не знаю,что сказать.у меня все нормально,а нормально это значит что средне,а средне это между хорошо и плохо.
экзамены сданы,работа,пьянки,рисование,комп,нэт, психея, вот так и складывается день. дни пролетают с сумашедшей скоростью мне даже страшно,что лето пройдет быстро и незаметно.
я боюсь признаваться себе самой во многих вещах, я знаю,что это мои страхи.
я не знаю, как с этим быть, я постоянно боюсь,постоянно, я имею ввиду не какие-то мелочи или перемены, я говорю о другом, даже здесь я не могу сказать о том ,что меня так пугает. да я вообще не многословна последнее время. в плане рассуждений и раскрытии того что со мной происходит.
на самом деле забавно вести дневничок зная что его кто-нибудь прочитает,возможно кто-то левый которому совершенно срать на тебя, прочтет мои строки и усмехнется. раньше я всегда боялась,что кто-нибудь залезет в мой дневник,а сейчас я выставляю себя на всеобщее обозрение. да, что говорить,здесь невозможно быть откровенным до конца,потому что ты боишься быть осужденным и непонятым, здесь ты пытаешь написать все красиво, с красивыми фразами и словами, со смыслами которые могут поднять или опустить, так верх вниз верх вниз...
меня бесит что здесь нужно писать какой-то гребаный заголовок,лепить каие-то теги
нет,просто сегодня что-то не то.
мне кажется, я все-таки погрязла в своем одиночестве
заткнись сука заткнись сука заткнись сука заткнись сука заткнись сука заткнись лживая сука заткнись сука заткнись гребаная сука заткнись ты пьешь мою кровь заткнись ты путаешься у меня под ногами заткнись ты не стоишь даже этих слов заткнись ты же сука разговариваешь моими словами заткнись сука заткнись сука заткнись сука заткнись ты постоянно пиздишь что я не достала заткнись сука заткнись сука заткнись сука заткнись сука даже если ты все время молчала !!!!
сейчас главное сдать экзамены.а потом можно стать обмяклым телом,под солнец жечься,станет возможным.
состояние неописуемо или потому что оно никакое, или потому что я наполнена глубокой пеной всяких ощущений и чувств.
гитара пылится уже второй месяц,так обидно,так бесит.
хочется гулять,страшно хочется гулять,съесть мороженного попить пива,попиздеть о том о сем.
лень уже давно пустила корни,мое нутро наполнилось ее плесенью,а лицо довольное). стадо баранов плывет каждый день,они разные,но воняют.
снятся разные сны,у меня выпадают зубы,а трансвиститы живут в пент-хаусах,ругаются,выкидывают свое барахло,дарят мне 2 искусственных цветка,когда я еду в открытой машине задрав голову вверх,я улыбаюсь солнце жгет,нет зубов,еду мимо стройки...
как давно я не говорила,что счастлива..не кидалась на встречу теплому ветру и яркому солнцу,я давно не улыбалась просто так, и не ждала чьего-то звонка,давно не испытывала смущения и трепета где-то под ребрами.
я бесконечно верю в любовь,и вечные чувства,я верю,что влюбленные способны умирать друг за друга,потому что они не способны существовать без того,кому они посвятили свою жизнь.это глупо.так не бывает
полюбить можно за мгновение,но забывать приходится вечность.
я во все это верю,но я не люблю.
тени гуляют по стенам
горло хрипит без конца
лето лишь гнилью и пеной
всплывает в наших глазах
дай я поглубже зароюсь
копоть и грязь не страшна
ты тоже будь осторожен
для тебя наступит жара
пить водку с чаем прикольно
пьянеют глаза на глазах
мне скомкать тебя очень нужно
и сжечь на костре в своих снах..
все повторяется или продолжается вновь. из сообщения в сообщение я пишу одно и тоже. последних 3 поста содержат в себе слов "шлюха". я ною и наматываю сопли на кулак,что жизнь такая тяжелая и несправедливая. при этом в голове крутится то что" справедливости нет,потому что у каждого она своя" грусть,тоска,какие-то муки, нервоз, даже во сне,я терплю необъяснимое давление мои конечности судорожно дергаются не давая мне заснуть. еще и эта болезнь,голова звенит,а уши не слышат,тело ломит..блядь ну вот опять опять, поперли эти сопли.
на улице сегодня хорошо,солце свети, а у бабушки тюльпаны цветут.
Я зашёл к этим торчкам,
просто от нечего делать
и словно попал в капкан
наркотиков, шлюх и денег.
Три с половиной дня
мы с ними бухали, торчали;
все вещи в глазах у меня
кричали.
Происходящее было, как триллер
с привычно-плохим монтажом -
пацаны зарубались, а девки выли,
как будто их режут ножом.
Одна из них, с видом Лив Тейлор,
корчила из себя звезду,
но я ей, один фиг, не верил,
расценивая как пизду.
Я кинул в неё сигарету,
а сам пошёл на балкон.
Синий балтийский ветер
сопровождал этот сон.
Она побежала за мной,
полезла мне в джинсы нагло.
Я ей сказал – иди домой, –
а проще – пошла ты на хуй!
И тут она прыгнула вниз -
игра оказалась грязной,
а солнце, цепляя карниз,
висело кровавой кляксой.
