Начну с того, что я окончила шарагу и вроде бы как поступила в академию. могу честно сказать что все эти экзамены и прочая мозгоебщина меня реально заебала. вечно не хватало времени, а сейчас у меня вроде бы его так много,но мне его так же не хватает. мне не хватает времени быть с ним. даже когда у нас есть целый день,24 часа. мне мало,чем больше я нахожусь с ним ,тем сильнее я ощущаю нехватку драгоценного времени. я поняла как это замечательно просыпаться рядом с тобой и засыпать,говорить тебе какую-то абстрактную чушь,которую ты обычно не можешь понять и просто смеешься,мне нравится вспонинать лучшие моменты связанные с тобой,старые и давно ушедшие, но я заметила что слова все таки умеют воссоздавать ощущения ,хоть и они и из прошлого ,главное чтобы были настоящими ,мне нравится говорить с тобой шепотом,когда на самом деле можно орать во всю глотку,нравится шататься по ночным улицам и как ты резко останавливаешься схватив меня за руки, когда я говорю какой-нибудь колючий бред. как ни странно ты всегда соглашаешься со вскими чудными вещами,которые приходят мне в голову,мало того ты делаешь их вместе со мной,это те вещи которые мне всегда хотелось сделать ,просто мне было не с кем. ты помнишь каждое мое слово,каждую мысль которую я кога либо выражала,и ты всегда говоришь то что мне хочется услышать больше всего на свете.
за последнее время я стала очень скрыта от себя и других людей,обдумывать свое положение,пока что не кажется мне нужным. поэтому не хочется пустословить лишний раз.могу сказать одно,я стала верить в чудеса!
ждем конца света в то время как в моей жизни появились прекрасные чувства
сижу размазаными черными глазами,лохматая ,невыспавшаяся.играет печальная песенка какая-то,затертая до дыр,от нее уже тошнит но искать что-нибудь более подходящее на данный момент бесполезно,да и не хочется. голубой красный и желтый стекляшки для выхода. в голове полный кавардак, накрывший меня вот уж как 2 недели ,все ухудшилось вчера. абсолютное непонимания собственных желаний и действий, полная дисгармония или истиное спокойствие, все перемешалось переменилось, встало вверх ногами. я не чувствую себя, безрассудно говорю какие-то глупости и тут же забываю. ночи становятся такими короткими, когда ты не дома.вообще хочется чтобы все происходило под музыку , не хочется слышать прикосновений чужих губ и шепота, просто хочется чтобы что-нибудь играло, везде и всегда, подходящее конечно и только мое.
у меня такое невесомое уныние,такое странное состоние ,того что завтра будет хуже чем сейчас . Зато на Суперлуние мы решили отпразновать дни рождения которые мы когда-нибудь не сможем отпразновать я думаю это будет весело. сейчас такой ажеотаж на счет аппокалипсиса,конца света и тому прочее ,страшно,но что ж поделать. многие из нас сделают того о чем мечтали и мечтают,не скажут своим любимым людям того о чем всегда хотели сказать, больше не придется ворчать по пустякам и злиться на всякие мелочи,никогда не послушаем музыку не прочтем книг, даже не выйдем в родной двор попить пиваса. не хочется думать о плохом,но все же какой-то напряг стоит в воздухе. обидно что во всем винят мою луну,хотя я тоже очень часто ссылаюсь именно на нее. скоро уже в шарагу,опять. так не хочется просто ужас,хотя я соскучилась по девкам по своим .
так часто говорю что не знаю что делать и чего хочу,хотя прекрасно знаю о чем я мечтаю и чем забита моя голова...но мне так не хочется говорить об этом ,тем более печатать буковками. быстрей хочется чтобы стало потеплей,а то эти аномалии все привели к холодному марту в нашем солнечном городе,хорошо что я проспала то время когда все ворчали двигаясь в километровой пробке на автобусах. а еще больше хочется лето а потом осень, так зима надоела она как будто забирала все мои силы впитывая все что во мне есть в свою белую одежду,все мои слезы,печаль,раздражение, все мои истерики ...
