Можно полюбить душу, не зная тела... а потом сходить с ума, прикасаясь к телу любимой души (с)

Настроение сейчас - гуглю

Точнее, то, под что я жила этим летом.

Обе две - Хуже

Не толкай меня, не надо,
Я сама на асфальт лягу,
А ты уверенней и крепче
Потяни за рычаг...
И катком по моей вере,
Ни к чему она теперь мне,
Будь уверенней и крепче,
Не жалей ни о чем...
Я устала искать правых,
Мне плевать кто кого трахал,
Мне плевать кто тогда начал -
Это ваши дела - ваша грязь...
Мне детали не интересны,
В голове и без них тесно,
Мне плевать кто кого бросил,
Важно кто кому врал...
Ведь даже ты -
Ты хуже, дешевле, проще,
Ты - кого я считала Богом,
Ты хуже, дешевле, проще...
Ведь даже ты -
Чего тогда ждать от жизни?
Если лучшее, что у меня в ней было -
Ты...
Все мосты наши сгорели
В ночь 20 апреля
И ты не знаешь, что я знаю
Про эти ваши дела - вашу грязь...
Но я устала искать правых,
Мне плевать кто кого трахал,
Мне плевать кто кого бросил,
Важно кто кому врал...
Поздравляют меня люди,
Знаю ценят меня, любят,
Но одно из пожеланий
Вряд ли сбудется - жаль...
Первый шок скоро утонет,
Я переименую тебя в телефоне -
Будет строго теперь
И вряд ли
Пригодится еще...
Ведь даже ты -
Ты хуже, дешевле, проще...

Настроение сейчас - дождит

Все меняется - и остается прежним. Гугль определяет в поиске место - Санкт-Петербург, а в плей-листе все та же музыка. На работу ездила на трамвае №58, а в плей-листе все та же музыка. Завтра вообще пойду пешком - мимо смешных домов-коттеджей, мимо озера и через парк, а плей-листе все та же музыка...
И на часах всего половина первого, а дома - дома уже половина четвертого, но мне играет все та же музыка...
Ничего не изменилось. Тонко и нежно пахнут мои любимые фрезии (поставила на подоконник, дома тепло, а там прохладнее, дольше прорадуют). Читаю все то же сообщество в дневниках и все так же перетаскиваю то, что как-то задевает. Пишу курсовик. Завтра на работу.. да, я уже писала... Я не скучаю, только быстро-быстро пролистываю все картинки с котами и стараюсь переключать рекламу. Я не скучаю по городу, который оставила. Право же, оттого, что я больше не хожу по тем улицам, ничего не случилось. Мои каблучки-кроссовки стучат-топают по брусчатке и песчаным тропинкам, я вот-вот свалюсь с поребрика, а не с бордюра, и здесь все время дождь. И я фотографирую мокрые дома и мокрых людей, прячась под розовым зонтом или серым капюшоном куртки, прижимая к чуткому кошачьему сердечку зеркалку, как когда-то - в другой жизни! - сосиски в тесте, чтоб не дай бог не остыли...
Все по-другому. Другие люди, другой воздух, другие сны. новый номер, даже сотовый оператор, новые контакты в записной книжке... новые "розовые мозги", которые совсем даже не розовые... Я привычно ищу в толпе знакомые лица, забывая, что не найду никого. Но мне не грустно, правда. Нет, правда! Так легче. Так интереснее и забавнее. Скоро, скоро, я обрасту знакомыми, телефон опять перестанет затыкаться и начнет бесить... Тем более, я прикупила купоны на одно занятие в фотошколе (подумываю выбрать портрет) и месяц занятий в тренажерном зале. Новые впечатления. Новые знакомства...)))
Да, я все так же таскаю цитаты. Да, я все еще помню. Но я лелею эти воспоминания, оглаживаю, наслаждаюсь тоненько-режущей болью, которую они - да, да! - все еще причиняют. Это... забавно. Это такой эмоциональный мазохизм, он необходим, чтобы творить, чтобы оттенять покой и стабильность. Маска, что покоится в сундуке подсознания, в такие минуты просто заходится полустоном-полувоплем, но тихо, тихо... ашшшшшеееее.... да, моя родная, ты помнишь, ты чуешь, все еще чувствуешь; и ты знаешь, чем расплатишься, если еще хоть раз... хоть чуть-чуть... хоть одна левая фраза, кроме "привет-как дела-все ОК-пока" и в таком духе. Давай без диалогов. Без щемящей этой нежности. Заливайся мятным чаем и думай, что ты всегда любила именно такой, а ванильный пила только потому, что черного мятного в нашем славном городке днем с огнем не отыскать...
...Вот и чай другой; а в плеере - все та же музыка....



