...Позвонил. Я говорю с тобой веселым голосом, от которого мне самой хочется вздернуться. А сердце заходится в победительном вопле "Позвоооооооонииииииииииил!!! Простооооооо таааааак!!! Саааааам!"
Я сжимаю его холодной рукой: нельзя. заткнись.
Понял, что у меня есть кто-то - и хорошо. Ты думал, я так и буду выть ночами, гадая, с кем ты, если не дома и если офф?
А меня целует другой. И ночи мои больше не для вытья, я совсем другим с другим занимаюсь ночами...
Только... ты самый красивый. Ирбис мой, Ирбис, княже мой...

..............

и хоть умри.
когда в трубке телефона звучит его: 'привет'-
нахуй летит: выдержка, походы к психологу, успокоительные и мантра о том, что ты 'не заплачешь - не заплачешь - не заплачешь'..(с)


......

мальчик, я выжата, я до предела. мне остаётся лечь умирать.
ты слышишь? я очень больна твоим телом. врачи не умеют такое спасать.
никакое лекарство, антибиотик, таблетки, уколы и витамины
не дарят покой. ты привычка. наркотик. ты узник души моей.
лучший мужчина

мальчик, ты скажешь мне два ярких слова, а я с ними в бездну. тонуть. погибать.
мне кажется, зря в это дело я лезу, но я не могу от тебя убежать.
и снова горячая наша кровать

мальчик, я спину твою ненавижу. ты гнёшь её так, будто триста раз ранен
но благо, за ней я угрозы не вижу.
такой себе прочный, стальной гелендваген.

мальчик, я выжата. я до предела. мне остаётся лечь умирать.
ты видишь, как я тобой заболела?
давай, приезжай ко мне
будешь спасать

*

мальчик, вылети же из клетки, дай сигнал, подари визит;
он ведёт себя, будто в сердце у него сплошной церезит;
он пакует мои чемоданы, не успею я только прийти;
мальчик-высыпи-соль-на-рану.
мальчик-дай-мне-немного-любви.

упаси, дай пригреться, и, боже, не гони меня, не гони.
я не буду мешать, даже позже я пролью свет в твоём пути;
я не стану просить трофеев, забиваться гвоздями в пол;
я же знаю, ты мной не болеешь. но увы, я тобой.
чем ты плох?

расскажи, что такого есть в теле, что могло бы меня оттолкнуть;
все же чем-то и кем-то болели, ну скажи же хоть что-нибудь;
может клякса, рубец или шрамик, может пальцы не так и ожог;
ну скажи, что с твоими глазами? ты другие носить не смог?

почему ты настолько сильный, почему ты так сильно пьянишь?
боже, правда, я слишком ранима.
далеко же такой не сбежишь.

вечно плакать и лазить по сайтам, каждый день изнуряться звонком;
сохранять все его мегабайты, а на вечер хрустеть позвонком;
мальчик, где же такие бывают? путешествовать бы туда!
зарубить остальных. пусть все знают
ты один. у меня. навсегда.

*

мальчик - выключи блок питания; выбей стёкла мне; дай в живот;
и такая боль гложет; сознательно
я совсем не хочу за борт.
да, мне нравится мучится в тряпочку, заливаться чаями и гнить.
я уже приготовила тапочки. остаётся билеты купить.
мальчик - выжги мне сердце паяльником; сломай рёбра; не дай поесть;
без погонов склепался начальником. сердце - лёд; сам - горячая спесь.
подбородок небритый, колючится. мальчик-криво-тебе-улыбнусь.
и я чувствую хруст ключицы; но сама справлюсь как-нибудь.
мальчик - чёртово излияние, позови и я снова сбегу.
идиотское испытание; но я сильная, выжить смогу;
мальчик - руку повесишь на плечи, и
мальчик - "ну, я смотрю, сгорай"
раз на раз, но не в этот вечер. Я найду в тебе грёбаный рай.
мальчик - смотришь, смеёшься и мечешься; и плевать, что всё едет ко дну.
если ты так ещё раз прицелишься- я безмолвно сгорю а аду (с)

