И даже если допустить то, что я, как Кора Рейнолдс, "презерватив на сорок фунтов", к чему бы носить мне кофе в постель - свою же постель, прошу заметить?
Да и вообще - положено ли мне дрыхнуть в чужой постели, тем паче днем, замотавшись в плед, когда другие чинно-благородно ходят под ручку?
Социологический опрос и выявление особо ярых моралистов. Колитесь, дражайшие, колитесь, а кактус кушайте.
 

Какая муха меня укусила - назваться ржущим зимородком?
Какого хера я обзваниваю телефонную книжку?
И почему мне так нужен слащавый Он, чтобы трахать ему мозги?
Ответов не найдено, впоросы исчерпаны.
 

И самое грустное - то, что я благополучно поняла, что меня сейчас отымеют на этом гребаном диване лишь тогда, когда с меня стащили лифчик.
Ну не ебанько ли, а?

Это цитата сообщения Aymi Оригинальное сообщение

Новое слово в науке, или критика для -kookaburra-



Кукабарра – это вам не обыкновенная птица. Она грустная и злая. Одновременно. Таких птиц раз-два и обчелся. Они достойны занимать полку на уровне глаз в кунсткамерах всего мира. Итак, вертя в руках баночку с забальзамированным экземпляром, постараемся рассказать о нем побольше, чтобы было, что записать на бирочку, которую заботливо повесят на эту самую баночку для ознакомления посетителей.

Царство: Животные
Тип: Хордовые
Подтип: Позвоночные
Класс: Млекопитающие
Подкласс: Плацентарные
Отряд: Приматы
Подотряд: Сухоносые
Надсемейство: Человекообразные птицеподобные
Семейство: Гоминиды
Род: Кукабарра
Вид: Кукабарра разумная (лат. -kookaburra- sapiens) (предположительно, требует проверки опытным путем)

Чтобы доказать принадлежность нового вида к виду разумных, исследуем несколько параметров.
Номер раз.
Предполагаем, что у данного вида достаточно развито ассоциативное мышление, благодаря чему он может быть автоматически причислен к виду разумных.

-Хер.
-Хер all.
-Everybody.
-Не звучит.
-Хер everyone.
-Вот это уже лучше.
-Т.е. каждому по херу. Хер каждому в дом.

Вердикт: предположение подтверждения не нашло.
Номер два.
Разумный вид должен обладать способностью к членораздельной речи и абстрактному мышлению.

Ох уж мне эти никем не понятые. Вот ей-ей, что ни скажешь - и все не так - и то на меня похоже, а это, вестимо, на соседа намек окольный, а это на друга намек кривой. И скачи потом перед ними козликом - нет-нет, господа хорошие, ни сном, ни духом, извините за то, за это, хоть и йух знает, за что. Так и живем - только бы своей святейшей задницей к кому-нибудь не повернуться.

За окном столь привычная промозглость и матричное небо.
Лопнула одна лампочка.
Без черных теней я не так похожа на блядь.
Больше новостей нет.

Вердикт: абстрактного мышление не найдено, членораздельная речь отсутствует.
Номер три.
Разумному виду свойственно стремление к самосовершенствованию.

Мне нужно поклонение. Мне нужны жертвоприношения. Я - языческий идол, я требую, черт всех дери, требую - чужого слепого обожания на свой опустевший алтарь. Не так уж и много для человека, в конце концов.

Вердикт: Стремление к самосовершенствованию зашкаливает. Для нормального разумного существа не характерно.
Номер четыре.
Разумный вид способен к целенаправленному, осознанному труду, приносящему в итоге пользу ему лично и обществу в целом.

Надо бы и мне свои излияния впихнуть кому-нибудь - хуле, ни положенных ПЧел, ни девочек с их сладенькими излияниями в столь же сладенькие дневнички, ни покинутых любовей - ни малейшей жертвы поблизости. Пойду будоярить - народ трясти и с ног на голову переворачивать. Холи-холи-холивары, я иду к вам.

Вердикт: Труд в данном случае является следствием инстинктивных потребностей.
Номер пять.
У существа разумного всегда присутствуют личные моральные убеждения.

Я пошлая неудовлетворенная девственница.
Как с этим жить, епта?

