Твои глаза очень красивые…я не хочу видеть в них слезы, твои руки теплые и я вспоминаю эти объятия как самые жаркие и уносящие далеко…твои ресницы …мочка уха..волосы…аромат..

Все это ты. Человек, который смог подарить мне столько моментов счастья и беззаботности…

В этот день я хочу, чтобы ты был самым счастливым человеком на этом свете,,,

 

 

Я не могу смириться с той мыслью, что люди вокруг меня неидеальны…это самое сложное и постоянно довлеющее надо мной проклятие..всех мерить по себе, ведь идеал – это лишь плод нашего воображения,  у каждого свой…с другой стороны, постоянно находя в себе проблемы и недостатки, я работаю над ними и требую того же от других..в развитии постоянном, конечная точка которого известна –смысл жизни.

Полюбите нас черненькими  – беленькими нас и так полюбят – фраза не про меня.

 

купив билеты на Goldfrapp и предвкушаю прекрасный вечер)) я попал на концерт Боя Джрджа, первый раз в жизни перепутав даты..так уж получилось, что девушка на входе была настолько мила, что с комментариями о хорошем качестве вчерашнего концерта пригласила насполюбоваться гейлегендой))..милый концерт, теперь я понял под кого косил С.Пенкин )))

жалко даты путать)

 

Это цитата сообщения Truvor Оригинальное сообщение

Kylie Minogue - All The Lovers

Она  потрясающа

[320x320]

я летаю иногда..по ночам...рано утром...или поздно вечером...включаю тот самый диск, раскрываю крылья и улетаю далеко-далеко, за закатом или к восходящему солнцу, я лечу высоко-высоко. без задержки в дыхании и каждый вздох как подарок судьбы...в общущении полета я вспоминаю себя...день за днем...я бегу не останавливаюсь , пытаясь взлететь не замечая, что на самом деле умею летать...озарение случается редко, в такие минуты хочется открыть ту самую эльзаскую бутылку, улыбнуться и подмигнув самому себе полетееть дальше)

Раскаяние — самая бесполезная вещь на свете. Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее.

Э.М.Ремарк

Это цитата сообщения Rice Оригинальное сообщение

Happy pin.

Happiness. It's simple.

Это цитата сообщения поль_верлен Оригинальное сообщение

**

ВСЕМ больше улыбок... морей и океанов...солнца...лето скоро!!!)))

Это цитата сообщения D_L Оригинальное сообщение

Damien "Laut" 18/12/1988-15/05/2009

 

[699x475]

 14/05/2009, Москва

Я в такси. Еду к нему. Страшно ехать. Пробка. Спокойно. Опять едем – страшно. Знал! Знал, что не нужно ехать. Но поехал. Верил в чудо. Верил в то, что мне повезет. Впервые за много лет. Верил свято. Почти как в Бога. Я в него верил. Я в любовь верил. Все прошло. Вспоминать ничего не хочется, да, и не могу.
Туман ушел минут через двадцать после укола. Врач смотрел участливо. Он тоже верил, наверное. Очень тихо сказал: «Думал, что встретимся не скоро. Как же Вы так себя запустили…» Я не ответил ему ничего. Говорить не хотелось совсем. Губы будто склеены. Намертво. После укола туман ушел. И с ним ушло все. Вера, любовь, слова, надежда. Ушло беспокойство и спокойствие. Такая щемящая пустота.
Начался нервный тик. Он начался еще в то время, когда была и вера и любовь. Я не осознавал, а кто-то внутри все уже понял и отказался бороться за ложь, которая могла дать глупую улыбку, блестящие, от слез, глаза. Что-то еще. Веко дергается беспрестанно, в такт каким-то словам, которые гулко и совершенно бессвязно бьются в голове. Не помню, как уехал и как понял, что нужно в клинику. Пока ехал, стало наплевать на пробки и на страх. По-другому ехал. Другим.
Полотенце в ванной висит теперь уже не как реликвия, святыня, а как музейный экспонат, который забыли защитить стеклом, лентой. Хочется трогать, забить своим запахом – его. Не имеет он теперь значения. Запаха его нет рядом. Был. Сегодня. Не помню запаха. Глаза помню. Грустные. Он что-то говорил мне. Наверное, что-то ужасное. Что-то хватающее за душу отчаянием, тоской. Чемоданы помню. Много. В квартире больше ничего не было. Я стоял, прислонившись к ненужным теперь обоям золотого цвета. Потом, просто сел на пол. Слушал. И не помню теперь, что слушал. По-моему, не сказал сам ни слова. Не мог. Нечего было сказать.
Все забыл. Так обидно. Ложь, что на полотенце был его запах. Если бы не лекарства, улыбнулся бы этой глупой лжи. Запах был там, в квартире, от него. И не помню. Обидно не помнить ничего, хотя, так и легче.
Я совсем успокоился, что открыл ноутбук и пытаюсь теперь поволноваться, написав эти мысли. Не получается. Проклятый укол. Буду винить его за то, что не помню ни слова, ни жесты. Глаза только. Не опишешь. Глаза, которые я люблю. И все.
Он уже улетает, далеко-далеко, и больше мы не встретимся даже для того, чтобы свести меня опять с ума. Надо бы держаться как-то. Бороться за другое.
Я не был уверен в том, что нужно увидеть его. Но не мог отказаться. Думаю, что он тоже хотел просто увидеть меня в последний раз. А говорил глупости, которые приходили в звонкую, от тишины, голову. Наверное, что-то обидное. Тайна это теперь.
С пола вставать было уже трудно. Накатывало осознание, отнимающее физическую силу. Он подал мне руку. Теплую, родную. Я подал свою, встал и посмотрел ему в глаза. Вот почему их помню. Мы молчали несколько минут, смотрели в глаза друг другу. Потом, так же молча, я ушел, потирая ладонью висок, пытаясь заставить себя думать.
Мысли вернулись не сразу. Захотелось вернуться, сказать что-то важное. Про то, что хочу смотреть ему в глаза. Обнять хочу. Показалось, что в спину, когда я уходил, он прошептал: «Je t’aime».
Улыбнулся он лишь раз, когда впускал в квартиру. Я тоже улыбнулся. Мы оба уже знали, что будет. В глазах увидели. Впустил, прошел в комнату, встал в центре. Из-за отсутствия мебели казался крошечным, далеким. Я подошел к нему близко, он отшатнулся. И начал говорить. Я прислонился к стене. А я не слушал, прокручивая в голове его отчаяние, с которым он отшатнулся, боясь сближения, которое, несомненно, все бы только осложнило. Мой мудрый мальчик. Улетает сейчас. Улетел, оставив мне улыбку и грустные глаза. Оставив меня одного.

