмысленное.
«Нога горит? Хочешь, я положу другой компресс на нее?»
«Нет, спасибо. Она не такая горячая»
«Сегодня нам удалось достать еду, ты можешь поесть»
Она цеплялась, как каждый из нас, за эту навязчивую идею, которая поддерживала ежечасно.
«Да. Мамочка»
Я очень хочу сказать: ты можешь положиться на то, что я не сдамся. Что никто и ничто меня не поставит на колени. Что я однажды отплачу с полна за твою доблестную любовь. Что я буду уверен, что больше ты не надрываешься как каторжник. Что я однажды своими силами столько заработаю денег, что я смогу купить тебе шубу, рукавицы и теплую обувь для твоих обмороженных ног. Что ты можешь пить столько кофе и есть столько булочек с маслом и медом, сколько захочешь.
Да, вот что я хочу сказать. Но я ничего не сказал, потому что в один прекрасный день это станет сюрпризом.
« Никогда не будет также плохо как сегодня, ты не должен думать об этом, мой зайчик»
«Нет, мамочка»
Ее горло пересохло от лжи.
«Все будет хорошо», - прошептала она мне в лицо.
Я проглотил комок в горле, чтобы не разрыдаться. Мне нельзя впадать в уныние. Для этого, мне нужно собрать все свои силы.
«Да, мамочка»
Ее губы растянулись в тяжелой, осторожной улыбке, не показывая свои разрушающиеся зубы.

Нустроенность... Она убивает. Ни милой рядом, не знаешь, что с работой. Болото... Какое-то жуткое болото, в которое я погружаюсь. Горечь... Горько... Эта горечь остается внутри, как послевкусие после анальгина, когда он растворится на языке. Это состояние сковывает руки. И так тяжело сбрасывать эти цепи.

[192x267]
Сегодня день крайне отвратителен. Мы ничего не ели уже в течение 48 часов.
Уже как неделю я брожу по захламленному коридору и натыкаюсь на противную мебель, которой домовладелец завалил весь дом и которая походила на лакированные гробы. Я ударил колено, и оно очень сильно болело. Именно из-за него я не мог воровать. Последние деньги были потрачены несколько дней назад, и я чувствовал себя так плохо, что мне приходилось сидеть на крыльце все время, пока я не наберусь сил, чтобы пойти и подчистить мой универмаг. Сегодня я доберусь туда, даже если мне придется ползти на четвереньках. Моя мать села рядом со мной.
« У тебя что-то сильно болит?»
«Нормально все».
«Моему бедному, милому мальчику приходится столько терпеть».
«Я больше не молокосос».
«Извини. Давай пойдем в дом».
«Я не хочу в дом».
«Ты не можешь бродить по улицам с твоей больной ногой. В любом случае это не место для моего маленького любимого».
Она на миг испугалась той глупости, которой произнесла.

иногда...я кричу во тьму. "избавь меня. Избавь меня от боли,от объятий зеленого змия. Ведь ты обещала быть со мной... Поддерживать меня,если я споткнусь. Где же ты... Где же... Я люблю тебя...."где же ты... Та что говорила...что будет рядом...

[416x300]
Асфальтные джунгли
Держите вора (полная версия)

