Подошел к концу очередной день. Наступает новый, хотя сейчас ночь и я проснулась как раз в районах 20-22 часов. Заболела, ну или что-то вроде того. С утра уже хотела идти в школу, а потом подула: " А к черту бы все это." Завалилась спать и абзац.
Ну и с чего бы мне угораздило заболеть? Это все плохая энергия Оо. Хотя может быть просто усталость. Офигенная усталость, от которой текут обжигающие слезы по холодным щекам. Я уже стала белее приведения. Честно признаться, я вовсе не против того, что я отсвечиваюсь на солнышке. Но просто сам факт, что я слишком хрупкая и беззащитная в последнее время. Любое лишнее слово доводит до слез. Не могу сдерживать ту слабость, даже если большую часть времени молчу и никого не слушаю. Это не депрессия, и меня никто не обидел, может опять не хватает гемоглобина, (мне его всегда не хватает). Ем ... Относительно мало, несколько раз в несколько дней, считать не стану. Когда иду в школу, возникает побочное чувство и желание: "Приду домой и лягу досплю..." Но так и недосыпаю. Сегодня проспала сутки, но все равно чувствую эту усталость. (Ххе, симптомы лейкоза- опустим тему, что моя анемия к этому может привести. Опустим и подальше. Особенно когда мне однажды приснился сон, что у меня как раз рак крови. А в последнее время у меня только вещие сны.)
Хочу зарыться с носом под одеяло и пить теплый чай, смотреть в окно, на ночное небо, выбить эти раздражающие фонари- в конце концов из-за них звезд не видно. Ххе, чая нет, зато есть одеяло и кучка не просмотренных фильмов. мм, еще есть моя любимая симфония из фильма "реквием по мечте".
Нет никаких мучающих мыслей, никаких домыслов. По-этому могу спокойно расслабиться. Ббр, а не хочу. Нужно писать и чем больше, тем лучше. Хочу писать и писать, больше больше и больше. Ххе, вот что-то задыхаться начала, нужно что ли окно открыть ><. Мне надоело сидеть и писать этот бред без философского акцента, который входит в мои природные данные, а вовсе не а привычки. И это все? Как кратко и противно. Нет, чтобы что-то нормальное. Хочу, да нет, вовсе не хочу, но это совсем другой разговор. Мм, хочу уехать в далекую местность на западе, да, на юго-западе и поселиться в заброшенном городке. Только ради Меня, чтобы интернет был, да да и кабель. Ну вот. Чтобы сидеть и писать, пить американский кофе с сладкими вафельками Оо. Сейчас только этого и хочу. Подальше и поглубже ><. Только бы в одиночестве. Ну и климат посуше, чем в Балтике, тут скоро устрицей стать можно, ххе ^___^. Но я и солнце не люблю, люблю ветер..
Интересно куда приведет ветер, колеса моего автомобиля. Когда-нибудь я покину это место и больше никогда не вернусь. Я заберу поменьше вещей и уеду уже навсегда. Чтобы не жалеть, а я ведь не стану. Неет, зачем? О чем жалеть? Я тут ничего не оставляю, кроме детства, которого у меня не было. А сейчас одна цель и надежда на мое существование- проза и поэзия, песня и музыка, живопись и я. Чтобы было вдохновение, чтобы были свободные мысли, которые не придется сдирать с свежезакатаного асвальта, надеюсь. ^^'

­ [576x400]­
Вперед ..
Забудь про дождь забытых дней.
О том как было тебе плохо.
О том, что мяло и кромсало.
Вперед ..
Подумай о дороге - верный путь.
Открыты новые ворота.
Дорога тебя звала, поджидала.
Теперь твой ход - куда тебе свернуть?