There are things we don’t want to happened, but have to accept
Things we don’ want to knew, but have to learn
And people we can’t live without but have to....

Let go...

Настроение сейчас - ночь и дождь

ЧТО-то много постов попадается в тему.... "Ранят цитаты словно пули..." прав, чертяка... Как здорово, что ты сидишь сейчас у экрана и думаешь, что читаешь не про себя..

кто-то кому-то клянется в пожизненной страсти
мы же с тобою друг другу твердим - "как-нибудь"
что-то похожее на фортуну в картах.. масти
сложились в рисунок - теперь повезет(?).. не суть

это не в принцип, да и значения не несет
помнишь те поцелуи, ну.. самые первые?
они, как и раньше, внутри вызывают полет
...знаешь, разбиться бы можно, теперь мы смелые...

только зачем, скажи? мы же можем всю жизнь летать
правда? крылья распахнуты, мы с тобой у черты
страшно? нам вовсе не обязательно будет знать
куда же на самом деле нас приведут мечты

Роберт Рождественский

Люб-
(Воздуха!
....Воздуха!
........Самую малость бы!
....................Самую-самую...)
лю!
(Хочешь, --
....уедем куда-нибудь
........заново,
........замертво,
........за море?..)
Люб-
(Богово -- богу,
....а женское -- женщине
........сказано,
........воздано.)
лю!
(Ты покоренная.
....Ты непокорная...
........Воздуха!
........Воздуха!)
Люб-
(Руки разбросаны.
....Губы закушены.
........Волосы скомканы.)
лю!
(Стены расходятся.
....Звезды, качаясь,
........врываются в комнаты.)
Люб-
(В загнанном мире
....кто-то рождается,
....что-то предвидится...)
лю!
(Где-то
....законы,
....запреты,
....заставы,
....заносы,
....правительства...)
Люб-
(Врут очевидцы,
....сонно глядят океаны остывшие.)
лю!
(Охай, бесстрашная!
....Падай, наивная!
........Смейся, бесстыжая!)
Люб-
(Пусть эти сумерки
....станут проклятием
....или ошибкою...)
лю!
(Бейся в руках моих
....каждым изгибом
....и каждою жилкою!)
Люб-
(Радостно всхлипывай,
....плачь и выскальзывай,
....вздрагивай,
....жалуйся!..)
лю!
(Хочешь -- уедем?
....Сегодня? --
........пожалуйста.
....Завтра? --
........пожалуйста!)
Люб-
(Царствуй, рабыня!
....Бесчинствуй, учитель!
....Неистовствуй, женщина!)
лю!
(Вот и глаза твои.
....Жалкие,
....долгие
....и сумасшедшие!..)
Люб-
(Чертовы горы уставились в небо
........темными бивнями.)
лю!
(Только люби меня!
....Слышишь,
........люби меня!
....Знаешь,
........люби меня!)
Люб-
(Чтоб навсегда!
....Чтоб отсюда -- до гибели...
........Вот оно...
........Вот оно...)
лю!
(Мы никогда,
....никогда не расстанемся...
........Воздуха...
........Воздуха!..)

чем больше ненавидишь-тем больше думаешь,
чем больше думаешь-тем сильнее влюбляешься,
чем сильнее влюбляешься-тем больше разочаровываешься,
затем.............снова ненавидишь..........думаешь......любишь.........