 

Это цитата сообщения without_banana Оригинальное сообщение

#293

"Whataya Want From Me" на American Idol (14/04/10)

[показать] [показать]

 Иногда, мне так хочется разбить твою голову о битон!!! 
Но именно в этот момент ты говоришь:
- я так тебя люблю..

И тут ты понимаешь... Бляяяяя он еще и говорит!!!!!!!!!!

 Бывают в жизни моменты, что думаешь, что все…тупик. Вот так и сейчас не могу разрулить и каждый раз спотыкаюсь то о бордюр,, то о стенку.. не находя ответов на простые каждодневные вопросы, которые так важно находить, затыкаюсь по мелочам и топчусь…

Год назад я написал здесь …так хочется нового…даете мне это новое…

Новое успело стать старым..)) и хочется еще и еще))я какой-то ненасытный

Вот видишь, все-таки я написал тебе письмо. Много-много лет я собирался это сделать. С тех самых пор, как мы с тобой расстались, и навсегда. Чтоб никогда больше не увидеться.
Меня нет больше на свете, милая. То, что еще осталось -- совсем не тот я, которого ты любила и помнишь. Только вместилище -- память и чувство.
Прошло много лет, и я понял это. И ты тоже поняла, правда? Потому что тебя, той, что была, тоже нет больше. Мы стали другими, по отдельности друг от друга, без смирения и сроднения с переменами любимого, на разных дорогах, в разных жизнях.
Время обточило нас на разных станках, и наши миры стали разными.
Если даже предположить сумасшедшее, невозможное, что мы встретимся -- это не будет иметь никакого значения. Мы будем искать и желать друг в друге то прежнее, что знали и чувствовали когда-то. Стараться увидеть и обрести то родное, чем мы были.

Это странное ощущение. Как будто не было всех этих огромных прошедших лет, прожитых вдали и по-разному, как будто годы и годы прошли в некоем параллельном, другом, нереальном измерении, не имеющем отношения к тому, что жило внутри нас и между нами, и вот сейчас мы встретились -- и продолжаем жить вместе с того самого момента, когда расстались. Словно расстались совсем недавно, вчера, неделю назад.
И когда мы расстанемся вновь, то в памяти друг друга снова будем теми, что когда-то, молодыми, здоровыми, красивыми и веселыми, в полете и силе жизни, даже когда она боль, потому что еще огромность впереди, -- а эта встреча, она останется так, сбоку, маленьким боковым ответвлением, ничего не меняющим.