мне не видно его подвохов, он смеётся, ехидством маня
бог, ну сжалься, мне правда плохо. перестань изводить меня
подопри мне колени палкой, проведи через счастья кольцо
я слабее. другой закалки. во мне движется сверлецо
и я помню его лицо
обожжённая сладким мгновеньем, перебито порогом проход
ну, развей же мои сомненья, для меня или снова не тот?
собери меня. я ведь на части
от его неземных ресниц
предлагала ему их накрасить. получала щелбан
сотни спиц протыкают мне медленно горло, будто кто-то одну за одной
мне за шиворот капает холод, но увы, не его рукой

бог, он кормит меня подлянкой. но ты счастья ему отведи
он учил ровно ставить осанку, быть умнее, просчитывать дни
говорил, не бывает случайно. и что надо имея, ценить
боже, правда. я снова на части.
появилась на спицах нить
она вяжет мне свитер из шёлка. я душу себя тем, что прошло.
свитер - болью. мне хочется волком. мне не грустно. мне тяжело
ну же, господи, дай мне прокашляться. дай мне просто переболеть
просто мне его чувства кажутся
и никто мои руки не греет.

мальчик, уже не мой, с самыми карими глазами.
это последнее, что я говорю на краю нашего обрыва.
я тебя в памяти увековечила своими стихами
и теперь, когда просят читать их, я читаю до срыва.

кончилась эра наших с тобой звонков, смсок, боли.
кончилась, и мы, вроде, стали цинично и строго – друзьями.
знаешь, ведь дружба тоже требует крови,
жаль, что друзей с такой страстью не любят ночами.

жаль, что друзей не целуют в шею, живот и ниже,
не утешают бутылкой рома в три часа ночи.
дружба, по правилам, - крепче, сильнее, ближе,
дружба без правил – хуже инфаркта и порчи.

может, без слов обойдемся, слова все портят;
выпьем с тобой на прощанье бокал крепленых.
к черту отбросим детали, привычки, скромность,
изображая первую встречу влюбленных?!

милый, который не мой, который чей-то.
пусть говорят, что мы слишком с тобой заигрались.
ты мне клялся в любви не землей, а небом,
а ведь когда-то за чувства люди сражались.

Тише, ашшшше...все равно не слышишь... слезы в глаза, это просто память по щекам, наотмашь... аромат яблок.. он навсегда связан с болью, сломанные руки "девочка, не будет больно, вдохни - яблоки..."
хочется ломать эти пальцы бесконечно, сжимать до одури, до звона костей в запястьях: нет в них ощущения мягких прядей волос твоих, не текут сквозь пальцы темные реки... ты теряешь меня... так странно чувствовать в себе, около себя другого мужчину... это не предательство, нет: тебя никогда не было, ты снился мне, все эти долгие месяцы - сны мои о тебе...
так больно, так страшно... ты нелюбимый, ненависть моя беспредельна, так страшно засыпать без тебя, так жутко просыпаться, господи!... не слушай меня, не надо, не мой ты, нет, просто сон...
...я рассказываю тебе каждую минуту своей жизни, ты слышишь?...
ты позвонишь, позовешь, я отвечу, что занята... искусаю себе все пальцы - не набрать твой номер... боль моя, хоть моя, княже мой, княже...

проходи, садись. чувствуй себя как хочешь.
ты же любишь травиться чаем? пирог на кухне...
я некстати, теперь по тебе скучаю и, впрочем,
ещё чуточку или много, но мы - рухнем.

неуклюже считаю даты, пишу письма.
адресат вне сети. получатель, увы, спятил.
до_рентгеновский снимок сердца - мои мысли,
дневники отказались помнить следы вмятин...

как живётся тебе, и с кем ты? о чём помнишь?
изменил портмоне и запах, а взгляд прежний.
я спою для тебя все песни Земфиры, хочешь?
этим летом мы были счастливы без одежды.

я всегда любила футболки твои и пайты,
они грели меня зимой, щекотали утром.
ты жевал картошку, а я запивала спрайтом
все невзгоды и боль, часы без тебя и будни.

