"от любви любви не ищут"
(Игорь Тальков)

Я думала-думала, надо ли мне новогоднюю ёлку, или итак сойдет. Думала до того момента, пока дражайшая Татьяна не выложила свое новогоднее чудо. И так мне захотелось немного праздника, товарищи! вот ТАК захотелось, что вынь да положь. Казалось бы, в чем проблема, Питер город большой, магазинов тьма, выбора тоже.
А проблема, как всегда в финансах. Точнее, нету проблемы, ибо финансов нету.
То, что я могла себе позволить финансово, я никак не могла позволить по эстетическим соображениям.
И пошла я в квест. У нас тут в метро лайт-боксы стоят с рекламой новогоднего представления в цирке на Фонтанке "Как клоун за елкой ходил", так вот, думаю, то же самое)
Прошарив все развалы и бюджетные магазины, я наметила пару вариантов типа "нуууу... сойдет", а хотелось-то прекрасного!
И вот, в самом последнем магазине типа "все для семьи за 3 рубля", я и нашла... ЕЁ!
Белую ель. Облезлую (ну, самую малость!) и без ножки (какая ерунда!). Выглядела она так:

[показать]

а уж стоила!!! 55 рублей!!!! ну прям мой размерчик)))

вся на под"еме, я ограбила любимую работу на некоторое количество друта (или, в просторечьи, герберной проволоки), прикупила белой мишуры, розовых бус (розовые шары я купила заранее, банты тоже накрутила неделю назад) и поскакала скорее домой, ибо руки чесались нахэндмейдить новогоднее чудо.
И вот, за просмотром "Танкистки" (хе-хе, прямо Дух Рождества во плоти) я и сотворила себе праздник)))

[показать]

[показать]
в качестве подставки использовала свечу ванильную из Икеи, самым варварским образом воткнув в нее елку)))

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Мораль: если чего-то очень хочется, надо просто взять и сделать это

По наблюдениям экспертов, люди с голубыми глазами могут влюбиться всего за несколько минут, а люди с карими глазами могут одновременно любить двоих. С зелёными глазами всё обстоит иначе, людям с зелёными глазами что бы влюбиться потребовуется много времени, иногда на это уходят года. Люди со всеми другими цветами могут влюбиться всего лишь за час.

Спорное утверждение. Но на меня сработало, как читаете)))

Я тебя никогда не любила, мне только казалось. Но... иногда... то, что нам кажется, и называется жизнью...

Неждана Юрьева
"НеМолитва"

Прочерки, прочерки - вырвана с корнем история:
Все многоточия, строчки, сомнения, правила.
Практика стёрла графитный набросок теории -
Время не терпит боящихся сразу и набело.
Нежность на кончиках пальцев никчёмным сокровищем,
Не разделить, не отдать, не стряхнуть, не избавиться...
Я же люблю его, Господи, искренне - чтО ещё?!
В этом меня даже Ты не заставишь раскаяться!
Своды законов Твоих мной не раз перелистаны,
Заповедь с номером семь - нет печальнее повести...
Господи, что будет чище - бессовестность истины,
Или прикрытая подлость поступка по совести?
Ты наказал нас разлукой - быть может, заслуженно.
Хочешь - смирюсь с этой карой? Поэту - поэтово...
Стану песчинкой, окатанной болью в жемчужину,
Но не в ладонях чужих - сбереги хоть от этого!
Я не смогу. Это более, чем наказание...
Если ты слышишь, Всевышний, пошли мне терпения...
Я бы ещё попросила простить мне отчаянье,
А за любовь и у Бога не просят прощения...

...У нас будут отдельные комнаты, в разных концах дома...когда тебя не будет , я буду приходить туда вечерами, включать твою музыку, читать твои книги, вдыхать запах пудры, открывать шкаф с твоими вещами, трогать шелк и кашемир, который ты так любишь, я буду смотреть в твое огромное зеркало до тех пор, пока твое отражение не возникнет позади меня, я буду лежать на твоей постели, вдыхая запах белого мускуса, а когда не будет меня, ты знаешь, что всегда сможешь прийти в мой кабинет, подойти к огромному волшебному глобусу, и прокрутив его он всегда остановится на том материке, где я буду в тот момент находиться...


(с)Анна

ТУДА:
Не хотела тебе писать, да опять скучаю. Плохо с нервами, пальцы жёлтые, в глотке рык. Знаешь, после того, как ты, я везде таскаю, как собачка какая, верёвки твоей обрывок. Знаешь, после того, как мы - только наши тени мне мерещатся по обоям, по стенам школ. И услужливо, на ночь глядя, рисует темень - камень в темя, в постель метель, золотой укол.

