Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Ваше предсказание

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Таро пространства вариантов: иллюзия отражения

[показать] 

Руководство к действию от Таро пространства вариантов

 

via nataly-lenskaya

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Всё сразу

Ваш кошачий символ Манэки Нэко
[показать]

Получить своего котика удачи от Mages_Queen

 

Интересный пост:  А вы знаете, что

 

Иногда мне хочется тупо зареветь
Вот просто заплакать и все.
Я сдерживаюсь,потому что вроде бы уже не маленькая.Только сложно иногда...держаться.
Еще хочется очень много раз спросить
Почему же все так через жопу?Почему у людей вокруг по-человечески,а у меня вот именно так.
Возможно глупо.Да,там наверху, наверное, есть дела по-важнее, чем исполнять мои детские капризы.
Но я не могу передать свои ощущения от этого всего.
Противно,тошнотворно и обидно до слез.
Хочется уткнуться кому-то в плечо и просто сказать *я не могу*.
И наплевать на то,что все это смешно.
Мне плохо.И уже давно.
Достало.
Извините.

Я помню день, когда ты подарил мне частицу мира.
Я помню, как мы шли не торопясь по алее: ты мне что-то рассказывал, а я "любила" небо. Ты взял меня за руку и остановил. Я удивленно посмотрела на тебя, а ты развернул меня лицом к закату и сказал: "Видишь этот закат? Я дарю тебе его. Просто за то, что ты есть. В твоей жизни будет еще несчетное количество закатов, но этот будет особенным... потому что... он - твой".
Это было ровно год назад. С тех пор я видела действительно много закатов. Многие из них были в миллионы и миллиарды раз лучше того, но лишь он действительно остался для меня особенным. Я сфотографировала сотни закатов и даже помню, что меня связывает с тем или иным закатом. Но такой закат, как в тот вечер , я больше не видела никогда.
А сегодня я никуда не выходила, лишь бы не видеть небо. Я так хочу забыть тот чертов закат, подаренный тобой, а вместо этого, я его пытаюсь нарисовать...

Я подарю тебе самую маленькую звезду из всех, что можно увидеть на небе.

Ты спросишь: «Почему? Я люблю яркие и большие звезды».

Я отвечу: «Остальные уже давно подарены, в них сотни имён, им не хватает сил дарить радость. А эта, маленькая, только твоя, потому что её больше никому не дарили, и она будет жить только для тебя, и только ты сможешь найти ее среди всех остальных».

Я подарю тебе ещё не расцветший цветок.

Ты спросишь: «Почему? Я люблю ожившие цветы».

Я отвечу: «Потому что он хочет твоей любви, твоей заботы, он хочет расцвести только для тебя одного. Только ты увидишь, как пробьются его лепестки, и улыбнешься, а он улыбнётся тебе в ответ».

Я подарю тебе самое обыкновенное облако.

Ты спросишь: «Почему? Я люблю красивые облака».

Я отвечу: «Потому что оно ждет, когда ты захочешь его изменить, слепить из него свою мечту. Облака так любят меняться для других, и оно хочет, чтобы только ты изменила его, оно не хочет быть просто облаком, оно хочет стать частью твоей фантазии».

Я подарю тебе бушующее море.

Ты спросишь: «Почему? Я люблю спокойное море».

Я отвечу: «Потому что море, хочет, чтобы ты его успокоил, погладила нежной рукой его волны, умылась его слезами, окунулась в него. И тогда оно успокоится».

Я подарю тебе холодный ветер.

Ты спросишь: «Почему? Я люблю тёплый ветер».

Я отвечу: «Потому что, он не знает куда летит и остывает. Он хочет твоего тепла, он хочет им же согреть тебя, когда тебе будет плохо и одиноко. Подари ему тепло, и он перестанет быть одиноким».

Я подарю тебе закат солнца.

Ты спросишь: «Почему? Я люблю, когда оно над головой».

Я отвечу: «Потому что, оно хочет, чтобы ты верил в него, верил, что оно взойдет завтра, а, провожая вечером, ты скучал по нему до самого утра».

Я подарю тебе себя, но не соглашайся сразу и не спрашивай: «Почему?», потому что я отвечу тебе: «Я звезда, я цветок, я облако, я море, я ветер, я солнце, я девушка. Я хочу того же, чего хотят они...»

Устала от лжи...лицемерия..от сказок...устала от окружающих людей, которые постоянно играют...где в этом мире искренность,настоящие чувства, большая любовь и крепкая дружба? Кто ответит на этот вопрос?