мы когда-то умели мечтать и учились верить.
диафрагма сжималась часто, пьянил воздух,
а теперь я, в дешёвых кедах, стою у двери
вспоминая о том, как было легко и просто...

проходи, садись.чувствуй себя как хочешь.
ты же любишь травиться чаем? пирог на кухне...
а в кармане левом, сложенный вдвое, очерк.
я не знаю тебе ли больно, но мир рухнул…

У меня нашелся давно потерянный друг. Событие, конечно, радостное само по себе и в принципе, ибо друзей мало и терять их обидно до крайности.
Было это.... 8 лет и 5 мужчин назад. Я встречалась с его другом, он дружил со мной и испытывал некие трепетные чувства ко близкой ко мне особе)))
Доучился он и уехал себе спокойно. Я вроде как что-то ему писала даже...
Вспоминала его давно как-то, найдя фотку в альбоме, поискала в Одноклассниках, нашла, посмотрела, что женат, да и не стала лезть.
А не так давно вспомнила его снова, просто рылась в сети в поиске знакомых от нечего делать. Не иначе как словил он эманацию, потому что объявился сам...
и вот, читая его сообщения, я и впала в странное состояние, близкое к шоку.
Одно дело, когда ты хранишь воспоминания о каких-то событиях, важных для тебя, и совсем другое - когда воспоминанием, важным воспоминанием, являешь ты сам... Это осознание себя значимым моментом чьей-то жизни страшно и удивительно. Спустя восемь лет он все помнил меня, события, о которых я и под угрозой расстрела не смогла бы вспомнить...
"И все равно, те моменты, когда ты меня провожала, - лучшие в жизни..."
Я не помню, как его провожала. Нет ни кусочка, ни секунды от этих событий. Эти лучшие для его моменты оказались для меня совершенно незначительны. И я теперь думаю: а сколько таких, дорогих для меня событий, осталось только в моей памяти? Хранителем скольких кусочков чужих жизней являюсь только я и больше никто? И сколько фрагментов моей жизни, не имеющих цены для меня, и бесценных для кого-то, хранится по шкатулкам и сундукам чужой памяти?... От этого жутко....




....А еще сегодня ровно полгода, как я переехала в Питер....

кажется, эта осень тянется как трамвай
по обветшалым улицам мявом пронесся кот
ты мне так_ и_ не сказал что-то вроде
«свидимся. не скучай»
я так_и_не сказала тебе
«свыкнусь и заживет»

ты все-таки наступил тогда– и это был перебор
как пересоленный кофе утром в знакомой кружке
я все бежала вслед:
«остановись. есть разговор»
а ты так_и_не смог объяснить, что это такие игрушки
в кто кого пересилит и перестрадает
и переживет

***
ты еще далеко, но иногда чую, как холодком
ты кусаешь за омертвевшие связки-нити
февраль, ты перебил меня током, окутал колючим ободом
чтоб не сбежала? или чтоб не смогла забыть?

_________________
Илона Психозис

приходи поскорей, нет терпенья и сил, исстрадалась в обрезки колбасные:
я люблю тебя так, как никто не любил (или просто пока не рассказывал).
я хочу тебя, так, как никто никогда не желал антикварные фантики,
приходи поскорее оттуда сюда чтобы это проверить на практике.
я себе не своя, я не ем и не сплю, я садистски насилую клавиши:
«ворд» не выдержит скоро сопливых «люблю» и извергнет стиховные залежи…
что – то стукнет в виске, проорет «се ля ви» …разражусь некрасиво и матерно…
приходи, чтоб тебя не коснулись мои основные издержки характера…
настроенье сейчас психопат - трансвестит: относительно и переменчиво,
приходи, говорю, если хочешь спасти этот мир от разгневанной женщины…
приноси ананас и бутылку Клико,чтоб стереть разногласия в кашицу.
я люблю тебя так, как никто никого никогда ни за что не отважится.

