Неужели меня можно упрекать в том к чему я сама не шла?
можно ли упрекать за то что я не хороший человек и ничего не могу с этим поделать?
я до сих пор не понимаю как быть хорошей , но чувствую что что-то делаю не так.
Меня бы любили и уважали ...хороших людей всегда уважают.
Что делать....я не хочу быть такой. Я ошибка

Письмо Тебе.
Не буду писать о странности сего происходившего и происходящего , но я ,будучи до недавнего времени человеком , который в принципе в любовь не верит, немного себя подвела...Ну как немного...слегка до боли в груди и до полной шизофрении в голове.
Ты будучи человеком рассудительным и взрослым никогда бы не стал этого делать , но какого то хрена это снова произошло , и я ,блять, рада этому.
Не знаю причина этому либо реальные непорядки у тебя с головой , либо алкоголь , либо тебе это нравится + алкоголь придает уверенности и т.д... Ну вообщем не знаю , хотя и много думала на эту тему.
В настоящее время я тебя очень Л Ю Б Л Ю .
И кажется эта Л Ю Б О В Ь никогда не кончится.
Ты ,кажется , специально такой милый со мной : помогаешь во всем , переживаешь (вроде как), наши руки иногда сталкиваются , и я не знаю замечаешь ли ты это , но я да...замечаю....ЗАМЕЧАЮ? Да я кончаю почти когда ты касаешься меня.
Так как ты обо мне заботишься - не заботятся даже мои родители!
Специально блять? Влюбляешь меня.
Ты какого хрена такой ? Резкий недосягаемый днем и манящий ночью , когда выпьешь? Иногда трезв
Днем - "как с ребенком" , ночью - "по взрослому берешь".
Я так люблю когда ты учишь меня жить...Кажется что знаешь все, но иногда не рассказываешь и кажется что скрываешь великую тайну.
Все дела твои скрываются под маркой "секретно" и не выносятся даже самым близким людям.
Я не знаю трахаешь ли ты кого то , любишь ли ты "её" до сих пор. Хотя "её" не возможно не любить...я люблю "её" ...что же о тебе говорить?
Иногда мне хочется написать о тебе рассказ , но мне чего то не хватает...либо умственной неслаженности , либо больше фактов о тебе.
Я боюсь тебя потерять и дорожу каждым твоим словом.
Будешь скучать - звони.
Будет нужна помощь-звони.
Захочешь сделать свою жизнь лучше - звони.
Узнаешь и прочтешь об этом письме - звони.

P/s/ Я же , блять, все таки ЛЮБЛЮ тебя.

Я снова с вами...
Хочу быть худой сучкой =))
Ничего не ем.
Все будет хорошо - я узнавала (с)
Ураааа!

Так сложно все.
Не с кем поговорить.
Нужно взрослеть...
И переходить во взрослую жизнь. Страшно.
Черт...Почему никто не может понять что я еще ничего не решаю?
Все требуют...требуют...а я же маленькая еще...девочка.
В мои 15 должны решать за меня.
Хотя разве не этого я хотела?
Мне же никто не говорил как надо делать...не воспитывал...я же с детства сама ко всем тянулась..
И щас продолжаю...Почему...

Ночью мышление иное.
С утра на подсознании идешь жрать.
Тогда может не спать?
Чтобы синяки стали еще больше.
*Да не спать...*
Что дальше?
В чем хуйня?
В том что *надо похудеть.*
Это необходимо.
Почему? Зачем? Как?
Потому что я хочу стать красивой. ?не лицом , так фигурой?
Как? Не жрать. Не думать о еде. нельзя о ней думать.
*Забыть его*
А разве это возможно если я хочу ему позвонить?
И вообще возможно ли?
Врят ли...
Похуй...он не виноват...хотя виноват , но это простительно...
Он болен...
Так, забыли эту тему.
Что я буду делать на нг?
Да хуй его знает. В любом случае нажрусь.
Туда нельзя...
Там плохо...мне будет там плохо.
Надо чем нибудь заняться.
В 15 лет некоторые уже нашли себя.
На ну бля...
*Перечитать*

А разве голод , само ощущение его , не круто?
Приятно осознавать , что ты смотря на еду как на героин наркоман , можешь себя сдерживать...
облизываясь и приговаривая что-то несуразное , думаешь о еде.
мысли связываются только в одну однородную массу.
сильную массу способную толкнуть на первый шаг.
но ты сопротивляясь , ждешь пока успокоишься и идешь по своим менее важным делам , чем еда.
будь уверенна,
это тебе воздастся.
Успокойся.
Это не впервой.
Но теперь ты ГЛАВНАЯ
в борьбе за твое сознание.