Итог всему: Подтверждения принадлежности данного вида к виду разумному обнаружено не было. Комиссия видит возможным продолжить наблюдения, в связи с надеждой, что в мире все-таки обнаружится самец вида Кукабарр, который сможет удовлетворить всем потребностям самки, что приведет к ее постепенному просветлению. По крайней мере, комиссия на это сильно надеется.

На заседании комиссии присутствовали Aymi и akary.

-Послушай, как мне перестать безудержно дрочить?
-Хм, а ты сексом заниматься не пробовал?
Пауза.
-Ты знаешь, это весьма интересный подход к делу...
 

А ты смотришь на лагерных каких-то-там знакомых и думаешь - ну и на кой черт вы мне сдались, а? Зачем эти телефоны, номера ай-си-кью, обещания не забывать, звонить, помнить и периодически дрочить на фотки самого-красивого-парня-в-отряде? Если через день все благополучно забудут друг друга и побегут вести совершенно другую, отапгрейденную жизнь, а?
Формальности, не более. Месяц жизни можно легко скомкать и выкинуть в окно, как тетрадный лист.

Это цитата сообщения Stella_Camelopardalis Оригинальное сообщение

Энциклопедия Орнитологии. "Смеющийся" зимородок



Настроение сейчас - как у такседермиста

Kookaburra sits on an electric wire,
jumpin' up and down with his pants on fire.
Ouch, kookaburra, Ouch, kookaburra,
how hot your pants must be.


Здрасте дети. Начинаем нашу очередную передачу "Из жизни села". Сегодня мы рассмотрим одного из представителей колхозного сада и орнитологии, несчастную жертву опытов нашего ласкового генетика.Читать далее

[446x202]

Тотальное одиночество дает о себе знать - я выклянчиваю у друзей хоть одну строчку, переписываюсь с собственными виртуалами и завидую мимо проходящим парам - вплоть до старичков этажом выше, прогуливающихся по парку и кормящих голубей непрожаренными семечками. Зависть-зависть-зависть - повтори это три раза и постарайся не впиться отросшими ногтями в ладони.
Мне нужно поклонение. Мне нужны жертвоприношения. Я - языческий идол, я требую, черт всех дери, требую - чужого слепого обожания на свой опустевший алтарь. Не так уж и много для человека, в конце концов.

Я дергаюсь, как неудачливая марионетка, агонизирую, я кусаю губы до крови, я пишу фальшивые смс-ки и лью крокодиловы слезы - мне нужно немного внимания, черт возьми, небольшая иньекция, наркотик. Вот я - вся нараспашку, нелепо раскинутые руки и ножки-палочки, я встану на край крыши, лишь бы обо мне написали в газетах, я пройду к славе через диван, немного-немножечко внимания - кусочек славы. А пока я стою на расплавленной солнцем обочине и машу рукой проезжающим машинам - эй, заберите, заберите меня отсююююдаааа! - и мой голос сносит порывами ветра.
Кто нибуууудь!

-Была б ты, дорогая, парнем - ну обязательно взял бы в девушки! (с)

Это цитата сообщения Solitary-Angel Оригинальное сообщение

Не успеваете записаться на критику?



Здравствуйте!
Вы все время не успеваете в набор на критику в сообщество Жёсткая-критика-лиру?
Для того, чтобы получить критику без записи в спец треде вам необходимо процитировать данную запись к себе в дневник и оставить ссылку на нее в комментариях к данному посту, а также являться постоянным читателем сообщества.
Ежедневно я буду брать по 5 человек из этого треда и добавлять их в списки неоткритикованных.
Мы игнорируем заявку, если:
•  Ваш дневник закрыт для критиков.
•  Вы записались на повторную критику, не оставив ссылку на предыдущую.
•  Вы не являетесь постоянным читателем сообщества.
•  Вас критиковали менее двух месяцев назад.
•  В вашем дневнике менее 20 записей.

По ВСЕМ вопросам обращайтесь в личку к Solitary-Angel



P.S. Хотите стать критиком? Вам сюда

Это цитата сообщения Eolante_Latric Оригинальное сообщение

Не успели в набор?

Дорогие участники сообщества [показать]

До недавнего времени к нам поступали просьбы и жалобы в связи с тем, что не все успевают записаться на критику в набор.

Мы решили пойти Вам на встречу и устроить постоянно действующий набор, записавшись в который Вы так же можете получить критику.

