бывают моменты когда я не думаю абсолютно
я боюсь казаться тупой и ненормальной.
алкоголь и никотин мои друзьяа,а чужая трава умеет крякать и плавать в чае
секс дя меня невозможен,потому что я ненавижу чужое дыхание
а ты,сука,так и не подарил мне подарок на новый год
ну прости,прости меня,милый,я так и не знаю кто ты.
но ты можешь начать мной гордиться,я потохоньку начала искоренять ее внутри себя.она больше не будет мне противоречить,мы с ней начали понимать друг друга и мы поняли что сможем стать коктейлем внутри меня,ведь жизнь такая короткая.
"мне не нужны ударенья или красивые фразы
слова преступленья ,поэты пидарасы"(с.)
действительно не хочется красноречия,не хочется замыловатых слов и глубоко смысленных значений.
хочу сказать,что чувствую себя не лучшими образом,смотрю на мир глазами с пустым взглядом,я испытываю опустошение,это не описуемо,но это так.
мне кажется,что я снова обманываю себя
я снова чувствую бессмысленность,разочарование и страх.
все перемешалось,поняла,что любви то и нет.во мне аа нет абсолютно.
я просто вруша,я вру себе,даже сейчас,я вру себе даже когда употрбляю,я всегда вру.
покидая,себя ,я не оборачиваюсь,хотя и в груди что-то сжимается и хочется поддаться порыву ,упасть на кровать и порыдать,пожалеть себя,подумать что все суки и твари.
но это не выход,теперь все стало гораздо сложнее,небо и земля даваят,сверху и снизу,а пространство сужается до икроскопических размеров.так же как и сознание,а про подсознание я вообще молчу.
потому что я отчетливо слышу крики ,которые оно издает.
сегодня я как никогда почувствовала свое одиночество,контуры обрисовались отчетливо и контрастно.в основном все черное и белое.но это сегодня.погода как из секонд хэнда, а город как лужа блевотины.тоска просто прожигала всю плоть,сигареты помогали или усугубляли.глупо винить во всем небеса,но небеса перестали быть безграничными,сегодня они сузились как зрак .
ожидание пораждает много чувств,помогает многое понять.дожидавшись приемов мастера пришлось выкурить немало.прочесть несколько строк и подумать.,мыслей было много.
опять шарагу въебала,сколько можно?болит зуб,усугубляю все карамелью,ну а хуле блять?
нанавижу себя за все это.как мразно писать о ненависти к самой себе,потому что та мразь,которую я ненавижу и есть я .эти строки пишет та сучара,которой я посвящаю этот пост,то есть ты Инночка.моя неспособность доделывать все до конца бивает меня,я халтурщица и лентяйка,я просыпаюсь утром в засраной комнате ,хожу пинаю все дерьмо,выгрибаю то что нужно и сваливаю из этого логова.на моем столе пожизненная свалка,в шифонере и на полке.мама ругается,я делаю вид что слушаю,хотя на самом деле мой мозг мгновенно отключается,в итоге я не слушаю,что она говорит.чаще всего Инна считает порядок в комнате чистой формальностью,на которую ей какбэ срать,но в то же время Инна понимает,что если не начать хотя бы с таких мелочей невозможно расчитывать на что-то большее.но все это только в мыслях на деле же ничего не меняется.мне лень или мне это не нужно?не знаю я.такая же история с уроками фактически я их не делаю,я только треплю языком,что мне надо делать уроки,потому что я надеюсь,что сегодня я их все-таки сделаю,но зачем обманывать себя,само много это 15 минут моего времени,которое я потрачу на уроки.я чквствую что превращаюсь в растение,никчемное и бездарное,гнилое и зажратое.я только ною и ною и нихуя не делаю.ненавижу себя
частенько меня пугает тот факт,что после смерти у человека остаются дневники,или например страничка в контакте,где надавно он самостоятельно закинул музыку или нарисовал задницу на стене у друга,а сегодня уже человека нет.только его страничка.меня просто передрагивает от этой мысли.
болезнь- это хороший способ выспаться,почитать что-нибудь или посмотреть.за 2 дня мне удалось посмотретьнесколько отличных фильмов "Под Кайфом",об умершем музыканте из английской группы Роллингов,или же " Умететь во Имя" с Николь Кидман и Мэттом Дилланом,о свихнувшейся бабе,которая была готова все ради карьеры,хотя...если по смотреть со всех сторон может показаться,что не такая уж она и ненормальная. Фильм "Американская История Х" рассказывает о фашизме в США,о национальных разногласиях,и соц.неравенствах,о черных и белых,об их положениях в обществе и семьях,концовка фильма,заканчивается смертью одного из главных героев,но я была уверенна что так и должен был закончиться этот фильм.Хочу выделить фильм "Бойцовая Рыбка" снятый Копполой,с актерами как Микки Рурк и Диллан,все перспективы и сцены несут в себе особую энергетику,черно-белая съемка завораживает.
