Всякое нам дается зачем-то. всякое зачем-то и отнимается.
Сказать, что я вполне себе очухалась, пока нельзя, но начала есть и перестала курить.
Что подарила мне эта ситуация?
Во-первых, я вдруг обнаружила, что в Питере больше не одна. что у меня есть друзья, которые способны хлестать со мной коньяк до 3 ночи, при том, что всем на работу утром, не лезут гладить по голове, если вдруг мне случится разрыдаться, а просто сидят, молчат и курят, пока фонтан не иссякнет.
Которые вполне могут выдать мне спальное место, если вдруг что.
Я больше не одна. Больше можно не психовать так из-за работы, постоянно держа в голове, что если выкинут - то все, пипец, жить негде.
Стала спокойнее. а может, новое напрочь перекрыло все старые траблы - не суть, главное - результат.
А еще я стала... рыжая. Вот пошла и поменяла цвет. И поняла, что год блондинки были ошибкой! От оно - мое)))
я ВПОЛНЕ СЧАСТЛИВА сейчас. И дальше будет лучше. Я узнавала)))))

ангел смотрел на мир, который они разрушили...

Лиз Энн смотрела на существо, уничтожившее ее мир, и баюкала гранату с антиматерией так же нежно, как могла бы укачивать ребенка, которого у нее никогда не случится. Проклятые пернатые твари, несущие "благо", лишили людей будущего. Мир умирал. Проснувшиеся вулканы вычернили небо, растопили льды, залив водой все, что не сожгла лава. Этому городу оставалось несколько дней - последний оплот человечества, около сотни мужчин и женщин, еще не поддавшихся, не подставивших шеи под огненные мечи в тщетной надежде на Рай, на возможность возрождения в "вечном покое".
Лиз Энн в новую жизнь после удара пылающего двуручника не верила. Невозможна жизнь там, где ей для начала нужна смерть. Месть - все, что оставалось. Сата и Крио попались вчера, и канули в небытие пеплом, но склад - остался, а она всегда была самой меткой, вот когда они играли в дартс... Лиз подавила всхлип и размазала по лицу сажу. Никаких игр больше. Небо разверзлось, и поглотило детство вместе с родителями, школой, парком и - теперь еще - друзьями. Одна. Она знала, что где-то есть другие, но искать считала бессмысленным: каждый рождается один и умирает в одиночестве.
Ангел слегка повернулся, и Лиз Энн смогла разглядеть точеный профиль, страдальчески заломленную бровь и опущенные уголки губ.
"Ссссука...." - одними губами произнесла девочка, и медленно отвела руку с гранатой назад, для броска. Тварь была совсем близко, промахнуться - ей! - просто нереально, главное... Пернатый обернулся ровно за полмига до своей хваленой Вечности. Антиматерия поглотила его вместе с куском крыши и облаком дыма. Лиз выдохнула сквозь сжатые зубы и медленно поползла назад, к лазу на чердак.
Одна граната - одна тварь. Читать она толком так и не успела научиться, а вот арифметика - особенно такая - ей хорошо давалась...
Что может сделать один против легиона? Что может сделать одна граната против всемирной энтропии? Лиз Энн не знала ни слова "легион", ни слова "энтропия". Она просто делала то, что всегда: точно поражала цель. Она еще не знала, что в миг, когда небытие поглотило Пернатого, внезапно погасли вулканы, остановились цунами и землетрясения.
Что может сделать одна девочка для спасения мира? Чтож, иногда - просто выбрать правильного ангела...