Началось все с фотопленера "Фрики и готы" в Шуваловском парке.
Проснувшись по утру и увидев на штуке -20, я с огромным трудом убедила себя покинуть теплую одеяльную нору и рискнуть остатками здоровья, выгнав тельце на такой холод...
Собрала себя, собрала фот, поехала.... На Парнасе было почти как в Арктике: пусто и холодно, только редкие пингвины в виде таких же ебанутых фотографов... И одна-разъединственная модель, но какая!!!!! Типец формата и антуража Геральта, да длинноволосый, да в кожаном плаще нараспашку (-20!!!!!!!!!!!), кожаных штанах (!!!!!!! !!!!!!!!!! !!!!!) и череньком свитерке на явно плоский животик)))))
Ах, как он строил мне глазки, ах, как грелись на моей взволнованной груди его перчатки!! (отдал, чтоб надевать не холодные, ага-ага)... но, блинский блин, я так замерзла, что не до кадрёжа мне было, тем паче что он упомянул некую "мою", от которой "мог и совсем уйти", так что и хрен с ней, с такой добычей...
Отснимав все, что еще трепыхалось, мы малой группой "четыре фотографа и модель", в числе которых были четыре девочки и один мальчик, двинулись в сторону дома и признаков тепла.
За тепло проканала кафушка на Парковой.... не будь она закрыта на небольшой навесной замочек!!!!!!!!!!
"...." - ёмко сказала я, увидев это безобразие.
Но, воистину, то был день чудес. Кафушку нам открыли, даже чаю налили и музыку включили!!! Да будет славно во все времена восточное гостеприимство!!!!!
Макс купил вискаря, и отогрев пошел)))))
А как известно, мужчина, покупающий совершенно на тот момент незнакомым дЕвицам вискарь, симпатичен априори!
Впрочем, через некоторое время, трамвайную остановку и собственно трамвай, девочек осталась одно. Собственно, я. И упомянутый Макс. "А фигли?" снова ёмко подумалось мне, и мы пошли пить ко мне чай. Тем более, что идти было минут пять. Посидели. Попили чаю. Поговорили. Еще попили еще чаю. Поели. Распили еще одну бутылку вискаря, купленную все тем же заботливым человеком. поговорили. посидели. полежали, мммммммммм))))))
В процессе процесса Макс выдал чудеснейшую фразу: "Ты только на меня не западай!..."
Я давно так не смеялась, правда)))))))))) бедный, наивный.....
Проводила, поцеловала, да и вернулась домой, где и завалилась ноги в потолок с трубкой у уха - прямая связь с Космосом, ну не могла я не обсудить свои эскапады с такой же циничной сволочью, как и я сама))))))
....а через минут 20 пришла мне смс с трогательным текстом "все нормально, я доехал, не переживай")))))))))))))))
это к вопросу о "не западай", ага-ага)))))))))
а 1 числа!!!!!!!!!!! а 1 числа приехал наконец-то в командировку драгоценный Санечка!!!!!!!!
...и был музей кофе, и разные новости, и виски с коньяком, и сорокаминутный разговор по телефону с Максом под кодовым названием "личная жизнь", и потом как-то наступило сразу второе число, а там и "Две палочки", и чистый джин со льдом, который я лакирнула текилой и вследствие этого частично утратила многие важные воспоминания, например, о чем я так долго разговаривала по телефону с все тем же Максом в час ночи...
Безмерно радовало то, что абонент под кодовым названием "вечная призрачная встречная" даже не рассматривался моей дурной головенкой как объект "щас все скажу". Я про него даже не вспомнила.... Что ж, как правило, отсутствие звонков в невменяемом состоянии означает только то, что "большое и светлое", оно же, в моем случае, "маленькое и черное", кануло в Лету...
А вчера ночью, пока я выстукивала это длиннющий пост, режим тишины оправдал себя.
Это мерзкое, сволочное, самое красивое в мире создание не только написал сам, первый, но еще и пришел в гости. В три часа ночи. В минус 20. Шел почти час.
Что ж, я теперь лишний раз убедилась, как тебя поймать на потрахать, гулящий ты мой...
Выставила утром (ну, в половине первого) под предлогом крайне важных дел.
Дел и в самом деле много)))) фотосессия с Максом и кино с ним же!
Как классно быть стервой........
Как классно, когда тебя отпускает депрессия, о которой ты думала, что ее и нет. И вот только когда тебя реально отпускает, когда мир начинает играть, а девочка-кипеж открывает огромные глазищи и светит ими на весь прекрасный этот город, вот тогда ты понимаешь, насколько серыми были твои прошлые дни...
Кошка начала вылизываться. Кошка выздоровела, господа и дамы)))))))))))



и - найденное вдогонку. Чужое. И - да, я не прощу


и даже если сквозь твои пальцы будет сочиться весна,
даже если небо укроется атласным шиком.
я не поддамся, даже если буду одна.
я не поддамся – ты больно сделал слишком..

