[404x420]
Среда, 09 Декабря 2009 г. 22:37

Прошло уже 6 месяцев с тех пор, как мы расстались...
Казалось бы - так много.
А для меня эти 6 месяцев были как 1 день.
Затянувшиеся страшные сутки. Сутки без тебя.

Когда ты ушел, жизнь остановилась. Точнее, жизнь продолжала двигаться, а остановилась я. Летела на полном ходу и вдруг врезалась на бешеной скорости в бетонную стену. Переломала себе все кости, получила сотрясение мозга. Разбилась на тысячи осколков. До сих пор всё вижу, как в тумане. Потому что некому было вылечить меня. Некому было заполнить эту огромную ноющую дыру во мне. Некому и нечем. Помогал лишь алкоголь. И сигареты. Но со временем даже они перестали действовать. И я осталась одна. Я и моя вечная спутница - раздирающая на куски боль.

Знаешь, мне иногда так хочется, чтобы появился кто-нибудь, кто бы не поленился и собрал меня обратно. Вылечил от боли. Чтобы терпеливо, день за днём, выветривал из моего больного сознания все мысли о тебе. Очищал от яда. И чтобы я полюбила его. Нет, не назло тебе. А в благодарность ему.

А потом эти мысли обрываются. Этого не будет. Потому что я мечтаю об этом, но не хочу. Мне не нужны ничьи прикосновения, кроме твоих. Мне не нужно ничье присутствие, ничьи поцелуи, улыбки, запах, дыхание...Мне нужен ты. Мне всё еще нужен ты...

[367x420]
Интересно, сколько силы воли нужно, чтобы выйти наконец из депрессии и захотеть жить?

Я чувствую себя ужасно одинокой, когда мне никто не пишет и не звонит...
Но при этом я редко отвечаю на эти самые звонки и смс...просто потому что нет желания общаться...

Я понимаю, что мне нужен парень, чтобы как-то забыть о НЁМ...
Но при этом я отказываюсь от всех встреч и свиданий...

Каждый день, стоя перед зеркалом, я обещаю, что хотя бы перестану есть по ночам...
Через полчаса я иду и наедаюсь...

Я знаю, что у меня куча недостатков...
Но я не знаю, что мне делать.

я всем пишу, что "у меня всё просто офигенно))))))", хотя сижу перед экраном с заплаканной рожей...
У меня в контакте фотки трёхмесячной давности...они были сделаны, когда я была счастливой...влюбле­нной...радостной...
Мне все пишут: "Какая же ты красивая", "Давай познакомимся!"...
Видели бы они меня СЕЙЧАС....
Сейчас я поправилась...нет, ПОТОЛСТЕЛА ....Мне стыдно выйти на улицу...Я ненавижу себя...мне хочется разбить нахрен это сраное зеркало в моей комнате...

И самое страшное...у меня нет сил что-то менять....))

[420x420]
Я пытаюсь выбраться из болота твоей любви.
А ты, словно, издеваясь, даешь мне фору, потом настигаешь и поглощаешь с головой...

Ты напоминаешь о себе в тот момент, когда я начинаю пытаться жить без тебя.
Ты влазишь в мою жизнь, разрушая это хрупкое равновесие между реальностью и сумасшедствием.
Ты разбиваешь всё, что у меня есть, уничтожаешь, снова выжигаешь дотла всё, что видишь...и исчезаешь.

Я так хочу избавиться от тебя...

Удалить из контакта, аськи, моей жизни.
Но я боюсь того, что будет после.
ты обязательно спросишь меня "почему ты это сделала?"
А я боюсь твоих сообщений.
Я с ужасом жду каждого твоего сообщения, потому что знаю, что от него мне станет еще хуже.

Это уже не любовь. Это болезнь.

Я бы могла многое.

