смотрю по сторонам,надеюсь на что-то,чего-то вроде бы и хочется,но всего боюсь.так что хуй пойми
шарага уже в печени,рисование отлично,хорошо,что у меня есть друзья,а так бы я наверно совсем скрючиласть,сплелась где-нибудь над потолком. листья уже становятся желтыми,значит скоро плинер. учиться не охота,думать,потеть,пыхтеть. НЕ ХОЧУ хотя это пиздец хуева,т.к в жизни ничего не происходит,без вложения усилий,стараний и умственной деятельности мозга.ахахахах жестока блядь)
рисуя танцую,играя живу
все равно есть уйма прекрасныйх моментов их миллионы,яркие,искрящиеся,озорные,милые прям урыгаться.это здорово я прям тащусь)
я чувствую себя рухлядью, каждый день у меня то сердце колет,то руки затекают,то начинается какая-то вечерняя чесотка,то этот ебаный цистит, то сопли,то изжога,то бессоница, то почки ломит, шею крутит,и в завершение уже третий день хожу с онемевшим мизинцем. гуглила и охуела,там причин сто тыщ,на каждый из недугов, самая частая причина это нервы. хотя я то особо не нервничаю,наверно,хотя.. может быть я все ище думаю что я всегда спокойна,даже в те моменты когда хочется взяти и уебать с ноги и рвать глотки,я просто избегаю этих желаний,они ненормальные это я понимаю. но злоба засевшая во мне не дает мне покоя , злоба на себя ,на то что я такая вот я просто не хочу быть равнодушной,я не равнодушна,я знаю,просто я не могу выражать себя,я боюсь что меня отвергнут,я боюсь что меня не так поймут,это мои главные ошибки,и этот ебаный страх,вот поэтому я и болею.
ПОСЛЕСПОРТИЕ : мне казалось,что я просто не переживу этот день было настолько хуево,что просто невозможно описать. ощущения какого-то живого трупа.
"Я не хочу говорить словами. Словами надо насиловать, а лучше всего убивать"
гнильца присутствует как ни крути
вчера гулять ходили,как обычно фотоаппарат,пиво и сигареты это так скажем тэги наших городских шатаний. все таки красивый город у нас,но я в питер хочу. я иногда жалею что я не без башни,взяла бы родила,заработала,спиздила в конце концов бабок и поехала,на поезде ,на машине на чем-нибудь. в голове возникает народная мудрость : "хорошо там,где нас нет", возможно не отрицаю,может быть для внутреннего прорыва, для разрыва полиэтилана моей души именно нужно что-то такое, безпринципное,безмозглое,сделаное как попало и наобум.????
скоро учеба,как же я не хочу учиться 
[показать] абсолютно и совсем, за это лето я по-моему вообще забыло что такое рано вставать и пораньше ложиться, всегда куда-то спешить,курить чуть-ли не в полете, сидеть рисовать в тетрадке и как всегда ничего не слушать. но какие-то прелести конечно имеютя,это я не отрицаю
я снова решила всерьез заниматься гитарой,3 месяца она пылилась,потом месяц я вспоминала основные аккорды. обидно вышло,когда из группы выкинули,интересно даже чо да как было бы сейчас. ну ладно хуй с этим делом, извлекла урок,радуйся. !!!!
я люблю осень,потому что она красивая,сырая,плаксивая ,пахнет листьями и грязью. начинается учеба, все приходят после лета с загорелыми рожами, а ты стоишь как идиотка с белым лицом и черными загорелыми руками,потому что за лето ты опять не где не была, я конечно не говорю про поездки на капчигай или дачу. планов на лето было много,но все они как-то были пропиты. и вот опять ты придешь в шарагу и будешь говорить как бухала и шлялась.да ну и ладно
глубоких мыслей выражать не имеет смысла наверное, здесь тем более. приходят мысли закрыть доступ или же не писать вовсе. с другой стороны не хочется, но сегодня мне показалось что все что написано здесь очень притворственно, недоговорено, скрыто под сотней других смыслов, имена и фамилии опущены, не скажешь все как есть это естественно. тут же у людей возникают другие мерзопакосные явления как жажда внимания, применение масок , желание того чтоб тебя пожалели или сказали как здорово ты пишешь. мне и самой противно в этом признаваться,но ведь это так как не крути. здесь никогда не будет написано все напрямую как есть без звуков "пи", без шифровок.