я не понимаю он молчит постоянно
праздники прошли,практика проходит. вроде наступила весна, но тут же выпал снег,причем в огромном колличестве. Японию трясет и вымывает, траффик уже подходит концу, читаю как придурок о похождениях Холсмса,хотя в моей жизни все элементарно,Ватсон. но я уже и не знаю что делать чтобы изменить свою жизнь к лучшему .
немного взяла себя в руки слепила курсовую. рисовать помимо занятий вапще не прет. стала выходить на райончик, но и там все как-то тоскливо.если ехать куда-нибудь то как всегда бабок нет. сигареты какие-то хуевые стали на вкус невозможно курить, долбилово в голове, сплю до 2х часов дня, и туплю )
вопщем такая хуевая обстановочка ,ноль эмоций, ноль действий и ноль результатов) да и нахуй )))
[500x247]
как мне освободиться от этого железа,я чувствую его холод на себе с каждым днем все сильней . все конечности уже давно зажаты в тиски,я задыхаюсь. я очень берегу все что с вязано с выражением эмоций,не иду на авантюры,приключения,и тем более не пру на рожон. да,это полная скука, но я настолько отчуждилась от всего этого потому что итог всех моих порывных действий обычно заканчивался одиночеством. полным,я всегда сталкивоюсь с гнусным ханжеством,ранодушием и простым принципом гандона так возникло абсолютное недоверие,уже давно я не открываю себя ,я не люблю скандалы, кипящие страсти, сплетни и сплетения разных интриг. я все это ненавижу. и я так же прекрасно понимаю что такое поведение не лучный вариант для продолжения жизненного пути.
[450x302]
Хочу красоты,самого ощущения прекрасного во всем. хочу быть красивой внутри и снаружи,создать что-то красивое ,услышатьили увидеть. красота - понятие растяжимое,поэтому хочу именно той красоты от которой немного не по себе ,хочу необъяснимых ощущений током по всему телу в крови. она должна быть полна жизни,со всеми природными красками и душой полной страсти и желаний.
Машины сжирают,глубже убеждаюсь в этом, без приборов и удобств мы некчемные тельца,такие стирильные в любой момент может прилипнуть какая-нибудь дрянь,бедные мы бедные с трясущимися ножками и ручками покрытые прозрачной вязкой кожицей . зато мы можем жрать водяру,смолить как поровозы, идти на поводу у своих пороков.
Вообще у меня хорошее настроение,и многое изменилось .я знаю,главное не сидеть на месте
Ахтунг киса.В который раз уже открываю эту белую пустоту, и все никак не знаю с чего начать ,да и чем закончить впрочем тоже. сообщить что-то новое и интересное не так трудно как донести это до себя,но мне беспокоиться не о чем,все идет своим чередом изо дня в день, я просыпаюсь,включаю комп,жру,потом опять комп... вот и все, пойти куда-нибудь?? на какие вши,денег нет ,и не всегда есть с кем пойти. вот так да желания особого по видимости тоже нет, у меня тупое плоское состояние, я становлюсь поленом ,меня ничего не радует,никаких взрывов эмоций, я только ворчу и ненавижу,страдаю и истерю,насилую сама себя , болею. кстати честно сказать единственное что меня держит это - страдания, который год я живу питаясь разрушениями причем самой себя,говна я на людей можно сказать не сливаю. страх это уже давно мое отражение,лень моя тень ,вот так и живем дружно и гармонично. в голове тысячи идей ,интересных и прекрасных,но руки превратились в весла, а садясь за работу меня выворачивает,и я делаю что попало. я ленивый и унылый урод.
что может быть прекрасней утреннего вокзала. я очень люблю вокзал с утра. одинокие собаки,пустые автобусы,чья-то засохшая блевотина на мосту, и люди с огромными сумками. значит сегодня у них что-то изменится. и я иду слегка замерзшая,немного пьяная и пар изо рта. красиво.
завтра 2 месяца как она ушла.
[700x525]
на самом деле у меня не складывается с положительными эмоциями, тут нет секрета. я глубоко испытываю свое одиночество и от этого тоже никуда не деться, ни о какой любви речи быть не может, я знаю что я никого не волную и нахуй никому не нужна. я имею ввиду ,что со мной рядом нет человека который бы любил меня и испытывал чувства ко мне не имея со мной кровного родства. а самое главное что бы это было взаимно. я отношусь к тем людям которым действительно жизненно важно ощущение какой-то заботы помимо родительской и семейной.