Влюбиться, не значит любить: влюбиться можно и ненавидя (с) Ф.М.достоевский

Настроение сейчас - депрессия, хе-хе

Сложно учиться жить просто. Просто засыпать и просыпаться рядом. Просто пить вместе кофе. Заниматься сексом - не любовью. Таскать друг другу кружки с квасом после очередного алкогольного буйства. Мы заботимся друг о друге, упомянутый секс прекрасен, а в душу друг другу мы не лезем. Там у каждого достаточно повыжжено-повытаптано и загажено, и совершенно ни к чему добавлять.
Мы называем друг друга "солнце". Никаких "родных", "дорогих" и - Боже упаси! - "любимых".
Недавно вот, ожидая Лешку из примерочной, я отделалось от продавца когда-то привычным "Я жду мужа". На последнем слове меня так перекосило, что девушка, кажется, испугалась. Так что нет, никаких. Без сердечных перепадов и тахикардии, спасибо, хватит...
...Ощущение, что все кругом курят. "Почему все? Я же вот не курю". Прости, солнце, я забыла :-)). Не все. но очень-очень многие.
Вокруг множество любопытных людей. Образов. Типажей. Фрик внутри меня, забитый родной бийской действительностью, потихоньку поводит обтянутыми желтым в черный горох шелком плечами и, кажется, скоро выберется на волю. Во всяком случае, я уже рада, что взяла красные колготки и жалею, что не взяла шляпу.
Все странно и удивительно. Черт, даже этот пост я пишу на обратной стороне моего билета сюда, подложив под него рюкзак и трясясь в поезде метро.
Странно. Просто. Эта осень заполняет меня всю, вытесняя лето. Так... хорошо.
Прошла сегодня тест на что-то там бла-бла-бла самоориентацию, что ли. Из хорошего у меня упертость и общительность. Из плохого... ууууууууу..... депрессия, закрытость, неуверенность и еще куча всего такого багажа. Поговорила в процессе обработки с интересной девочкой-психологом. Все наружу выплыло))) и то, что я напоказ позитивна, и то, что закупорена наглухо и боюсь носа показать из своей раковины, и что кредит доверия у меня не то что на нуле - там баланс отрицательней, чем сейчас в телефоне, на котором минус пятьсот с чем-то рублей... кстати, будете читать - закиньте денег, я даже номер напишу в личку))))
И удивляться-то особо нечему. Депрессию я мотивировала так жестко, что девочка сказала "Дааааа..." и перешла на "ты". Что там у меня в багаже? Развод, смерть хорошего знакомого, переезд.... и то, что дома сейчас без меня умирает мой которебенок.................................
вот так вот, господа и дамы. Ладно, время позднее, и пока оно не стало ранним, поволоку-ка я свое депрессивное тельце спать... Завтра первый рабочий день, но на общем фоне катастрофы мне абсолютно на это наплевать..... В смысле, что не волнуюсь))))

"Плохие девочки любят пить виски, курить сигареты и нюхать трубочный дым. Отращивают длинные когти и острые языки. Они кусают словами и притягивают глазами. А потом опять кусают и бьют током самих себя. Девочкам нравится быть творческими, писать истерику разумно и жарко. Они любят мужчин и любят, когда их любят. Закатывают глаза и говорят: "Сколько можно…", говорят: "Кто считает", а сами помнят, как он смешно целовал ее в кончик носа, а потом дверь в квартиру захлопнулась, а вот он подарил медвежонка, но у него оторвалась лапа почему-то. Плохие девочки не любят плакать. Иногда все равно, ночью, носом в подушку, чтобы никто. Но редко, да, редко. А внутри у них живет маленькая пугливая зверюшка. Пушистая такая. Очень боится, но не плачет. Дрожит только иногда сильно. Особенно, когда ее бьют. Она тогда смотрит глазами своими изнутри и когти выпускает - держится..."


Мы все циничные стервы на первый взгляд, а всковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп:)))

Настроение сейчас - смутное

Ну вот, завтра ровно неделя, как я здесь. Что сказать... полосатое. Если бы не ситуация дома, все было бы просто отлично... Впрочем, об этом потом. Если вообще будет об этом... Блин, задолбалась опечатываться, надо или прекращать пить, или прекращать постить; впрочем.. оба варианта нереальны...
Итак. Трудно опять привыкать спать в обнимку. Труднее, чем я предполагала. Как-то я очень быстро отвыкла... сложно привыкнуть к тому, что тебя дома может ждать горячий ужин, когда ты еле ползешь с двух заказов сразу, и мало того- еще и потерявшись по дороге километра эдак на полтора... и еще и при том, что его до тебя НЕ ЕЛИ и ждали, пока придешь... сложно привыкнуть к тому, что просыпаешься среди своих кошмаров не от собственного вопля, а от того, что тебя гладят, целуют в висок и спрашивают: Ну, что ты...
Я уже почти устроилась на работу. Я уже заработала первые деньги. Я... теряю самое дорогое, что у меня было в родном доме. И только я в этом виновата. Я ВЕРЮ в компенсаторность. Я теряю самого близкого за то, что близкого предала...