Устала...Больше ничего не хочу...

А как же доверие к людям? Его просто НЕТ....А , ведь, так хочется найти светлую часть...частичку души...

Большое сердце губит...

Когда мы падаем и ударяемся, у нас остаются царапины, шрамы,но со временем они заживают, и мы забываем про них. Нам не больно.
Когда нас кто-то обидел, бросил, разлюбил, то в душе у нас появляется боль. Её никто не видит, её никто не чувствует ,кроме нас самих. Нонам очень плохо.
Боль душевная не проходит быстро или не проходит вообще. Она проносится с годами и живёт в нас.
Я поняла, что фраза «время лечит» не подходит к душевной боли.
Время лечит физическую боль, но душевная боль не излечима временем.

А знаешь ли Ты, что каждую ночь кто-то думает о Тебе перед тем, как заснуть?Для кого-то Ты означаешь весь мир. Кто-то мог бы не родиться, но родился ради Тебя. Ты особен и уникален. Кто-то, о чьём существовании Ты даже не подозреваешь, любит Тебя. После того, как Ты совершаешь самую большую ошибку, следует что-то хорошее. Когда Тебе кажется, что весь мир отвернулся от Тебя, посмотри, на самом деле Ты отвернулся от него. Когда Тебе кажется, что у Тебя нет шансов получить то, чего Тебе хочется, возможно, Ты этого не достигнешь, но, если Ты веришь в свои силы, рано или поздно, Ты достигнешь этого. Всегда запоминай комплименты, которые были сказаны о Тебе. Но всегда забывай грубости. Всегда говори людям, как Ты относишься к ним. Тебе будет лучше, если они будут знать о Твоём отношении. Если у Тебя есть замечательный друг, найдите время сообщить ему о том, какой он хороший. Жизнь прекрасна, даже если по щекам текут слёзы...

Знаешь, просто иногда так бывает. Все спешишь куда-то, торопишься, боишься опоздать, считаешь себя очень важной персоной, и все равно главного-то не успеваешь... Быть может, потому, что так до сих пор и не знаешь, что для тебя самое Главное. Может и знаешь, только оно, это самое Главное, какое-то непостоянное - в 15 лет оно одно, в 16 - другое, а в 18 - совсем не похожее на
предыдущие два...и так всё дальше по жизни...

Знаешь, просто иногда, карябая прутиком на песке чье-то имя, начинаешь загадывать: сотрет его следующая волна или нет? Ты уходишь, не оборачиваясь и свято веря, что написанное тобой неуничтожимо, и лишь значительно позже убеждаешься, что время стирает камень, а не то что неверный песок...

Знаешь, просто иногда, глядя, как в доме напротив одно за другим гаснут огни, тебе до боли хочется верить, что кто-то там, в непонятной, но уже знакомой тебе оболочке пространства, тоже смотрит на твое окно и также измеряет лбом температуру оконного стекла...

Знаешь, просто проходя по городу, ты с каждым годом все чаще и чаще начинаешь вглядываться в лица, и каждый раз по-другому. Глубина - признак непустоты прожитых лет. Ты тоже имеешь склонность искать немелководье, но только ошибаясь каждый раз (как это все не вовремя), тебе все труднее начинать новые поиски, но зная это, все станет намного проще. Это просто новый виток вверх.

Знаешь, а иногда ничего не хочется так, как простой минуты тишины и покоя. Это время для отдыха войск, время привести себя в порядок, чтобы утром враги лопались от зависти, видя тебя бодрым и уверенным.

Знаешь, а иногда кажется, что ты недооцениваешь своих возможностей, а иногда и вовсе наоборот. Порой ты смотришь на дворовых собак, как на братьев.

Знаешь, просто иногда, придя домой, тебе бывает стыдно из-за того, что многие твои самые красивые поступки родились не внутри тебя, а снаружи, и если бы кто-нибудь догадался об истинных мотивах того, что делаешь ты, тебе стало бы коряво и неуютно.

Знаешь, а иногда просто весна... и сердце замирает от радости и грусти, и ты жалеешь о том, что никто не знает, как тебе хорошо и скверно...

Знаешь, а иногда ты не можешь заснуть, и ты завидуешь тем, кто умеет спать...

Заешь, а иногда лужи лопаются с хрустальным звоном...

Знаешь, а иногда просто ты боишься того, что ты есть...