У меня всё в порядке, гладко. Живу как надо. Похудела, почти не пью, засыпаю поздно. Одногруппница вот познакомила с другом брата. Погуляли. Но это, видимо, несерьёзно. Помнишь, Бэб, как мы через овраг в монастырь ходили? "Толстый поп" нас потом прогнал. Ты был сильно датый. Расскажи, как там рай и ад. Тяжелы ли крылья? Ну а Бог, он какой? Он действительно бородатый?

Мне всё кажется, Бэб, что ты смотришь меня, как телек. Пока солнце не сядет... Ну, что-то у вас там светит? Блин, увидел бы кто, подумал - больная девка. На тот свет сочиняет, и думает, что ответят...

ОТТУДА:
Отвечаю. Ну мне-то тут ничего не светит. Лишь любовь твоя, когда ты обо мне вспоминаешь. Даже если ты это делаешь в туалете. Кстати, Машка, когда ты там лампочку поменяешь? Здесь всё время - всё тот же день, только очень длинный. Так и ходишь с говном в штанах, да с петлёй на шее. Вот встречался с Эженом - он высох, как балерина. Ну в могилке-то, ясное дело, не хорошеют.

Паренька твоего я видел. Одет недурно. Он же в банке сидит, понятно, там жирно платят. Только ты, когда будешь с ним - обо мне не думай. Тесновато нам будет втроём на одной кровати. Не хотел бы смотреть - смотрю. Такова награда. И под рёбрами режет, как будто бы там живое. Суицидникам, Машка, ни рая тут нет, ни ада. Без конца помираю, а мог бы, мудак, с тобою...

Ты прости, был бухой, тебе розочкой в горло метил. А сейчас так кайфово слушать, как ты там дышишь. Ты живи, как живётся, Машка, не лезь в мой пепел. Ты ж врубаешься, знаю. И кстати - ты классно пишешь.

c by Yes, Anastasia

почти половина второго... сна нет...


[показать]

ну да... и тебя... вот только кого?

[показать]

ой, надо самой так сфотаться! ибо вот прям щас так и сижу)))

[показать]

так тоже могу...

[показать]
а так хотелось бы...)))


"О зеркальном фотоаппарате.

Не стоит забывать о более главном атрибуте этого стиля "ванильной" девушки - это не что иное, как зеркальный фотоаппарат. Он просто необходим, его стоит назвать самой главной вещью в этом образе.


Я думаю, что "ванильные" девушки - это девушки творческие, наверное. Именно поэтому им нужна зеркалка.
Надо сказать, что, конечно, не у всех "ванильных" девушек есть такой фотоаппарат, многие ограничиваются и обычным - цифровым.

Вообще Фотографии с такого фотоаппарата очень сильно отличаются от фотоаппаратов цифровых (вернее это будут два совершенно разных, по качеству, снимка), ведь у цифровых все зависит в большинстве от програмного обеспечения. У зеркальных же фотоаппаратов множество преимуществ. Одно из них это то, что у них самые большие размеры матриц, а следовательно и размеры фотопринимающих элементов.

Но наши суровые модницы, купив такой фотоаппарат, либо начинают фоткать разную чушь (демонстрируя свою "ванильность"), либо сами фотографии получаются просто ужасные, ведь не мало важно уметь фотографировать, надо увидеть, тот, самый лучший момент и запечатлеть его.


Во всяком случае, умение фотографировать дано не всем. К сожалению:D"
http://pechercevaa.blogspot.com/2011_03_01_archive.html

гыыыыыыы....

В общем, потопала я спать, товарищи...

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Настроение сейчас - эйфория

Я писала как-то, что у меня три купона на три события. Одним из них был Охлобыстин, а второе свершилось сегодня!
Я посетила фотоурок, от которого пребываю в полном и полнейшем восторге.
Портретная с"емка. В студии.
Сказать, что мне понравилось - ничего не сказать. Я улыбалась до метро, в метро, и по дороге из метро))))
Я сомневалась долго, ехать или нет.
По телефону строгим голосом было сказано: надо вспышку и батарейки. Вспышки у меня нету. Батарейки были. Две.
Маялась весь день: ехать, не ехать, прогонят, оставят, разрешат послушать, пошлют нафиг.
В итоге победила свою ленивость, даже макияж сделала, и поехала.
Центр Питера, в котором я не была, наверное, с ноября, просто прекрасен!
Все в огнях, так красиво, что надо просто показывать, потому что не передать.
Вся на под"ёме, я явилась на мастер-класс. Дали мне вспышку. Дали мне батарейки (две). Провели мне ликбез. И отправили фотографировать. Клянусь, это были лучшие несколько часов моей жизни!
Классные люди. Живое отличное общение. прекрасный Мастер. Ну, и масса полезной инфы.
Побыла моделью и сама, а как же)
Приятно, когда человек, который лет тридцать занимается фотос"емкой, говорит: "А ты фотогеничная. Камера тебя любит".
Здравствуй, здравствуй, моя самооценка))))))

Это цитата сообщения принцеска_1 Оригинальное сообщение

Воздушная имитация новогодней елки из шаров. Я в восторге!