...Ну не молчи, пожалуйста, не молчи! Ну что ты смотришь на меня глазами такими жуткими, словно не глаза это - дыры, а за спиной у тебя бездна...
"Мы договаривались, что - честно. Я остыл."
Ну не молчи, ну пожалуйста, ну скажи что-нибудь! Заплачь, заори, что я мудак, сволочь, гад и подонок, что как я мог, и все такое, только перестань так смотреть!...
"Я поняла".
В каждом уголке этой бездны, в которую вмиг превратилась твоя душа, висит по баннеру: "ВСЕ ПОНЯЛА". Это понимание глобально и мощно, оно всеобъемлюще настолько, насколько только может быть.
И то, что бьется у тебя в груди слева, - уже не сердце. "И ты падаешь возле неба". Так и есть. Падаешь - возле. Падаешь - мимо. Падаешь - в бездну за спиной, потому что больше некому подхватить и удержать. Он больше не защищает. Он просто... остыл. Больше не греет ночами.
И ты на дне уже, и еще глубже, и даже дно уже - НАД тобой, потому что - в без-дне.
И перед глазами - только неотснятые кадры. Только ваши невстречи.
И не пережить это, потому что уже нечем жить, и так забавно слышать от того, кто только что убил тебя - "Ты только ничего с собой не сделай!".
и это что-то даже больше и страшнее смерти, потому что смерть - это конец, а это все - только начало....

Пока ты по барам хлещешь соленую водку,
я режу яблоки на шарлотку.
И не сутулюсь.
Стараюсь глядеть бодрей. Становлюсь веселей и разумней.
Злей.

Пока ты там гладишь чужие плечи,
я отжимаюсь по 25. Дышится легче:
бегаю по утрам.
Мечтаю о теплом море, и о тебе не думаю как о горе,
скорее как о прививке от прочих сердечных ран.

Пока ты там от цирроза в 34 года,
я наблюдаю, как собирается непогода,
и наливаю виски. Пялюсь на свет в бокале,
мечтаю, чтобы тебя откачали, впрочем...
становится все светлей...

Severa

Так уходят самые нужные -
уезжают в далекие страны, странные города...
Ждешь от них смс -
мол, старушка, а ты чертовски была права -
от себя не денешься никуда...
Но они молчат.
И ты учишься жить без них,
не курить по ним
и не с ними ложиться спать.
Так уходят те,
после кого приходится выживать.

Так уходят самые важные -
оставляют прощание и прощение на потом.
Ты — ни с белым платком за ним,
ни звонком...
Эта боль в тебе останется октябрем,
незаконнорожденным маем,
бездушным августом
и дождем.
Бесконечным, пустым, проливным — дождем,
как одним нескончаемым трудным днем.

Так уходят самые главные -
у тебя от них горлом кровь.
Чем сильнее пытаешься отхаркнуть,
тем сильнее она идет.
А он не приходит ни через месяц, ни через год -
потому что все это время в тебе живет.
А вернуться не может тот, кто по-настоящему не уйдет.
Ты пытаешься выдавить,
как иные над локтем сжимают жгут.
Но тебя уже где-то ждут,
это значит, что ночь пережить будет легче тут.
Будто ночь — п е р е ж д а т ь.
Потому что ночью страшней всего.

Он, наверно, теперь пьет на ночь теплое молоко...
у тебя — наготове бутылка Джима, чтобы не снилось его лицо.

Это так глупо, Господи, ждать вестей
через всю эту осень и сотню проклятых зим
от того, кто за чередою дней
пребывает, Господи, не один.

Пребывает, да и пребудет впредь.

У меня же - верна рука, точен глаз,
я стреляю ему письмо.
Сквозь следы от трассирующих метких фраз
бьется сердце горлицей о стекло.

Выпускаю в висок контрольное "Я люблю"
и гашу экран, наливаю, сижу, курю.
Если, Господи, он и сегодня пьян
сохрани его там, по холодному ноябрю...

