Я всегда думаю, где предел моего терпения и понимания. Когда я скажу хватит... Мне надоело. Мне надоело нытье, перемены настроения... Надоели колкости, тычки. Надоела ваша слабость. Когда? Я не знаю. Знаю одно, что если сказать, то непременно посыпятся обвинения. И ты будешь бесчувственным . Но всему есть предел и мой настанет. Когда-нибудь

Я скучаю по тебе. Мертвый актер... Неведомый ,такой чужой, но такой родной. Я касаюсь руками холодного камня,и я чувствую, что ты рядом и слышишь меня... Я приеду... Скоро и расскажу то, что я не смогу сказать вслух.
[387x566]

Сегодня ко мне снова пришел призрак. Обнял медленно сзади, коснувшись холодом сердца. Я устал бежать

Я ненавижу тебя... ты как призрак порой появляешься за моей спиной и обнимаешь меня своими холодными руками. Умри! Сгинь из моей души! Я ненавижу тебя! Прочь из моей памяти!

Я до сих пор чувствую обломанные крылья. С твоим уходом всё пошло не так. Остался постоянный страх неудач. Он слишком мной до сих пор. Я боюсь падения, потому что я упал из-за тебя. Я поднялся, но летать больше не могу. Мне страшно , сучка.

Полгода пролетели как один день. Боль ро тебе все еще терзает.я ничего не забыл. И не забуду никогда. На моем сердце крест. И зовут его ты. Ты заперта в нем ,и я не могу тебя выпустить. Я мертв. И уже не промелькнет искры. Детки куклы в моих руках, а ты живая.

Моя жизнь потеряла смысл. я прожигаю ее, как герои Ремарка. Раньше я куда-то стремился, о чем-то мечтал. Теперь ничего нет. Моя жизнь - просто песок, который утекает сквозь пальцы. с каждым днем я чувствую, как она проходит мимо меня. Я ничего не жду, я ничего не ищу. Я беру то, что она дает и отдаю для справедливости. Нужна уравнивать чашу весов.
Одна детка, которая мне приглянулась подарила мне кулон, который когда-то носила ОНА.
Какая ирония. Я почувствовал, как сердце мое сжалось. Но я ничего не сказал. просто принял подарок. Быть может
это знак, что нужно остановиться, прекратить этот бег по кругу? а может просто совпадение.
Существует дальше. Налейте мне еще бокал терпкого алкоголя.

У меня есть страх. Он леденит мое сердце, приносит боль в душу. Это встретить новый год в одиночестве. Этот страх, что я никому не буду нужен, что я буду скитаться по кабакам, бежать на кладбище к мертвому актеру, рассыпая на холодном камне цветы. Я боюсь, что ее будет никого рядом. Я боюсь. Мне страшно.

Я смотрю на себя в зеркало. Когда-то я любил себя. Я видел искрометного, полного жизни юношу. Сейчас этого нет.я ненавижу себя. Пускай смеются недруги, видя мое падение. Но это действительно так. Уже четыре месяца как я не могу встать. Я лишь приподнялся. И не знаю смогу ли встать вообще. Смогу ли я вернуть, того кем я был до нее? Я боюсь, что нет. Я загниваю.

Для кого-то жизнь идет дальше. Новая влюбленность, увлечения. А я топчусь на месте. Я болен. Болен уже четыре месяца. Излечусь ли я? Слава Богу, в пятницу уезжаю из города. Надо будет. Снова сходить к нему. Поговорить. О многом.

Стоя на остановке, я чувствовал желание убить. Я осознал, что меня останавливает только страх перед законом. Я не хочу рушить свою жизнь своими сиеминутными желаниями.

Видел сон. Я видел ее в объятиях другого. Она кричала на меня, говорила что так вышло. Я выпил стакан виски и разбил его об стенку. Потом просто напивался. Устал бегать от призраков.

Устал. Просто устал. Иногда мне кажется ,что я загнан в угол. Уже как почти четыре месяца тобой. Когда же я освобожусь от тебя. Устал грезить и ждать.

