Настроение сейчас - хреново

привет....сегодня я опять излеваю тебе свою боль..только теперь она граничет с одиночеством....даже не знаю с чего начать ...вроде всё отлично..почти...но я опять ошибаюсь на каждом шагу....мне больно,я пытаюсь загнать эту боль,но у меня не получается и мне кажется,что это уже не моральная боль она тихо перерастает в физическую...равньше уу меня была опора-моя подруга...и я знала.что она поддержит....но теперь и она на той стороне...спасите меня....у меня еще никода не было такого паршивого лета...что со мной?МНЕ БОЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ!! что же делать?!!!у мя уже были мысли о самоубийстве....нооооо...моя слабость....трусость.....всё!!!!!!

Настроение сейчас - утреннее))

если мы любим,значит учимся прощать....и я прощу тебе всё....но ты это не оценишь...

[398x560]

сегодня я решила сбросить наконецто оковы,кокон и правила....так вот я всё это выбрасываю,сжигаю,перетираю в порошок и т.п
я оставлю только первобытное,то что естественное,пусть это так банально и обыденно...мне сейчас больно и радосно одновременно,эти два чувства борятся друг с другом,но я знаю,что я на верном пути...итак я начну



1)я люблю шоколад Милка с целым лесным орехом
2)я не лю розы,кроме ярко желтых(и плеватть,чтотам говорят о разлуке)
3)я вообще люблю полевые цветы!!!!
4)у меня есть любовь,которая меня никогда не бросит-Настя))))СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
5)Я ЛЮБЛЮ ПИЦЦУ!!!и не самую итальянскую,а с нашей пиццерии или как там оно пишется...
6)я люблю читать любовную фантастику(и вообще читать)
7)у меня есть человек с которым я хочу быть
8)я люблю кенгурушки и кеды,и вообще эмовскмй и уличный стиль!!!!!!!
9)я люблю своего отца,каким бы он не был
10)я люблю скейты.но не умею кататься
11)я хочу стать актрисой!!!!!!!!
12)а еще переводчиком,визажистом-стилистом,психилогом и моделью(как ни странно)
13)я люблю кофе!!!
14)я не люблю реп,я люблю правдивые песни
15)во всем,что я слушаю есть смысл!!!!
16)я жутко ленивая
17)я люблю интернет!!!
18)я люблю природу
19)я неряха
20)я не умею драться
21)я трусиха
22)я убью за близких
23)я не шарю в физике!!

я люблю жить,но пока не умею...
что ж..вот и всё..не многовато,но оно прибавится,я обещаю...я буду очень стараться...


и я стану открытой!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - я улыбаюсь...прогресс!!!!!!!!!11

когда всё хорошо писать тебе не очень хочется,наверно это потому,что когда хреново,боль накапливается и её излеваешь,а когда хорошо душа сама вылевается к окружающим...вчера был чудесный вечер,но мне как всегда не вовремя пришлось идти домой...блин...но есть плюс в том,что между нами ничего не было...потом будет больнее его отпускать...вот..сегодня Ася уехала в Киев,поэтому я весь день дома за компом,но ничего,это полезно,вот найду чет почитать и музыку покачать...я не хочу,что бы он уезжал!!!!но понимаю,что этому не миновать...Знаешь,Ася вчера высказала такую теорию...что мы с Женей,как зеркало,точнее отражение друг друга..иногда мы отдаляемся и отворачиваемся,порой тянемся к друг другу и копируем движение,если он холоден,то и я такой становлюсь....но разбить это зеркало мы оба боимся...

[374x309]

Настроение сейчас - сонное...

надо просто дышать,просто дышать....хотя бы дышать....без тебя мне воздуза не хватает...а с тобой и совсем не надо....но что я буду делать когда закончится срок эксплатуации балона?!!

[500x375]

Настроение сейчас - в раздумиях...

ну,вот..теперь поворот на 180 и по прямой....добилась?Довольна?так что же ты не спала пол ночи?ах,да...ты думала...вчера Женя прадложил мне встречаться,точнее он сказал,что бы я думала будем мы вмесе или нет...а потом между строк типа...:может лучше,что бы ничего не было,потому,что я приезжаю лишь после сесий и то ненадолго....я себя не пониимаю...вроде и хотела быть вместе,а теперь?он отчасти прав...но почему тогда так не хочется от него отказываться?!!!!!!!!!!но надо..не к чему хорошему это не привидет и я знаю,что потом будет хреновей!!!!!!!!!!!