Я бы могла бросить курить по ночам, сидя на балконе и считая светящиеся окна в доме напротив.
Я бы могла научиться что-нибудь готовить.
Могла бы взять и махнуть куда-нибудь на море.
Могла бы "взяться за ум" и распрощаться с долгами.
Могла бы целыми днями и ночами не появляться дома - в городе куча интересных мест, где я ни разу не была.
Могла бы не пить, улыбаться, любить, быть счастливой...

Я могла бы практически всё.
Если бы это было кому-то [тебе] нужно.

Ради себя не получается.
[420x243]

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!мои мысли только о тебе,все вокруг напоминает о тебе...даже облака напоминают мне твои глаза,шелест листьев,вся музыка,все слова...в каждом человеке,в каждой тени я вижу тебя.ВСЕ СВОДИТ МЕНЯ С УМА..........
ты повзрослел,я ждала этого,но я к сожаленью разачорованна....Я допустила ошибку.Ты раньше жил мечтой,ты был наивен,но это и есть истина любви!!!! "Возведённые ими воздушные замки, к всеобщему удивлению, всегда оказываются прочнее каменных строений...."А сейчас что?Я чувствую от пустоту.Ты стал холодный,холодной фарфоровой куклой.И я такой была,спасибо что растопил мое сердце.Во что ты сейчас веришь????Боже,как я могла тебя таким сделать....
Скажи,ты разлюбил?Нет....я тебе не верю....Я ни с кем так не сближалась,не физически..Я настолько тебя ЧУВСТВУЮ,твое настроение,твой взмах ресниц,я даже иногда похоже читаю твои мысли,я все вижу в твоих глазах...По крайней мере так было раньше...ПОЙМИ,Я ЖЕ ТЕБЯ ЛЮБИЛА,одно есть обьяснение того что я тебя бросила...Я С УМА ОТ ЛЮБВИ СОШЛА,Я ВЕРИЛА ЧТО НЕДОСТОЙНА ТАКОЙ ЧИСТОЙ ЛЮБВИ,Я НЕ ДОВЕРЯЛА СЕБЕ......не вини меня,мне от этого больно...Иногда меня охватывает чувство,что я все выдумала.И тебя и нашу любовь....я словно веки назад тебя касалась.Пожалуста не уходи,видя тебя я снова оживаю и мое сердце начинает тихо биться,но слабо,так как потеряло свою половину.....Да я улыбаюсь,но это всего лишь защитная рекция...Видишь,как я себя сломала,свою гордость,даже не я...а ты...я открыла наконец свои чувства,что ты так долго просил...вот моя любовь,держи.Сердце у тебя в руках,чувствуй как оно бьется....Боже,какой ты стал равнодушный...Я все реже вижу в тебе прежнего человека...из -за этого я тихонько умираю...Хотя бы скажи что ты счастлив,мне будет легче,потому что моя вторая половинка сердца счастлива...а нет-не ври,я с тобой разделю горе..я растворюсь в твоей боли,я возьму ее на себя,я буду твоими слезами,только при мне ты можешь плакать...я люблю тебя....
P.s.Помнишь,говорила, что подарю тебе звездочку с неба?Звездочка из фольги так и лежит у меня в кармане.....она тебе ненужна...и на небе погасла еще одна звезда

Где бы я ни была,где бы не находилась..любовь найдет меня,главное верить...верить Богу что он сведет меня с ней...
Верить....без него я бессильна

Дождусь ли ?
Я в оковах без тебя...мнимая свобода.Я вижу твои серые глаза,хотя их нет рядом,а может и вовсе не будет.Может ты вымысел,а может реален.Теперь я больная тобой-реальной мечтой,с шансами 50:50..Что-то внутри меня заставляет тебя ждать.Мой вымышленный мир вырывается в реальность,но та в свою очередь подавляет его.Сколько я еще протяну?Или мой мир или небытие...На это есть только один способ...

