Какой бы крепкой ни была любовь
на троих -не сообразить

я вот сейчас сижу,а ко мне уже 5й запрос на авторизацию приходит с никнеймами вроде "сладенький","сексбой" и тп с картинками больших членов на аватаре. а я вот думаю,наверно им савсем одиноко,наверное это самые отчаянные люди,хотя может быть и нет.неважно в общем то. я сегодня смотрела фильм,грустный,герои страдали,правда боль была настолько тихой,практически незримой,они любили и умирали,забавно и иронично,курили и давали друг другу обещания,и чудеса там происходили,смерть была ретро-блондинкой с красными губами,заботливая,красивая и одинокая,смертельно одинокая смерть,которая если полюбит то скорей всего необратимо. я сидела и смотрела в экран,стараясь не проникать во все душой,но сейчас поняла что все таки прониклась.а мне вчера помаду подарили красную,это просто очаровательно.

я пытаюсь собрать себя в кучу ,все что со мной происходит в данный момент,но в меня все еще лезет прошлое. прошлое никогда уже не повторится,я все это понимаю,что никогда уже не будет так как было. но все равно неизбежно,ежедневно я все это переживаю снова и снова,я все еще задаю один и тот же вопрос.

периодически у меня все просто восхитительно,если я не начинаю задумываться.есть что-то внутри меня,что дико сопротивляется всему к чему я пытаюсь привязаться и я ничего не могу с этим поделать.я даже не могу правильно выразить все что во мне происходит,все перемешалось и вертится внутри иногда выплескивается,чаще всего в негативной форме,в омерзительной и гадкой.

забыть,забить,умереть

странно что дневничок удается вести чаще всего в состоянии отчаянья и безнадежности.когда было счастье,это было бессмысленно,наверное потому что счастье безусловное,немое одновременно с тем что может быть самым громким.бред. хуй знает сколько времени на часах,и тут не написанно,лежу и пишу.романтика,атмосфера,а я дура.мое любопытство до хорошего мене еще не доводило.как и на этот раз,хотя даже не могу разобратьсч до конца расстроена ли я вообще,или же мне абсолютно наплевать и я только делаю вид,дабы хоть что-то меня волновало в моей жизни больше,чем жизнь некоторых людей,которыхх по сути надо давно забыть и послать к чертям. жаль что память никуда неденешь добровольным образом,опять бред.я не хочу причинятьболь,но почему-то в таком случае она достается мне...

у бабушки сегодня день рождения

в общем не получилось ничего выразить
спи,тревоги  тлеют все словно дым..

в какое же ебливое говно я настуупила . вижу себя сидящей в медитации,в спокойствии,в гармонии.но при этом я в эпицентре ебучих случаев. 

случайно наткнулась.и сразу больно
ты смеешься и глаза опущены,я улыбаюсь закрывая лицо руками
дикое смущение
просто рядом
лето,наверное август
я почему то в куртке,ты в шортах
а ноги белые,совсем не загорели.

здесь стало как-то тесно,но я не покину этот оркестр ада
да и не куда спешить как-то,хотя были мысли

не верить . до последнего

много-много цинизма

и все чисто .

я по ходу шибко милая со всеми в последнее время стала,аж на голову лезут,ахуели чтоли, суки?

ненавижу когда,от меня пытаются что-то скрыть,недоговаривают,уворачиваются как слизнякиии. АБСУРД.это бессмысленно, а ведь  я такое знаю о многих,что волосы не только на голове начнут вставать, но и на жопе,я как шкатулочка с секретиками,бойтесь меня, твари.

четвертый вечер провожу в ожидании бородатого мужика. хуй знает зачем.так интересней

одним словооом - ПИЗДЕЦЦЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

адски заболела,с размаху ебанул бронхит. кашляла и чуть ли не задохнулась,причем без приувелечений ,странно что вся жизнь не начала проскальзывать перед глазами.видимо это неправда.сплю целыми днями,дикая слабость и спину тянет. 