я вчера ниписала ему стих...не судите строго..

Я посвящаю тебе этот стих
Пусть это всё напрасно
В долине шумный ветер стих
И ты меня не любишь
Что ж- прекрасно!!!!!
Я всего лишь попрошу прощенья
Хотя ты и не простишь
Тогда скажу я искренне"спасибо"
Но ты назад не воротишь
пускай мои стихи все о любви
за поворотом ты стоишь
и нет пути...
Я вдруг поверю,что возможно
Сквозь пропасти и камни.. к тебе дойти
Я за метр остановлюсь и прошепчу
"В глаза взгляни!"
И ты посмотришь,как всегда,
Игривым взглядом,столь шутя
И замолчишь от удивления
И вдруг прочтешь..пути...
Давнешнего забвенья
Нам порознь хорошо живеться...
Влюбляется,гуляется и пьётся
Но только встретимся с тобою
Земля с орбитой разменется
Уйди!И перестань же душу мне терзать
я прокричу в подушку сонно!
а может на ночь так и ты кричишь?
Столь это кажется притворно!
Послушай,Жень,ну неужели трудно?
Сказать "люблю",коль чувства есть?
А если нет,то навсегда уйти Безповоротно!!!
Ты промолчишь,с невнятным:"я не знаю"
и вдоль тропы пойдешь
И на прощанье мне рукой махнешь
А мне вот думай:"как же странно"
ведь навсегда не уйдешь...

[525x700]

Настроение сейчас - его нет...

утро.....бля,что же тебе написать...ну...всё хреново,но я почему-то еще живу....почему?сегодня удалось поспать чуть больше,целых 4 часа,остальную ночь,нет,я не проревела..нет...я просто лежала в кровати не издавая ни звука,а по щекам текли слёзы...я кажись даже не дышала,а если и дышала,то очень редко и тихо....что это?скажи...я умираю?если да,то я тебя благодарю,спасибо....прости меня,если я что-то сделала не так,а я ,как маленькая,до сих пор не могу понять,что же именно?????

вчера я дала себе слабость:разревелась на улице,да,еще и при девчонках...это непростительно....такоо не должно больше повториться
я буду держаться или хотя бы ждать,когда смерть настигнет меня,а для остальных я обязана быть такой же как всегда,им не надо расстраиваться...Знаешь,я ведь пишу эти посты уже не о Нём,ладно открою большую тайну,его звали Никита,мы не виделись с ним с последней записи...прочти...он мой идеал,пусть им и останится...а теперь ты...знакомы мы с тобой с детства,а влюбленна я в тебя 5 лет...ну..наверно и раньше было..только тогда я еще не знала,что такое влюбленнось...настоящей любовью это никак не назвать,а вот однобокой влюбленностью можно...вполне...Обьясни,что может быть хуже,чем жить жизнью другого человека,навечно отпустив свою????мне очень нравится предыдущий пост,он получился очень чувственным и правдивым,жаль,что этого никто не читает...мне вовсе не нужна ваша жалось,но может кто-то был в подобной ситуации может посоветовать,как вырваться из этой бездны?

[636x468]

Настроение сейчас - хочу убиться!!!!!!!!!!!!!!хрен...

это было давно...когда я впервые увидела тебя и засмущалась..мне было лет 9-ть,а потом я ходила и смотрела на тебя снизу вверх,шли годы,и вот уже пятый год между нами что-то непонятное.а потом ты уедешь,как всегда,первые 3 дня мы еще будем писаться,а потом я наверно зарекусь,что ты самый лучший парень в моей жизни и что именно с тобой я бы хотела строить семью!!



