Чувствую, что озлоблена.. нет, не озлоблена, обижена. Не могу с собой ничего поделать, слишком долго держалась, а теперь слишком крепкие последствия.
Не хочу так. Не хочу тратить на это свои силы. Как освободиться из этих оков? Как вновь верить?

Просто в какой-то момент ты становишься ненужным. Но это не так. Ты стал ненужным задолго ДО этого. Есть сигнальные огни, всегда есть сигнальные огни.) Сначала на тебя просто становиться не хватать времени. Позже ты начинаешь чаще натыкаться на раздражительность в свой адрес, в промежутках между, слушая дежурные " я люблю тебя", которые как дешевый пластырь, уже отвалятся от сочащейся раны к следующему акту негатива. А потом тебя просто перестают слушать, будто все, исходящее от тебя стало неважным, нелепым, глупым. И это, пожалуй, последняя точка, потому что уже тогда ты ощущаешь себя одиноким, от слова "совсем". И не нужно удивляться, если в какой-то день, тебе под любым предлогом, скажут, что ты не нужен. Нужен всего один. маленький. предлог. Потому что у человека уже совсем другие планы. И тебя, прости, там нет.
Начинай копить мужество с первого звоночка, если не в силах решить что-то самостоятельно, потому что в порыве "предлога", ты рискуешь быть таким униженным и оскорбленным, что Федору Михайловичу и не снилось.
Мы не изменились. Изменилось отношение.
Кого винить? И надо ли ?

Сегодня мне приснилось, что я была на каком-то огромном складе, с кучей высоченных рядов и погребами под ними. И кто-то очень неприятный решил спалить к чертям этот склад. Даже сейчас, вспоминая этот сон, мое сердце начинает биться быстрее. Так страшно мне давно не было. Сначала я была в погребе и смотря вверх , сквозь иссохшие половицы я видела как все полыхает. Когда я поднялась наверх я поняла что не могу уйти. Я села возле горячей бетонной плиты, служившей одной из стен склада, закрыла уши и с обезумевшими глазами молила, чтобы все это закончилось. Не знаю, что было дальше, но я выжила и уже в совсем другой сюжетной линии, я в мыслях осознавала, какой я везунчик..

Говорят, слезы очищают. Вранье. 

С того момента, как я начала плакать, я как будто запачкалась и в попытках отмыться, пачкаюсь Все сильней.

Надо найти корень проблемы и вырвать его к чертям, чтобы больше не болело в груди 

достало. 

Худшее, что может случиться с вашим сердцем это безразличие другого сердца. 

Куда я растеряла свою самодостаточность? ау?

Когда твоя жизнь один большой пиздец. 

Сегодня  я проснулась резко вскочив, знала, что проспала. 
Мое сердце билось ровно, но его пронзила такая боль, что я заново прилегла, наверное,потому что вскочила.
спустя 10 минут это прошло. Забавная тенденция: то как мы просыпаемся, охарактеризовывает весь будущий день.
 

 

Я строю мысленно мосты,
Их измерения просты.
Я строю их из пустоты,
Чтобы туда идти, где ты.
Мостами землю перекрыв,
Я так тебя и не нашел.
Открыл глаза, а там обрыв,
Мой путь закончен, я пришел

Нет, еще не итоги.
"Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому"-сказал мой организм и отключился. До сих пор немного страшно. До сих пор не пор не плнимаю, что все таки это было.

Чувство, будто все делаю неправильно. Мысли мои давно потерпели крах в войне с озлобленностью. Они полностью капитулировали и сдали себя врагу. Слабаки.
Злость овладевает разумом. Открыто раздражают все и я не лезу за словом в карман. Мат стал чем-то привычным. Уколоть кого-то-одна радость. Хотите добавки? Пожалуйста -пожалуйста.
Вся чертовщина лезет наружу, окутывая меня мрачным ореолом событий.
Это не я. Или я, которую всегда держу на коротком поводке. Но не сейчас.
Надо что-то менять, нужнл очиститься.

Когда, черт возьми, закончатся ночи бессонниц?!
Птицы поют... Удивительно..

Хотелось бы освободить голову от лишнего. От книг. От деталей психологии. От цитат. От опыта людей. От их же советов.
Освободить и понять, как поступить.
Так или иначе наше решение основывается на услышанном, увиденном, прочитанном и т.д., как бы ни били себя в грудь и не говорили, что это 100%-но наше решение.
Вот мне хочется этого, а вторая половина мозга твердит-"а почему, собственно, не прислушиваться ? Это ведь опыт, и ты давно поняла всю банальность бытия, каждая история, так или иначе, между собой похожа с какой-то, и кто, сказал, что ты исключение ? Да-да, конечно, тебе бы в это хотелось верить, но и даже это банально. Не нужно учиться на собственном поле из грабель. "
И как быть-то? А чёрт его знает..