У меня было когда-то так много слов для тебя, так много, что я не мог остановиться говорить их. Это не от болтливости, и не от того, что мне было легко и неважно, бездумно, говорить их -- а от того, что мы были вместе так мало, так мало, считаные дни, милая, а я думал о тебе так много, всю жизнь, и разговаривал с тобой -- без тебя -- всю жизнь, и при встречах мне не хватало времени сказать тебе все, что так хотелось, так надо было.
Не было дня, когда я не разговаривал бы с тобой. Вся моя жизнь состоит из двух половин: первую я тебя ждал, вторую я тебя помнил.
Я писал это письмо много лет, очень много. Ночами, глядя в темноту, и в поездах, куря в тамбуре, и в толчее улиц, и просто в свободную минуту. Так странно: и пел гондольер в Венеции, и играл скрипач в Иерусалиме, и светилась Эйфелева башня, и в бессонницу в тундре под храп бригады доносил разбитый транзистор: "Лишь о том, что все пройдет, вспоминать не надо". Тогда еще я умел плакать.
Ты плачешь по мне, милая? Ты меня помнишь?
Всю жизнь я пытался понять тебя, и понять себя, и в тысячный раз вспоминая давние события, находил в них новые детали, открывал новые мотивы и тайные причины.
Я очень любил тебя, милая. Я и теперь люблю тебя. Но теперь это уже точно не имеет никакого значения. Вот уж теперь-то точно поздно.
Когда-то, в той жизни, ты сказала -- лето, и Ленинград, и тополиный пух: "Поезд ушел". И я ответил: "Ну, такой поезд я на пальце потащу за веревочку".
Когда-то -- лето, комнатушка, простынь, плед на окне завязан сыромятным ремешком скотогона на калмыцкий узел -- ты спросила: "А тебе надо, чтоб я тебя любила? Или -- тебе и так... устраивает?" Я не нашел ответа, было слишком много верных и все про одно, они промелькнули мгновенно, каждый главный и единственный, не выбрать, так больно, и печально, и быстро колотилось сердце, и я сумел только на выдохе: "Господи, дай мне любви этой девочки, и больше мне от жизни ничего не надо".
С тех пор я всю жизнь отвечал на этот вопрос. Из всех в мире вариантов "да" я искал один, чтоб ты поняла, как мне это было надо, я сказал тебе: "Ты любишь меня. Когда ты сходишь по мне с ума, и прибегаешь, бросив все, и обнимаешь, прижимаясь в отчаянье, и глаза твои сияют, и ты моя, и ты стонешь со мной, и ты делаешь каждым касанием навстречу то же, что делаю я, и чувствуешь то же, что чувствую я, -- ты любишь меня, и знаешь это, всем естеством, и я это знаю и чувствую всем собой, потому что нет этого иначе".
Ты боялась попасть в плен. Ты боялась поверить до конца, до последнего дюйма. Ты не могла жить в мире ни с кем, потому что никогда не жила в мире с собой. Жизнь кипела, искрилась, брызгала в тебе, и всего хотелось, и всего было мало. Ты была такая светлая и радостная. С тобой было светло.
Никого в жизни я не понимал так, как тебя; не чувствовал так, как тебя; не читал, как открытую -- для меня одного! -- как тебя.
-- Какие у тебя сияющие глазищи!..
-- Это только для тебя...
В унисон, в фазу, в масть. Я оборачивался и открывал рот, и ты говорила: "Ага, какая весна, да?"
Ты жутко боялась остаться одна, состариться без мужа, без семьи, и поэтому произносила речи о скуке и однообразии семейной жизни, в защиту свободы и приключений. Ты предчувствовала свое будущее и боялась признать поражение хоть в чем-то. И так ясно слышались в твоем голосе слабость и желание, чтоб тебя опровергли, уверили, успокоили, что ты будешь надежно и спокойно любима всю жизнь, и Читать далее...

Я жил с ней вместе уже пол года.
Возвращался на такси домой
с работы. Она наливала мне самого вкусного чая,и побольше ложек сахара - как я люблю...
Возвращался на такси домой из клуба.Она наливала мне самого вкусного чая,и побольше ложек сахара - как я люблю...
Возвращался с друзьями.И она наливала нам коньяк.Пепельницы всегда были чистыми.Рубашки поглажены.Носки постираны.Стены украшали сделанные ею фотографии.Я хвастался ими перед друзьями...
Она всегда великолепна.Ее волосы лежат как надо даже по утрам.Одежда продуманна до мельчайших деталей.Идеально ухоженные ногти,самые шикарные ресницы.Правильные книги.Правильные фильмы...
Когда я хотел побыть один,она просто исчезала,что бы не мешать мне...
Однажды я пришел домой в непривычное для меня время...Она в заляпанной соусом футболке.Моей футболке.С бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой.С крошками на губах.Растрепанными волосами, прыгая на кровати под орущую на всю громкость Бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами: «На хуй! Он мне еще один купит».
Именно в этот момент я понял что люблю ее..

 

 

Чего ты хочешь от жизни спросят тебя….легкого дуновения ветра и отсутствия тоски, желания жить и спокойного сна, улыбок близких и икринок в глазах, окружающих тебя людей…
Чего хочешь от себя…дисциплины и утренних пробежек, обретения внутреннего покоя и ответа на вопрос: что с этим со всем делать...
Как найти золотую середину, при которой твои мысли и проблемы, твои скелеты в шкафу дадут тебе насладиться чашкой ароматного кофе в постели с единственным необходимым тебе человеком…
Что нужно сделать, чтобы в один прекрасный день тебе не стыдно будет посмотреть назад и сказать «а ну ка повтори…»
Что есть все мои терзания и мечты, фантазии и сны, запреты и ограничения.. не больше чем правила , которые ты принял для себя…вне тебя они не существуют…субъективный идеализм такой …а раз не существуют – значит нафик их …

Хочется ответов – четких и ясных…в ощущении их близости и поиска –ощущение счастья ……