круговорот шлюшек в природе,они все твои
отличная версия песни-триллера про маленьких потаскушек под названием "Шлюха"
сны,краски,весна,хуйня,кошки
обратные стороны
темные стороны
болота и дерьмо
кофе и сигареты
любовь не что иное
как просто хуевая шмаль
вечный ветер и лохматые волосы,пересохшее горло,и чужие слюни по асфальту
пьяное дыханье,неизвестность...
. душа в ожидании или в спячке,не понимаю.
скоро конец учебного года,потом практика..я еще ни к чему не готова..музыку совсем забросила,слушать стала мало,постоянно в айподе крутятся мои любимые песенки от которых последнее время начиняется легкая тошнота. а искать что-то новое,вслушиваться,мне неохота,лень..хз в общем. конечно понимаю,легче слушать то что вливают в массы и подают в тарелочке,но все таки откапывать что-то новое гораздо интересней,я знаю,что должна знать о музыке больше ,больше и больше. хуй знает зачем,но наверное я этого хочу.
в рисовании проблем нет,от постановки к постановке я улучшаю свою технику. от этого я испытываю настоящий экстаз, мне нравится сравнивать работы и замечать прогресс. рисование у меня на 1м месте,уж так я решила,я стараюсь полностью вкладывать себя,в каждый штрих и контур,каждый оттенок краски я разбавляю с собственной душой!!
разговоры о Боге,смерти,вере и религиях будят во мне гнев,я не знаю почему но я начинаю злиться. от неведанья человечества, от заблуждений и самообмана . нет уверенностей ни в чем, но мне становится смешно ,когда люди думают, что Бог это бородатый дяденька сидящий где-то там на небесах. решающий судьбы,наказывающий за грехи...я больше верю в абсолют,во вселенную и звезды,в луну и солнце,в равновесие. последнее время,после разговора с мамой я стала думать о Иуде и Иисусе,я все время думаю,кто же из них более трагичен? По Библии Иисус знал,что Иуда его предаст. и тем самым Ииуда встал на путь вечного проклятья, его проклинают уже два тысячилетия,изо дня в день,он остается предателем..в общем,не мне об этом говорить,я ничего не ведаю так же как и шесть с половиной миллиардов людей на этой планете...
все очень тонкие творческие личности ,таланты,гении своего дела,оригиналы,ваш талант порабощает вселенную,звезды и мою луну,страсть,стихи,от слова слову,о Боги я теряю рассудок,они сводят меня с ума,ваша музыка просто благословение для моих ушей,душа давно постелилась передвашими нотами,а аккорды заставляют трепетать мои никчемные жилки...
а что я? я бездарна,проста как масло в каше,живу в жопе мира,каждый день переплываю реки грязи,я нефотогенична,негигиенична,страшна,мои волосы,как засохший кипорис,мои слова пустой звук,а мои песни просто висилица для вашего слуха,ленива,глупа..о Боги,я не героиня,мне не дали роли ..блядь.И любви у меня нет,нет бля,и хули?
нередко хочется уебать,но я скажу одно ублюдки,Я - Цветок на ПОМОЙКЕ !!
"Когда не знаем,кого ненавидеть - мы ненавидим сами себя"
полистала сои древние дневники,так забавно,так мило,столько лишних слов,столько наивностей и глупостей,а сжигать все это так жаль,читая все то писала до этого - помогает осознать суть и грань себя..
постоянно что-то упускаю,а время неумолимо бежит.сейчас спать идти неохото,у меня меланхолия,средней кислости.
2 дня назад мелькала среди витрин,но тебя не было.хм...интересно,могу ли я называть тебя на "ты", и вообще могу ли я писать и думать о тебе ?хотя откуда тебе знать о моем существовании,такие как я мелькают сотнями изо дня в день.
ну чтож приду к тебе с желтыми цветами.
ну вот опять наговорила людям кучу бредятины,надеюсь,что не задела не чьих чувств,если и так простите, уж такая у меня натура. говорить все как есть и как думаю, и знаю.вот что творит со мной социум,дети мои! ! на самом деле я никогда не была идеальной,но почему-то считала себя таковой,это совершенно не так. до святоши мне еще очень-очень далеко.
на само деле я просто кишу ненавистью.я бесполезна,любая мелочь может довести мою душу до истерики,а порой даже до самоубиства.убиваясь чаще чем 3 раза в неделю,от души почти нечего не остается и она продолжает медленно разлогаться.разговоры людей,порой делают из меня маньяка,в голове крутятся жуткие картины,снова ненависть начинает кипеть.так нельзя...
я называю их тварями,предателями,хажами,но при этом я остаюсь хуже всех. я не знаю,кто я,я не знаю чего,хочу и к чему стремиться, я ленива,пассивна,депрессивна,писимистична и еще много всякой хуевой лабуды копошится в моих жилах..
я не знаю,как спасти себя,как помочь себе,социум угнетает меня,а без него я становлюсь еще хуже.все построенно на плюсах и минусах,но моя проблема в том,что я вижу только минусы. жестокость всплыват во мне моментально,за всю мою жизнь я научилась играть и притворяться,я улыбаюсь,я знаю у меня это отлично получается,улыбка наполненна искренностью,добротой и детской наивностью,а в нутри война. я так устала притворяться,так устала улыбаться,играть душой. в людях я чаще всего вижу только плохое,я ищу,пронюхиваю,но сама то лучше не становлюсь,я завидую людям,которые могут быть собой всегда.
да сколько ж можно??это бесконечно
возможно я ничего не понимаюв этом мире,но мне не нравится то что я вижу