и даже если до туберкулезного кашля,
будет в горле драть желание тебя услышать.
я просто сяду на холодный кафель.
успокоюсь. не поддамся. ты сделал больно слишком

и даже если будут внутри лопать кости,
и сердца никто больше не коснется..
я не прощу. ты был самым горьким гостем.
и боль, которая слишком, не раз тебе отзовется..

девочка!?
у тебя что, больше нет мальчиков?
которые жадно и трепетно целуют руки, хватают пальчики?
ежесекундно дарят тепло по ночам?!
девочка!?
что ты вцепилась в него как в последний не ржавый трамвай!?
пусто деточка, это не твой маршрут, постой в сторонке помаши ручкой, попровожай..
девочка, хватит рыдать и кидаться словечками в спину ему уходящему
до двери,
хватит уже строить из себя недотрогу и жертвенное лицо овечки!
пусть он уходит!
выжми ему напоследок "вали!"
он уже не будет тем твоим вечным призрачным встречным
бесчеловечно любящим, но чужим..
он никогда не станет твоим навечно..

мальчик мой, сквозь интернеты.. трафики..
расстояния в несколько станций метро и дырявых кармашков..
я наливаю тебе сладко-приторный чай в разбитую чашку
и все равно жадно влюбленными пальцами я поправляю ворот твоей рубашки..
чувствую все твои боли, простуду и кашель..
господи, как тяжело быть секундной слабостью..
как тяжело быть блажью..
но я же сильная девочка, я же выдержу, без козырных тузов в рукавах
и поблажек..

вписки, выписки, наливай и сваливай, еще одна твоя не она,
валиум, завали, прозак, зрачки тихие такие, зачем, Господи, зачем
ты меня еще помнишь. а я стала ничем, красивым таким ничем, белокурым. обо мне
больше в больничном листе, и если ты знаешь мои стихи, ты ничего обо мне не знаешь.
не Блок, а блок сигарет расскажет, как вываливается грусть из сердечной мыщцы,
как тело слетает нормально так после первой затяжки, стонет где нужно, бросается
на кухню босиком за тобой, втискивает пощечины в ленолиум, вывихнутые выходные,
недоеденную скучную овсянку, всё своё обветренное нутро, неспетое аутро, etc.
понимаешь, самое больное - это когда уже ничего не болит,а ты еще ребенок.
в память врезалась не машина, прооралась и все зашила, как узко и деревянно
смеялись на потертых партах, нервы, орви. отпечатавшаяся в снегу шея двора,
свернутые лопатки у глухой стены, у слепой весны, обещай ударить вместо поговорить,
и утром... это... уезжай, пожалуйста.
хэй, небо, я бы тоже кинула в тебя снегом, но у моей жизни болит живот.
весна складывает вдвое на теплой постели, память вышивает крестиком
на цепочке, улицы в марте как после лоботомии - с капельницей дождя,
серыми венами, вспоротыми такси. исколотый зонтами воздух и тротуар,
тротуар длиннее ресниц твоих, длиннее траура по башням-близнецам.
им смешно, милая улица, они гладят тебя
каблуками по голове и ступают, тупые, прямо в затвердевшие лужи.
на самом деле, я бы тоже на твоем месте приложила бы их льдом с крыши,
но вместо этого прошу - найди мне место внутри, м?
так обидно за каждую выщербленную поцелуями щеку, за долги и ложь,
за любое незнание, что сказать, за непротянутую руку, даже банальное
невнимание как пневмония. каждый новый человек у меня - моя будущая
сдохшая сказка, будущая ночь с тихими зрачками, вписками, выписками,
наливай и сваливай, каждый новый человек - еще один мой не ты.