А вы забывали иногда дышать?Иногда совсем не хочется,иногда не хватает...а иногда забываешь.
Смотря на закат,смотря на тени,смотря ему в глаза..
Запахи-это моя жизнь..Вечерние,ночные,утренние,тумана...и просыпается дэжавю
[599x414]

Слушать этот музыкальный файл

и сегодня мне опять захотель умиреть,не существовать...Я зановесила шторы,легла в кровать и долго думала,перебивали лишь слезы,и крик боли из души.Подумала,сегодня одна дома,вполне можно......Мне самой становилось старшно из -за того что я допускаю себе такие мысли..Зашла в инет,на сайт Ты победишь.ру ...Нашла такой пост,от которого я была в шоке,это жизнь человека,которой я живу,эти слова про меня.....ПРОЧТИТЕ ПОЖАЛУСТА,КТО МЕНЯ ПОНИМАЕТ...
***
Люди, мне очень хочется сказать вам несколько вещей. Пожалуйста, прочтите мой пост, хотя бы потому, что я потратила несколько часов, чтобы найти возможность обратиться к вам на этом сайте.:)))) Почему-то долго не могла выйти на эту страницу, ну просто никак.

Я старше большинства из тех, кто высказывал на этом сайте желание умереть. И мне тоже знакомо это желание. В моей жизни был долгий, многолетний период, когда я мечтала умереть, и это желание не было ни глупым, ни спонтанным, ни необдуманным. Мне никому ничего не хотелось доказывать, никого не хотелось заставлять страдать и раскаиваться, мне просто хотелось перестать быть – так же, как и многим из вас сейчас. Желание смерти было моим постоянным спутником. Я надеялась заболеть какой-нибудь смертельной болезнью, и никому ничего не говорить, пока не станет поздно. Что удержало меня от попыток суицида? Только одно: ответственность перед родителями. Я понимала, что не имею права так с ними поступить. Теперь, став старше, я стала лучше понимать еще одну вещь, которой раньше не замечала: если бы тогда я убила себя, мои родители не просто потеряли бы своего единственного ребенка – они бы сочли себя виноватыми. Иными словами, я причинила бы им дикую боль. И убив себя, убила бы их. К счастью, я понимала это уже лет в 9 (именно тогда, по пути домой из школы, у меня впервые возникло желание не доходить до дома, а подняться на крышу вот этой вот пятиэтажки и...). Если кто-то подумает, что меня остановил страх, – вы будете неправы. Я проверяла себя. Да, страх, животный инстинкт самосохранения существует. И даже в разгар периода, когда я очень хотела умереть, играя с собой, вставая на подоконник (15 этаж), первое, что я чувствовала, – животный ужас. Но он длился не больше пары секунд. А затем я совершенно успокаивалась, и у меня вновь возникало желание перестать быть, покончить со страданиями, которые я испытывала, страстное желание «выключить свет». Однажды мне даже снилось, будто меня убили. Это был такой счастливый сон!.. но это был только сон. В жизни я ни разу не предпринимала никаких попыток умереть – я понимала, что НЕ ИМЕЮ ПРАВА ПОСТУПИТЬ ТАКИМ ОБРАЗОМ СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ.

Я решила ждать их смерти, чтобы потом, став свободной, сделать это. Сразу после похорон.

А потом я узнала то, что, может быть, неизвестно пока многим из вас: жизнь меняется. До неузнаваемости. Радикально. Я узнала это на личном опыте, став очень счастливым человеком. Самодостаточным. Любимым и любящим. Состоятельным. Я не могу сказать, что в моей жизни нет никаких проблем, но знаете что? Я бы ни с кем не хотела поменяться местами. Я полюбила жить. Я узнала, что такое наслаждаться жизнью. И теперь, когда ко мне по старой памяти, в минуты проблем, ссор с любимым, вновь приходит желание умереть, я в глубине души уже знаю: завтра я снова буду счастлива. А вот ЭТО – это пройдет.