«Не создавай неприятностей», - сказал мой отец и поклонился ко мне.
Я никогда его не слушался. Но он сказал это так проникновенно и умоляюще, что я стоял в недоумении.
Что он имел ввиду? Почему я не могу пойти с ни? Есть ли у него деньги,с которыми он мог пойти в магазин? Я не собирался высказывать свои мысли. Мой отец уже вошел в переполненный универмаг.
Я не создавал неприятностей. Я только переступал с ноги на ногу, потому что мои ноги горели в тесных ботинках. Я часто ломал голову: ведь должна быть причина, почему мой отец кланяется перед маленькими детьми. Я так это объясняю: мой отец, который был раньше оперным певцом, был как-то приглашен в Токио в качестве актера, чтобы играть наряду с японцами. Я как-то видел, как мой отец , думая, что его никто не видит, показывал перед зеркалом захватывающие дух гримасы с гипнотической силой масок Кабуки. Он двигался и открывал рот, будто пел. Его грудная клетка вздымалась и резко опускалась так, что набухала его сонная артерия, но – что самое интересное, он не издавал ни звука.
«Вот так!» - сказал я сам себе. – «Ты сам видел, что он не может петь!»
Я думаю, что история про оперного певца просто утка. Никто из нас ни разу не слышал, как мой отец поет. В любом случае мой отец аптекарь и не оперный певец.
Откуда мой отец и что он делал, не знает ни один человек. Говорят, что у него не было родителей. Может в этом причина, почему он кланялся перед маленькими детьми. Хотя никто не знает. Он никогда никому не доверял.
Уличные ребятишки называли моего отца «Лысым», «Выскочкой», «Увальнем», иногда Фольфрам. Порой его лысина светилась в свете, как лампочка с осмие-вольфрамовой спиралью . У него была кличка Репа, потому что, когда он чесал свою голову, лысина издавала звук, будто чистишь репу. Он не мог сам пользоваться бритвой, которую он затачивал как косу. Даже моя мать, которая обычно вполне расторопна, когда пыталась побрить его этим ножом, сдирала кожу.
Очень редко он хотел к настоящему парикмахеру. Он приставлял свой опасно отточенный, как у еврейского мясника, клинок и ничего не оставлял на голове моего отца. Моя мать шпионила за моим отцом. Она прислоняла свое лицо к витрине, и затаив дыхание смотрела, как мясник ловко танцует над лысиной моего отца. Когда бритье было закончено, мой отец положил на стол целых 70 пфеннигов, хотя бритье стоило только 50.
Мой отец всегда пытался выглядеть элегантно, чтобы спрятать свою бедность. Это нелегко, когда твой так называемый гардероб, который состоит только из того, что он носил на себе, мог в любой момент просто упасть с него, как куски плоти от больного проказой. Я думаю, что это причина, почему он так осторожно передвигался, никогда не наклонялся, никто не сгибал локти или колени, никогда не нагибался, никогда не садился, всегда стоял. Иногда, его движения были осторожными, потому что он боялся, что его одежда порвется. Я думаю, что он даже боялся глубоко дышать, только если он был голый.
Жирная, протиранная, задница в его штанах, выпирающие колени и локти были такие изношенные, что можно было увидеть мелькающее тело сквозь дырки.
Его ботинки, сверкающие как зеркало, были такие ветхие, что они в любой моменты готовы были развалиться. Казалось, он постоянно боялся на что-то натолкнуться. У меня было чувство, что он больше парил в воздухе, чем ходил , он легко касался земли. Прежде чего, он ходил так из-за своих подошв, которые отваливались от каблука до носка ботинка. Иногда такая подошва при обычном шаге клацала, как челюсть крокодила, а потом с громким стуком касалась земли. Мой отец разработал специальную технику, которую никто не смог повторить, чтобы скрыть катастрофическое состояние своих ботинок. Он не сгибал колени на ноге во время ходьбы. Вместо этого он поднимал ногу от бедра, как будто она была на резинке, аккуратно поднимала ее над землей, причем подошва закрывала передок ботинка, а потом он опускал ее на землю, плавно, как йо-йо.
Но прежде всего, моноколь моего отца привлекал к себе внимание. Хотя на самом деле это был вовсе не монокль, а всего лишь болтающееся, загнутое внутрь стекло от очков. Но мой отец умудрялся зажимать этот осколок своим левым глазом. Без этой штуки он ничего не видел этим глазом. Так что иногда, он был слеп на левый глаз. По аналогии с якобы моноклем страдала его ужасная одежда, и никто не относился к нему с пренебрежением.
И вот выпала возможность, что он пошел в гастроном. Мне хотело в туалет, и смотрел по сторонам, где бы мне можно было облегчиться. Я начал терять терпение.
Его звали Булли не потому, что у него был тонкий член и большие яйца. Булли - это еще сокращение от бульдога. И не из-за его лысины, - ведь английский бульдог, насколько я знаю, тоже лысый, - а потому Читать далее...

Я на пороге отчаяния...
Моей милой нет со мной рядом.. Заканчивается трудовой договор,... впереди неизвестность. Это убивает меня. Это разрывает мое сердце. Мне больно. Мне кажется, что я проваливаюсь в свое отчаяние. Я не знаю, что будет... Почва под ногами снова стало зыбкой, как болото...
Я нуждаюсь в ее тепле, в заботе, в поддержки...Но ее нет рядом... Сейчас, так не хватает ее... как она меня поддерживала...словом... теплом...лаской...поцелуем...
Я превратился уже в заводскую трубу. Я прокурил все горло, все легкие...
как мне тяжело без тебя, милая...
Люблю....жду...и верю...

