Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Душа пробила пятки и сбежала...
У вас, мадам, срок годности истёк.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
По морде получили? Распишитесь.
Я вас пристрою в лучший из миров...
День выборов. Народ забюллетенил...
Как ваши ягодицы вам к лицу!
Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Как говорится, победителей не садят…
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Не надо инсценировать раздумья.
Я не бездомный! Я в воздушном замке.
Как много времени потрачено на жизнь!..
Она ломаться отказалась наотрез…
Смеяться - вы последний? Я за вами.
Её увидев, встал я. Но не весь...
И не кидайтесь на меня без парашюта!
Я эту ноту вроде где-то слышал...
Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
И только ёлки ненавидят Новый год...
Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
Я отказала вам совсем не наотрез!
Но я не все ещё приличия нарушил!
Для полного счастья хотелось бы выжить...
Как много интересного на стыке двух полов!..
В стране расцвёл ура-идиотизм…
Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
Я не считал. Но, кажется, ни разу...
Домой ползите. И не шаркайте бровями.
Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
Я в том, что прав, совсем не виноват.
Согласен я уж и на фигу с маслом...
А он погиб при исполнении бюджета...
Я это вам ещё не сильно отдалась!
Устал я... Целый день бродил по свету.
А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
Да, напортачено тут профессионально...
Его переполняло чувство меры...
Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
Люби меня, мой милый, сколько влезет...
Нас, гениев, всего один на свете…

xxx: Всех с новым годом!
xxx: Подскажите пожалуйста, куда можно отнести много рваных денег чтоб их на новые поменяли?
xxx: А то я не знаю, что на нас вчера нашло...

from Nosik
[520x378]

"Если розы тихо осыпаются,
Если звезды меркнут в небесах,
Об утесы волны разбиваются,
Гаснет луч зари на облаках,

Это смерть, - но без борьбы мучительной,
Это смерть, пленяя красотой,
Обещает отдых упоительный, -
Лучший дар природы всеблагой.

У нее, наставницы божественной,
Научитесь, люди, умирать,
Чтоб с улыбкой кроткой и торжественной
Свой конец безропотно встречать."

(C) Дмитрий Мережковский

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

«Красная икра» из манки

 Керен Певзнер, известный израильский автор кулинарных книг, недавно рассказала мне этот рецепт.  Речь у нас шла о простой еде, и Керен, родом из Баку, вспомнила,что «в детстве  обожала "красную икру", рецептом которой поделился с бабушкой повар «Интуриста». 

[480x370]

Я приготовила, и мне очень понравился вкус.

Рекомендую!

ПОДРОБНОСТИ

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! ...ни фига себе… хочу быть свиньей в следующей жизни…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (и что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (...я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (…30 минут… бля... повезло свинье... только представьте...)
5. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день... (...все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
6. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил…)
7. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (...я знаю несколько таких людей...)
8. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (...а как же свинья?!)

Ещё одно фото оттуда же, на туже тему.
[700x454]

Стянул с сайта уважемого Ага Хана. Много чего хочется у него стянуть. Мне кажеться очень трогательное фото.
[600x400]

Затмение.


Кого люблю, со всеми разругался. С некоторыми, так даже навек. (Счастья тебе, гадкая девчонка!)

Поехал за утешением к Иванову. У Иванова астральный канал. Отвечает на любые вопросы, от расписания автобусов, до исторических и философских, например, «какова хуя».
Спросили у Альфы Центавра, зачем в мире нет гармонии. Особенно, в отношении меня.
- Потому что ты говно! – ответил Иванов галактическим басом.

Этот прекрасный ответ всё объясняет. Значит дело не в высоких богатых брюнетах. В конце концов, они не виноваты, что такими родились. Это даже ужасно, когда тебя любят за лошадиный рост, синие глаза, дом с бассейном и огромный чёрный джип.
- А как же моя душа? – должно быть тоскуют брюнеты, кусая кулак, целиком состоящий из длинных загорелых пальцев. Потом несутся в какое-нибудь Сан-Тропе и хлещут кальвадос, лишь бы не видеть этих алчных голых сисек. Ничуть им не завидую.