[показать]

Чужое

Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо.

"Есть люди, которые не умеют удерживать. Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он говорит тебе - выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна ли ты ему . Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не звонит он. На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.

Есть люди, которые не могут понять, что им надо. И вроде бы рядом с ним тот, кто им надо. И вроде бы все хорошо. И взгляд, и улыбка, и каждое слово, все это рождает какое-то счастье. Да, да, все подходит. Но что-то не то. Будто что-то не то. И это вот чувство все точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит. Сейчас я не буду здесь вся отдаваться. Сейчас я побуду, но вскоре, я знаю, я встречу другого, который со мною... с которым я сама... и все будет прекрасно. И вот происходит, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то.

Такие кругом живут странные люди..."

Настроение сейчас - задумчивое

Я недавно пролистывала свои записи, и сама себе удивилась. Ни одной из них не посвящено бывшему мужу. Ну ни одной. Естественно, в посте про развод и вообще тот период он упоминается, а страдательного и душевынимающего - ну ничего.
А я ведь 4,5 года с ним прожила... И любила его, и замуж вышла - это я-то, которая клялась, что НИКОГДА! Вышла потому, что посмотрела на него и подумала: вот совершенно не страшно от мысли, что это будет последний мужчина, с которым я буду спать...
Когда он только написал мне (по аське, мда...), что хочет пожить раздельно, я думала: вот умру сейчас. Вот просто подохну. Не со мной это все, не со мной, как же, что же...
Как день отработала, не помню. Вечером с друзьями встретились, обсудили ситуацию. Я домой шла и боялась, что уревусь вот сейчас до истерики. Но пришла и упала спать. Без задних ног, причем часов в 10 вечера, что для меня, полуночника, нонсенс.
И спала, и даже во сне думала, как же мне ХОРОШО. Не просто совсем дался мне месяц перед его уходом... не месяц даже - меньше, но...
Конечно, без слез в дальнейшем не обошлось. Особенно сильно я завыла, когда он меня в семейных статусах в соцсетях выкосил. В смысле, удалил пометку "женат на.." Я существо сентиментальное, открыточки, сердечки, смс-ки храню, а тут такое...
Но длилось это чуть больше двух недель. Ровно до Питера. А потом как отрезало.
Я вернулась, продолжала жить все в той же комнате, в окружении тех же вещей, запахов, к которым я чувствительна, ибо мужиков так и оцениваю: запах родной-не родной))). Впереди был развод и мучительный вывоз вещей. Впереди были встречи, от которых меня канаёбило до разгона на велике до 30 км... Это с моей-то боязнью скорости и встречных-поперечных машин...
Но вот как-то не было этой стихотворной истерики, я даже по пьяни ему ни разу не позвонила и не написала! хотя для меня это ой как характерно... Сама себе сейчас удивляюсь.
Вот уж правда: по-взрослому - это не удалить номер и потом звонить по пьяни. По-взрослому - это сохранить номер и потом не звонить. Никогда.
И вспоминается мне, что первым моим чувством, когда я пришла в дом, где его не было, самым первым было... облегчение. Которое, впрочем, я быстренько задавила в себе "нормальными" реакциями: ах, как же я теперь, кто же я теперь, ах, как так... А потом уж стало не до облегчений. Потом он начал мне писать. Ну, я обычно по принципу: собака лает - ветер носит, но тут... Дорогие мои, он со мной не зря 4,5 года в одной койке спал! Он знал, как меня так словесно уделать, чтоб в самую мякоть, чтоб я себя забыла, чтоб поверила, что я чмо несчастное и САМА ВИНОВАТА.
И я почти поверила. Почти признала. И тут... тут случился Питер.
И все кончилось.
Я не знаю, с чем это связано. Может, не любила настолько сильно. А может, наоборот... Именно так сильно, что предательства этого, грязи этой простить не смогла.
Стекла, сбежала с меня эта часть моей жизни. Я самым натуральным образом ЗАКРЫЛА тему. Я вполне свободно рассказываю о разводе и сопутствующих ему траблах, я спокойно смотрю на его фотки, меня искренне прикалывает его дЕвица.
Меня обожгло это все так сильно, что просто быстро все полыхнуло - и в пепел. А пепел просто - по ветру.
Может, не мой был человек. А может, и мой. Важно только что - был. и прошел. И слава богу...