В свое время мне помогла, как ни странно, простенькая, не претендующая на многое песня Натальи Ветлицкой, в которой были такие слова: «Первый снег лег на наши свидания». А дальше пелось, что проблемы, возникшие в отношениях, вскоре растают, как первый снег. Я услышала эту песню в первые месяцы после замужества, когда у нас с мужем начались какие-то сбои, и мне уже стало казаться: вот и кончилось мое счастье. И тут пришли эти слова про первый снег. Я решила поверить, счесть наши проблемы именно первым снегом. Как показала практика, я была права. Сколько еще было счастья у нас потом... И надеюсь, еще много будет.

Главное, что я хочу сказать всем, кому сейчас невыносимо больно жить (после «подумайте о родителях, о других близких»), – подумайте о своем возрасте.

Дело в том, что есть распространенный миф, какая-то странная легенда о том, что юность, молодость, студенчество – это золотая пора, самый счастливый этап жизни и т.п. Может, у кого-то так оно и есть. И даже действительно – у кого-то так и есть. Но я знаю огромное количество случаев, когда именно этот период – начиная с последних классов школы и заканчивая годами 25-30, является для многих самым тяжелым, мрачным, безнадежным и мучительным. Даже если внешне у кого-то из ваших приятелей все ОК, и со стороны они кажутся типичными беззаботными студентами, думающими лишь об удовольствиях, на деле они могут страдать так же, как вы... Мир – театр, люди – актеры... Кому из нас неизвестны жуткие проблемы этого периода? Одиночество (иногда тотальное), непонимание, безденежье, ошибки, совершаемые по глупости и кажущиеся роковыми. На нервной почве могут начаться проблемы с внешностью (сыпь) и со здоровьем. Все это, Читать далее...

Сегодня мне опять приснился странный сон.Будто,Саша погиб на железной дороге и это кто то подстроил,внушили те,которым я нравилась.То ли он из-за меня,то ли просто убили.Я не хотела жить,у меня были мысли уйти к нему,но в этот момент я поняла как страшно умирать,я чувствовала свою вину!!!!.Мне так хотелось его вернуть!!!!Я любила его как никого на свете,только тогда я поняла ему цену!!!!Я пыталась его забыть,встретила на улице гадалку,она мне погадала:у меня будет четверо детей,муж,но любить я никогда больше небуду,НИКОГО!!!!!!!!!!!!!!Я обняла ее поблагодарила,она сказала,что сочувствуют и искренне желает мне счастья.Всем было так безразлично на мое горе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я была в компании моих одноклассников,а они смеялись на до мной,потому что я с ума сошла.Я так была убита горем,что никто не мог мне вразумить!!Я пять недель сидела дома и просто смотрела в потолок..Я проснулась,МНЕ ТАК ХОТЕЛОСЬ К НЕМУ!!!!!!!!!!!!ОБНЯТЬ,ПРЕДУПРЕДИТЬ,НИКОГДА НЕ ОТПУСКАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!ВО СНЕ Я ТАК ЕГО ЛЮБИЛА....жаль что он этого в реальности не знает.У него есть другая,возможно он счастлив.Возможно,этот сон говорит о том что скоро я окончательно его потеряю...Но я ничего сделать не могу,слишком много было сказано,глупо.Одной проще....Одной проще лететь,тем более я не хочу этого напряга,если быть в паре то нужно делать его самым счастливым на свете....а я не люблю,никого не люблю....
Недавно я испытала материнскую любовь,и боль утраты,а сейчас тоже любовь и снова боль утраты...Что будет завтра?