потихоньку начала маньячить с зеркалкой... уже полезла в настройки и инструкцию, первый приступ эйфории прошел, уже хочется большего...

1.
[700x466]

2.
[700x466]

3.
[700x466]

4.
[700x466]

5.
[700x466]

6.
[700x466]

7.
[700x466]

8.
[700x466]

9.
[466x700]

10.
[700x466]

11.
[700x466]

Столько лиц одиночества?
Столько граней отчаянья?
Страшного лжепророчества,
Горького лжепрощания?
Острого отчуждения?
Резкого неприятия?
Боль неприкосновения,
Ненависть необъятия...

...кусочек уведенного и подслушанного: как всегда, в тему)))

Ангел А, Бессон.

"-я не понял,какая же из этих жизней твоя?
-а какая делает твою жизнь более сносной?
-я не знаю
-я могу их тысячу придумать,но твоя жизнь от этого не измениться.."
[показать]


да уж)))))))))))))) выбирай любую, они у меня все красавицы))))))

Самые точные раны - всегда от руки знакомой,
Той, что ложилась не раз на твое плечо.
Той, что казалась и теплой и невесомой,
А обернулась судьей тебе. И прокурором. И палачом.

Часто, прикрывшись понятием "Дружба", сидит ворона,
Хилая, грязная, тощая, злая. Топорщит перышки.
Чудится, бедной, что на голове у нее - корона,
И что ей миссия выпала: бить по башке воробышка,
Как только тот изменить направление вдруг осмелится.
Дескать, веками летаем под облаками, а этот дерзкий,
Ищет какие-то смыслы во всем, расчирикался, ерепенится,
И сама мысль этих смыслов нам кажется очень мерзкой.
Тише будь! Знай свой шесток, не пытайся летать с разбега!
Клюй крошки хлеба и зернышки, и не мечтай о большем.
Остерегайся машин. Бойся кошек и человека.
Так будешь жить: не счастливее, но подольше.

Ты. Такой близкий, родной, и такой любимый,
Так эта дружба была прочна, так была проверена,
Мы в ней так были сильны, так неуязвимы,
Но ты под поезд ее положил, как Толстой Каренину.
Тот от любви хоть, а ты от глобального неприятия
Чувств и эмоций другого, ну да, ты не в курсе в целом -
Как это: так любить, чтобы не ЗАМЫКАТЬ объятия,
Чтобы душой, чтобы мыслями, а не телом.
Друг - не машина, не надо его перекрашивать, ремонтировать,
Ты - точно так же в пути, и не знаешь, чем обернется
Это желание мир весь оформить, приватизировать,
Под свои правила, рамки подстроить. Мол, вот вам солнце,
Вот вам луна, вот вам истина: все логично делится
На черно-белое, на плохое-хорошее, на не ваше и ваше право,
А кто шагнуть влево-вправо из этих границ осмелится -
Будет расстрелян, немедля грядет расправа.
Но пришло время столкнуться с реальной жизнью -
Ждет тебя в эдаком миротворении очередной провал,
Ведь и тебе никто права на подтасовку истин,
На разделение мира и осуждение - не давал.
Кто ты такой, чтобы знать, что нельзя? Чтобы знать, что можно?
Чтобы чертить под углом указатель над человеком?
В дружбе есть правило только одно: очень осторожно
Относись к чужим чувствам и мыслям, и век за веком
Выживают друзья, не деля мир на черный с белым,
Чуя шкуры друг друга ноздрями, нутром утробным,
Где один человек ПРИНИМАЕТ другого ЦЕЛЫМ -
Не пытаясь его сделать себеподобным, себе удобным.
А жить в шорах, когда скудный мир упрощен до двух вариантов
Это самый критический, самый злой наркотик,
Ты во всех приходящих к тебе видишь вражеских диверсантов,
Мир не против тебя. Это ты живешь мира против.
Знаешь, дружба - единственно, что бессрочно, ведь есть свой срок
У любви, у работы, у материнства, и так - по кругу.
Грош цена такой дружбе, когда твоя честность - тебе в упрек
Вдруг становится, по желанию твоего дорогого друга.
Так что это не дружба была, а нелепое дружбообразие,
Мы из разного мяса, из разных миров и из разной кожи,
Я желаю тебе видеть мир в натуральном разнообразии,
И не прятаться в собственный кокон от непохожих.