"Курю" - это тоже чувство. Это такое эксклюзивное чувство с эксклюзивным его выражением. И никак это чувство иначе не выразишь.
Я по тебе курю.
Много курю. (с)

Классно сказано же, а в статус не воткнешь: народ взбесится и начнет комментить с воплями: ТЫ ЧТО ТАМ, ЗАКУРИЛА????

как-то вот не курила толком никогда (ттт). Только по таким случаям, которых лучше бы и не было никогда... Впрочем... тогда, той ранней весной 2006 не закурила, а уж повод-то был... мда...
В общем, я нарыла, мне лично понравилось) курящие - пользуйте.

Наступает в вашей Жизни такое время, когда вы отходите от драмы и людей, ее создающих. Вы окружаете себя людьми, с которыми вы Смеетесь. Вы забываете плохое и фокусируетесь на хорошем.
Любите людей, которые относятся к вам правильно, и молитесь за остальных. Жизнь так коротка, проживайте ее не иначе как Счастливо.
Падать - часть Жизни, подниматься на ноги - ее Проживание. Быть Живым - это Подарок, а быть Счастливым - это ваш ВЫБОР (Р. Ошо)

Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение

Кулинария -Запеченная вкусняшка

[750x] Запеченная вкусняшка) только для любителей сыра! [показать] Ингредиенты: - 1 "вчерашний" багет - 100 г сыра - 100 г размягченного сливочного масла - 2-3 зубчика чеснока - зелень петрушки и укропа Способ приготовления: Сыр натираем на терке, выдавливаем через чеснокодавку чеснок, добавляем мягкое масло и мелко порезанную зелень. Все тщательно перемешиваем. В багете делаем надрезы наискосок прорезая не до конца и хорошенько заполняем их сырной начинкой. Заворачиваем батон в фольгу и убираем в разогретую до 200 градусов духовку на 20 минут. Затем фольгу приоткрываем и оставляем еще на 5 минут чтобы хлеб слегка подрумянился. Подаем порезав на ломтики по уже надрезанным линиям. К нашему блюду можно подавать так же и простой итальянский салат! Приятного аппетита! Источник [показать]

[750x]

http://blogs.mail.ru/mail/tamila_kushnariova/4A3B12CAF0DCD30A.html?page=#comment_3A0567B54F02B1CE

 

Настроение сейчас - улыбаюсь

Самое лучшее утро: проснулась, умылась, выпила кофе и пошла домой.
Утро началось... мммм.... не знаю, во сколько, но показывали "Карты, деньги, два ствола". С учетом того, что пива ночером было выпито много, вряд ли было сильно раньше 10 утра.
Я по-честному испекла сырный пирог №1, он получился замечательно вкусный. Ну, и позвала в гости на пирог и пиво. А в результате была приглашена в гости сама)))
Правильно мне подруга написала: "Ты ноги-то побрей... а вдруг ЧО!"
ЧО случилось)))) мням, давненько у меня не было этого ЧО)))
Ей-богу, не знаю, что это было: "последний русский", в смысле прощальный секс, или просто от нечего делать в пятничный вечер, или реально он пожалел, что я переехала... во всяком случае, фраза "Ну, никто тебя отсюда не гнал" прозвучала. Грустно ему, это видно.
В общем, нечего рефлексировать. Попили люди пиво, потрахались, выспались, потрахались, попили кофе и разбежались по делам.
Я сделала для себя вывод, что да, жилье классное, но не мой это дом. Мне хорошо у себя, в моей маленькой берложке, где быт в сравнении проигрывает, зато несравнимо уютнее. Мне. Я реально утром хотела ДОМОЙ.
И мысль о том, что если что-то не по мне - я просто пожму плечами и свалю - она расслабляла. Мне нужна альтернатива. Мне нужна свобода. Да, мне немного грустно. Жалко его. Да и секс - ну, мастер, что тут скажешь. Я соскучилась по разговорам с ним, ибо Устинова сказала правильно: " ...А читающие мужчины? Оооо... Вот он только открывает рот - и ты понимаешь, что "Сто лет одиночества" он прочитал в 17 лет. И все. Все уже готово."
Я искренне им любуюсь: как двигается, говорит, разваливается на диване. Дикий кот. Ирбис, одно слово. Он определенно самый красивый.
Я его не люблю, нет - но он как этот город. При взгляде на него мой красотомер зашкаливает. Фотографировать его. Нарисовать бы... пожалуй, ради него я освоила бы портретный жанр.
Он. Самый. Красивый.
Еще увидимся))))

