так уж получается, что самое желанное происходит очень неожиданно и как бы невзначай..вот так невзначай я попал на концерт..который очень хотел посетить..
обычный Берлинский клуб..но необычные люди..необычная музыка..и прекрасная атмосфера..немцы поразили меня своим спокойствием..и даже некоторой фригидностью..но в конце растаяли и они)и все слилось в одном порыве чувств..электронных звуков и кайфа)
рыжая бестия..строгая...импульсивная..с прекрасным и неповторимым голосом отработала чистый час и спела все хиты ..что то из неизданного...и поразила меня до глубины души..
слушаю ее уже два месяца..это песни моего нового чувства...очень четко отражают мое сегодняшнее состояние..которое поглощает меня все больше и больше.
I,am in a Quicksand !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!






[525x700]

сегодня я понял, что вести этот дневник мне нравится несмотря ни на что... и меня постоянно охватывает желание написать сюда что то...самое интересное что больше всего это нужно мне..чтобы сохранить хотя бы частичку того состояния в котором я нахожусь сейчас..
состояния полного счастья..никогда не было так у меня..я сейчас в Берлине в самом центре города ..котрой я очень люблю..и у меня все хорошо, у меня есть в жизни любовь..любовь бесграничная и настоящая..то что это так я понял совсем недавно..когда моральная и духовная зависимость переросли в зависимость физическу..ну наверное у кого то наоборот..а у меня так..
во вторых я чувствую себя свободным человеком..прошла диссертация..на работе все уверенно и спокойно..скоро мой ден рождения... а завтра шоппинг..от которого я получаю ощущения близкие к оргазму..в общем все чего я не мог даже себе представить несколько лет назад у меня есть..
спасибо тебе мой ангел хранитель за это...
спасибо за исполнение мечт
за то..что каждая мысль может материлизоваться...

сегодня мы обсуждали нас...динарик предложила вариант при котром все мы используем наши тела на условиях аренды..и причем бесплатно...
как бы не так..все в этой жизни очень зависимо..
сейчас мысли путаются ..но дай бог ...чтобы это состояние продолжадлось как можно дольше...
и еще..
так хочется кричать о своем чувстве везде..но мне посоветовали им не разюрасываться..и хранить и лелеять его в себе..
я очень люблю тебя..
все что пишу..
все только тебе.

Это цитата сообщения drokus Оригинальное сообщение

Mmmmm...

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

16 сайтов для тренировки английского языка



[240x131]

Знание английского языка всегда пригодится, ведь именно этот язык позволяет общаться между собой людям из самых разных стран мира. Вот некоторые сайты, которые помогут вам потренировать и усовершенствовать ваш английский:

Dictionary.com, вероятно, является наиболее популярным и полным словарем. Помимо определения и произношения слов, он предоставляет различные полезные инструменты, такие как RSS-каналы для повышения словарного запаса и подкасты.

Thesaurus.com - это часть dictionary.com, с помощью которой можно узнать определение, принадлежность к части речи, синонимы и антонимы слова.

Definr - это, как утверждают, самый быстрый словарь. Он предложит вам близкие по значению слова, как только вы начнете вводить слово в поисковик. Наберите первые три-четыри буквы, а потом выберите нужное слово из появившегося списка. Definr также предоставляет множество инструментов, которые делают этот сервис еще полезнее.

Читать далее...

Это цитата сообщения Terri_Butch Оригинальное сообщение

[491]



Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо.

Есть люди, которые не умеют удерживать. Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он говорит тебе - выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна ли ты ему . Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не звонит он. На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.

Есть люди, которые не могут понять, что им надо. И вроде бы рядом с ним тот, кто им надо. И вроде бы все хорошо. И взгляд, и улыбка, и каждое слово, все это рождает какое-то счастье. Да, да, все подходит. Но что-то не то. Будто что-то не то. И это вот чувство все точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит. Сейчас я не буду здесь вся отдаваться. Сейчас я побуду, но вскоре, я знаю, я встречу другого, который со мною... с которым я сама... и все будет прекрасно. И вот происходит, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то.

(с) а.н.