Говорят, вызывают вороньи тычки у воробышков привыкание,
Но бывают такие, что прочь улетают, лишь крылышки отрастут.
Так что в целом, ворона, спасибо за способы воспитания,
Только Фениксы по вороньим правилам - не живут.

ИГРАЮЩЕЙ В ИГРЫ
ЛЮБОВНЫЕ
Есть поцелуи — как
сны свободные,
Блаженно-яркие, до
исступления.
Есть поцелуи — как
снег холодные.
Есть поцелуи — как
оскорбление.
О, поцелуи —
насильно данные,
О, поцелуи — во имя
мщения!
Какие жгучие, какие
странные,
С их вспышкой
счастия и
отвращения!
Беги же с трепетом
от исступленности,
Нет меры снам моим,
и нет названия.

Человек либо сходит с ума, либо пишет стихи.
Гораций

Настроение сейчас - устала как-то

....

А я ловлю фокусы, ракурсы, и так чую себя живой,
Ветреной птицей в этом холодном небе.
А ты все так же комментишь: "Малыш, соберись, не ной!
Встретимся, не на том, так снова на этом свете!"
Мы найдемся, конечно, в стрессе ночных атак,
В переплете полночных улиц, случайных пьянок...
Подойдет вот так кто-то с солнцем в твоих глазах
Да и скажет: "Малыш, а твой голос все так же звонок!"...


Предвзлетное

Хочется, чтобы рейс задержали,
или я опоздала,
или просто
кончились все билеты...
Чтобы ты обнимал, а я аж визжала
от восторга, что мне не приснилось, и ты приехал!
И забрал, и увез меня из всей этой
кромешной жути,
откуда я улыбаюсь и кричу: "Не больно!"...
...только вот минута до вылета.
И не осталось
силы даже вспомнить
номер твой
телефонный....

Настроение сейчас - улыбаюсь

Кроме любви

Не любила, но плакала. Нет, не любила, но все же
Лишь тебе указала в тени обожаемый лик.
Было все в нашем сне на любовь не похоже:
Ни причин, ни улик.

Только нам этот образ кивнул из вечернего зала,
Только мы - ты и я - принесли ему жалобный стих.
Обожания нить нас сильнее связала,
Чем влюбленность - других.

Но порыв миновал, и приблизился ласково кто-то,
Кто молиться не мог, но любил. Осуждать не спеши
Ты мне памятен будешь, как самая нежная нота
В пробужденьи души.

В этой грустной душе ты бродил, как в незапертом доме...
(В нашем доме, весною...) Забывшей меня не зови!
Все минуты свои я тобою наполнила, кроме
Самой грустной - любви.

"Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Они уйдут.

А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела. Ты все знала заранее.

Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.

Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.

И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом - они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.

Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.

“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.

И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит, ни единого твоего слова.

Что-то, видать, во мне.

Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.

И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась. "
(с) Вера Полозкова

Настроение сейчас - улыбаюсь))