очень рекомендую эти фильмы=)
Как оправдать те слезы без горя
Найдется печаль придется грустить
Глотать капли неба никто не попросит
Тебя навсегда мне прдется забыть
Лучами согреты убитые птицы
Их рваные крылья под солнцем горят
И люди проходят,им нет до нас дела
Не очень им важно, кто в чем виноват
Когда было время и воздух вдыхался
Искали мы правду внутри грязной лжи
За это расплата
Без рая без ада
Без лишних вопросов на земле мы лежим
На влажном обрывке помятой газеты
Оставить свой след не успел даже ты
Придется...
Забыть теплый воздух,смириться..
Что нет шанса решиться
Даже на жалкое самоубийство
страх - это мое отражение. мне надоело это ощущение.теряю себя,с каждым днем все размытей становится контур,тень перестает слушаться.глупые мысли кружатся в голове,они не приземляются они просто парЯт или пАрят ,не могу точно определить.мысли странные они переходят в несбывшиеся желания и цели, имеют знаки сходства с тем,что не может сбытся,но они никак не касаются мечты,простой человеческой мечты,той что обычно хранят под сердцем,а иногда и в других почетных местах.у меня нет мечты,тупо,глупо,но я ни о чем не мечтаю,потому что я трусиха,или потому что я недостаточно умна,возможно я бездарна,безнравственна и бездуховна.но что бы там ни было,мечты нет.
я не могу мечтать о новом компьютере или правах,я не могу мечтать о карьере музыканта или великого художника,я не мечтаю о силиконовых сиськах,не мечтаю о доме ,свободе,куче бабла..все это просто желания,а на счет мечты ,думаю,нужно учесть то ,что она никогда не должна сбыться,хотя нет,только в самом конце,или же на середине пути ,я не знаю,просто я не мечтаю.
да,кстати,с этого дня группа Законы Мерфи не существует.
вот так я хуевый гитарист.
лень пузырится,разьедает внутренности,колет под костями,вызывает тошниловку...
ноги,нос,задницу проел мороз.утомительные поездки на лоховозах,частеько заставляют погрузится в некое болото под названием воображение.бля..как же далеко может занести,очухаешься только тогда,когда треснешься лбом об употевшее стекло и почуешь душный запах человечины.каких только персонажей не ездило в автобусах,сколько задниц обтерло сидения,включая твою собственную,сколько раз пьяные бабы и мужики прислонялись головами к спинке сидений,блевали на пол,сколько траханых девиц ехало после очередной ебли,сколько задротов и блатных хуев прижимались к перекладинам,сколько вонючих старух и дряхлых стариков кряхтело между сидениями.вот он общественный транспорт,он волокет по пространству всех.
охуенно.
Мать навела на мысли.
Любовь и наркотики объеденяет 3 основыных свойства : приход,продолжительные ощущения и отходняки(последствия).мы ждем прихода любви,мы надеемся на лучшее,верим в чудеса с наркотой также.продолжительные ощущения как и в любви так и в наркоте,всегда отличаются.отходняки(последствия) также всегда отличаются и продолжительностью и тяжестью.
НО
я не шарю ни в любви,ни в наркоте,ни в друзьях,в деньгах и картах,я не шарю в борьщах и сковородках,не шарю в говне и искусстве,я не шарю в людях и бездомных псах,иногда я не отличаю черного от белого,потому что все для меня является серым.я не вижу границы реальности потому что жажду везде видеть анреальную сущность.я не смыслю в снах и суевериях,в вине и водке, потому что мне плевать на то что употреблять.в общем я нихуя не шарю в этом мире,но и это не мешает мне жить.
[700x525]
я даже не могу описать то дерьмо с которым я вчера столкнулась
хотела любви,пожалуйста,радуйся...
сегодня я поняла,что ненавижу это чувство.я ненавижу тех,кого люблю потому что они заставляют меня чувствовать то то я ненавижу.я ненавижу о ком то думать,ненавижу беспокоиться мне легче жить в своем мирке ,где есть место моей затраханной музе,бухлу и детству в моих венах,я ненавижу страх,я боюсь терять и разочаровываться,мне легче плевать в ветер собственной кровью и и расплачиваться за все собой,мне легче не привязываться,что бы не разочароваться,разочарование это бритва по горлу.
я знаю,что моя любовь не нужна тем кого люблю,а мне срать на любовь ко мне.
в общем хуйня.ну ничего и в этот раз выживу
[400x145]
некоторые вещи могут раздражать до тошноты,злить до блевотных плевков.в такие моменты хочется просто сдохнуть от взрыва клеток в собственном дряхлом теле.
сейчас так.
и тебя нет сейчас.это главная причина.я не знаю почему но мне так плохо.телефон выключен.ненавижу эти ощущения.вот дерьмо
ты знаешь,как сделать мне больно
-я боюсь
-чего?
-отсутствия тебя во мне
-что,я не понимаю?
-вот видишь,ты уже отсутствуешь
сука,началось.
беспокойство,страх,неестественность...дайте мне свободы и чувство тебя
у всего есть запах.на все периоды жизни,времена года и состояния.так же меняется и цвет изображения,оттдавая каким либо цветом на экран.
харкаясь слюнями
сегодня кончился день
песок под ноктями
опять пустая постель
трубы ржавеют,сквозняк из окон