[357x500]

Это цитата сообщения caucasus Оригинальное сообщение

Джия



[250x369]
"Что тела боль, когда душа рыдает и смерти ждет?
Физическая боль излечима — можно выпить таблетку, сделать укол,
в конце концов, отрезать руку или ногу.
А что можно сделать с истерзанной душой?
Где вообще она?
Куда сделать укол, чтобы муки прекратились,
что можно ампутировать, лишь бы не чувствовать что внутри себя ты умираешь?
Одиночество.
Одиночества боятся все — страшно однажды проснуться и понять что ты один,
что нет друзей, нет родительской любви, нет дома как такового.
Страшно однажды понять как призрачно все то, что ты имеешь.
У Джии есть родители (есть ли?), толпа друзей (друзей?),
слава, деньги и признание (восполняют ли они отсутствие дружбы и любви?).
На деле у нее нет ничего.
Абсолютно ничего.
У Джии есть только пустота, которая сжигает ее изнутри, от которой не убежать,
не скрыться, которую не отрезать.
Но про пустоту можно забыть, хоть ненадолго, но забыть.
Принять наркотики.
И вот боль отступает, ты чувствуешь легкость, ты летишь, мир расцветает.
Жаль только, что полет длится с каждым разом все меньше и меньше, а боль чувствуется все острее и острее..."

(с)Джия

- Джиа, если я буду тебе нужна — просто позвони, и я приеду.
- Ты нужна мне сейчас...


Это официально мой любимый фильм.

Это цитата сообщения riffel Оригинальное сообщение

сорвался

несложно запутаться в жизни, когда никто так до сих пор и не нашел инструкцию по её применению. масса людей проводят правда мастер-классы на эту тему, выпускают свои методички и прочие, но как показывает практика, ничто из этого все равно не может быть абсолютно верным и действенным.

первые задачи каждого из нас, безусловно, развиваться и понимать самих себя, но в большинстве случаев эта первая ступень так и не бывает достигнута даже по прошествии всего прибывания в наших бренных тел. слишком много отвлекающих элементов встречается на пути человека к самому себе, что уж говорить о поиске родственной души или второй половины. до конца не понимая себя, можно ли понять кого-то другого?

тем не менее наши страхи, наши врожденные тяги манят нас на поиски, а в дальнейшем и на оседание с однИМ/ОЙ единственнЫМ/ОЙ. кто знает, возможно, при нахождении себя, гармонии внутренней мы смогли бы избежать того количества ссор, споров и скандалов с нашими родными и любимымы. дай бог, это кому-нибудь удастся в абсолюте и он(а) поведует об этом всем нам, остальным смертным.

пока же стоит вернуться в лабиринты собственной души и бродить там до хоть сколько-нибудь серьезной точки самопознания.

в сущности это была только прелюдия для того, чтобы обсудить, то что меня волнует, как понимаете теперь это поиск себя, познание себя.

достаточно часто я сталкивался с мыслью, что вот мол все, теперь я себя абсолютно понимаю, знаю чего хочу, куда иду, зачем и почему поступаю так или иначе, это отнюдь не означало, что мне как человеку и личности можно было перестать развиваться, но я думал, что определенный скелет приобретен, окреп и дальше он изменяться особо не будет. спустя какое-то время, я стал ощущать проблему отношений Витя+Витя, мне стали непонятны длительные депрессии на "незастрахованные темы", совершенно такие же неожиданные выходы из них и пути этих выходов.

при этом, например, мои цели и векторы были обозначены еще раньше и были более монолитны и незыблемы, но, видимо, время и сила моего сомнения (опять же непонятно чем вызванная) способны были вызвать неустойчивость и у этих столпов моего самосознания.

последнее для меня оказалось особенно опасным, с учетом некоторых корректив внесенных судьбой (или жизнью), потеря оплота в лице одного из родителей, помноженная на постоянное, ежеминутное взросление-старение (я не о каких-то шагах на пути к жизненной мудрости и опыту, я прозаично о том, что время-то идет, бежит, летит) и возведенное в степень глобальных городских, федеральных, мировых ситуаций.