в приоритеты должен войти голод..
Поставить его на второе место , как бы странно не звучало.
На первом получение знаний...
Ум...
Красиво звучит...
На третьем...наверное научиться учиться на ошибках...
да...
шикарный план...
порабощу мир...
дабля!

(хочу встретить Новый Год с ним.нереально.правда нереально.)
[320x240]

11 дней до Нового года.
11 дней чтобы выглядеть более менее прилично
11 дней чтобы сделать этот праздник хоть чуточку приятнее.

Жить не хочется.
Ничего не хочется...
только умереть.
случилось много не хороших вещей.
не могу уснуть...не могу есть
не могу пить
не могу все...
от всех мыслей болит голова и бьется сердце...а все мысли именно про то что случилось...
само состояние опустошенности и ненужности...
лишь бы никто больше не узнал про это
умоляю..пусть лучше я сдохну как последняя мразь , но пусть никто не узнает...
стыдно...
хотела начхать на все. Не получается...
время лечит...но его черт возьми нет ...
не хочу думать о будущем...потому что мне все видится жутким дерьмом...
а теперь о глобальном...
я не знаю кем я буду...
В свои 15 я быстро повзрослела ...была бы возможность вернула бы все назад...
нет ошибок - нет проблем...
могу написать еще очень много , но не хочу...все время эти мысли...
Как бы не натворить ошибок...
чееееерт....

Ну что ?
Здрасти)
Ем мало. Вешу сейчас 61.3. Большой прогресс!!!
Когда съедаю столько же сколько раньше ела , сразу начинает тошнить...
так что ем вообще самый мизер.
Голодать пока не хочу.
Ни желания ни возможностей.

Я снова с вами.
Люблю всех)
В рядах худеющих.
Рада.
С весом кое как , но не за предельный. 63.3
теперь выгляжу так
[203x240]

Всем привет. Вешу 64 кг. Почти ничего не изменилось в весе. Но радует что не 66. Пишу с телефона ибо ушла из дома (мутки с родителями) все бы было нормально в плане еды , если бы я переехала не к бабушке. Но тут в принципе можно спокойно блевать , что я и сделала только что. И снова загадывать не буду. Ну вообщем я с вами :)

 Все плохое позади.(я думаю)

 Простите за то что пишу о срывах.

Я знаю что читать этот бред и охуевать от моей безвольности довольно противно.

Да...мне самой противно от таких записей. 

Пытаюсь рассуждать логически , но в моей ситуации это наоборот не нужно!

Все. Конец всему. 

Мозги отключены. 

Ошибок не будет) 

 

 

 Какой раз собираюсь и все неудачно))

Я даже как то не расстроена уже...

Мне охренительно от той мысли что я в любой момент могу перестать есть и стать костлявой....

Наверное этот день должен наступить завтра.

Все заново!

Не получилось.

Ну хоть проблевалась немного))

Хотела бесака выпить , не получилось.

Ну короче впринципе все ок...но не так как хотелось бы.

А так щас я рада))

Можно курить при одном человеке...

хз...

бред короче.  

 Уебище лесное. 

[189x521]

Фотка дванишняя, но щас я выгляжу примерно так же. 

Честно сказать думала все будет на много хуже)

Поблевала раза 2 наверное за сегодня.

Ну это ничего.

Все пошло как по маслу.  ^_^ 

Завтра голод на 3 дня.

Потом можно салатик легкий без всего. 

Хочу купить домой на всякий случай слабаков. 

 

 Я буду худой!

Добьюсь.

Вдохновляет.

 

 Не заснуть.

Все думаю.

Хочу на столько не здоровый образ жизни , что бы я выглядела больной...

Наверное это уже не здорово..

Ненавижу себя ^_^

[410x500]