Хочется выругнуться, но не стану, просто пора избавляться от неких грязных привычек. Прошел мой самый любимый месяц, а точнее два месяца, а может даже и три. Октябрь- время листопада и замедленного движения стрелок циферблата. И декабрь с ноябрем, время, время для одиночества.
Сейчас январь,а это тоже один из самых тяжелых месяцев. Начинают чесаться зубы и хочется боли, вот они ассоциации. Хочется отбить молотком себе все пальцы в кашу, смотреть на эту кровь, выпить ее и размазать в ней лицо. Время ржавой воды и нищеты. В это время мне вечно нечего есть и я смотрю голодными глазами на всякое живое существо. Хотя голод, как и холод, вещи последовательно быстрого привыкания, а если и не быстрого, все равно- привыкнуть можно. В течение этой недели, даже двух у меня появилось странное чувство. Я стала чувствоваться присутствие чего-то другого, кого-то, помимо меня. Когда сижу одна в комнате и изучаю взглядом выцветающие стены, я чувствую присутствие, это невозможно не почувствовать, когда этот ветер, проходит по мои ногам, потом по рукам и телу, будто пытается доказать, что "он" существует.
­ [показать]­
По этому, сегодня я буду пить за упокой, если буду, тьфу, к черту, скажу себе нет. Смотря на свое самолюбие, ммр, я хочу сделать для себя как можно больше приятного, так как я у себя самый дорогой человек, которого я любил, ради которого я бы пошла на край, ради которого я живо и продолжаю самодеятельную интрижку внутри себя. Ох, какой эгоизм, ох какая низость, скажете вы. Но, ххе, а кого мне еще любить? *Усмешка* есть еще друг, но самое существенное создание для меня это я. Я ощущаю в себе раздвоение личности. Я была другим человек, пока не появилось это чувство, что меня сразу две. Этот второй человек, занят мое место. Звучит глупо и подменчиво, но ведь так оно и есть. Я ощущаю это, больше нет того, кем я была раньше. Есть только некий дух, который силился, которым я сейчас называю я, который сидит в этом теле, а тело принадлежит вовсе не мне. Но я хочу, чтобы оно было идеальным. Слабость к красоте, ох как я хочу, сделать его своим идеалом, для себя. И любить саму себя еще сильнее, мне для этого практически ничего не нужно, ведь я и так люблю, до безумия. Порой ненавижу, но я осознаю то, что для меня нет ничего важнее. Я могу смотреть на себя в зеркало, могу говорить с собой и буду сама себе отвечать, могу развлечь себя и мне будет весело, могу проводить все время с собой и не испытывать ни капли одиночества, но когда я общаюсь с людишками, которым по херу на меня, мне становится грустно и одиноко. А зачем мне это? Если у меня есть я ..
Как можно быть очарованным самим собой. Вспоминать все главные моменты в жизни, когда я была одна и мне приходили грандиозные идеи, нет ничего интереснее самоусовершенствова­ния. для меня это по типу хобби. Написать на листе все, что ты хочешь видеть в себе, свой идеал. И стремиться измениться до этой степени. В какой-то день ты посмеешься, когда поймешь, что описывала саму себя, но тогда это был далекий призрачный внутренний голос, который так и вырывался так и стремился стать твоим новым лицом. тебя никто не знает, а кому ты нужна, все мы незнакомцы, абсолютно все, пусть мы обсуждаем общие темы и занимаемся "любовью", но разве это означает, что мы знаем друг друга. Да никогда я не захочу понять, что думает какой-то там человек с обложки журнала или по телевизору. Хотя может если я встречу в жизни человека, похожуго на меня, хоть капельку, я на мгновение задумаюсь, что было бы интересно проверить, о чем думает он, только если действительно заинтересовал... Хех, а такого еще не было, все однотипные, старые шутки про блондинок и причем все хотят ими быть, главное чтобы их обсуждали и вырисовывали на обложках, просто оставить после себя незабываемый след. Даа, мы помним Пушкина. Потому что он писал, мы с нехотью читаем произведения, но многие из нас не знают ничего о нем, кроме имени и даты смерти. Черт побери, и это слава... просто имя, которое можно дать любому другому человеку и посмеяться над ним. Имя-достижения. Имя-тело.Ничего нового,скучно. Если бы их мысли были бы не такими, интересовали бы меня изнутри, хха, пока что, меня интересует только мое внутреннее состояние. Человек из зазеркалья. Вот но, подходящие описание. Все вы за моим зеркалом, возможно в реальном мире. А это второе я забрало меня, второе, настоящие, мой дух, моя жизнь, свобода и познание, осознание своего эго.. Все это в зазеркалье, смотрю на этот мир сквозь тонкое, холодненькое стеклышком,с тоненькой корочкой льда, так же холодно и безразлично. только вот бы понять, где падает снег.. В зазеркалье или за обычном окном пятиэтажного дома. За каким из них ... Но одно ясно, снег идет .. Вот он, январь.