мне 20 лет (я и сам знаю, что это не много, т.к. чувствую совершенно другую цифру), мне остался последний курс моего вуза, т.е. последняя стадия оправданности моей халтуры и дуракаваляния, далее нужно уже делать серьезный шаг на новую беговую дорожку жизни, где скорости уже будут другие и наклон покруче, а что происходит со мной? - мыслемые платформочки, как в какой-то компьютерной игре или в фильме, падают в пропасть после элементарной попытки проверить их устойчивость.

страх завтрашнего дня полностью сковал меня, раздраконил мою нервную систему, лишил сна и четкости  движений. я в постоянном внутреннем прессинге моей внутренней аудитории, требующей своего чемпиона, но тренер вдруг онемел и я не могу получить нужных указаний, это я еще молчу о внешнем прессинге ожиданий, обязательств и оправданий чужих доверий... безусловно, это один из самых сильных, при всей вялотекуЧности, кризисов моего становления за последнее время. думаю именно в данном случае в итоге мне вспомнятся строки - "То, что нас не убивает, делает нас сильнее", если конечно не убьет...

п.с. благодарен за потраченное на прочтение время, понимаю, что для многих это их серии "МнОгО БуКоВ"

 

Это цитата сообщения Udivlenie Оригинальное сообщение

=

один звонок может нарушить тишину, а может и вовсе оказаться только в памяти пропущенных.
один звонок может вселить надежду или вовсе ее уничтожить.
один звонок может быть бесплатным или стоить чьей-то жизни.
один звонок может успокоить сердце или испепелить душу.
один звонок может разогнать тучи или вызвать шторм.
один звонок может спеть колыбельную или разбудить кошмарным сном.
один звонок может вернуть любовь или убить ее навсегда.
один звонок может значить все или ничего.

я жду твоего звонка.

май, 2008 год

Меня на днях несколько раз спрашивали – что такое любовь…я как закоренелый скептик всегда отвечал: ну любовь она есть в кино, есть в парочке треков у меня в плеере, есть еще наверное в книгах..у Ремарка в частности (помните как у него:» всякая любовь хочет быть вечной, в этом и состоит ее вечная мука. Но ведь нет ничего прочного, ничего" - ну и у моих родителей любовь.
а в реальной жизни ее практически не бывает (родители здесь исключение).
Так вот как в старой сказке –решено было наверху мне показать –какую палитру чувств, замешанную на гормональном передозе, истомившемся сердце и полном эмоционального бунтарства сердце может испытывать человек.
Я вот решил записывать теперь все проявления, которые мне никогда не были свойственны и которые как мне кажется отражают мое состояние влюбленности:

Помните как в начале 90-х была такая жевательная резинка …где вкладыши были: любовь это:
Буду строить свой ассоциативный ряд таких простых и легких вещей..
ценность которых ощущаешь страхом их потерять.
Пусть наивно..пусть по детски…зато про меня

любовь это смотреть в глаза и видеть там свое отражение..
любовь ..это ждать смс в любое время дня и ночи...
обновлять страницу.. и смотреть он лайн или нет...
или ждать синенькую цифру напротив моих сообщений..
любовь..это хотеть посмотреть этот фильм с ...
любовь ..это хотеть вместе выпить и поесть:)
просыпаться вместе...думать...вместе..
лежать вместе и и ничего не делать..при этом время не тянется ..а бежит..и уже 9 вечера
любовь это возможность просто без задней мысли заснуть на час - рядом с человеком..чтобы он посмотрел на тебя любящим взглядом и посидел в контакте)
и не хотеть только чтобы он ушел...
а еще любовь это планы..которыми ты переполняешься..
и любое мероприятие за этими планами где ты не вдвоем...как то меркнет и ты понимаешь..что что-то не так в этом ивенте..и нужно что-то менять ..
это первая мысль с утра и последняя вечером...
первый сон и первая услышанная песня...
каждый взмах ресниц..
каждый вздох..
каждое октровение
каждое прикосновение


все это любовь..
[604x453]

Это цитата сообщения anthropologist Оригинальное сообщение

У милиционера украли Порш.



Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него… Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.

В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже.

Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, ... дальше ...