Были седня с Аней на море...ммм...Сели на попутку и поехали,Балтийское море=))Ехать всего час=))Назагорались,накупались.Ну а потом потемнело,и покапал дождь.Пока шли по дороге к магистрали,нас подобрали два парня,фуф Слава Богу=)))В машине работали дворники,а видно все равно ничего не было,да и по машине град бил=))Высадили нас на остановке,попросили номер телефона,а мы ,-"У нас только пейджики",ахахаах.Ловили ,ловили попутку,да никто не сжалился=))А потом подьехал автобус,смотрим а там наши,Светловские,в чужом автобусе=))))Ну и поехали до Ижевки,поржали с ними=))Потом попросили у мужика двадцать рублей и ждем уже конечного автобуса,да пацаны останавливаются,подбросили уже до Светлого=))..Вот это приключение=)))Обещались созвониться-погулять,да отрубились обе...=)))
А пока загорала стишок вспомнила,правда грустный,но любимый:


Там пахло морем, там песок белел.
Там также пели птицы и играли волны.
Сегодня я пришла туда – зачем?
Сегодня я пришла избавиться от боли.

Снять одиночество, печаль и черный смог.
Он все покрыл внутри, до крови истязая.
Я просто сяду рядом на песок.
Давно с тобой не виделись… я знаю.

Там ветер снова будет бушевать.
И прогонять меня, в глаза песок кидая.
Ты оградишь меня, могуществом пугая.
Как глубока. Как глубока морская гладь.

Спасибо, море. Мне легко с тобой.
Нам говорить так просто в тишине.
Я не боюсь тебя, ведь слышу голос твой.
Сегодня я пришла сюда – к тебе.

Сегодня я с тобой немного плачу.
Тут пахнет жизнью, легкостью, весной.
Здесь невозможно быть слабей…Иначе
Я просто больше не вернусь домой.

Я посижу немного рядом, тихо-тихо.
Вдыхая жадно воздух (только тут такой…)
Шагами мелкими измерила твой берег.
Такой родной, до ужаса родной.

Спасибо, море. Ты меня спасаешь.
От мелкой, чуждой, мерзкой суеты.
Бывает, что кричишь, шипишь, ругаешь.
Сегодня же, ты плачешь от тоски…
[533x400]
А это наша Куршская коса
[600x450]

Бей,бей сильнее!!!Свети ярче!!Покажи свою мощь!С каждым ударом моего сердце,бей в него,оно так долго его ждало....
Калиниград....дождливый город.Каждое лето,июнь сдесь льют сильные дожди,поднимающие пыль с земли,откланяющие могучие деревья,и рассекающие ослепительным лезвием темное небо грозы...
С ранних лет,я высовываюсь в окно и часами наблюдаю за грозой...Ничто меня не отвлекает,ничто не может потревожить,если только мама побеспокоится,не треснет ли меня молнией. Иногда малютой в саду стояла под пролевным гребным дождем и радовалась каждой капельке.Я дышу дождем, я часть его.Сейчас часом назад измученная и несчастная жизнью высунунлась снова в окно.
Вот что мне не хватало,я страдала жаждой дождя,а сердце не билось-ей не хватало заряда.
И вот удар....Бабах..Еще удар....Вспышка...-вот душа моя,мое счастье.Я мысленно поблагодарила Бога за это явление,Слава ему.
Сижу сейчас мокрая и пишу,гроза закончилась,а я счастлива=))))Да,счастлива!!Бог дает человеку столько поводов для счастья,а человек игнорирует его!!Даже утренние лучи солнца,ослепляющие твои глаза-разве это не счастье???Ветер в поле,туман в парке.А вы вспоминаете картины из своего детства,пейзажы?Вот картинка,и эмоции в тот момент??Вот оно счастье=)))
Только так хочется это кому-то показать..Где тот,что посмотрев на дождь увидит душу мою?Как хотелось чтобы он в тот момент,когда сверкнула гроза обнял меня,поцеловал и я слышала бы только дождь и чувствовала его губы....Обними,не отпускай...Хех,мечта=))Но я знаю,он придет...За тридевять земель,но найдет=))
А пока я жду и думаю,что он тоже сейчас видел это небо,а возможно и почувствовал на себе капельку дождя,которая только что упала на меня.

Эх, всем бы так встретить свою любовь, которую вовремя не увидели! Или дождаться своей любви, которая тебя не увидела!