еще меня волнует тот факт,что в мою жизнь прут всякие уроды,тупые скоты не мужики а говно , неужели я такое дерьмо? что мне придется всю жизнь или терпеть их или отбиваться всеми возможными способами? если так,то я действительно предпочла бы остаться одна,что в итоге я и получаю . я прекрасно понимаю свои проблемы и мне крайне жаль, что я пока что не могу с ними справиться.
на компе уже какой день полная пизда ! я хер знает когда мне его уже сделают, приходится ходить куда-нибудь да к кому-нибудь чтобы по-человечески что-то сделать в инете и в конце концов нормально послушать музыку. недели и дни просто летят со скоростью света, бестолковые и скучные, некуда сходить потому что не с кем,все работают. да и куда выходить я ума не приложу,на улице холодно..по идее в четверг собиралась на рисование,но Элеоноре Константиновне было не очень хорошо,давление так что пришлось занятие перенести,но сегодня я не смогла ей дозвониться и меня это беспокоит. еще меня беспокоит состояние бабы у нее тоже давление на нервной почве, она все весно принимает слишком близко к сердцу а еще ей необходимо следить ща питанием,держать диету,что у нее не очень-то получается она же повар. мы с мамой пытаемся ее поддерживать,как можем .
в принципе что-то да происходит,но это знаете ли меня угнетает .
сегодня у моей бабушки был бы день рождения, я всегда буду помнить о тебе , родная!! скоро уже 40 дней как тебя нет с нами ,кажется совсем недавно и в то же время так давно.
пытаюсь разобраться в себе решить некоторые внутренние проблемы,хотя по-хорошему их нужно решить все ,иначе в один прекрасный день мне придется где-нибудь вздернуться от безысходности,чего мне очень не хочется.
а хочется мне послушать музыку, скучаю по айтюнсу уже практически неделю комп стоит в нерабочем состоянии. еще я хочу пиццу ^^ в воскресенье и вчера весь день рисовала,и это хорошо в четверг наверное уже пойду на занятия мне предстоит рисовать портрет,снова. ну а как? без практики никуда. на мамин день рождения наверное пойдем куда-нибудь вдвоем, без бабы дома все равно никакого праздника. вообще ничего не хочется делать и улучшать в этом доме, хотя работы завались,но желания нет абсолютно. еще мне надо съездить в шарагу заплатить в конце концов и отдать договор,а то уже 11 число,а я все никак не съезжу. на улице сегодня было вполне тепло,но меня никуда не тянуло.
я даже желание на новый год загадать забыла !!!!!!
экзамены, а я давлюсь книгами абсолютно не дающих какой-то готовности к ним,но дающие какое-то продвижение меня, хотя если говорить о смыслах,то они абсолютно вычеркнулись из моих понятий и стремлений. я всегда есть человек "не знаю",действительно как в никуда из не откуда,возможно я из тех людей,которые с легкостью могут признать то что они такие же как все,но тем не менее я вхожу в такие редкие ряды. нам всегда хочется особенности в жизни,в себе, в любви,дружбе,даже смерти,но на самом деле все бессмысленная рутина, абсолютно бестолковая, имеющая разные периоды начиная с пьяно-блядских путешествий заканчивая фанатическими вылизываниями крестов на чьих то задницах, обустраиваем свои курятники, покупая бесконечное барахло, создаем дерьмо причем не важно как бы оно называлось искусством,творение,изобретением ... прогресс и цивилизация к которой стремится человечество,столь же гнилостно как и стремление убрать с жопы жир и накачать силиконовую пизду вместо рта. очень часто ловлю себя на том,что у меня стремлений как таковых нет вообще и сказать что это хорошо я не могу. чья-то фраза ,что "Земля была бы прекрасна без людей" возбуждает во мне слетающиеся чувства ,а воображение отправляется в полет, но потом становится грустно от того,что не будь людей,не было бы и меня ,а так хотелось бы взглянуть на эту девственную красоту без полиэтилена,железа,стекла хотя бы одним глазком, но в огромной перспективе.