Как и у всех раков -у меня очень быстро и внезапно меняется настроение, причем от внезапного воодушевления до романтических порывов, от некой сексуальной озабоченности к черным мыслям о моей жизни...иногда у меня возникают неконтролируемые вспышки гнева - и окружающие люди говорят мне, что я могу убить этим взглядом..
для меня всегда было странно узнавать те вещи, которые для многих очевидны, а я их не понимал : в первую очередь меня удивляло -то влияние, которое я оказываю на людей...все считают меня энергетиком, который заряжает окружающих задором и весельем:))хаха--посмотрели бы они, что за мысли в голове этого неисправимого оптимиста:)))
так вот сегодня я наткнулся на результат такого порыва, отправленный одному близкому человеку, почему то, мне хочется его разместить здесь:

7 утра…
я в последнее время люблю рано просыпаться..
не знаю почему, но мне хочется захватить немного утренней свежести с собой в офис…
сегодня я встал намного раньше…чтобы приехать и добраться до этого чертового компа ..чтобы прочитать то..что так хотел прочитать вчера… прочитать твой дневник…
сейчас 11 часов дня у меня ненормально колотится сердце…ком в горле..и безумно хочется выпить ..я три раза сорвался на своих подчиненных… столько всего в голове…
сколько ты смог пережить..столько перебороть..столько перенести…
в такие моменты я понимаю..что я с моими комплексами и проблемами просто меркну..а вся сила и мощь..которая казалось свойственна мне - уходит на задний план .и я понимаю.что я обычное никчемное ничтожество)
столько лет..столько зим..столько весен..все мимо..нечего вспомнить..нет основного и главного ..нет того..что я всегда хотел..
понимания и страсти в глазах..
общего порыва..
так..чтобы распирало только от увиденного кадра..
от прочитанной строчки..
от увиденной сцены..
неужели это возможно??

Знаешь покопаться в чужой голове.. как ты написал вчера - не так хорошо как мне казалось..и мне очень нехорошо..от того что я это ВСЕ прочитал…
У меня нет чувство отвращения..
У меня нет чувства страха..
У меня нет чувства вины..
Я понимаю..что ты ворвался в мою жизнь..

Спасибо.

Это цитата сообщения Ромочка Оригинальное сообщение

Сьюзен Бойл, подарившая людям радость.



Наверное, уже каждый слышал о Сьюзен Бойл. Если нет, то я вкратце расскажу её историю, хотя это можно и не делать, ибо сейчас о ней не говорит только ленивый. Как замечательно, что случаются такие светлые и прекрасные истории. Истории исполнения мечтаний.

[показать]

Сьюзен Бойл 47 лет, она проживает в провинциальном шотландском городишке Блэкберн, и у неё нет работы. Эта женщина не смогла получить достойное образование и, как следствие, устроиться на хоть сколько-нибудь пристойную работу из-за травмы мозга, полученной ещё при рождении, и приведшей к инвалидности. Из-за неё же она всю свою жизнь имела проблемы в общении с людьми, что привело к тому, что за свои 47 лет Сьюзен ни разу не целовалась с мужчинами, и не ходила на свидания. Так и жила мисс Бойл вдвоём с кошкой и своей мечтой стать профессиональной оперной певицей. Кстати, о её мечте: Сьюзен всю свою непростую жизнь мечтала петь на сцене, но судьба не предоставляла ей шансов. Тем не менее, она пела в церковном хоре, где исполняла солирующие партии, кабаках и караоке-барах. Ну и заглянула на шоу "Англия ищет таланты"(Britain Got Talent), английский аналог нашей передачи "Минута славы".

Что было потом? Вы можете посмотреть в этом видео - выступление Сьюзен Бойл. После того, как подберёте свои челюсти, посмотрите на цифры, свидетельствующие о количестве просмотров и комментариев. Попавшая на Youtube запись (на данный момент её посмотрели почти 50 млн. человек) за несколько дней сделала из обычной домохозяйки мировую знаменитость. Сегодня она согласилась выступить на шоу Опры Уинфри, её ждёт к себе в гости Ларри Кинг, а ведущие телеканалы наперебой выпускают репортажи об этой истории в своих выпусках новостей. Дэми Мур, Эштон Катчер и некоторые другие из признанных звёзд уже высказались в восхищённых тонах о таланте мисс Бойл. Поговаривают, что к ней уже поступило несколько очень заманчивых предложений от ведущих рекорд-лейблов, а также предложения о совместном сотрудничестве с различными артистами.