Severa

Какой долгий и событийный октябрь... он еще не закончился, а кажется, что всегда был... словно вся жизнь свернулась клубком в расстоянии от 1 до 31 дня.
Много гуляю, учусь разговаривать. Вспоминаю, как готовить. Привыкаю к тому, что в холодильнике есть продукты, из которых, собственно, готовить и нужно. Много новой музыки и новых знакомых. Очень много мыслей. Множество носков россыпью по всей комнате)))))) Меньше компьютера (Аллилуйя!) и собственно работы. Учусь не заморачиваться, ибо все равно насильно мил не будешь и всем не угодишь, да и на кой оно мне? Я флорист милостью Божьей, а кто в это не верит - все в сад!!
Вот такие настроения.
То ли сказывается личная жизнь, то ли уверенность в себе проснулась, наконец, но я делаю красиво, и вижу, что это красиво.
О личном... Какое это счастье, найти человека, который считает мою нору - уютной!... Поневоле вспоминается БМ с его бесконечными требованиями порядка и "уюта", а я никак не могла понять, чего же ему надо??? впрочем, и шут с ним. В доме бардак перешел в перманентную стадию, и есть не хочется совершенно, потому что в организме чувство сытости какое-то образовалось. Нет, серьезно! Исчезло это сосущее чувство недогрызенного куска, и от этого странно хорошо. Гармонично? да, пожалуй.
А еще ребята же приезжали в выходные, и в связи с этим я в субботу пила эль из горла в 7 утра и водку запивала пивом ближе к обеду (ооооо, эти дивные воспоминания молодости...!!!), чем шокировала своего мужчину - причем даже не столько процессом запивания, сколько тем, что у меня после таких экзерсисов - ни в одном глазу. В процессе прогулок нашли дивное место - "Ротонда" на Гороховой, всем советую! кухня прекрасная, цены тоже, а от интерьера я просто вскрылась! А администратор вызвала желание послать нафиг всю флористику и уйти в официантки... )))
А потом мы отправились было на очередное кладбище, но на Садовой наткнулись на потрясающий концерт одного гитариста и одной гитары. Отличный голос, отличное исполнение - а я в этом очень щепетильна, фигне внимать не буду! Играл он один, без сопровождающих лиц, и я отчебучила номер: сняла шляпу и пошла в народ))) Бес его знает, что меня сподобило, но набрала хорошо, два раза высыпать пришлось)))
Простояли мы там часа полтора, потом погрелись в кафешке, да и поехали домой спать. Такой вот вышел странный день.
Много последнее время стало напоминаний о возрасте, причем от разных людей и таких... недвусмысленных. Уж не знаю, то ли от зависти (к чему?????), то ли по дурости, то ли в тщетной попытке обидеть... или приземлить - тебе 30, дорогая, хоре летать!
Родные, идите в жопу. Строем. Мне 30, мне в кайф, и в 40 будет кайф, и в 70. Потому что дело-то не в возрасте, а - б-анал - в мироощущении! Кто меня знает, тот знает. Я не играю, я живу так просто.
И мне даже не обидно, а порой смешно просто. Порой жалко - не себя.
А по поводу того, есть ли после 30 секс - я все время вспоминаю про бабушку Фиби - сколько ей там было по сериалу? - которая мешала спать своей внучке: "И они все время рассказывают друг другу, как им хорошо, но, так как оба глухие, то так орут!!!"
И вообще, у меня ощущение, что 28 лет я страдала какой-то некачественной фигней, а вот в 29-то и начался собственно секс! Чего и всем желаю)))