а сейчас...я не понимаю,что происходит..ты мне не нужен..я в тебе не нуждаюсь...ты мне просто необходим...а что мне остаётся делать?!!!!!!!!!!!что?!!!!!!!!!!!!!мне порой очень хочетсчя,что бы ты прочитал этот пост,или чтобы люди,которые рядом увидели,каак мне хреново и рассказали тебе,а потом спросили:что же ты сней делаешь?но..никто так не сделает...потому,что никто не занает,что я не сплю уже третью ночь подряд,точнее сплю-последнее 3 часа перед рассветом,и мне сниться снов 6,а ддрузьям я рассказываю только пару,те,что не связаны с тобой..остальные просто больно вспоминать...хочешь расскажу тебе мою навясчивую мечту вот уже 3 недели:что бы во время моего очередного рыдание на ночь(к которому я уже привыкла)вдруг раздался звонок в дверь и там стоял ты,прижал мя к себе и прошептал на ухо:я теперь никуда тебя не отпущу!!!!!!!!!!и я поверю..в сотый раз...

а ты знаешь, хочу умереть уже давно,я не веселая и не позитивная,меня жизнь ломала и бросала о земь и то как я захлёбывалась слезами и кровью..с просьбой умереть,потом стервозно мстила и до сих пор живу вс отместку Богу...

Знаешь.в последнее время я очень часто вспоминаю фразу:За любовь умереть не сложно,сложно найти такую любовь за которую можно умереть,так знай,за тебя и за твою любовь я готова умереть,но я знаю,что за твою любовь готовы умереть многие...

сейчас я хочу,что бы ты каким-то чудом ты прочитал этот пост или ты почувствовал то,что чувствую я или тебе хотя бы кто-то рассказал о моих страданиях....

а толку....большинство моих ПЧ даже не дочитают эту запись до конца....а ты как всегда не узнаешь,а если и узнаешь(ООООО,БОООЖеЕе)просто улыбнешся и скажешь:переболеет...а я за тя готова бошню любому свернуть...я убью любого,кто посмелится тя обидеть....но ты это всё равно не поймешь....

[500x332]

Настроение сейчас - в ожидании...

Тупо!!!!нет,это тупо!!!!
ну,что ты делаешь?
я вижу тебя каждый день,я боюсь тебя,меня от тебя колотит!!!!бросает в дрожь!!!!срабатывает инстинкт самосохранения,и мозги включают и вывешивают мигающую табличку:БЕГИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!А я, как дура,все равно иду к тебе!!!я как зверь,ступающий в капкан и видящий его перед этим в притык,я каждый раз попадаюсь на твой крючок,самовольно заглатывая наживку!!мне это осточертело досмерти,но я почему-то не могу тя прогнать,почему?????????????????!!!!!!!!!!!!!

[400x400]

и на этом хватит.Жизнь однообразна и серая,это достало!!!каждый день ходить с улыбкой,делая вид,что тебе всё нравится и уверяя себя(а самое главное порой и веря в это)!!задалбывает!!!!всё я больше не хочу так жить!!!!!!я вообще не хочу уже ничего!!!!меня всё задолбали!!!хватит!!
[488x374]

Настроение сейчас - суперское!!!!!!

Зашибись!!!!!!сейчас 1:48,а мы с Асей,сестрой и мной сидим на сьемной квартире и бесимся,делать нам нефиг и мы сидим как укуренные,простите мои ПЧ,но мне сейчас не до орфографии и пишу я всякий бред...вот....а эти две чукчи отговаривают мя от мысли(или наоборот навевают),что в шкафу бабайка,а телик выключен и его надо занавесить,а то будет как в Звонке....брбррррр,ток этого сейчас не хватало!!!!!

[415x480]

Настроение сейчас - тупое...

привет!!!что-то мне сегодня хреново,чувствую ся не очень и телефон глючит,хоть только пару дней назад забрала с ремонта..обидно,сегодня опять понесу...я наверно правда ненормальная!!!не смотря на возраст(уже 16 лет,старею)я верю в сверхестественное!!!я верю в оборотней и вампиров,ведьм и эльфов,призраков и фантомов,более того мне они интересны,я хочу их найти,доказать,что они существуют,хотя бы себе....родителей это бесит,они орут,то хватит ерундой маяться,что я странная, а я не СТРАННАЯ,ЭТО ВЫ ОДИНАКОВЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!Обьясните в чем кайф быть серым?быть щаблоном,поступать так как ожидают и так как поступают милионы остальных,а как же теория про индивидуальность?да нет уже давно этого!!!мы с каждым годом становимся однообразными,а я не хочу!!!!!!!!!!!кто-то же должен изменить этот чертов мир?!!!!

[500x375]

Настроение сейчас - вчерашнее...