некоторые вещи вспоминаю просто с ужасом ,ту боль,что пережила я не пожелаю никому,это просто пытка. мои бесконечные слезы и отсутствие сна,отсутствие желания жить,что либо делать. смотреть в потолок ночами и убивать себя воспоминаниями,когда все было чудесно. никогда не забуду ее глаза,которые сами ответили на мой вопрос,как я бежала не зная куда ,как я задавала себе одни и те же вопросы . а теперь зато  я взрослею. 

хочется чего-то красивого,сексуального,чего-то такого чтоб прям аааааххххх...в общем требую поразительно-эстетического оргазма.

некоторым странностям бываешь иногда рад,вот я забыла тебя час назад

сижу в рубашке в черных брюках и слезах.собираюсь на работу  11.01 на часах,играет песенка,а я рыдаю рыдаю и рыдаю. я хочу исчезнуть, испариться, уйти или убежать . мне нет места нигде, где бы я не оказалась я понимаю, что ты не со мной,мне приходится смотреть на мир по-новому,у меня  пока что не выходит.

покажите мне где выход,я немедленно уйду.

Если честно,то эта зима самая тяжелая для меня,даже прошлая зима далась мне намного легче. я в постоянно впадаю депрессии,потом вылазию из них и это повторяется уже какой раз,был момент,когда вообще хотелось просто перестать существовать. счастье то приходит,то резко отворачивается,в голову сразу лезут бездомные мрачные мысли,иногда мне очень одиноко,много времени я провожу в ожидании,во мне снова много страха. неужели все?? неужели я снова возвращаюсь в эту губящую мою душу реальность? сколько же всякой дребедени прошло через мою голову,многие мысли были до невероятности противны, люди менялись на моих глазах просто мгновенно еще быстрее менялось мое мнение о них,болезни,слезы было все. больше всего я боюсь что с приходом весны ничего не изменится,как же я этого боюсь...

столько неуверенности.он перестал приносить мне радость и это меня ужасно огорчает ,до безумия..

сегодня я испытала невероятное возвращение к тебе и себе, снова почувствовала наполненность,меня залило изнутри,свежей и горячей кровью,сердце забилось вновь. я уходила рано утром,спала с ним,не хотелось уходить,честно.было так уютно,и на душе и в мыслях,тепло. я мечтаю, живу,люблю,очень.

я тупая истеричка,ну сколько можно???? я параноик,нахуя паниковать? я ленивая,какого хуя!!???

Боль бывает естественной когда близкий тебе человек  за леший хрен шлет тебя на хуй,и очень приятно когда твой любимый человек знает как помочь тебе и утешить,хотя возможно он и не знает как,но у него это просто и легко получается потому что он любимый. Вообще к дружбе и любви я отношусь одинакого трепетно,новых друзей я завожу крайне редко,потому что мне кажется что меня и так не хватает на всех. Сказать прямо день вчера выдался нереально пиздастрадальческим причем во всех смыслах. Весь день залипала у компа и читала всякую хуйню на всяких сайтах,которая к вечеру меня нереально грузанула. Мне просто хотелось биться головой об стену или нажраться до полудохлого состояния чтобы вообще не соображать. Таким образом я поняла что я опять вхожу в состояние стресса из которого я совсем недавно  ели как выбралась . Мне нереально хотелось с кем нибудь поговорить,выговориться и выплакаться. Я не знаю почему, но чувство глубокого несчастья засело во мне по самое горло. Бывали периоды и по-хуже но я не чувствовала себя так, ну я думаю все обострила моя болезнь и постоянное нахождение в четырех стенах. Ну уж вечером соплей и слез было достаточно,я знала что мне было необходимо прорыдаться.Посидели в темноте с выключеным светом,рассказала обо всем что меня беспокоило уже долгое время, я ему так благодарна за все то что он мне сказал и за все то что я чувствовала в тот момент. Зато потом было так хорошо, весело ,поели чипсов, посидели, посмеялись не так долго конечно как хотелось бы но все же это было просто чудесно ^______^

You can tell me what you want
You can tell me what you need
You can tell me everything you wanna see
It don't matter in the world of make believe
It's only you and me, it's only you and me