это то,что я всегда не отвечаю
на вопрос
"как дела?" (с)

Страсть – это шаткий мост от друзей к врагам;
Если фанатик - значит, и моногам:
Ты ему дышишь в шею, едва осмелясь,
А в голове отточенным хуком в челюсть
Складываешь бесшумно к своим ногам.

Страсть – это очень технологичный дар
Чуять его за милю нутром – радар
Встроен; переговариваться без раций.
Хочешь любить – научишься доверяться.

Фирменный отрабатывая удар.

полозкова

господи. не трожь меня там, где счастье.
целуй меня там, где больно.
что за сны мне седьмую ночь посылает оле-лукойе?
пусть он оставит меня в покое.

это случится с нами седьмого числа…
в месяц любой абсолютно любого года:
будет стоять чудеснейшая погода…
ты мне откроешь дверь: «входи, раз пришла…»

я и войду – скину шубу..., пальто…, нет – плащ…
или не скину…, поскольку, быть может, лето…
буду стоять в коридоре (включил бы свет-то!)
робкой такой, хорошей… (смотри и плачь!)

ты пригласишь меня в кухню:
- лате? мате?
-чай и одна конфетка (прости – диета)
мы поиграем с тобой в города на «т»:
таллинн, торжок, тольятти…. улан-удэ…
что? не на «т»?.. да бог с ним… не важно это…

слушай, давай сыграем в слова на «эль»….
- любишь?
- люблю…
ладони, лодыжки, ласки,
лепет, либидо, ландыши…. лажа… лель…
-кто этот лель?
- да есть там один… из сказки…

…дальше?... а дальше сюжет неизвестен, нет…
хочешь – добавим парочку сигарет,
десять минут молчания.., долгий путь
к двери входной от кровати… и что-нибудь
в духе романа митчелл (чтоб аж до слёз) –
«скарлетт смотрела на ретта, как верный пёс…»

…точно!.. давай представим: просторный зал..,
батлер сжал руку скарлетт и так беспечно,
так неподумав сказал: «останься навечно!»…

…нет, лучше так: подумал.., но не сказал…

автор: Катя Волкова

хорошо, что уменьшилось напряжение.
уже месяц не пользуюсь воображением.
состояние стабильное - правильная прострация.
стараюсь молчать, накапливаю информацию.
всё так плавно, приятно, тихо, спокойно, легко.
на ночь - рюмочка с коньяком.
утром - чай, сахар - 2 ложки (стандартно).
жду начала весны. им считается март, но
обычно все отмерзают примерно к апрелю.
мне же, на деле, хватает одной недели.
уж больно я жду и чувствую это запах,
заполняющий север/юг/восток и (конечно) запад.
хорошо. всё как надо, всё пока получается.
год кончается, брат. хорошо, что кончается.
в ожидании лучшего. с ощущением нового.
после года невнятного, ожидаем толкового.
после пауз, ошибок, технических неполадок
мы - те, кому предстоит навести порядок,
разобраться с долгами + обновить детали.
впереди перемены. скажите мне, что вы ждали.
рамки стали тесны. чаще снятся сны.
ищу мотивацию, жду весны.

я беру тебя, прячась, как дети берут чужое,
задыхаясь от смелости - как я смогла посметь?
между двух гаражей, перепутавший ложь с любовью,
ты с небрежностью хищника входишь в меня, как смерть.

между нами - стоп-линии, раненный вой сирены.
ты такой совершенный, с тобой я - один изъян.
поцелуи трепещут на шрамах, и сшиты вены
твоим именем, что на бумаге писать нельзя.

так я вижу - ты слишком красив, чтобы просто тебя хотеть,
я служу тебе, как божеству, ты мой тайный культ.
я молюсь, чтобы ты подарил мне ещё одну битву, ведь
представлять тебя - как револьвер приставлять к виску.