Скоро уже будет четыре месяца. А я жду тебя. Сердце отказывается забывать. Разум пытался отвергать. Порой ловлю себя на мысли, когда остаюсь в одиночестве, что все еще смотрю за горизонт в надежде увидеть твой силуэт. Я дурак. Пора с этим завязывать. Как с навязчивым наркотиком. Жаль, что завтра рано на работу. Я бы запил бы эту мысль.

Мне больно. Приходит время. Оно меня немного подлечило,но не до конца. Иногда мне кажется, что должно пройти много времени,чтобы оправиться от того,что произошло. Мои беды не заканчиваются. Все летит к чертям. Сердце разрывает чувство болит тревоги. Все чаще я бываю на могиле Авилова. Я несу ему розы. Падаю на колени,касаюсь холодного камня и говорю ему, что не сказал бы никому. Я погибаю. Мое сердце замерзает. Мое здоровье сдает. Уходит улыбка и веселость. Я почти ни с кем не улыбаюсь. Снова нервный срыв. Падение. Неуюач я снова смотрел на нож. Это тревожит меня.

моя работа начинается в шесть утра. Это тяжело, нов какой-то степени даже хорошо. Я стал быстро засыпать. Я сильно устаб из-за ранних подъемов.засыпаю достаточно быстро. Тут не до призраков прошлого. Мой организм просто вырубает. В какой-то степени -это мое спасение. Вчера был на могиле Авилова. Там до сих пор мощная энергетика. Буду приходить туда. Успокаивает. Наверное, есть о чем поговорить.

Меня оставили на работе, но мое положение достаточно шаткое. я занимаю должность женщины, которые ушла в декрет. Но она вернется уже в мае 2014 года, то есть она может вернуться практически в любой день. Эту подачку мне кинули как собаке кость. Дома не лучше. Не смотря на то, что отстегиваю матери половину зарплаты, она все равно находит к чему привязаться.
Моей милой нет. Ее нет рядом, и нет ее поддержки, которую она так клятвенно обещала. прошло уже три месяца. Но я снова и снова ловлю себя на мысли, что все еще ее жду.
Когда я возвращаюсь в город, в квартиру, где поедом ест мать, на меня наваливается безысходность. если на миг задуматься, все имеет форму шаткой конструкции, на которой тяжело сохранять равновессие. Неясность с работой и отсутствие человеческого тепла, прессинг со стороны матери подрывает мое эмоциональное состояние.
Я снова начну чувствовать вкус жизни, когда в мою глотку вольется порция алкоголя. Как бы я хотел остановить все это. Этот замкнутый круг бесконечных тычков. по всем фронтам.
На работе - неясность.
Дома - прессинг
И на личном - темнота, в которой я не вижу ничего, ни причин, ни следствий.
Наша жизнь тяжела и терниста, и глупо было бы просить у нее жалости. и глупо было бы просить у кого бы то ни было жалости и помощи. Все равно никто из моих близких не могут мне дать то, что давала мне моя милая.
Прошло три месяца. А так ничего не изменилось. Я снова бегу от проблем и горестей всеми известными мне способами

Был сегодня на кладбище. Спокойствие...меня обняло спокойствие черным покрывалом. Пропали страсти... Это потрясающе...Я обрел покой хотя бы на сегодняшний день.
Может быть завтра поеду к Виктору Авилову. Буквально за день он захватил меня. Хочу с ним поговорить. Подраю четыре алые розы.
Я бегу от живых.

Скоро снова уеду на время из этого проклятого города. Из квартиры, где ночью все напоминает о ней... Боже. Пытка.
Надеюсь, что смогу раствориться еще в одной личности.
Виктор Авилов.
Красота декаданса...

1.
[700x493]

2.
[500x375]

3.
[308x535]

4.
[450x700]

5.
[387x566]

6.
[490x373]

7.
[513x398]

8.
[600x470]

9.
[447x670]

10.
[398x600]

11.
[442x620]

12.
[327x520]

13.
[621x520]

14.
[420x]Читать далее...

Ночь... Прошло уже почти три месяца, как тебя нет со мной. Нет вестей.... я не хочу спать. Прожигаю время. и до сих пор,как дурак жду тебя...