поэтому и я не знаю,возможно мне нужно стараться писать все как есть
я не самый прекрасный человек. я ненавижу,завидую,я очень непостоянна, злоба иногда просто разрывает меня,я умею улыбаться тем от которых меня откровенно тошнит,я умею делать им комплименты,я могу им нравиться, они мне конечно совсем никем не являются,но все таки это низко. я не люблю таких людей но я такая,но я стараюсь исправляться честно-честно, я просто стараюсь с этими людьми не связываться и не встречать их нигде,но они же блядь тут же в списке моих друзей вконтакте. я ненавижу вконтакт за это ,и признаться я не могу их взять и удалить,потому что мне нравится смотреть на их рожи находить недостатки,читать их гребаные коментарии, и блевать сдирая себя кожу потому что я сама хуже всех их вместе взятых,простите меня но вот такое я дерьмо
p/s уж очень этот пост не хотел сохраняться почему-то комп зависал, наверное не правда все это)
я могу рассказать очень много,просто не все меня слушают)
я в последнеее время пипец как стала шариться в гороскопах, они реально увлекли меня, это как рыться в ком-то неотходя от собственного экрана компьютера и не поднимая задницы со стула, вполне так милое занятие. но чем больше я в них копаюсь,тем сильнее я разочаровываюсь. такое говно - это разочарование,так часто встречается.
вчерашний поход на спорт меня не очень-то вдохновил,встретилась зато с Риткой и Катькой,уже хорошо,а так в остальном полное уныние. но че говорить то я еще не раз туда пойду все равно,я в этом просто уверена.
к бабушке в больницу ходила, бедненькая моя бабуля, это все так тяжело это все так страшно. отгоняю плохие мысли прочь. я ее очень сильно люблю,очень сильно.
хочется послать все это на хрен
но бляяяяяя ОН ТАААК УЛЫБАЕТСЯ . . .
очень долго пыталась выдавить из себя хотя бы несколько букв.думаю я созрела
я отлично себя чувствую и раздаю советы
может быть потому что вокруг меня только запотевшие стеклышки,которые переодически стекают и замораживаются,или же потому что те ,кого храним под сердцем и от кого ждем звонка,чтобы посидеть и послушать бред о деньгах и парне негодяе, исчезают оставляя только глупенькое сообщение с просьбой не обижаться и что меня любят,исчезают на 2 недели оставляя меня с этим набором буковок и смайликами в телефоне. также может быть потому что их белые локоны и зеленые глаза печалятся и гаснут,не находя себе места, или потому что горячо любимая старушка готовится пережить очередную операцию. или же потому что во мне появильсь новые мысли с которыми я засыпаю, и просыпаюсь, когда езжу в автобусе и слушаю музыку,очень-очень теплые мысли и желания, иногда кажется что через мое горло проходит кипятильник и что нет больше мочи терпеть и хочется кричать,раскидывать все вещи, шлепать по лужам,валяться на траве но только лишь с этим человеком.
наверное поэтому во мне просыпается желание жить,вся суматоха,заставляет взять себя в руки.происходящие вещи не совсем приятны и замечательны для других и для меня,но это жизнь,не смортя не то что она снова решила повернуться к нам задницей,но мы должны быть сильней. у нас все получится
но никогда не надо забывать,что кругом полным полно пидарасов, которые хотят сделать вас клоуном
почему в нашей жизни не бывает все так красиво как в кино и сказках . никто не влюбляется с первого взгляда, сейчас никто не умрет за любовь или за друга, мы перестаем ценить прекрасные детские годы, мы куда-то торопимся бежим бежим и не оглядываемся, а если же нам все таки хочется повернуть назад наше дурные головы, то оказывается слишком поздно и ничего не изменить.