возвращение начинается со звука,иногда раздражающего ,чаще всего это - музыка. холодная комната дает знать,что снова начинается утро. легкий голод, и бесконечное желание остаться под одеялом. но нет придется снова идти по улицам,пустым и тихим. передвижение в тумане напоминает,какую нибудь игру с большим игровым пространством, каждое протискивание вперед достигнув определенной точки проецирует улицу,строит вокруг дома,взрастают деревья ,свисают горящие головы столбов. а ты идешь дальше , как по бесконечному лабиринту, который несет в себе неизвестность. периодически из неоткуда падают машины, и люди,они повторяются,потому что создатель не хотел париться по каждому из них, все они спешат на работу,курят,мерзнут,ждут свои вонючие автобусы, как только они достигнут перехода начнется другой уровень и так вот каждый день делает из нас задротов.
некоторые вещи оказываются на чистых листах,пока ты не отвиснешь да бы мир организовался вокруг тебя. мысли носятся в голове как блохи на собаке,неуловимые,ничтожные,не имеющие права существовать. а если взять биту и въебать по роже этой жирной суке которая битый час пиздит возле твоих ушей, или покатиться кубарем с горы с чупачупсом во рту, может он воткнется тебе в глаз ?тебя найдут через несколько часов,ты будешь весь в грязи,а малиновый чупик блистающий на солнце с жидкостью глаза и кровью с удовольствием подлизнет какой-нибудь милый песик или котеночек . ты находишь деньги, и повороты твоей головы определяются не движениями головы влевоправо, а простой музыкальной дорожкой начиная с конца ,а потом с начала. главными новостями контакта становятся ублюдки,чьи имена льются вместе с рвотой от паленой водки вновь купленной кем-нибудь из тех,что еще более противны. но жизнь прекрасна лучи плавят снег превращая улицы в потоки дерьма, а дорогие шмотки блядей в половые тряпки и сапоги для самоваров . беззубые детки,старики и бабки пьют чай ,их время тоже на исходе,и каждая ложка сахара в их кружке имеет значение в общем написании своей тетрадочки в которой каждый день проверяет смерть. главное просто держать кого-то за руку,дарить все что можно,не забывая требовать чего то себе,ведь как известно энергия то не бесконечна.
вот уже скоро будет 9 дней как с нами нет бабы.
до меня это практически не доходит,хотя я осознаю то что я больше ее не увижу,никогда. я не понимаю вообще как можно жить без нее,как строить дальше планы. семьи больше нет. меня мучает вопрос,почему же так все случилось, у меня даже в мыслях не было,что такое могло произойти,мне так страшно. мне кажется я лишилась воздуха,и тепла ,домашнего тепла которое всегда в себе несла бабушка, я лишилась красоты цветов,которыми она жила,я лишилась детства в себе. она для меня все,олицетворение безграничной люви,добра и красоты. она всегда улыбалась,как я мечтала что она выздоровит и снова будет улыбаться. если честно у меня нет слов,чтобы выразить всю эту боль,эту потерю,печаль,чувство вины,обиду на судьбу.
вот сейчас я действительно осознаю всю безполезность написанных до этого постов, о какой-то боли,печали,ненависти и прочих факторов разрушающих нашу чудную житуху .
настала черная полоса,сейчас очень страшно. осознание глупого мозгоебства наверное и приходит в такие моменты,когда твой родной и любимый человек болеет , когда ты видишь как он вянет на твоих собственных глазах,когда ты даже не знаешь как вытащить его, что делать, как быть. когда никто не сможет помочь,а те которые должны хоть как-то пытаться что-либо изменить в лучшую сторону оказываются алчными уродами,к которым именно сейчас разгорается истинная ненависть,затаившеяся уже давно внутри,она как будто ждала именно этого. кажется,наооборот сегодня все должны сплочиться вместе и противостоять страшной болезни изо всех сил. но это не так
мы во всем виноваты сами,сами виноваты. прошу у космоса энергии,прошу взять мою,чтобы потом она снова улыбалась и я наконец-то скажу как сильно я ее люблю.
