- Я слышал, у вас дочь на выданье? А у меня как раз сын не женатый!

- А кем работает ваш сын?

- Инженером.

- Нет. Уж вы меня извините!..

- А кого бы вы хотели?

- Ну, хотя бы мясника...

- А что, ваша дочь такая уж красавица?

*****

- Послушай, сосед, я не могу больше молчать. Пока ты мотаешься по командировкам, твоя жена спит со всеми подряд. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!

- Ну, знаю. А что делать?

- Да брось ты ее!

- И что потом, в очереди стоять?

*****

Заселился мужик в отель. Звонит портье:

- Кошмар! Куда вы меня поселили?! В моем номере нет выхода!

- Как?! Вы что, двери не видите?!

- Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ".

*****

Молодая певица возмущенно кричит своему продюсеру:

- Вы слишком мало мне платите! Я стою гораздо больше!!!

- Да, совершенно с вами согласен. Но не на сцене.

*****

Мама спрашивает у дочери-подростка:

- Что ты делала вчера на чердаке с соседским мальчишкой?

- Я не знаю, как это называется, но я точно знаю, что это хобби на всю жизнь!

*****

Интервью с пожилой леди, прожившей с мужем более пятидесяти лет:

- Неужели Вы никогда не думали о разводе?!

- О разводе - не думала. Только об убийстве...

*****

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. Невеста:

- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.

- Да, любимая.

- И с выпивкой тоже?

- Да, милая.

- И завяжешь ходить в клуб по вечерам!

- Это все?

- А с чем ты еще собираешься завязать?

- С женитьбой.

*****

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена яростно пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Обстановка накалена до предела. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили соболезнования своему попутчику.

- Слушай, Вано, - предложили они, - сейчас в Москве делают операцию на головном мозге. Всего две штуки - и жена станет ласковой, как котенок.

- Зачем, - флегматично отвечает Вано. - Я вот ее в Кутаиси везу. Там за штуку пристрелить обещали...