Лучше ждать и не дождаться,
Чем найти и потерять.
Лучше ждать и не дождаться,
Чем его не удержать.
Лучше ждать и не дождаться,
Чем обманчиво любить.
Лучше ждать и не дождаться,
Чем его потом простить.
Лучше ждать и не дождаться,
Чем себя потом корить,
Лучше ждать и не дождаться,
Чем ошибки все простить.
Лучше ждать и не дождаться,
Чем найти и потерять.
Нужно знать в кого влюбляться,
Чтобы после не страдать.

Это цитата сообщения Таша_Полночь Оригинальное сообщение

Мир продолжает жить и без тебя...(((



"Ты становишься на углу оживленной улицы и представляешь, что тебя здесь нет. Вернее, тебя нет вообще. Пешеходы идут, сигналят машины, открываются двери магазинов, сменяются пассажиры на остановке. то есть в принципе мир продолжает жить и без тебя. Понимать это больно, но важно". (С.Бодров)

Мне хочется назвать тебя своим
За ту любовь,которой я дышала
За то, что никогда таким родным
Таким хорошим словом нне назвала
Мне хочется назвать тебя своим
За бесконечные те дни разлуки
За то, что не могу прижать к лицу
Твои родные.....ласковые руки
Теперь ты стал далеким и чужим
И встречи наши скоро позабудешь
Мне хочется назвать тебя своим
За то,что ты им никогда не будешь..

это не больно - это ерунда
это не слезы - это вода
это не чувство - это обман
это не ты - это туман
это не любовь - это каприз
это не вверх - а вниз
это не счастье - это мечта
это не жизнь - это пустота...

***


Душа перед открытым морем
О ,Господи,какая тишь!
Мой каждый нерв Тебе покорен,
Ты заново меня творишь.

Ни воля не нужна, ни сила...
Чуть- чуть перечащий прибой
Все, чем была я ,все, что было
Сейчас заменено тобой.

И тяжести земной ни стало,
И, как туман, рассеян страх
Ведь все сначала, все сначала
Ведь я опять в Твоих руках....

***
Никого, ничего не бояться,
Ни о чём, никогда не просить.
И упав на колени – подняться,
Даже если не хочется жить.

Даже чувствуя боль – улыбаться,
И не видя конца, но идти.
Будет проще, наверно, расстаться,
Если видишь, что сбился с пути.

Только в этом ведь сложно признаться,
Что весь смысл заключается в ней.
Никогда, ничего не бояться,
Никогда, ни о чём не жалей.


***

Жизнь устала от нас
Пусть разорвется нить
Жидкая боль из глаз
Это нельзя забыть

Печалью отравлена душа
Раздавленная грудь
Кружиться голова и тошнота
И сердце просит всё вернуть.

***

Что бы силу найти в словах
Что б выжить, не сойти с пути
Поверить и найти в глазах твоих
Моей судьбы не видимую нить

Нить чувств, желаний повторенье
Всё то неуловимое строенье
Мне, без которого, не быть.
Лишь остановиться слеза
Обиды нервной и пугливой
Как тут же вырвутся слова
Огромной силы.

***

Не чувствуя дыхания рассвета,
Дрожа от опьянения, идешь...
По улице. Скрываясь от ответа...
И в каждом неизвестном ищешь ложь...

В безмолвии хрустальных одеяний,
В прозрачном воздухе трепещет тишина...
А ты идешь... без страсти... без желаний...
По улице заснеженной... Одна...

Ты слышишь звон разбитого бокала?
Завуалированный зов умерших душ?
Вино в крови так сладко пробегало...
Но здесь нет звуков, здесь немая глушь...

Ты поднимаешь черные ресницы,
Пытаясь в небе разглядеть свой лик,
Быть может, это просто снится,
А может это солнца блик?