И вот, пока сердце мое сопит на полу, завернувшись в плед и посверкивая лучиком серого питерского солнца в сережке, и попиваю новый чаек из Космо и отстукиваю этот пост.
Предвосхищая вопросы касательно местоположения сердца, скажу сразу, что диван накрылся на третий день совместного проживания. Точнее, спать на нем еще худо-бедно можно, но вот НЕ спать - уже категорически нельзя, ибо в курсе перемещений становятся не только соседи за стенкой, но и два ближайших этажа. Волевым решением мы теперь спим на полу, что наилучшим образом сказывается как на половой (хе-хе) жизни, так и на моей спине.
Жизнь опять поменялась кардинальным образом. В холодильнике завелась еда, в коридоре - обувь 45-го размера, в койке (хм...) - мужик.
Радует то, что бардака стало больше, но при этом грязной посуды - меньше!!!! шокирующий факт...
Много новых знакомых, по большей части - интересных. Новое, доселе неизвестное ощущение себя любимой женщиной. Красивой женщиной. Процесс притирки, привычки друг к другу. Понимаю, все отчетливее, насколько я одичала за эти полтора года. Появилась привычка просто молчать, не думаю при этом совершенно вот ни о чем. Зависать, просто идя вперед и слушая идущего рядом - рефлекс от плеера, с которым не очень-то поболтаешь. А здоровый половозрелый самец на моей территории вызывает желание порой на него помедитировать, понаблюдать и послушать, сетуя попутно на то, что не те у людей уши!!! вот не развесить их горизонтально в жесте полного обалдения... Это - моё? Это - мне? Правда?
Ночные прогулки от Петроградки до Фонтанки - после работы, монетки в Чижика покидать. Разговоры обо всем на свете. Втряхивание меня в куртку или вытряхивание из таковой, когда я приползаю с работы, трясущаяся от 38,5 и кашля. Обо мне что, есть кому позаботиться??? Да ладно!!!
Секс... кхм, ладно))) Когда эмпат влюблен взаимно, это, ребята, всегда феерия))))
Планы, мечты...
Не мои. Я все еще осторожно наблюдаю со стороны, опасаясь подвоха. бабочки в моем животе намертво прибиты опытом все же... Но я стараюсь. Раздупляюсь вот потихоньку. Может, он и правда пришел учить меня смеяться?...

Тоска. Так странно никуда не ехать и не ждать дороги. Не тащить больше сумку из декабря в июль, и кеды со звездами остались в Бийске даже...
Возвращение в реальность, включайся, детка, мордой в осень, Питер, детка! И слава Богу, что хоть через Сибирь, потому что сразу из Барсы - это ж тогда хоть топись в ближайшей луже...
Тоскую совсем не по месту, которое 29 лет называла домом, тоскую по Барсе...
Держу хвост пистолетом, и все равно грусть гложет такая, которую вот только тут и напишешь, потому что рассказать невозможно...
И видеть всех рада, и там была, и здесь, и дома рада что наконец-то, вот только где он, мой дом?
Где-то на испанских улицах, в тупичке, который слева, если вверх по холму, где растет непонятное дерево, и флюгер, и скамейка в саду...
Очнись, глупая. Это просто летние сны. Просыпайся. Уже осень...

...И вот ты лазишь по ящику, полному твоей предыдущей жизни, и одной рукой все время держишь сердце - чтобы не вылетело, потому что все, что ты там находишь, каждая безделушка, снова и снова бьет его на тысячи и миллионы звонких осколков, и хочется рухнуть мордой в этот ящик, уткнуться носом в пыль и застонать хоть, что ли, потому что ну невозможно же Господииииииииииииии!..
Но ты молча задвигаешь комод, отобрав горсть не самого дорогого - самого нужного, и идешь в душ, и только там понимаешь, что все еще прижимаешь к себе спасенного от пыли и темноты плюшевого медведя...

...Этот город тянет в себя, подкупает, как нелюбимый ребенок, подсовывая разные приятности, и убеждая-уговаривая: посмотри, ну посмотри, я же хороший, я же классный такой, ну почему, почему, почему ты меня не хочешь?.. Как брошенный любимый... Как бывшая жена...

...Каждый раз, прощаясь, я прощаюсь навсегда, вымораживая в себе очередной кусочек сердца. Иногда я думаю: насколько же еще меня хватит?

Я уехала. Опять уехала. И даже не грустно. Просто немного больно.

написано в "газельке" по пути из Хельсинки в Питер, едва попадая пальцами по сенсорной клавиатуре телефона, подпрыгивая на каждой кочке... навеяно... пожалуй, пересечением границы с Россией... И даже сейчас почему-то мне упорно видится спиралька серпантина, взлетающая в воздух только для того, чтобы через секунду стать длинной лентой, а еще через мгновенье - и вовсе мусором. ничем....