в последнее время моя жизнь погрузилась в соннное царство, вроде бы что-то и происходит, но все это не для меня оно меня не задевает,не заставляет почувствовать что-то необъяснимое . мне иногда кажется,что я как статуя стою на одном месте а все вокруг движется движется куда-то спешит и торопится. а у меня все статично. живу только за счет чужих разговоров и чувств, пытаюсь делить себя со всеми, а в самой мне господствует пустота такая глухая и темная, одинокая и глупая. хочется чтоб она перестала всхлипывать, ее стоны мешают мне и не дают покоя. самое интересное в данной ситуации,что я не могу ничего изменить тех чувств и эмоций которых мне не хватает не купить и не выдумать, просто так они не появятся, хотя их появление обычно просты до крайней сложности...печально.
говоря об эмоциях, стала замечать , что я разучилась их выплескивать, они все внутри, они жаждят вырваться но я их постоянно подавляю. я трусиха , я боюсь осуждающих меня взглядов, я боюсь вызывать негатив у людей. я слишком завишу от мнения окружающих и меня это бесит . иногда конечно и у меня бывают порывы похуизма,но они значительно реже чем тот страх оказаться под презрительным взглядом. ка же я глупа я трачу все свои силы на эти глупости хотя мне всегда есть о чем посмеяться погрустить и даже порыдать иногда , но я терплю терплю, наверное скоро я точно окаменею и стану статуей , буду стоять на одном месте , а вокруг все так же будет двигаться и бежать подальше ....
мне иногда смешно,когда говорят начну с понедельника, или сделаю это завтра, но я как раз из тех людей которые все переносят на попозже которые оттягивают момент расплаты.
неужели до понедельника мы спали ?? неужели до понедельника мы просто висели где-то вверх ногами??? мы знаем,ответ - нет ,мы были все так же здесь мы все ждали понедельника ,и при этом так хуели,мы просто предельно хуели,рисовали на себе знаки и шили костюмчики потрепаные и грязные, смеялись вроде бы даже плакались в чьи-нибудь рубашки. забывали об обещаниях, так страдали так страдали.
и все ждали понедельника. дожили и конец света.
я писимист,я всегда готовлюсь к плохому . а потом все меняю, потому что я изменчива.
чем старше ты становишься,тем становится больнее. кажется что болевой порок усиливается до предела.
чем старше мы становимся, тем становится страшнее. кажется что даже тени поглащают тебя в неведомую тьму,и мурашки по коже и страшно очень страшно
чем старше мы становимся, тем больше мы боимся потерять кого-нибудь, кажется,что жизнь кончится без тех людей которые ее составляет, боязнь одиночества такая тихая как и само одиночество
чем старше становлюсья , тем сильнее я начинаю ценить близких мне людей, я знаю,что время назад не вернуть, но мои воспоминания греют меня и дают тепло.
еще в начале этого дня все казалось безнадежным,унылым,и тоскливым!!!
а сейчас я жду перемен ,хочется что-то делать,работать,рисовать,играть и петь))) хочется просыпаться пораньше и заниматься делом,стараться,худеть,гулять,пиздеть,пить,курить,гнать хуйню. я как будто проснулась,меня не пугает даже тяжелая работа,беспантовая работа, просто хочется что-то делать. завтра попытаюсь что-нибудь поменять,изменить))))
Я определённо родилась не тогда и не там. Мне бы в Англию, год в 77й. У меня был бы пергидрольный ирокез, суперсинтетическая лакированная мини-мини-юбка, голые сиськи, чулки в сеточку с красноречивыми дырами на коленях, чёрные размазанные глаза, красные губы и кислотные ногти. Я бы была бледная, худая, героиновая. Харизматичная. Я пила бы дешёвое пиво и любой-любой джин. Я бы бунтовала, слушала панк, дралась. Делала с тобой грязный секс. Грязный. Грязный. С достоинством и вызовом носила бы майку с твоей спермой на ней и делала тебе оральный секс на панк-рок концертах, оставляя на тебе и твоих узких-узких джинсах свою ярко красную помаду. Мы бы любили делать секс, когда жарко и мокро. Ты бы заботливо отдавал последний героин мне. Мы бы наверняка завели смешную лохматую собачонку, но она впрочем, прожила бы недолго и сдохла от голода или наших наркоэкспериментов над ней. Ты бы порезал мне и себе руки и сложил их, давая дурацкую клятву любви. А потом мы бы сдохли в один день от передоза, в лучших традициях сказок…(с.)
моя проблема в том,что я всегда хочу по-другому не так как было, не так как есть и даже не так как будет потом.я снова захочу по-другому.нетак.