Привет,а я вот вчера впервые за долгое время почувствовала ся счастливой что ли....вот....ток моё счастье никак не вяжется с счастьем остальных...вот гуляли мы пару недель и я молчала,как в депрессии,всем было хорошо,особенно Асе,она была веселая,во всеобщем внимании и я то не против,я за неё даже рада,ей идет клик "душа компании",да,во всем есть свои минусы,но она молодец...
а вчера я вышла в прекрасном настроении и начала беситься и веселиться,ток Ася сразу притихла и еще сказанула,что чувствует ся лишней,ну.. вообщем лучше мне вообще из дому не выходить,мешаю вохождению юной звезды...и вообще это тупо!!!мы лучшие подруги,нам должно быть весело вместе!!!

[500x473]

[451x451]
Настроение сейчас - I want you.....my chose is live....

мне просто необходимо научиться жить без тебя!!!потому что жить с тобой нереально!!!!ты- призрак!!ты-моя илюзия!!!ты- мой идеал....ты моя истерека....

привет....ну,по последним заметкам можно понять,что у меня острое обострение по нежности...мне всё время хочется быть воздушной легкой,окружить себя цветами и свечами,убежать ото всех,завернуться в плед и читать любовную историю(хоть у кого-то в этом плане счастье)а еще заварить себе большую чашку кофе...со сливками...смотреть на дождь за окном....прижимаясь к стеклу...и растворяться...в дожде....или может в своём кофе...
[336x432]

Знаешь,я бы многое сделала для тебя:
Я бы собирала тебе ромашки и ставила бы их на стол и любовалась ими каждый день(ведь это мои любимые цветы...

Я бы стала твоим ходячим зонтиком и укрывала тебя от дождя,а сама мокнула бы,ведь я люблю гулять под дождем...

Я бы сама выбирала для тебя одежду и не для того,что бы ты всем нравился,а только мне,пусть этот так нелепо...

Я бы смотрела с тобой мультики,хоть ты любишь ужассы....

Я бы не занималась с тобой сексом,но занималась бы любовью...

Я бы завела те дома зверюшку и заставляла бы её выгуливать)))

Я бы всегда просыпалась раньше тебя на 2 мин. и 30 сек. и смотрела как ты спишь...

Я бы вечно взьерошевала тебе волосы...

Я бы купала тебя...

Когда была бы гроза ночью,я бы прижималась к тебе и уверяла,что по дому бродит Бабайка...

Я бы научилась готовить...

Я бы тащила тя на праздники к моим и твоим родственникам...

Я бы читала тебе вслух книги и свои стихи...

Я бы полюбила твою маму!!!)))

Всё это потому,что я жить без тебя не могу!!!
[300x304]