Сырный-пресырный слоеный пирог)))


Состав:
тесто слоеное (готовое) 400г
сыр 400-500г
сыр "Фета" 400-500г
томаты в собственном соку 200г
сахар 1ч.л.
2 дольки чеснока
петрушка, базилик сушеные ,соль по вкусу

Приготовление:
Тесто раскатать максимально тонко, выложить в форму, сформировать бортики.
Натереть сыр, выложить половину на тесто.
Смешать томаты с приправами, солью, сахаром и давленым чесноком, выложить на сыр и хорошо распределить.
Натереть фету или нарезать на маленькие кусочки, выложить поверх томатов.
Выложить оставшуюся половину тертого сыра.
Оставшееся тесто порезать на полоски, выложить в виде "сеточки-крышечки".
Поставить в разогретую до 180С духовку, выпекать 45-50 минут.
. Заметки:
1) и сыр и Фету лучше брать не очень соленые. Мне нравится фета "Парижская Буренка" с пометкой типа малой соли))))
Просто если все взять соленое ,то пирог солоноват получается.
2) Вместо томатов в собственном соку можно использовать и свежие помидоры.

взято тут http://gurman-eda.ru/vsyo-chto-zapekaetsya-1/2307.htm

как сделаю - выложу фотку))))

Катя Цойлик Бия Каулле

Вот не умею я прозой и без запинок, мол, так-то и так-то,
Скалюсь, флиртую, шучу...
А внутри - противно.
Это врожденное и злоебучее чувство такта
Прет и прет изнутри оперением эксклюзивным.
Не ребенок. И все понимаю без слов. Просто понимаю.
Это бесит. И хочется в клочья зубами подушку рвать.
Как-то интуитивно я пожизнненно тех выбираю,
Кого вечность приходится как-то итожить и понимать.
Я заебалась вас понимать, дорогие мои "не с тобой, но рядом",
Списывать фразы на рамки контекстов, поступки - на "все мы люди",
Получать прямо в мякоть за то, что мне якобы что-то надо,
Только время мудрее нас с вами, и нас оно всех рассудит.
А потом, отболев всей плотью, отгнив всем сердцем,
Замечаю гостей из далекого прошлого у своей двери.
Осенило их вдруг, что годами старались, а вот никуда от меня не деться,
Захотелось руки моей вдруг на плече. Только я не подам руки.
Вы, которым я тыкалась в голь коленей, хватала кисти,
Тем, кому говорила без страха свое "я тебя люблю",
Я вас сбросила, безповоротно, как по осени ясень - листья,
и синхронности наши сегодня и правда равны нулю.
Поздно - не хватает категоричности в этом слове, сырого мяса,
Поздно - какие же могут быть аргументы, когда все ясно?Ваша тачка не справилась с поворотами этой трассы,
И уже бесполезно пытаться на ней проскочить на красный.
Это безчеловечно - сначала на блюде сожрать человека душу,
И вернуться, спустя пару дурей, мол, я - долгожданный гость,
Вы меня проебали. Я вышла из этой реки и сижу на суше,
И болеть перестал вами вбитый в межреберье ржавый гвоздь.
И когда вы сейчас, пассатижами вооружившись, пришли сдаваться,
Гвоздь собою забитый выуживать, ждать звонков,
Говорю вам: наотмашь, как вы, не умею.
Вообще не умею драться.
Я умею любить и в ладонях, как свечку горящую, оберегать любовь.
Я давала ее вам, в ответ получая: Прикольно, но нет, не надо,
Вы задули свечу равнодушно, не ведая толком ее цены,
Отправляли меня бороздить все трапинки земного Ада,
Вы не ведали горечи и лабиринтов раскаяний и вины.
Как вы смеете, после моих десяти смертей, захотеть вернуться?
Как не стыдно протягивать руки свои к моему огню?
Наши шансы на счастье равны, и всем поровну раздаются,
Как посмели вы верить, что я вас не прогоню?!
Так, как люди - намеренно, медленно, не убивают ни звери добычу, ни мошек птицы,
Шанс остаться открытым, неискалеченным в мире ничтожно мал...
Отвергая чужую лобовь рассмотри ее грани, разведай ее границы,
И не смей бить на жалость, когда осознаешь, ЧТО проебал.