Собственно говоря, вот эта история. Да, я помню фильм "Ландыш серебристый", и красноречивые сцены с придумыванием "прошлой жизни" для Зои Мисочкиной и её папки. Это шоу, а уж тем более, английское. В Англии обожают подобные вещи. Недавно подданные Королевы сходили с ума от трагической истории реалити-звезды Джейд Гуди, которая умирала от рака «в прямом эфире» на протяжении нескольких месяцев. На том же Britain Got Talent уже были яркие прецеденты с превращением простого человека с тяжелой долей в супер-звезду. Пол Поттс, прошлогодний победитель, сегодня является одним из самых востребованных оперных исполнителей в мире и выпускает второй альбом. Или история о маленькой девочке с уникальным голосом, Бьянке Райан. Но, надо признать, что размах, с которым сегодня чествуют Сьюзен Бойл, не поддаётся сравнению. На различных сайтах можно встретить множество отзывов, в которых люди благодарят Сьюзен за то, что она растопила наши циничные сердца, подарила веру в исполнение любой мечты, и просто поразила своим удивительным голосом.

Я думаю, что это прекрасно. Хороший подарок к светлому празднику. Отличный пример того, что в мире случаются чудеса. Надо лишь верить в них. Говорят, что теперь у Сьюзен есть новая мечта. Она хочет спеть для королевы Елизаветы II. Кто знает, возможно она снова добьётся своего… =)

Очень не люблю себя в нервном состоянии, постоянно пытаюсь избавиться от него, но даже не знаю,что в итоге нужно сделать для этого, кто-то советует начать медитировать и прийти в согласие с самим собой, кто-то говорит, что нужно начать верить в бога...да-да так и говорят..начать верить в бога, как будто это что-то, что можно включить одной кнопкой - на лбу например...
я пытаюсь выкинуть все плохое из своей головы и попробовать в первый раз за все это время жить тем хорошим, что у меня есть.
надеюсь получится.

Бывает так, что едешь в машине, в плохом настроении, ничего тебе не хочется и вдруг играет песня, да еще такая, что нахлынули воспоминания, что становится еще хуже:)) ну или лучше:) хотя, обычно все-таки похуже становится...
бывает с тура садишься в машину, а там такой заряд бодрости на весь день от песни, что просто хочется петь:) ..весь день...
Еще бывает, очень хочешь, чтобы поставили именно эту, а не ту,, переключаешь радио - а там - ее последний куплет:))
а бывает и так..едешь ...наверное после лучших дней в жизни..спокойный и счастливый ;)) и начинает играть пенся..которая потом станет как раз той, слушать и желать которую будет так невыносимо и желанно:)
так рождается история...
ассоциация...
память..

Свет далекой звезды, песни птиц до утра,
Ты смотрела в глаза мои, шептала слова.
Ты не верила мне, но любила меня.
Я оставил с тобой
Половинку себя.

То, что было, забыто, то, что было, прошло.
Ты махала мне в след бирюзовым платком.
Я тебя целовал у ночного огня.
Ты оставила мне
Половинку меня.

я очень часто задумывась над своим реальным предназначением...чего бы мне хотелось больше всего на свете...работать в офисе по 9 часов и одевать косюмы от Zegna/иметь хорошую квартиру в центре..с панорманым окнами и подземным паркингом...
машину-кабриолет нежно-коричневого цвета...
да, наверное этого тоже всего хотелось и хочется..и самое интересное..что практически все рано или поздно сбудется:)))
с другой стороны я понимаю что ряд сфер этой жизни представляют для меня особый интерес..театр..мода...сановятся для меня в последнее время отдушиной и намеком на то, что есть вещи мне не безразличные..и что весь цинизм, заключающийся в работе юриста он может отойти на задний план по сравнению с этим...
но согласитесь..довольно странно испытывать всознательном возрасте трепет при виде сумки шанель (причем женской:)))..
недавно мне попались ролики про подготовку имперской российской коллекции этого модного дома..я пересмотрел их раз по пять навреное..
так вот если бы меня спросили ..что такое искусство сейчас? я бы не давал дефениции из какого-нибудь словаря...или не предлагал бы посмотреть экспозицию культурного центра гараж..ну или винзавода..я бы сказал..посмотрите как это искусство рождается в доме шанель:)))
Лагерфельд -Браво:)

Настроение сейчас - романтик...