Ты меня обнулил. Ровно как обнуляют счетчик, как ломается позвоночник, рассыпается серпантин: вроде был же тугой комочек, но - не время для одиночек - и вот я неопрятной кучкой, ну а exit для всех един.
Аве, Цезарь! Твой Брут повержен. Нет кинжала, целее печень. Становись же опять беспечен, обеспечен, привычно нежен, а венок мы покрошим в суп.
Только после не обессудь. Принимай уж с пучком редиски, а не после седьмого виски. Это милый и. стать иная, это вовсе иная суть.
Это даже не левел новый, это кончился сок вишневый вместо сока - Есентуки. Они хоть не вкусней - полезней, точно лечат от всех болезней так глотай и смотри любезней, разливают не дураки.

Severa

Она смотрит на него и улыбается. Так улыбается восточный воришка, только что стащивший у туриста кошелек, чуть не пойманный, но - уже с безопасного расстояния, за секунду до того, чтобы исчезнуть вместе с деньгами, кредитками и фотографиями детей, - склонив голову набок, выделив точным ракурсом острую скулку и ямочки на щеках. Чуть виновато, шаловливо и так чертовски обаятельно, что, вместо того чтобы орать на весь базар держите вора! Начинаешь невольно улыбаться в ответ и даже пожимаешь плечами с покаянным видом - ладно уж... Сам упустил, растяпа...
Она сняла кольцо с безымянного пальца - показалось, что что-то звонко лопнуло, натянутый нерв? Жидкая под глазом? Сердце? - покатала его по столу, запустила волчком, превратив в серебристый шарик... Резко хлопнула ладонью, останавливая бешенное круженье, и поднялась. Он вскочил следом, пытаясь что-то сказать и понимая, что вот сейчас выглядит полным идиотом. Она наклонилась за сумкой, привычно сдула с лица рваную челку, выпрямилась, посмотрела на него уже без всякого выражения, как на случайного попутчика в метро, и вышла из кафе. Он тяжело опустился на место, достал телефон, отметил количество пропущенных вызовов, и перезвонил.
- Ну как?? - сразу же услышал он в трубке - как она? Ты ей сказал о нас??
Да, - ответил он и закурил, разглядывая серебристый ободок на льняной скатерти.
- Кричала? Плакала??? И скандал не постеснялась устроить на людях!! Я говорила тебе!!!..
- Все.
Он докурил и вышел, оставив кольцо на скатерти, а телефон - в ведерке со льдом. Шампанское он забрал с собой - праздновать.

Severa

За что я люблю этот город?
За то, что можно помыть голову, отжать волосы руками, разлохматить попушистее, да так и пойти.
За то, что можно танцевать и подпевать плееру, совершенно не заботясь о том, что тебе могут покрутить пальцем у виска.
За то, что по дороге к метро стабильно можно услышать 2-3 комплимента.
За то, что, даже если очередной эксперимент с оттеночным шампунем закончился фиолетовой полосатостью, это вообще не повод расстраиваться, а вовсе даже признание оригинальности: "Слушай, у тебя совершенно анимешный цвет волос!"
За то, что тут можно гулять прямо, налево, направо - долго, забавно и неожиданно.
За то, что я тут красива, свободна и влюблена.
За то, что это отправной пункт для сотен и тысяч дорог, что близко все, что ранее было таким далеким!
За то, что тут я - это я.


А еще... а еще осень вот-вот наступит, и принесет на желто-красном хвосте множество событий. Пять дней до отпуска. Месяц до октября. Я очень люблю, когда есть на что копить, и чего (кого) ждать. Делить жизнь и финансы на кучки и отрезки времени, на кадры и ракурсы - это мой способ жить, пожалуй.

Скоро... скоро... Боженька, пусть мне будет прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я не знаю, как глубже и больше тебе раздеться,
я и так развернута до нуля.
Сердце даже не бьется, скерцо -
это то, чем отныне являюсь я.
В венах порох, твой голос - искра,
мне гореть и плавить, в ушах звенит...
Я не знаю, как глубже и больше тебе раздеться.
Я не знаю, как глубже и больше тебя любить...