Сегодня мне снился сон, который, как бы парадоксально ни звучало, вернул меня в реальность. 

Лишь набитый глаз сможет определить, что что-то не так.
Годы тренировок, "все хорошо", "все чудесно", "что вы-что вы, просто диплом, переживаю".
Я смотрю на себя в зеркало и я вижу морально постаревшего человека, потухшие глаза и напряженная морщинка между бровями, ставшая такой родной и привычной. Потихоньку щеки впадают и, от природы поднятые вверх, уголки губ опускаются вниз. Хочется верить, что я не до конца пришла к мысли о том, что нас строит происходящее с нами, а не мы себя сами.

Не хочется гнуть одну линию, вспомню еще, посещавшие меня, мысли:
Дети. Смотрю на детей и все время проецирую на себя. Импульсы организма, что он готов? Как жаль, что этих импульсов не достаточно, как жаль что желание иметь детей зависит от многого, как жаль, что ни финансово, ни морально, ни физически я не могу сейчас себе этого позволить. Наверное, это будет моей главной реализацией в жизни, как бы я от этого всю жизнь не отнекивалась..

Однажды шторм закончится, и ты не вспомнишь, как его пережил. Ты даже не будешь уверен в том, закончился ли он на самом деле. Но одна вещь бесспорна: когда ты выйдешь из шторма, ты никогда снова не станешь тем человеком, который вошёл в него. Потому что в этом и был весь его смысл.

© Харуки Мураками

 

 

В этом году из моей жизни ушло два дорогих моей душе человека. Ходя по осколкам собственного сердца, я думаю о том, как абсурдна ситуация, в которой я нахожусь. Со мной такого никогда не случится, говорила я себе . Как это удивительно жесткого со стороны вселенной-человек, который может тебя максимально возвысить, с бОльшей легкостью может тебя так же скинуть вниз. 

 

[638x643]

ЭКСПРЕСС-ПРОГНОЗ НА 2017 АНАСТАСИЯ МАГОМЕДОВА  02.07.1992   Это сжатая версия персонального нумеропрогноза на 2017 год Отчет содержит информацию о том, какие события произойдут в Вашей жизни с наибольшей вероятностью, как Вам следует себя вести, и какой реакции на свои действия ждать от окружающих. Вы узнаете, когда нужно будет сопротивляться обстоятельствам, а когда – «плыть по течению», доверившись своей судьбе.   ЧТО ОЖИДАЕТ ВАС В 2017 ГОДУ Текущий год является для Вас годом обновления. Вероятно, в течение нескольких предыдущих месяцев что-то в Вашей жизни подошло к своему «логическому завершению». Это могут быть личные отношения, это может быть работа, это может быть исполнение разного рода обязательств. Но их время истекло. И все ее полученные результаты Вам сейчас следует рассматривать не иначе как «базовый фонд» для новых начинаний. Этот год должен стать временем активности. Вам нужно сроить планы на годы вперед и искать новые сферы применения Ваших способностей. Попробуйте себя в ином виде деятельности или в собственном бизнес-проекте. Расширяйте круг знакомств, чтобы обустроить свою личную жизнь. Получите образование, которое увеличит Ваши возможности. Не отказывайтесь ни от каких предложений, если они могут обеспечить новый источник дохода. Постоянно следите за своим здоровьем и делайте все для его сохранения. И помните: принятые в этом году решения очень сильно повлияют на всю Вашу жизнь. СЕЗОННЫЕ ВЛИЯНИЯ Начало этого года будет для Вас максимально напряженным и потребует мобилизации всех сил. Поэтому весной и в начале лета Вам следует уделить особое внимание своему физическому и моральному состоянию. Если почувствуете, что Вы «на пределе» – возьмите «тайм–аут». Без колебаний идите на любые расходы, необходимые для восстановления сил. Иначе надолго Вас не хватит. Середина лета и начало осени будут периодом завершения «подготовительных работ», что не исключает получения вполне ощутимых результатов. Но не спешите откупоривать шампанское – все только начинается. Конец лета и осень будут временем решительных целенаправленных действий, как в рамках предварительных планов, так и вне их. Конец года станет временем принятия наиболее ответственных решений. Вам предстоит оценить все, что удалось сделать, и на основе этой оценки скорректировать направление дальнейшего «движения». ВЛИЯНИЯ ОТДЕЛЬНЫХ МЕСЯЦЕВ Влияние на Вашу жизнь отдельных месяцев этого года распределено следующим образом: Благоприятное влияние – январь, март, май, июнь, октябрь, декабрь. Это – время наивысшего подъема и, как следствие – наибольшей эффективности. Ищите, завоевывайте, обогащайтесь – любое решительное действие принесет выгоду. Нейтральное влияние – февраль, апрель, август и ноябрь. В эти месяцы Вы можете позволить себе «перейти с галопа на рысь» и слегка расслабиться. Но – не теряя контроля над ситуацией, иначе придется начинать сначала. Отрицательное влияние – июль, сентябрь. Будьте готовы к тому, что Вам придется отстаивать завоеванные позиции, проявляя при этом жесткость и непреклонную волю.   ЛИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ Данный период Вашей жизни не слишком благоприятен для сохранения и укрепления уже