Я постоянно внушаю себе, что должна уйти и не возвращаться. Когда я опять захожу к нему в комнату,только тогда начинаю думать, что не стоило вновь приходить. Хотя эти черные глаза, пронизывающие мое сердце и чувства насквозь, выварачивают меня на изнанку. Черные, черные, глубокие и одновременно пустые, как у ребенка, у которого нет семьи и игрушек. Печальные, пронизывающие болью, холодные, мокрые и огромные. Длинные рестницы, пушистые, четкие, грубые. Челка, которая прикрывает брови, прямо падает на лицо, делает усталый вид. Синяки под глазами придают больше ощущений, что человек, передо-мной психопат.. Он скромно улыбнется мне как девченка парню и придложит чай. Наверное как всегда не спал и теперь не хочет тратить энергию на лишние разговоры. Я попрошу кофе. Маленькая комнатка с серыми обоями и стеклянной мебелью, чисто и уютно. Застеленая, бежевая койка. Плакат Slipknot над кроватью и футляр с бас-гитарой. Недалеко еще два футляра с гитарами.. Окно занавешано, длинные бежевые шторы падают на пол, но пыли нет, даже на таком пушистом ковралине.. Столик возле кровати, книжная секция с огромной библиотекой, видимо ее обладатель любит читать. Аккорды и ноты, небрежно скучкованые над корочками книг, уже не вмещаются..
Аккуратный и пунктуальный-педант­. Никогда бы не поверила.. Приносит мой кофе, я сажусь на стул возле кровати, он тоже садится, вздрагивая от давления моего взгляда. Как всегда спросит " что со мной". И я так же привычно отвечу: "устала".. Спустя 30 минут разговора я усыпаю, не выдерживаю нагрузки, все же не спать несколько суток- это солидная нагрузка на хрупкий организм 15летки. Проснусь и в растрепаном виде улыбнусь до сих пор сидящему рядом парню.. Он никогда меня не разбудит, это я знаю четко.. Все те же леденые глаза. Когда я впервые увидела этот взгляд, он пробрал меня возбуждающей полосой страха.. Я сразу представила четкое воображение его характера и единственное, что он уловил тогда на моем лице- это усмешка, ярковыраженная, с ноткой сарказма. Сам же он оказался настолько разговорчивым, что мои воображаемые нотки его фраз, казались шуткой. Холодный, приятнейший голос, сильный и глубокий, не низкий и не истеричный..
Море..И этот худощавый, но крепкий парень сидит на песке и проводит пальцами с 4 струны по 1...Пальцы соскользают и он начинает за-ново наигрывать песню, я ее не знала, сейчас могу сказать как она называется.. Играет, гибкие пальцы подминают под себя струны, торжествуя высоким мастерством. Бас. Я обожаю бас. Этот звух.. Я скромно села рядом, поправляя летнее, белое платице, прижала колени к груди и уперлась вдаль горизонта. Я всегда смотрю на эту полосу, бесконечную. Иногда можно увидеть корабли, стремящиеся вдаль, а иногда просто свои мечты, мечты, которые льются дождем. Строгие, черные полосы, дающие понять, что где-то идет ливень.. Парень перестал играть, холодно без этого звук, холодно, он обнимает за плечи, накидывая на меня свою черную кофту.
Я никогда ничего не испытывала, находясь рядом с ним. Есть он, или его нет. А если бы я его потеряла,то просто бы посмотрела на это, как и при нашем знакомстве, наверное все с такой же усмешкой.. Я не жестокая, может он жесток. Он не любил, а я не люблю. Один глаго, вот только в разном времени.. И это дает все понять.
­ [показать]­
Он старше меня на три года и 11 дней. Значительная разница, если учитывать весь жизненный цикл. Изначально я даже не знала сколько ему лет, мне было в прочем все равно. Мне на многих все равно, я признаю, хотя никогда и не отрицала. Меня вряд ли, что могло смутить, возраст, рост, потребности или чувства ко мне. Но изначально я не смогла его "послать".. Может нравилось играть, смотреть, что делает эта крыса в мышеловке, если сыр пропитывают наркотиком. Для него это был наркотик, то, что я могла хоть как-то ответить.
Сколько времени проведено вместе, сколько слов сказано, сколько из них лишних и сколько пустых. Вечера, дни, время прошло незаметно. И все тот же закат, все тот же дождь на горизонте. Красные, оранжевые, желтые переливы, светящихся облаков.. А ты все так же смотришь на меня, как на экспонат, спящую, и никогда не разбудишь, я это знаю. Никогда не разбудишь, что-то кроме дождя, даже если на фоне должен быть закат, ты будешь уперто смотреть в дождь. Неужели так сложно увидеть меня, если я даже пыталась открыться..
Он как всегда обнимет, я как всегда сижу на столе и глажу его волосы.. Не требовал ничего, просто "обними да поцелуй", но в какой-то момент я увидела в его глазах не тот холод, а огонь, огонь жизни.. Мне ведь должно быть приятно? Я никогда не смогла бы так сказать. Заигралась- первая мысль. Как плохо играть на его сердце, как он на гитаре..