Severa

- Что в нем такого-то?? Чем он лучше?...
- Лучше? (задумчиво) Знаешь... Вы все учили меня только плакать. Он учит меня смеяться!

Странно счастлива сейчас. Улыбаюсь, не в силах остановиться.
Вот бывает же. Случайный коммент, случайный ответ... совпадение мнений... Переписка "Привет-пока-как дела". Потом "улыбнись-улыбаюсь-рада-рад". И понеслось. И покатилось. И вот сейчас, сидя у компа, после получасового ржача по скайпу, перемежаемого заверениями о том, как мы рады друг друга наконец-таки увидеть, я сижу и улыбаюсь монитору. Дурочка в каске с кирпичом, школьница-подросток, разбитые коленки. Ни слова ближе, ниже "целую". Но я улыбаюсь, улыбаюсь искренне, когда вижу пост от тебя. "Я не то чтоб уже серьезно тебя люблю - Но мне нравится почему-то, как ты смеешься"
Гооооосподи, как давно у меня этого не было - просто вот ржать, глядя друг на друга в монитор. две сороконожки, крот и лось Валера аплодируют стоя!
Гооооосподи, как давно! Чтоб вот так, без оглядки, без тени чего-либо...
Влюблена? А бес его знает. Просто мне нравится, как он смеется...


И - другое, о другом.
С друзьями нужно дружить. Их не нужно иметь. Это был отличный день, Лебедушко. Валяться на траве на Марсовом поле, фотать друг друга, ржать, как кони - кошмар, подумать страшно, на сколько я продлила себе жизнь за эти два дня!!! Гулять за руку - так классно, и это почти, и еще бы чуть-чуть... Неа. Стоп. Я не тебя хочу, а прогулки эти за руку, беседы и подначки. ты не меня хочешь, а эту невыносимую легкость мою, сарказм и говорить "Ну ты ссссс... Санек....." да-да. Солнце в моих глазах. Ты видишь меня - мной.
"Когда ты наконец повзрослеешь?"
Пока ты так смотришь на меня - никогда, зайчик мой. Никогда...

...И вот, пока ты спишь, бледная усталая фейри вернулась в свою нору из кирпича и стекла, привычно сосчитала синяки и ссадины, которыми наградил ее этот чужой неласковый мир за долгий день... Она грезит наяву, не включая свет, тонкими пальцами гладя воздух над коленями, всем телом ощущая на них тяжесть чуткой кошачьей души, которую все никак не найдет сил отпустить на Радужный мост... Серые крылья за ее спиной повисли клочьями тумана; глаза - все, что осталось в ней дивного, смотрят оприч, вне, за... Спи. Я буду добра. Я не приснюсь тебе - такой...

Так часто слова причиняют нам действительно сильную боль. Случайное стихотворение переворачивает сердце, неожиданная цитата из книги обеспечивает бессонницу и сотни сигарет; фраза, сказанная без всякого умысла, застревает осколком... Новости по телевизору или радио, соболезнования или уведомления о... Столько всего мы слышим или просто встречаем глазами, столько всего убивает нас... Сказанное или не сказанное; слово свежует нас с дотошностью маньяка, практичностью патологоанатома! И вот ты стоишь уже, лишенный кожи, нервами наружу, оглушенный и поглощенной этой болью, и счастье, если позволят перед новым ударом, перед следующим бритвенным касанием хоть немного отдышаться, а то ведь слой за слоем, и снова, и снова, а ты все никак не закончишься, Господи, Господиииии....
Иногда, просыпаясь от собственного крика ("Ты только не плачь... нашли...."), или бессонно глядя в потолок ("Еще 23, мы тебе перед днем рождения не хотели говорить..."), или пытаясь растворить в виски засевшее возле сердца это проклятое "Не за что....", я думаю: сколько же нас еще таких недобитков, в таком большом Питере? Такой огромной России? Таком маленьком мире... Мы не можем уберечь себя от новостей и уведомлений о... давайте же хоть от случайных жестоких фраз, хоть чуточку, побережем друг друга...