Это цитата сообщения Мырка_Индина Оригинальное сообщение

В последнее время у меня обострение по НЕМУ.
Всё таки с глаз долой-из сердца вон. Вот не было его и всё нормально было,знакомства,какие то отношения,даже иногда казалось,что может что то быть...А вот встретила ЕГО 2 недели назад, поговорили полчаса и всё,пропала Я...Опять надежда и вера,что теперь,всё точно будет хорошо,надо только встретить ЕГО ещё раз,а встретить ЕГО мне очень трудно...
Проснулась сегодня утром,лежу о предстоящем дне думаю,минут 5 лежу и вдруг понимаю,что о НЁМ не думаю!!!Это ведь не нормально,что для меня аномалия забыть про НЕГО на 5 минут...
Я знаю надо кем то увлечься или кого то увлечь...и хожу вся такая красивая,цветущая, а толку все только смотрят,присвистывают и натыкаются на глубокоравнодушное выражение лица,знакомые жалуются,что прохожу мимо,глядя в одну точку,а всё дело в плеере,а когда я в плеере,я мечтаю,а если я мечтаю,то о НЁМ..Неужели это кого то отталкивает...странно...
Но это же не любовь...Вроде бы...Я же могу без НЕГО и вполне хорошо...Меня привлекают другие...Я даже хочу некоторых...Но ни с кем меня так не объединяет смех как с НИМ:мы постоянно шутим,смеёмся и на этой волне кажется что друг друга понимаем(наверно ключевое слово кажется)А потом смотрим друг другу в глаза с каким то удивлением и восторгом...
Чёрт! Наверно,я всё таки влюблена...Тяжело признаваться себе(это может объяснить песня Rihanna "CRY")" У меня все симптомы хартброкен девушки,и очень трудно потому что...ну обычно я с другой стороны,ничего всерёз не принимаю,вообще никогда по парню не убивалась всерьёз,и если хотела от кого то чего то,то всё очень практично,а здесь прям эйфория какая то...Я всегда была сильной,и фразы "он мне нужен" считала сопливыми самовнушениями...А теперь(сейчас буду убивать себя)надо честно признаться себе чего же ты действительно хочешь. Итак, Я ХОЧУ ПОЛУЧИТЬ ОТ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА,ВСЁ,ЧТО ОН В СОСТОЯНИИ МНЕ ДАТЬ,МНЕ НУЖНЫ ЕГО ВРЕМЯ,ЕГО ЧУВСТВА, ЕГО ВНИМАНИЕ,Я ХОЧУ СТАТЬ ЧАСТЬЮ ЕГО ЖИЗНИ И ХОЧУ,ЧТОБЫ ОН ТАКЖЕ СИЛЬНО НУЖДАЛСЯ ВО МНЕ ..Не чтобы доказать кому-то что-то,а потому что мне с НИМ ХОРОШО(ЕМУ я этом не признавалась,а вот ОН сказал,так почему же мы не вместе?)Мой мозг устал прокручивать всё,что было,а больное воображение,что могло бы быть.
Конечно можно(нужно?)поставить точку.Сказать себе:"ОН был. Хорошо. Будут ещё лучше." Но сердце опять рисует запятую. Я не могу его пока отпустить...Раньше, после каждой короткой встречи, когда мы лишь здоровались и улыбались, могла: я думала: "это уже зола, ничего не будет" и не было ожидания, надежд...
Я так долго и больно убеждала себя,что ему всё равно, и я не так много для него значу,чтоб быстрей забыть...
Но последний разговор...Я вижу что ,что-то между нами есть...Хоть мы и не встречались, но мы расстались и остались, как будто, в приятельских отношениях...Так вот,последняя встреча - это не раговор 2х давних знакомых на тему "как живёшь сейчас?" С ЕГО стороны:это скорее "как твоя жизнь без МЕНЯ?", "У тебя кто-то есть,да?"

Наверно мы оба настроены на провал, и не верим,что нужны друг другу...

Счастливое будущее уже намечалось, он уже высчитывал день нашей следующей встречи ,держа мою руку, а Я в этот момент просто отключилась,сбитая с толку внезапным счастьем, и поэтому нечаяно сказала,что у меня есть СКАЗКА...Я просто не думала отвечая автоматически на все ЕГО вопросы " ДА"

ЭТО ВООБЩЕ ГЛУПО!!!

Да уж ЕГО глупый вопрс, которого бы не было,если б я не сказала в нашу первую встречу глупую фразу " МНЕ СКАЗКА НУЖНА"

- Что значит сказка? - спросил ОН,взрослый мужчина.
- ......- а мне,глупой маленькой девочке оставалось только молчать и думать,откуда это глупое слово взялось в моей голове...Я ведь реалистка

Настроение сейчас - Злоееееее!!!

это полный пипец!!!тоже,блин сестра!!что тебе еще нравится в моей жизни?забирай мне не жалко!!!!я ведь типа добрая и возникать не буду,конечно за тя ведь родители заступятся!!что тебе там еще не нравится???ладно,я перечислю уже всё ,что знаю:тебе не нравится,что когдая гуляю в НАШЕЙ компании у всех повышается настроение и мы начинаем шутить и весилиться и все собираются вместе,а не по кучкам,ах да!мы же гордые,у нас самооценка не позволяет собраться и парням и девчонкам!!!второе,моя мама,да я понимаю,что она твоя кресная,но это не значит,что ты должна стать ей любимой дочкой,а меня стереть в гавно,если у тя с матерью не сложилось, не хрен чужую красть!!!третье,мои вещи,комп,диски, они МОИ!!!мне не жалко пользуйся,но разрешение спрашивать надо,а потом Юля удивляется,почему так быстро сгорают мегабайты на нет?и 4-е,пошла ты в задницу со своей кислой миной и обвинениями в мой адресс!!!!теперь,можешь удаляться с моих ПЧ....

[410x308]