Кажется, никогда в жизни я так не ждала сентября. Даже два года назад, когда этот месяц означал свадьбу. а тут, впервые в жизни: скорее бы закончилось лето...
И вот, сидя наконец по уши в сентябре, да еще и в Новосибирске, я наконец выбрала минутку для подведения итогов.
Это было первое свободное лето лет за... 9, пожалуй. Я впервые ни с кем не встречалась. Я все лето просыпалась одна - где бы ни застала меня ночь))) и с кем. как-то вот против я ночевок со случайными связями. И вообще предпочитаю в гости ходить, чтоб не выставлять потом от себя...
Это было странное лето. опасное. полное событий и приключений. Мечты сбывались, планов никаких не было, люди попадались на удивление чудесатые. В жизни появилось много незнакомой ранее музыки, бардак в голове пополнился новыми экспонатами, а вот гардероб удачно избежал пополнения - так, если немного...
Как прошел мой июнь, я не помню. Честно. Диета из Новопассита и Интернета как-то плохо сказывается на памяти. Согласно записи, жрать я начала числах в 20-х. Помню, что много работала. Вязала гетры и смотрела "Друзей". И шаманилась по скайпу с Питером.
А еще 28.06 я развелась. О том, как происходил этот процесс и мои на него реакции тоже были описаны постом. О том, что этому предшествовало, я вспоминать не хочу. Это не летняя тема. Это мне подарила "чумачечая" весна. Ненавижу эту песню.
Первое июля застало меня в Горном. Там и случился мой первый летний свободный секс. Да-да, я не так уж и ушла в загул, как все подумали)))) просто жить, не ставя себе целей, не грея голову себе и окружающим - это классно. ну, сошлись звезды - ну и отлично. ну нет - и фиг с ним.
там же я познакомилась с человеком, который подарил мне весь романтик, который я сочла допустимым))) Талька, спасибо тебе! ты водил меня на свидания, кормил и дарил цветы. Черт, я забыла, как здорово чувствовать себя принцесской! Хаааааачу булочкуууу.... Хаааачуууу розовое шампаааанскоеееее..... Хааачуууу гулять.... Забавно было))) спасибо))) И прости. За то, что так и не захотела... Я фаталистка. Просто каждый раз что-то мешало. А значит, так надо...
Среди ошибок, настряпанных этим летом, самой крупной была попытка проявить себя продажной женщиной. Что ж, мой бывший муж ошибался как в моей фригидности, так и в моей жадности: не на все, совсем и вовсе даже я готова ради денег, или связей...
Слава богу, что еще в мае я пообещала себе: либо ты пьешь и при этом не ищешь приключений, либо ищешь приключений и тогда не пьешь!!!! поэтому все дальнейшие интересности случались в крайнем случае под легким шофе. Дабы исключить потом комменты: Аааааа, вот опять напилась и наворотила тут! Сразу замечу,что избежать их до конца не удалось и в сентябре я снова получила по морде нежнейшим "напилась и потрахалась", но оставим это на совести так подумавшего. Бедный, наивный...
Но сейчас не об этом.
Грянувший на меня всей силой и тяжестью в середине июля роман тоже можно было бы отнести к ошибкам, если бы не одно из моих кредо: никогда не жалей о том, что сделала, если в этот момент была счастлива. А я была счастлива. И одновременно несчастна до такой степени, когда страдание тоже приносит извращенное удовольствие.
Я творческая зверюшка. Мне нужны бабочки в животе. Без них я хандрю и дохну. И, черт возьми, роман этот наглядно мне показал, что я пыталась прожить всю жизнь явно не с тем человеком... Я не писала стихов бывшему мужу. Никогда. Даже на заре отношений. Я практически не писала в дневник. Я не рисовала. Я не делала ничего из того, что заставляло раньше трепетать то, что у меня вместо души. Да, я рукодельничала. Но это совсем не то. В этом нет полета, а значит, не было и меня. Это банально. Но это так.
Итак, я писала стихи, писала посты в дневник, которыми горжусь до сих пор. Меня пробило как дуршлаг этим чувством. Название которому я придумать не могу, потому что описать это как любовь - одновременно и слишком глубоко и слишком мелко. Я никогда так себя не вела. Я впервые оказалась на положении любовницы. Это достаточно...забавно))) Я впервые настолько откровенно поддерживала разговоры о сексе. Нет, я не скажу,что впервые настолько сильно хотела определенного мужчину. нет. но сам факт повтора меня удивил. Мироощущение сдвинулось. Ребенок подруги углядел во мне кошку, просто мельком на меня глянув. Я потерялась и нашлась, бесконечно изменилась и стала, наконец, чем-то более комфортным себе, снова, за долгие годы.
Я выросла. Не поумнела, просто напитки стали крепче. Ценник с щелчком добавил несколько нулей ДО запятой)))
Спасибо тебе, спасибо за крылья, которые ты подарил - и крылья, которые отнял.
И, как ты, нежно: "Все коварная разлука... обнимала, как сестра... превращала ее руки в два серебряных крыла..."
Так было надо, мы сошлись в одной точке благодаря цепи событий, которая не могла сложиться случайно.
Я расплачивалась удачей за каждое свидание с тобой. И это только лишний раз убедило меня, что все компенсируется. И что не судьба Читать далее...