Знаешь, а иногда просто дождь и холодно...

Знаешь, а иногда просто...

Знаешь, а иногда...

Знаешь...

Я просто сказала: "Всё... это конец" и уехала. Поцеловала его в последний раз, села на маршрутку и уехала куда-то, лишь бы уехать. Я обещала ему не плакать, но в маршрутке я рыдала. Я сидела одна, забившись в угол на заднем сидении, и рыдала. Абсолютно безудержно... Я прокручивала нашу встречу от начала до конца... Как холодно мы встретились. Как я ничего не хотела говорить. Как, все же сказав, потеряла его, и как он обещал, что все равно будет меня ждать. Как плакала все это время, а он меня успокаивал. Как стояли на остановке. Как я обернулась, когда заходила в маршрутку и посмотрела на него, а он стоял на остановке и смотрел мне вслед.
И вот я уезжала от человека, которого любила, и который оставался мне родным столько времени. В наушниках не прекращала играть одна и та же песня... наша песня. А слезы просто скатывались по щекам и падали на телефон.
{Убийца?!}

И вот однажды собственно и наступает момент, когда все твои мечты, желания разбиваются об остроту боли в твоей душе. В такие моменты хочется выбежать на улицу в 20-ти градусный мороз в одной ночной рубашке, вдохнуть холодный воздух так, что бы аж сердце покрылось коркой льда, и, на глазах у удивленной публики, заорать во все горло. Затем выдохнуть, снова приклеить на лицо натянутую улыбку, оглянуться на публику и сказать с все той же слащавой улыбкой "Ну, вот и пиздец, товарищи!"

Я не могу обещать навсегда, я не могу сказать, как долго, я не вижу будущего, но.. я хочу, чтобы мы были.

Мальчик мой, тебе пора сходить в Изумрудный город. За мозгами. И сердцем.

Такое ощущение что из тебя что-то вырвали, попинали и пытаются обратно вставить.

И с каждым днём я всё больше и больше уверяю себя, что он мне не нужен, что дышать я могу так же, как и все и без него, что просыпаться могу без его ласковых слов, есть, гулять. Просто без него. он мне не нужен. А тут -хоп, он звонит, и все мои утверждения катятся к чертовой матери.

Моей самой большой ошибкой было думать то, что я нужна тебе так же, как мне нужен ты.

Я не могу ничего с собой поделать…Я хочу любить не его, но не получается.. сердцу больно отказывать.. но писать люблю и жду, зачем?? Зачем я так пишу….наверное просто хочу сделать приятно.. а что из этого получается??.. Вы влюбляетесь, а я не могу дать любовь взамен…Понимаешь когда ты любишь, надеешься и веришь…сердце живет только для него. а когда тебя так бросают, сердце будто умирает, замерзает от этой боли и зимы-бесконечной, оно больше не может чувствовать. Просто ты верила, а тебя предали.. Вот и вся причина моих обид….И ты не в чем не виноват, это не причина взаимоотношений, просто это мое засохшее сердце, и я не знаю сможет его кто то оживить и полюбить. Мне тяжело давать надежду. Но я ничего не могу поделать. Это живет во мне. Я привыкла всем улыбаться … И все считают что я счастлива, но не так уж было… Вы не видите мою душу, а только наружность…Внешность. Улыбку и глаза… А внутри живет настоящая боль… от того что мне причинили… Мне надоело уже столько времени жить только для себя, я хочу любви… Но боюсь когда я снова полюблю.. Что я могу утопить его в своей любви… В ласки и поцелуях… МмМ.. сколько я мечтала о поцелуе с тобой, год…. А получила секунду… И когда ты это осознаешь что ты жила целый год в страданиях, ожиданиях и мечтах, а получила только секунду… Это наводит на мысль, так всегда будет??… Я что один такой человек, который не будет счастлив??. Или мне опять придется ждать столько времени, для одного лишь лета??. Почему в городе нет таких парней… а может быть и есть, но не встречались мне.. которые могут по настоящему полюбить.. ухаживать.. и страдать??… Я хочу чтобы все кому я причинила боль меня простили, я не виновата- это мое сердце.. ищет любовь но не может найти… Я не понимаю свои движения и мысли… Когда напишет парень, я плачу… А когда мне больно я смеюсь.. И ни кто этого не может различить.. И мне очень обидно, есть только один человек.. Который когда я скрываю свою боль спросит, что случилось…и у меня не вольно начинают течь слезы…