Вот и прошел еще один день. Больше всего меня страшит ночь.... Я просто с каким-то ужасом жду ее наступления...Когда я выключаю свет и остаюсь один на один с собой. Тогда меня буквально раздирает. Думаю о тебе... постоянно... неумолимо... Воспоминания. Боль... Бессонница. Эта мука продолжается... Каждую ночь... Когда же закончится эта расплата за полгода счастья?
Заканчивается трудовой договор. Я смотрю на свой пояс и понимаю, что надо делать еще одну дырку. Я худею. Сильно худею. И я ничего не могу с собой поделать. Мать уже говорит, что надо снова ходить к психологу. И снова конечно на мои деньги. Но я не пойду к врачу. Мне нужны деньги. кто знает... может они понадобятся... для тебя... когда ты вернешься.
Я дурак, я ловлю себя на мысли, что тешу себя этой надеждой...

Я просыпаюсь. и вроде все нормально. Но стоит мне остаться одному в квартире, как на меня накатывает. Думаю о тебе. о том, сколько раз я бы мог тебя приглашать. Но... Быть может все потеряно на время. Никогда не говори никогда. Никогда - говорить по-детски.
И снова выходные и удар по моей печени. Снова пьянка. Хотя не очень жесткая. все-таки мне завтра на работу. Хотя бы это спасает. Иногда.

Каждая ночь, как кошмар. Мне тяжело заснуть. И я боюсь, что выкинут мои мысли. От некоторых мне становится страшно. каждую ночь меня мучает бессонница и мое благословение заснуть. каждую ночь, я как проклятый думаю о тебе... И это моя казнь... мое расплата... о боже... когда закончится эта мука...

Сегодня я получил благословение. спал, как пьяный. Хотя сегодня не брал ни капли. Просто дико устал и замотался в реакции. Во сне снился сон в сне. То есть в сне мне надо было понять, что это сон и не соответствует действительности. Вот так глубоко меня вырубило.
Но когда я проснулся, гудела голова и разрывалось сердце. Еще вчера я снова часто встал вспоминать мою милую. Вспоминать и ждать. Сердце разрывается. Каждодневные молитвы за нее приводят к тому, что я постоянно вижу ее образ... Это расплата... за те месяцы счастья... Боже... за что мне это... и если я все это выдержу, какая будет награда...
Я бы хотел высшей. Я имею наглость этого желать...Чтобы ты вернулась ко мне...

Вчера мне очень было холодно.
меня спрашивают, почему я пишу сюда только свою боль. А что у меня есть? да...есть работа. есть выпивка с друзьями, ролевки, фильмы. Но нет того человека рядом, который согревает всю мою душу. нет тебя...
Моя жизнь - это просто прожигание времени. Это зарабатывание денег для того, чтобы их просто спустить на алкоголь. ничего более.
Я не хочу писать, не хочу переводить. Ничего не хочу. И не могу. Мое творчество уперлось в рутинный эфир, который я изо дня в день заполняю новостями. мне за это платят деньги и более ничего. Мне говорят писать рассказы. мол у меня хороший слог. а я не могу. просто не могу.
Я ничего не могу. только пить и работать. и прожигать свою жизнь. мне порой страшно, что я так ничего не успею. Не смогу стать хорошим журналистом, не смогу найти свою любовь, не смогу дождаться милую... Что вскоре больше ничего не будет. только смерть...
А может это просто тот перриод, когда каждый начинает боятся, что его жизнь может прерваться в любой момент. просто осознание, как хрупка и тонка черта этого мира.

Мое сердце разрывается от боли далеко от тебя. Оно все еще тянется к тебе и истекает от любви кровью. Я тяну руки сквозь туман в надежде поймать твои руки. В своих грезах я вижу тебя. Я засыпаю с мыслями о тебе. Я не живу без тебя. Мне тяжело даже существовать. Я почти каждый день вижу как все туже и туже я затягиваю пояс. У меня не остается больше сил...

