Вчера Лестер опять завел песню об изменах. Почти каждый разговор заканчивается этим. По-видимому, для меня это станет пожизненным наказанием. Но то, что он сказал, заставило меня задуматься, и мне стало очень стыдно за себя.
«Я тебе скажу, что я считаю неправильным. Я считаю неправильным изменять человеку, которого ты говоришь, что любишь. И меня раздражает, когда в прессе и по телевидению пропагандируется идея о том, что мужчина по своей природе полигамен. Очень удобно обосновывать свои действия тем, что «у меня такая природа, ничего не могу с собой поделать». Но мы отличаемся от животных тем, что у нас есть разум. Именно поэтому мы и можем контролировать свою природу. Да, иногда на каком-нибудь мероприятии я вижу привлекательную женщину и думаю «Я бы ее с удовольствием трахнул», и бывает, что у меня есть на это все шансы, но я этого не делаю. Сказать тебе почему? Потому что у меня есть человек, который очень важен для меня. Который значит для меня гораздо больше, чем секс на одну ночь.»
Занавес. Собственно сказать что-то на это мне было нечего. Оставалось только молча доедать свой ужин, уставившись в тарелку и думая о том, какая я все-таки свинья.
Настроение сейчас - Отличное!!!
Наконец-то все наладилось!!! Я безумно счастлив!!! И мои усилия не пропали даром! Хотя… возможно, я слишком много о себе воображаю и дело вовсе не в моих действиях…
В четверг я ходил обедать с нашим фин. директором. А надо сказать, что я его обожаю, т.к. он действительно классный и хорошо ко мне относится. Так вот… мы обедали, и он поинтересовался, как продвигаются дела в наших с Лестером отношениях. Ну я ему и сказал, что хотел бы как-то этот процесс ускорить, но боюсь, что Лестер мне откажет. На что он ответил, что у человека, который боится отказа, нет будущего. Поэтому я решил все-таки рискнуть и что-то предпринять. В конце дня я был в кабинете Лестера и внимательно… ну хорошо, не очень внимательно, но все же слушал ценные указания от Его величества. Когда он закончил и устало положил голову на спинку кресла, закрыв глаза, я решил, что вот оно, то самое время. Подойдя сзади к креслу, я обнял его за шею и прошептал «Я все еще не прощен?» «Смотря что ты под этим подразумеваешь? Может я тебя простил, но быть с тобой больше не хочу». «Ты знаешь, что я подразумеваю» ответил я. Решив обсудить эту тему вне работы, мы поехали ужинать. Во время разговора я, как всегда, услышал о себе массу приятного. Не могу сказать, что все это было далеко от истины, но удовольствия я получил мало. Но в итоге поклявшись (хм… в очередной раз) в вечной верности, я был прощен и отвезен к Лестеру домой со всеми вытекающими отсюда последствиями.
На следующий день мы поехали отдыхать на водохранилище. И провели там все выходные. Ах… три дня солнца, моря и потрясающего секса! Хотя меня немного напрягает тот факт, что Лестер видимо решил до гроба напоминать мне о моей измене… изменах… О_о наверное из-за этого в субботу полдня было пасмурно, хотя к вечеру вновь было солнце…
Ну что еще сказать… я счастлив)))
Настроение сейчас - Позитив!!!
Итак прошла почти неделя, а результата все нет… Но со слов Луны «лед тронулся»… А я избрал новую тактику поведения и напоминания о себе… Теперь я рисую сердечки на кофейной пене и выкладываю скрепками на его столе признания в любви))) сегодня утром купил букет желтых нарциссов… считается, что желтый цвет улучшает работу мозга (если он естьXDD) и повышает настроение! И вот утром вхожу в кабинет с чашкой кофе в руках и с бешено колотящимся сердцем и первый вопрос «Откуда цветы?». « Я купил» отвечаю дрожащим голосом «говорят желтый цвет повышает настроение». Про работу мозга я благоразумно решил умолчать. Ну и кто после этого скажет, что я не умею вовремя промолчать! Лестер говорит «спасибо» и смотрит на меня с каким-то непонятным выражением. Я ставлю чашку на стол и стремительно выхожу из кабинета.
Если учесть, что за все это он еще на меня не наорал, значит, есть шанс, что все может наладиться… к тому же Луна зря говорить не будет… да и вообще, он же тоже человек… ему тоже нужен секс… а когда секс ходит перед тобой сто раз на дню, это хм… здорово заводит… ну а я уж в этом направлении стараюсь, конечно… как любит смеяться надо мной секретарь Маша, встречая меня по утрам, «Красота страшная сила!!!». Ну еще бы! Ради этой красоты приходится вставать в шесть тридцать утра.
А вообще, настроение сегодня позитивное ^__^ тяжелые серые тучи, которыми было затянуто небо с утра, разошлись, и их место заняли пушистые белые облака и проглядывающие сквозь них куски голубого неба… очередная чашка свежего кофе… и голос божественного Хайда… хорошо….
Настроение сейчас - Хреновое
Начинаю писать очередной дневник и каждый раз думаю, что в этом то дневнике точно буду писать все так, как хочу. В том смысле, что каждый раз делая запись, я начинаю ее редактировать и вырезать из нее то, что я действительно хотел написать в ней. Чаще всего мне просто стыдно, что кто-то будет это читать. И в итоге дневник вообще теряет для меня свой изначальный смысл. А смысл его в том, чтобы писать то, что меня больше всего волнует в данный момент, чтобы описать какие-то события и вроде бы поговорить с кем-то невидимым и еще раз осмыслить ситуацию. По крайней мере, о чем-то вроде этого говорил мой психотерапевт.
Так что же меня сейчас волнует? Ответ очевидный и однозначный... мои отношения с Лестером. Точнее их отсутствие. Это становится просто невыносимым. Каждый день работы превращается в нескончаемую пытку. Ощущать запах одеколона, который я же ему и подарил, и не иметь возможности обнять его, дотронуться до его волос, уткнуться в шею и вдохнуть этот сводящий меня с ума запах, смешанный с запахом его кожи. Принести ему кофе, смотреть как он делает глоток из чашки, и представлять вкус кофе на его губах, когда он меня целует. Слышать его голос, и думать о том, как он произносит мое имя во время секса.... Еще три недели без него и я сойду с ума... хм... и без секса тоже...
А ведь я так стараюсь исправиться. Перестал курить, стал ответственно относиться к учебе и работе, почти бросил пить... вчера, конечно, был небольшой срыв... но ведь ТРИ недели до этого прошли без алкоголя! И что? Разве это что-нибудь изменило? Нет. На мой вопрос "Ты хочешь сказать, что в ближайшее время прощения мне не дождаться?", он сказал "Скорее всего нет"... скорее всего нет... очень радужная перспектива... мог ли он сказать мне что-нибудь больнее этого...
Конечно же, вечером придя домой, меня потянуло к бару... когда пришла Луна, я уже почти выпил бутылку вина, щедро залив ее слезами. Потом я еще долго рыдал в объятиях Луны. И она, конечно, пыталась меня успокоить, но ничто не могло на меня подействовать. Мне хотелось только плакать, плакать и плакать....
Да и сегодня настроение не на много лучше. И погода по стать настроению...
Очередной дневник о себе любимом.