помнишь - наше с тобой преступление снег покроет...
разве в силах я так тосковать по твоим губам?
я бегу в вечный город, смотреть на других - нескромным
взглядом патрицианки, зовущей на ложе своё раба.

это чувство, как голод - ему и не быть взаимным.
это блюдо, что станет изысканнейшим из блюд.
и мне лучше бежать от тебя, а тебе лучше стать немым,
прежде чем мы погубим нас, произнеся "люблю".

Она молчит,
но скоро рванет
круче, чем динамит.
Она пятые сутки не пишет, десятый день не звонит.
Она хорошо помнит:
каждый удар не достигнет цели, каждый будет отбит.
И хорошо, если просто ранит:
проигравший
будет
убит...
Она чует его онн-лайн прежде, чем пискнет комп.
Потом просто сидит, глушит кофе
и мрачно думает: "Идиот".
Ей хочется верить,
как в прошлый проклятый год,
что скоро все кончится.
Переболеет.
Пройдет.
Эти обманы -
отличный повод
видеть себя живой.
Он для нее как провод на 220:
в розетку - и голой
мокрой
рукой...
Он для нее вечен, как встречная,
ближе, чем рубежи...
Давай, милая.
Держись.
Не дрожи.
Не пиши....(я)

Катя Цойлик Бия Каулле

Ей бы просто уехать куда-то деньков на пять,
Перестать быть массовкой в обыденном интерьере,
Научиться не думать, не жаждать, не требовать, не желать,
Молча длинные складки на простыни расправлять,
И поверить. Вот взять и кому-то всерьез поверить.
Но она продолжает легально в окно сбегать,
Поклоняясь, как идолу, тени закрытой двери.

У нее сотни тысяч причин возвращаться в мир,
Где ее ипостась однобока, скучна и жалка.
Грань дозволенных рамок ее обозначил сухой пунктир,
Она эту любовь износила до круглых огромных дыр,
И любви этой место теперь на заброшенной старой свалке.
Тот, кто должен был светом ей быть, стал предатель и конвоир,
Треплят душу и совесть любые его ремарки.

Ей бы крылья расправить, не мешкая взять разбег,
Весь тяжелый багаж опрокинув в пучину сухого быта,
Но размытыми тропками льются предательски из под век,
Устья вечных по-женски извилистых горных рек,
И боязнь, как в той сказке, остаться одной с корытом.
Так уж вышло, что Женщина - меньше, чем человек,
А скорее структура, замес из борделя и общепита.

Когда кто-то орет о величии права на выбор своих свобод -
Она молча вздыхает, и держит на темечке небосвод.

Это цитата сообщения ветер_и_море Оригинальное сообщение

Мам

Мама,я отрастила волосы ниже плеч,
Но никто в них не путает пальцы
И никто не станет меня беречь.
Ни к чему,мама,мне эти танцы!
Ты же знаешь,я терпелива,но не глупа.
А про любовь,мама,это враки!
Зимой я всегда безнадежно пуста.
Ну что мы можем сделать с этим-писаки?
Мама,у бессонницы такой особый вкус,
Как кофе с виски или водка с чаем.
Мой почтовый ящик безупречно пуст,
И я вру,что ни по кому не скучаю.
Мама,я поняла: лучше стыдно,чем никогда!
Лучше с головой и сейчас.
Нет,мама,я-не звезда!Это все ерунда,мам,ерунда!
Зимой,знаешь,я всегда прячусь от чужих глаз.
Мама,эти люди раздают бесплатно и всем:
"я тебя люблю","не грусти","как дела?","я тебя обниму".
Мне это не нужно!Я это притворство не ем.
Я,правда,еле это все терплю.
Их шансы равны минус нулю.
Как они поют,мама,как они поднимают бровки.
При их выправке идеальной во все стороны трублю.
Эти дьяволы,мама,эти демоны стальной идеальной ковки.
Что поделать,мама,когда рядом эти вкусные полуфабрикаты?
Когда они всегда не те,но под моей рукой.
Они и не спрашивают: Куда ты?
Я не хочу быть для них именной.
[604x435]

-И кого же она ненавидит?
-Я думал ты спросишь "любит"!
-А разве это не одно и тоже?