На работе выдали нового помошника. Его настоящая фамилия Нитунахин. Как он живёт, не представляю.

Почитали заявки жильцов. Прекрасные.

1. У нас в подвале говно и мухи. Пришлите кого-нибудь, пусть понюхают.
(в задании написано: прийти, высадить тюльпаны, мух переловить и выбросить в море)

2. Мне всё время течёт на голову. Приходится включать телевизор, чтоб перестало. Но я не хочу постоянно смотреть телевизор. (это одна интересная бабушка, потом расскажу)

3. У меня из батареи льётся зелёное желе. Я его боюсь.
Ходили смотреть. Всё правда. Радиоактивная на вид субстанция капает на плинтус. Велели хозяйке набрать побольше, для анализов.
(Я знаю эту марсианскую жидкость, но никому не скажу, потому что придётся делать, а лень.)

Вечером усталый Нитунахин рассказал историю. Одна бабка решила покончить с собой. Открыла газ, легла головой в духовку и стала ждать Тоннеля. Ждёт, ждёт, никаких улучшений в судьбе не происходит.
И решила ещё покурить, на дорожку. Подожгла сигарету и сразу вылетела в окно, жопой вперёд, по пути высадив раму. Упала на козырёк подъезда, лежит такая, курит. Ни царапины.
Ничего, подытожил Нитунахин, живёт теперь, как-то всё наладилось.

Он вообще молодец, этот Нитунахин, умеет поддержать разговор
pesen_net

Про баню.


Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.

На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.
pesen_net

Гитарист был алкоголиком. Басист курил запрещённые растения. Я увлекался грустными женщинами, а это хуже, чем пить и курить. Самой непорочной была вокалистка, единственная в мире латышка-негр Моника. Дочь олимпийского негодяя из Кении. Единственным, невольным её грехом был зад-искуситель. Сильно оттопыренный, в форме сердца, невероятной красоты. Он ломал судьбы и калечил психику. Мало что чёрный, он танцевал отдельно от хозяйки. Из-за него басист не спал ночей, раз в месяц предлагал Монике создать семью, хотя бы на вечер. Моника фыркала, уходила сама и всю красоту уносила с собой.

Монике были нужны деньги, её выселяли из квартиры. Ради неё, нашего черножопого друга (ласк.), мы согласились играть на окраине, в рабочем районе, где семечки дороже кислорода и круглые сутки кому-то бьют морду. А что, подумалось нам, хулиганы тоже люди. И многое из прекрасного им не чуждо, может быть, даже мы.

Один мой приятель играет рок-н-ролл. У них фронт-мен чемпион области по рукопашному бою. Поэтому они выступают даже в сельских клубах для злых механизаторов. Им всегда платят и они ни разу не пели Вальс-бостон.

Хоть Моника при нас ни разу не убивала львов дубиной и не отрывала хоботы слонам, мы решили тоже съездить. Играли за выручку с билетов. Народу пришло прямо скажем, мало. Два человека. Лысые, с цепями, с крестами, крестоносцы. Расселись в центре зала. Элегантные как рояли.

Мы пересчитали выручку, выходило два доллара на всех. Басист сказал, сдаваться нельзя. Дурная примета. Опять же, Монике нужны деньги.
И грянул бал.

Расстроенная неявкой публики, обильно утешаемая гитаристом, Моника вдруг напилась. Ко второму отделению она не просто забыла слова. Она перестала узнавать песни. Мы играли вступление три раза, сами пели куплет. Она смотрела, говорила – «чёрт, какая знакомая мелодия». И опять впадала в анабиоз. Лишь танцующий зад в форме чёрного сердца выдавал в ней профессионала и артистку.

Зрители почему-то смотрели на контрабас. Очень внимательно. Не подпевали, не хлопали. А Игорь, басист, вдруг встал боком, наклонился и так играл. Потом сказал:
– Боже! Какая длинная, длинная, длинная песня!
И посмотрел на нас зрачками, взятыми напрокат у филина.