Условия всего два:

• - Правила сообщества
• - цитата данной записи себе в дневник.

Если Вы последовали этим двум условиям, мы ждём от Вас ссылку на цитату в комментариях к данному посту, а Вы ждите критику своего блога.

 

С уважением, администрация.

В моих висках стучат сотни колес поездов и электричек - и из под ребер вырывается что-то, чему место в треснутой банке с формалином. Нервно ждать очередного ответа, нервно подскакивать на стуле, нервно впиваться ногтями в ладони - все нервное, нервическое, растерянное и разбитое. Я хочу зарыться с головой в подушку и сделать так, чтобы меня никто не слышал - или слышал некто определенный. Пока дневник терпит, пока никого нет - я пишу, кусая недоцелованные губы и высчитываю на пальцах время следующей встречи - до конца еще не понимая, что же такое, круги ада, мной движет. Страшно, пожалуй. Новое ключевое слово - смя-те-ни-е.

Два персональных фетиша - руки и волосы. Особенно руки. Такие, чтобы их можно было бы гладить, тискать, держать, сплетаться пальцами. В волосы - запускать свои руки, перебирать, гладить, трепать, накручивать на палец. Целовать. И смотреть-смотреть - любовно, внимательно, с ленцой из-под густо накрашенных ресниц, раздвигать губы в очередной улыбке.
Хочу. Хочу-хочу полюбить, сильно, как в сказке.

P.S. Контрастный такой пост получается. Неужели к переменам?

Есть песни о любви, дружбе и сексе; есть песни о любви и дружбе, есть песни о любви и сексе; а вот песен о дружбе и сексе почему-то благополучно не существует. Несправедливо, однако - тем паче, что последние два нонче встречаются гораздо чаще предыдущих.

Все то, что не укладывается в устои, воспринимается как сон.
14-летняя девочка из хорошей семьи никогда не расскажет маме о том, что сегодня трахалась на ковре и слизывала чужую сперму со своего лица.
Прилежная домохозяйка промолчит о том, что обожает садо-мазо.
Парень за стенкой не расскажет каждому о том, что без ума от свежих мужских трупов.
Потому что это все - неправильно. Потому что это не помещается в рамки, потому что все это - чересчур другая сторона жизни. Поэтому о ней проще забыть. Сделать вид, будто ничего не было. Это сон, говорят они себе и идут принимать наркоту и извиваться на шесте. Не может быть, говорят они себе, и занимаются сексом втроем. Нет-нет, и еще чертова куча отговорок.
Другая сторона жизни. Я боюсь спрашивать, что любит 90-летний пенсионер, чинно гуляющий с собачкой ровно в восемь - вдруг это человечья плоть и кровь юных девственниц?

За окном столь привычная промозглость и матричное небо.
Лопнула одна лампочка.
Без черных теней я не так похожа на блядь.
Больше новостей нет.
 

Надо бы и мне свои излияния впихнуть кому-нибудь - хуле, ни положенных ПЧел, ни девочек с их сладенькими излияниями в столь же сладенькие дневнички, ни покинутых любовей - ни малейшей жертвы поблизости. Пойду будоярить - народ трясти и с ног на голову переворачивать. Холи-холи-холивары, я иду к вам.

Представьте себе ситуацию - случайно - совершенно случайно - ты узнаешь некоего некто с совершенно другой стороны. Ты не можешь ничего сказать ему - ведь ты, по сути, полез "не в свое дело". Это правда - именно поэтому ты боишься, что этот самый некто об этом узнает. А он - он боиться, что кто-то совершенно ненароком залезет в его тетрадку и узнает, что на самом деле он гей-онанист, дрочащий на немецкое порно. Это перерастает в нечто большее - оно висит между вами плотной стеной. Вы не можете говорить, как прежде - вы боитесь, что с языка сорвется "Неужели ты...". Вы отдаляетесь. Прекращаете общаться. И, только через несколько лет, если вас удивленно спросят "А что вы расстались-то?" вы сможете с облегчением сказать "А хуй его, собственно, знает".
P.S. Невидимая паланиковская морковь как оружие массового поражения.

Анемия, мигрень, обостренное обоняние и костлявые тонкие пальцы.
Вот она, ваша чертова "аристократииичность".