Я так хочу к морю.вдыхать этот аромат и свежесть стало для меня подстать наркотику..я морской человек, эти закаты и восходы, волны и шум прибоя, запах сигарет и рома...да почему то именно так...смотреть как звезды отражаются в волнах...ждать когда волна коснется твоей ноги...вспоминать когда на коже..в душе..ощущаешь этот прекрасный и не с чем несравнимый аромат.

а скорее не к морю а к океану ...и даже точно знаю куда..меня точно тянет обратно в Индию..на Гоа... как были прекрасны и веселы те вечера...сколько можно вспомнить и о скольком написать:) эти улицы, дома ...перекрестки и люди..которые улыбаются и никуда не спешат...боже мой..Индия...кажется раем после июньской Москвы:)

самое главное, что есть человек, с которым ты хочешь разделить это ощущение чистоты и спокойствия, которое тебя просто поглощает там...

да ... однозначно хочется туда:) и чтобы обязательно пахло ванилью...

[700x467]

вот так бывает наверное в жизни..такие дни .которые ты долго долго ждешь и фантазируешь себе как ты все это скажешь или сделаешь.посмотришь..улыбнешься и почему то обязательно в мыслях и фантазиях все это происходит на берегу реки..на закате солнца..и никого нет рядом кроме самого близкого и родного человека..который естественно понимает это все..смотрит на тебя и камера медленно взмывает вверх под великолепную музыку...
да кино;)) в жизни так не бывает. в жизни разговор..которого может быть ты боялся больше всего на свете происходит как бы невзначай..просто прогуливаясь по прекрасной и загазованной Москве...просто по ленинградскому проспекту..просто под шум вечерней пробки...ты говоришь все то..о чем хотел (ну или не хотел) сказать все эти долгие десять лет.
мы все время живем в наших фантазиях..как недавно мне сказала моя подруга процентов на 80 живем в них..боимся их...планируем их..забываем...переживаем...а всего 20 процентов остается на реальную жизнь..
фантазии...
образы
мысли..
поток мыслей...
так вот большинство из этого ненастоящее..мы придумываем это себе...придумываем и самое страшное живем этим.....
мы придумываем с оглядкой на других что такое хорошо ..а что такое плохо..какие отношения могут существовать ..а какие нет.. мы даже придумываем..то, что о нас должен подумать проходящий человек..хотя несмотря на это он может думать о своей новой собаке...
знаешь..я думаю нужно вычистить мозг от этого..нужно жить реальностью..а не фантазиями.нужно заставлять себя жить так..и тогда ..тогда мир сам незаметно для тебя будет изменяться....

Теряю счёт словам,
Я сотни раз сказал "люблю",
И понял наконец, что верю в это сам.

Мне больше не нужны Признание и Деньги,
Твой взгляд, как та Луна,
Что светит беднякам.

Мне только хочется коснуться,
Обнять тебя,
Почувствовать твой вкус
И больше не проснуться,
И можно умирать...

Я знаю, счастье-то, что было,
В нормальном понимании-труха.
Твои глаза и нежность- не забыты.
Я всё ещё храню в себе тебя.

никогда не думал, что в итоге напишу здесь что-то...несмотря на то, что мысль о дневнике стала навязчивой за последние несколько лет..я усиленно от нее избавлялся..но проснувшись сегодня утром с человеком, вся сущность и образ мысли которого настолько необычны и непривычны для меня..я понял, что время пришло...
последние годы как дымке.все что было покрыто тонким слоем практически нестараемой пыли..рутина..побег вверх...карьера..постоянная гонка к успеху...со стороны признание и бурные громкие аплодисменты..на фотографии успешный человек с белозубой улыбкой и диагнозом: у меня нет проблем...а в душе ...в душе огромная серая стена ..возвигаемая годами как от себя так и от ряда проявлений внешнего мира..стена, котрая должна защитить..огнеметы...которые должны выжить все внутри, чтобы не было внутреннего предательства..бастион..крепость..
разрушена сегодня...
пала под волнами цунами...
а огнеметы просто затопило:)
[699x463]

это про меня.