Читать далее...

Приехали.
Спустя 6 лет я впервые готова признать, что у меня депрессия. Да. У меня депрессия со всеми вытекающими, только вот убиться пока не хочется.
Самостоятельно ставлю себе диагноз душевнобольного человека. Потому что, как ни крути, душа болит. О, да я даже готова заплатить специалисту, чтобы он выслушал мое нытье!) Не хочу пугать маму, она этого искренне не понимает и реально пугается. Другой составляющей моего близкого окружения...ему пожалуй все равно, нытиков никто не любит, да и все принимается за слабость ) сложно его винить за это, наверное, ему тоже сложно понять... Да и ладно. Никто мне не обязан пониманием.

Наверное, так и есть, это слабость.. Но разве я не заслужила ее хотя бы в таком узком кругу ?
Ладно.
У меня есть я, мы как-нибудь справимся.)

Кажется, что этот год вытряхнул из меня все (всех) самое важное, что во мне было. И теперь я пуста. 
 

 

 

нельзя партнеру говорить о своих слабостях, нельзя впадать в состояние бессилия, точнее, можно, но не стоит этого афишировать. совсем. ни перед кем. Сначала к вам отнесутся с сочувствием и даже некой толикой умиления, от того, что вы делитесь какими-то внутренними переживаниями, будь то неуверенность в себе, слабости, нерешительность, или банальное незнание того, что же вам делать дальше...Но потом...потом вы будете раздражителем.) Наверное, так у всех, этакая аксиома. Умиление сменится обвинениями в вашей слабости, сочувствие раздражением,-никому не нужны люди слабее их самих. И даже если вы не слабый, а просто такой вот период, вы больше не реабилитируетесь, вы навсегда останетесь слабаком в глазах этого человека.
Я даже не знаю, кому это пишу). как разговор с самой собой в пустой комнате.) Привет?)

Я всё же не параноидальный шизофреник. Просто оказалось, что интуиция не покинула меня.
И теперь не знаю, радоваться этому или предаться страданиям.
Во всяком случае, пока, я стараюсь не думать. Блокируя одни мысли, ослабевает оборона других..
Лежа на кровати и глядя пустым взглядом в потолок я даю себе минуту, когда больше не в силах отмахиваться от воспоминаний.. Я закрываю глаза и чувствую ее руку в своей, в тот, последний вечер. Мягкая и такая твердая одновременно, как олицетворение Ее твердости характера при жизни и того, что силы покинули ее..
Я закрывал глаза и вспоминаю черты лица, я очень боюсь забыть, как она смеялась, как горделиво задирала свой волевой подбородок, когда обижалась..)
Я закрываю глаза и вспоминаю, каждый раз вспоминаю, как в редкие вечера, клала голову к ней на колени и теплая ладонь гладила мои волосы..
Казалось, это вечные моменты, ничего в них особенного, так будет всегда, но вот уже почти как 5 месяцев у меня всего этого нет, выпало звено из моей привычной жизни и мне сложно с этим мириться.
Теперь только одни мысли могут вызвать во мне дрожь и внезапные ручьи слез и соплей. Я не была любимицей, я была самой близкой, самой самособойразумеющейся, и от этого мне и больнее и приятней, чем кому бы то ни было.

Что же творится в моей голове, где я потеряла свою самодостаточность? кто ее отнял у меня?
мысли разрывают меня на части, я почти уверена, что есть кто-то третий. сижу и трачу все силы чтобы слезы не перекатили за глаза. все это больней, чем предполагалось. Я больше так не могу.