Настроение сейчас - тупое
когда у вас в голове микки маусы,где-то зажжен свет,а на диванах валяются блюющие мужики,не думаю ,что в голове рождаются красивейшие идеи и замечательные желания. в такие моменты твоих друзей шлют на хуй их друзья,кто-то тащится пьяный домой жалостно скуля,наматывая рукава ,прикрывая жопу. ты лежишь и тресешься от холода,потом сидишь и опять трясешься ,а рядом кто-то плачет и вымаливает прощения у кого-то ,а ты ждешь куришь ,вроде бы тебя это не касается ,но бьет в самое больное место,хочется просто вырвать кишки самому себе чтобы не казалась что ты наполнен заварной лапшой,которая при кипении твоих соков наполняет этими желтыми червями весь твой организм,но на самом деле ты сидишь куришь и ждешь
а еще некоторые любят светить тебе в лицо фонарем,когда тебе и так страшно
[500x398]
вот почему я всегда живу с ощущением того,что "вот-вот и скоро начнется жизнь, Инна",нужно просто немного подождать, я жду-жду я и жизнь идет,тянется уже 18 лет,а я все жду чего-то,жду жизни, подсознательно выдавая свое существование не за жизнь,а за ожидание жизни. самое прикольное,что иногда жизнь имеет свойство внезапно заканчиваться, и неужели случись это со мной, я буду думать,что вовсе и не жила. блядь ну что это ?? что за хуйня?? почему так??
начиная об этом глубже вдумываться,в голове возникает несколько ответов,я пытаюсь их опровергнуть,тут же обводя их красным маркеров на экране своего воображения. вариантов впринципе много, достаточно, дохуя в общем. возможно все это потому-что я учусь не в том месте в котором должна была, НО если уж так произошло,то по идее так оно и должно было быть и никак иначе, с другой стороны я занимаюсь любимым делом ,так что это должно ласкать мои жилки и душонку,но все таки что-то не то. с личной жизнью у меня всегда была жопа,так что можно опустить этот пункт, ленность и безразличие к происходящему делает из меня вешалку покрытую пылью,которая стоит в углу, держит что-то,но когда это собираются забрать я бесприкословно отдаю , ну вот что-то типо того.
хеллуин прошел отлично,вполне так как и представляла
теперь сообщение обрывается...
в доме грязь,дело не в том что тут все валяется,хотя и так сказать можно,на самом деле все пропитано чем-то грязным,над потолком гуляет смог,а грязевую кору не сдолбишь лопатой даже недельными стараниями. когда дома нет бабушки или мамы я стараюсь больше времени проводить в своей комнате,т.к остальная часть моих сожителей являющихся мне кровными родственниками абсолютно не родны мне,вот как раз наступили те дни,бабушка совсем слабая лежит в больнице,а мама сидит с ней,а я одна,в родном доме,чувствую себя совсем чужой,как будто просто заглянула в гости к негостиприимным соседям. да что говорить,им тоже на меня плевать. иногда даже создается чувство,что где-то витает зависть,злоба причем с двух сторон представителей семейства. так же в доме есть еще одно создание,не от мира сего,которому плевать на всех,по-другому никогда мне не думалось, он занимется всего несколькими вещами,изо-дня в день из недели в неделю курит,пьет,спит,смотрит телевизор и ест иногда,вот так длится всю жизнь моего наблюдения за этим человеком,мне его искренне жаль,кроме жалости я больше не могу ничего испытывать, а помощи он не желает,во-всяком случае уже поздно. и эта картина до ужаса угнетает меня ежедневно.
поэтому когда нет бабушки,весь дом превращается в дерьмо,люди в этом доме тоже становятся дерьмом,их состояние как внешнеее так и душевное равнозначны дерьму ! ! ! а ведь так было не всегда,я прекрасно помню и другие времена, но это было так давно возможно я и не замечала многого в силу своего малолетства,но все таки цвет воздуха в комнатаю был совсем другого цвета.
[500x375]
столько было порывов написать и печаль, и радость,разочарования и обиды. а из-за вредного инета все мои попытки выразить все в буквах оказались тщетными.
много всего происходит,но все сходится к одной точке,все мои действия,мысли и желания. все же я глупая девочка с застекленными глазами.