Шумные улицы, тесные города,
Воздух заряженный дымом.
Небо обуглится, скроются в никуда,
Люди бегущие мимо.

Ты не услышишь крика о помощи -
Время в большой цене.
Стены огней сдавят виски сильней.

Обернись - мне не встать без твоей руки,
Не услышать биение сердца.
Обернись - мне не встать без твоей руки,
На холодных ветрах не согреться.

­ [576x189]­

Белым по осени - значит уже зима,
Может никто не заметил.
Гладко причесанный город сошел с ума,
Стал самым скользким на свете.

Ты не услышишь крика о помощи -
Время в большой цене.
Стены огней сдавят виски сильней.

Обернись - мне не встать без твоей руки,
Не услышать биение сердца.
Обернись - мне не встать без твоей руки,
На холодных ветрах не согреться

(Город 312- Обернись)

Не пишите на чистых страницах вашего сердца чужими словами. (с)
***
­ [576x127]­
Мы писать не станем, нэ нэ? Тем более, по стеклу сложно, но след остается и уже к сожалению не стерается. Собственно. Все уже написано.

Бракованное сердце- бракованной игрушки,
Порвались сердца нити, лопнули катушки.
Глухо и невзрачно- игрушка на пол пала,
Глупо, неудачно игрушка "умирала" ...
На фабрике игрушек- пробили новый штамп,
Весь брак- кому не нужен, это просто хлам.
Теперь она пылится, в коробках бардака,
И никому не снится, кому она нужна.

Мой стих.

Как все же я обожаю зиму, такое чистое небо, кристальный воздух, хотя так и пропитан тяжестью боли, углекислого газа, который мы выдыхаем. Как всегда сижу перед окном и верчу возле губ карандаш, привычка неисправима, просто потому что она меня всеми своими сторонами устраивает.
­ [320x]­
В небе полупрозрачные облачка и неяркие тучки, солнца вообще нет, так даже и лучше, не слепит глаза. Стекло окна, холодное, да наверное, но так приятно прикасаться к нему теплой щекой, так приятно нести этот расслабляющий холод на себе. Волосы небрежно растрепались и упали на чистый лист бумаги, черные волосы, белый лист, да, люблю это сочетании. Не знаю, да, я до сих пор не знаю, что я буду делать, может быть рисовать, а может напишу стих, или рассказ? Не знаю. Стоп. Небо белеет, глаза начинает слепить, и вот оно ... То, что я в надежде ждала. Рука машинально нарыскивает карандаш на подоконнике, по той же обычной привычке- неправильно фиксирую его в кисти и быстро начинаю писать. Люблю свой почерк, только стихи я могу писать именно "так". Эти плавные переходы, хотя почерк достаточно готический, но есть и округлые буквы ... Завитушки, ох как я люблю экспериментировать с обычным письмом! В начальной школе нас учили писать, у меня был самый красивый почерк, ну разумеется потом он менялся под сотню раз. Но те люди которые пишут и рисуют, это две противоположности. У них абсолютно разные размеры шрифта и даже наклон. Почему? Основная фигура рисования круг. Плавно плавно, просто привычка художника, у него набита рука. Когда я больше рисовала, чем писала, то я это конечно заметила ... И сейчас просто вошло в память. Этот ровный, абсолютно ровный, вообще без наклона, круглый и отрывистый почерк, как я им восхищалась, но только смотря на подписи эскизов ... Писательский почерк абсолютно отличается. При быстром письме, совершает достаточно быстрый и большой размах из-за чего буквы идут под парильным наклоном в правую сторону, вытянутые и так скажем овальные. Как будто выделенные курсивом.
Просто такая мелочь, нет, не занимала много внимания, однако интересно наблюдать, как один и тот же человек, пишет одновременно по разному. В тетради по литературе я всегда пишу протяжно, а в химии округло и небрежно, хотя и оригинально ^^.
Начинаю писать, слова льются сами собой, очень быстро. С неба хлопьями посыпался крупный снег. Он вальсирует, вальсирует и падает. С первого взгляда я подумала, что это небо на меня падает.)
Снег ... Любимый, холодный и чистый. Люблю крупный снег. Чтобы слипался, падая на волосы, даа, это выглядит забавно, что-то вроде снежной шапки. Приходя домой постоянно приходиться сушить шевелюру.
Стих готов, а казалось я только начинала. Я просто люблю, люблю снег, и когда это идет от сердца, я даже не заставляю думать себя о раскладе мыслей и поступков. Просто от сердца, просто- любовь. Такая же чистая как этот снег. Январский, почти январский снег. В душе так же спокойно, зима ... Не оставляй меня одинокой, спасибо, что не повторяешься ... Я ведь просто хочу быть с ветром, с ветром в моей душе. Не забирай от меня мою душу, душу, которую я так долго собирала из осколков моего сердца, не все конечно собрала ... Но все равно, некоторые из осколков, не из моего ...)
Опять подношу карандаш к губам, последний штрих, ставлю авторскую подпись и прикасаюсь губами к тому же стеклу. Спокойствие, которое слишком мне дорого, чтобы я могла его променять на что-либо ...