Жажду любви... Ich brauche Liebe. Твоей любви. Я люблю тебя. Все равно. И жду. Просто жду. Не могу переводить Клауса Кински. Как читаю его книгу, сердце сжимается от боли. Он ведь так и не нашел себе любимого человека. А ведь был великолепным актером, сексуальным и харизматичным мужчиной, королем пороков, называли его. И вот один... Он остался один и умер в одиночестве.
Неужели и меня это ждет? Иногда я страшусь таких мыслей.

Куплю себе завтра серебряное кольцо с черепом. Ювелирная вещь из ювелирного магазина. Дома лежит 14 тысяч и я я хочу сделать себя еще лучше, покупая красивую вещь, а не дешевки из рок-магазина. Мечтаю о платиновой цепочке на руку. Но навряд ли смогу себе позволить. Сам себя не похвалишь, никто тебя не похвалит.
Почему бы не сделать себе приятное. Чтобы стать в глазах серой массы лучше.

Это цитата сообщения astro-2012 Оригинальное сообщение

Кто какая нечисть по знаку зодиака?

[показать]

Узнать

 

Интересное:

• SILENZIUM - непростая скрипка
• Обретение врага
• Тема курения

Голова немного гудит. Снова попойка. Куча сигарет. И на работу. но сегодня последний день перед выходными. Может займусь переводом снова, почитаю и конечно же поиграю в компьютер. Комп.игры моя отдушина. Я забываюсь. Не думаю о том дерьме, что на меня свалилось.
Проходит месяц. Я смотрю на дождливое окно и жду. Как верный пес, в закрытой комнате.

мне страшно ложиться спать. Мне страшно оставаться наедине с собой... каждая ночь минуты до сна,как проклятие... Господи,дай мне покой.

Смотрел в небо, прислонившись к столбу. В асфальте отражался свет фонарей. небо было темным...Вечер... Холодно. Нет, не телу. Душе. нуждаюсь в теплых руках. в ласке. как прирученный дикий зверь. Да... он привык к теплым, человеческим рукам. Но они частенько бросают.
Я будто знаю, что впереди надежда. Что-то брезжит... Но я вижу слишком много красок, но не свет... не избавление, ни искупление... но что-то. Что это? Я не знаю..Я не могу ответить на этот вопрос. но я чувствую. Что-то случится. может через неделю, две... но что-то произойдет. И я страшусь, жду и боюсь.
не знаю. предчувствие. а быть может просто вернешься ты...хотя бы как-то и душа трепещет в ожидании... или может я просто рву себя иллюзиями.
Я не знаю..не знаю...

Сегодня мне снились лошади... Я выпускал на волю целый табун. Это было сложно сделать. И тяжело Мое сердце разрывалось от боли. Я плакал. Грудь рвали рыдания. А потом я пытался выбраться из огромного конно-спортивного комплекса. Сначала была проволока, овитая змеями... зелеными змеями. Я боялся их касаться. Боялся их яда...А потом какие-то коридоры. по которым люди вели медведей, лошадей... Но я нашел выход... снова в город.
проснулся с тяжелым чувством...с неясным.. непонятным... Я выпускал на свободу других... но не себя... мой путь привел меня просто в город, из которого я вылез... забавно....

Фильм «Кобра Верде» последняя совместная работа Клауса Кински и режиссера Вернера Херцога. После этого фильму, Клаус сказал: «Меня больше нет».
Кинолента показывает, как власть имущие способны иссушить и погубить тех, кто сильнее, но чье сердце открыто и благородно. Суровый и сильный одиночка стремится к своей мечте. Ради ее достижения он не останавливается ни перед чем. Он не боится смерти, не боится замарать руки. Его даже не гнетет его одинокий путь. Он так с ним смирился, что его не страшит то, что у него нет ни друзей не родных. Одиночка, который бредет по дороге жизни. Он смотрит лишь только вперед, не замечая, что в его спину уже направлены копья. Он видит только цель, к которой он движется. Но дойдет ли он?
Люди пользуются силой и благородством, пользуются теми, кто привык держать слово. В какой-то степени эта кинолента о том, как силу можно держать на коротком поводке. А потом им же начать душить, когда она исчерпает себя.

1.
[463x700]

2.
[500x350]