И одиночество нисколько не пугает,
И безразличен крик в чужой душе,
Сейчас внутри тебя всё умирает...
Теперь ты не живешь уже...

***

Я не умею умирать,
Но жить я тоже не хочу.
Какую бы мне роль сыграть,
Чтобы прийти к палачу?
Я не умею убивать
И воровать я не хочу,
Я не умею даже врать
И правды лишь слова учу.
Я не желаю вечных мук
Своей душе в загробном мире,
Пусть лучше будет вечный глюк
В ее покое вечной лире.
Пусть я исчезну навсегда
И растворюсь сама в себе,
И пусть меня не будет никогда,
И нету меня в мировой борьбе.
А может это глупость сочиняю?
Рука же пишет все сама собой.
Покоя в жизни я не знаю
И не довольна я судьбой.
О, люди, есть ли в жизни счастье?
Я раньше думала, что есть.
Но были лишь одни напасти,
Бежала впереди дурная весть.
И сердце бьется осторожно,
Не заживают раны в нем,
По-прежнему в душе тревожно,
Не важно – ночью или днем.
Но почему так плохо бьется?
Я так люблю адреналин!
Оно уже не засмеется,
Ведь очень плохо дело с ним.
И вот, я даже не могу
Сказать здесь то, что, может быть, хотела,
И жизнь, и смерть, от вас я убегу
И буду действовать я смело.
Мне абсолютно наплевать,
Что есть вокруг меня иль нет,
Но вот по кругу не хочу бежать,
К тому же в сердце есть секрет.
Большая Тайна в сердце есть,
И ею я поглощена всецело,
Но, боже, чья же это месть?
Возьмите лучше, черти, тело!
Зачем я родилась на свет?
Зачем так много я узнала?
Зачем мне смысла в жизни нет?
И почему по существу я знаю мало?
Быть может, жить я все-таки хочу?
Но только не умею делать это в счастье.
К какому мне идти врачу,
Чтоб он избавил от опаснейшей напасти?
Короче, жить хочу я по-другому,
И нужен мне конкретный человек,
Он одновременно знакомый - незнакомый,
Он – это счастье, вечный век.
Но опасаюсь тут писать я дальше,
Хочу избегнуть чьей-то фальши,
И завершу в небытие разбег

И снова я вспоминаю его...снова я одна.Устала,устала от отношений,но.Как тяжело себя понять!Я ветер за которым не угнаться,я как бездна непостижима, одинока как....нет ничего одинокого,только человек с его миром.
…Непостижимое существо человек.В нашем мире все живое тяготеет к себе
подобному,даже цветы,клонясь под ветром,смешиваются с другими цветами,лебедю
знакомы все лебеди- и только люди замыкаются в одиночестве.
Как отдаляет на друг от
друга наш внутренний мир!Между мною и этой девушкой стоят ее мечты-как одолеть
такую преграду?Что могу я знать о девушке,которая неспешно возвращается
домой,опустив глаза и улыбаясь про себя,поглощенная милыми выдумками и небылицами?
Из невысказанных мыслей возлюбланного,из его слов и его молчания она
умудрилась создать собственное королевство,и отныне для нее все другие
люди-просто варвары.Я знаю,она замкнулась в своей тайне,в своих привычках, в
певучих отголосках воспоминаний,она далека от меня,точно мы живем на разных
планетах.Лишь вчера рожденная вулканами,зелеными лужайками или соленой морской
волной,она уже почти божество.(Ремарк)
Не вернусь,не изменю мечте.А ему всего хорошего с ней,он это заслужил...Он хороший человечек,умеет дарить любовь и делать самой счастливой,но не меня...

"Ты становишься на углу оживленной улицы и представляешь, что тебя здесь нет. Вернее, тебя нет вообще. Пешеходы идут, сигналят машины, открываются двери магазинов, сменяются пассажиры на остановке. то есть в принципе мир продолжает жить и без тебя. Понимать это больно, но важно". (С.Бодров)