Знаешь насколько слаба, все равно возвращаешься и забываешь все. Пытаешься быть сильной, подавляя эту слабость. Но так и остаешься прежней ...
Куда не беги. Кто бы тебя не звал, ты остаешься той маленькой девочкой, которая обняв подужку, зажимает глаза ...
Не смотри в темноту и не беги от страха. Какая разница, какой ты будешь, для тех кому ты безразлична.
А мишка падает из рук и перед тобой все тот же дом, в котором родился страх ...

­ [показать]­
Голос разума ...

Я сейчас много чего напишу, главное чтобы после этого у меня не было перевозбуждения, и то я не выдержу и кого-нибудь изнасилую Оо. 1. Меня достали эротические сны, у меня нет пошлой фантазии, (нет ну конечно всякое бывает) но я не хочу чтобы меня изнасиловал какой-то трансвистит, который исполняет желания людей xD. Вот после этого я и задумалась, почему трансвестит? Я так и не поняла, вроде парень, а может и нет Оо. Самое обидное, что он не успел изнасиловать, ога ога, я попросила чтобы у меня волосы до пяток отросли и глаза фиолетовые Оо. Я больная, даже в своих снах я мыслю трезво. Но не могла бы попросить что-то более, нуу, вы поняли **.Ладно, оставим этого трансвестита Оо. Снов очень много и все они меня пугают. Сегодня мне врач во сне выписал именно то лекарство, которое я принимаю, причем в такой же дозе Оо. Вещие сны, тоже сцуки ипучие. Нет чтобы приснилось, что-то более приятное, нежное, хотя можно и жесткое, это уже за кадром Оо. Не обсуждаетсо!!! >< В прочем самое малозначительное из этого, то что я встаю примерно в три часа дня ... С годами все тяжелее и тяжелее, старею не по детски. Сегодня Рождество, решил дать себе третий отгул. Первый был по причине плохого самочувствия, второй от того что я не мог, опять же уважительная причина- мой зад должен был вертеться на репетиции восточных танцев. Там что-то еще было по поводу исправлению оценок. А сегодня Рождество и я прогулял гитару О_о. Не хорошо!!! >< Как не стыдно?! Я даже не отрепетировала эту песню за три недели и мне реально в падлу!! Как так?! >< Ой Оо.
***

Глубокие раны- оставляют шрамы.]
[Громкие слова- раздаются эхом.]
[Долгие страдания- остаются незамеченными.]
[Самый грустные письма- идут в никуда.]
[Талантливые люди- страдают от плохого слуха.]
[Правда- всегда будет тенью лжи.]
[Красота- прикрытие боли.]
[Пепел- перегоревший огонь.]
***
­ [320x]­