лето. мне не холодно и не жарко,хотя жара страшная. открываю на ночь пошире окно ,утром пораньше закрываю. вот простой рейепт сохранения прохлады в наших норках. кучи ягод с молоком, смешива, с сахаром упивась днями. вот вам молоко + вот вам прохлада.
мои мысли словно вода растекаются где-то внутри.; не впущу их в сою жизнь.; неопределенность,; дисгармония.; желания притупились. подобралась унылость...
иди нахуй и я тебя люблю
я помню всю свою жизнь начиная с трех лет,я помню как мама и папа были вместе,но 90ые повернули все совсем иначе ,хрен знает, что именно им мешало,но отцу явно мешало жить его мягкотелось и любовь к алкоголю и наркотикам. наркоты было завались, в каждом доме была яма, спортивные костюмы аля "абибас" и косячки вместо завтрака по кругу. я помню как папа катал меня на шее и обещал купить велосипед.но этого так и не произошло,поэтому это сделала мама. я помню мне часто снились сны,что они снова вместе и мы семья. порой отец брался за ум приходил к своей матери и говорил что,хочет выбраться ,но у него это не получалось. я помню как папа подарил мне Гришку это навсегда отложится в моей памяти и у меня под сердцем. я до сих пор боюсь спать с неукрытыми руками,потому что мне кажется,что он придет и ущипнет меня за палец,как это было когда-то.
моя мама самый важный для меня человек она все,она мое золото,моя совесть,моя честь все что формировало меня эти годы,все то что составляет меня и наполняет это то,что дала мне именно она.я никогда не задумывалась,что ей было тяжело растить меня одной в неочень благоприятное время,нет,меня это не беспокоило,в общем-то это нормально ведь была совсем ребенком. иногда я благодарна ей за то,что она не вышла замуж снова,но иногда я понимаю,что ей одиноко.
я рада,что мою семью никогда не интересовали деньги,никто не ставил себе целей жировать и ездить на крутых тачках, так сложилось,что мы тратим деньги не на новые отстойные тряпки или предметы бытовой техники,мы покупаем книги, диски, мы смотрим фильмы ,поем песни,играем на инструментах,выращиваем цветы,прекрасно готовим, и рисуем.
мои бабушки настоящие героини,я обажаю слушать истории из их жизней.это захватывает и увлекает.я очень люблю свою семью,я очень люблю их.кого-то уже нет рядом,но мне кажется это не проблема для сердца и души.
я не была рождена принцессой. я была рождена и воспитана в любви.это факт
получился очень милый пост, они моя опора. они помогают мне держаться и не изводить себя,не бояться и перестать излучать ненависть.спасибо !!
день был очень спокойным,тихим, вконтакт и чай,клубничный коктель и бабушкин суп,теплые подушки и мягкое одеяло.это теги сегодняшнего дня.
ломит все костяшки,танцевали на кафеле возле дохлых колонок. скамейки, пьяные вы,пьяные мы. мы говорили неочем и слушали каверканья.
иногда становилось грустно,что хотелось сдохнуть,а иногда так всесело, что хотелось убить всех. )
как же я хочу куда-нибудь поехать,взять сесть в поезд и поехать куда-нибудь,мне все равно куда,потому что я нигде никогда не бывала.
сегодняшнее воскресенье такое ленивое,спала до пол 4го. да ладно,мне можно
все не так как я думала,все не так как я представляла.
я не знаю,но мне интересно бывают ли у кого нибудь порывы ненависти к себе как например у меня, это такая дррянь просто невыносимая, этот негатив просто плещет и плещет..
но я не могу сказать откровенно,я уже давно так не делаю.
да и зачем,это в обще то никому и не нужно
людская гордыня, и их сопли,любовные страдания,пьяные рожи,дешевые понты,судороги ,их экзамены,и сессии,их подружки и друзья,мужики и телки,говно,тупизна, фотошопы ,еблаки ,вконтакты,пьянки и прочаяя поебошь меня угнетает,меня тошнит, это все остопиздело.часто хочется порвать их рты в клочья избить головой об асфальт ,но ебаный же рот,я одна из них.
я не могу уйти из неоткуда в никуда,все копится и откладывается в наших мозгах как бабкины матрасы.