Одностишия Ольги Арефьевой

• Я не сдурела. Я вообще такая. • Люблю вас. Просто в очень редкой форме. • Уж если изменять - так сразу многим! • Забыла. Мы чего уединились? • Не дашь ли мне… И это тоже можно. • Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь. • Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался… • Чего стесняешься? Ведь голая-то - я! • А головная боль сегодня в жопе… • Чем хуже голос, тем короче юбка… • Любить Вас с Вами легче, чем без Вас… • Лежать, молчать! А то я растеряюсь… ([|Продолжить]) • И ты любви покорен? Это возраст… • Опять мы так бездарно артистичны… • Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье… • А мне легко всё время прибедняться? • Я влюблена, бесспорно. Но в кого?! • Я даже в глупостях порой умней, чем надо… • Да, ты по-крупному умеешь мелочиться… • Как утомляет симулировать нормальность… • Приятно в голых фактах быть одетой. • Вы снились мне! Не смейте отпираться! • Ты смотришься на фоне идиотов. • Не йог я. Так, выёживаюсь просто. • В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то! • Любимых и родных не выбирают… • Ты темперамент с суетливостью не путай… • Ты что, не рад мне, милый? А придётся. • Он даже сушки ест ножом и вилкой! • Я невменяема! А мне тут всё вменяют… • Уж зла любовь, ну а козла всё нету… • Ты просто так лежишь или с намёком? • Мы - глубоко поверхностные люди! • Вы каждый раз по-новому банальны. • Не доборолся он с зелёным змием… (эпитафия) • На мне - жениться? А ещё на мне что делать?! • Мы раздвоеньем с эго не страдаем… (альтер эго) • Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь… • Он испугался мыслей с непривычки. • Противный, но в хорошем смысле слова… • Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе. • Нормальность в этом мире неуместна. • Два звонаря на колокольнях: Созвонимся! • Обман был вскрыт. И вскрытье показало… • Мы все во что-нибудь не доиграли… • Со мною - ей? Ну, это не измена. • Не жертвуйте собой, когда не просят! • Чего хочу, то и не буду делать! • Как женщины коварны: не хотят! • Я Вас любил. С устатку и не емши… • О, не мешайте мне побыть несчастной! • Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р… • Нырнул от комаров - пришли пиявки. • Не так уж чтобы очень - но безмерно! • Тошнит от всех проглоченных обид… • Дуэль не удалась: мы оба живы. • Непобедим, поскольку не играет. • Уйди, я одинока не настолько! • Сегодня твоя тупость в острой фазе… • Купил ты не того. И слишком мало!!! • Как трудно делать вид, что мы знакомы… • Не все фригидны, кто тебя не хочет! • Люблю людей, но только в малых дозах. • Ну нет, в неволе я не размножаюсь! • Назвать - меня! - мечтою идиота? • Я всё могу - тогда, когда не надо. • Куда вы выходили из себя? • Что, так и будем стоя обниматься? • И врал он искренне и заблуждался честно. • Чем шире харя, тем мощней харизма

...Сидим мы, значит, на лавочке в парке, я пытаюсь рассказать анекдот, не покраснев при этом, уже третий раз подряд... И вдруг рядом появляются трое пьяных, юных и доброжелательных, и предлагают водку. Причем пить ее из стыренных из кафе чашек. И вот я уже попиваю "Беленькую" из беленького фарфора, а некто, кому чашки не хватило, - тянет водку из блюдца, и все это действо происходит под аккомпанемент диких звуков, извлекаемых юными из странного инструмента, больше всего напоминающего незабвенный народный гудок... Выполнив свою странную миссию, троица исчезает, и я досказываю-таки анекдот. Питер, детка....)))