Люди с крестами оказались торговцами шмалью. В антракте они узнали в Игоре инкарнацию Боба Марли и предложили пыхнуть. И подсунули какой-то адский отвар, почти ракетное топливо. И всё третье отделение ждали, когда же Гоша рухнет в клумбу с цветами и будет смешно. А он не падал. Наш Игорёк стоял, как не знаю что, как сукин сын. Несколько боком, но стоял.

Мы кое-как доиграли боком и дотанцевали задом отделение. Посетители, оба, подошли к Игорю, пожали руку, сказали что он зверь. Он первый, кто смог, кто не упал в салат. Да ещё контрабас в руках, и играл, не сбивался. Зверь. (А всё было наоборот, он повис на контрабасе и поэтому победил)
И вот эти двое достают лопатник и отсчитывают 500 (пятьсот!!!) баксов. Настоящих, с президентами посередине. По нашим тогда представлениям, примерно столько же стоил самолёт. И ещё, они предложили отвезти нас на Мерседесе.

Контрабас не влез в багажник, гриф торчал, пришлось ехать по встречной. Это был самый продолжительный таран со времён покорения человеком Мерседеса. Я до сих пор горжусь участием и что не изгадил памперс. Пролёт протекал на низкой высоте сорок минут без пауз. Крестоносцы сидели впереди, лушпали семки. Мы сзади старались не открывать глаз, обнимались на прощанье и говорили что передать родным, если кто случайно выживет.

Всю дорогу Моника сидела у Игоря на коленях. Вот прямо попой. Но ни она, ни он этого не помнят. Поэтому принято считать, между ними так ничего и не случилось.
pesen_net

> ПЕРЕВОДЫ
>
> МАРШАК (классический)
>
> Зову я смерть. Мне видеть невтерпеж
> Достоинство, что просит подаянья,
> Над простотой глумящуюся ложь,
> Ничтожество в роскошном одеянье,
> И совершенству ложный приговор,
> И девственность, поруганную грубо,
> И неуместной почести позор,
> И мощь в плену у немощи беззубой,
> И прямоту, что глупостью слывет,
> И глупость в маске мудреца, пророка,
> И вдохновения зажатый рот,
> И праведность на службе у порока.
> Все мерзостно, что вижу я вокруг...
> Но как тебя покинуть, милый друг!
>
> ПАСТЕРНАК
>
> Измучась всем, я умереть хочу.
> Тоска смотреть, как мается бедняк,
> И как шутя живется богачу,
> И доверять, и попадать впросак,
> И наблюдать, как наглость лезет в свет,
> И честь девичья катится ко дну,
> И знать, что ходу совершенствам нет,
> И видеть мощь у немощи в плену,
> И вспоминать, что мысли заткнут рот,
> И разум сносит глупости хулу,
> И прямодушье простотой слывет,
> И доброта прислуживает злу.
> Измучась всем, не стал бы жить и дня,
> Да другу трудно будет без меня.
>
> НОВЫЙ ПЕРЕВОД
>
> Когда ж я сдохну! До того достало,
> Что бабки оседают у жлобов,
> Что старики аскают п о вокзалам,
> Что 'православный' значит - бей жидов.
> Что побратались мент и бандюган,
> Что колесят шестерки в шестисотых,
> Что в загс приходят по любви к деньгам,
> Что лег народ с восторгом под сексотов.
> Что делают бестселлер из говна,
> Что проходимец лепит монументы,
> Что музыкант играет паханам,
> Что учит жить быдляк интеллигента.
> Другой бы сдох к пятнадцати годам -
> А я вам пережить меня не дам.
> Best wishes, Semyon Kaminsky

http://www.peoples.ru/art/cinema/actor/sadalskiy/interview3.html

Не люблю, когда из меня делают дурака...
– В ваш день рождения (8 августа) только и было разговоров что о войне в Осетии. Признайтесь, в прошлом году ваш доверитель (на президентских выборах 2007 года в Грузии актер был доверенным лицом Саакашвили. – Авт.) подпортил праздник?

– Тут другое. Российское правительство почему-то интересует судьба Осетии, Абхазии, Аджарии, но только не судьба собственного народа. Это печально. Самый большой праздник в Севастополе – день рождения Пушкина. Люди одеваются красиво, выходят на улицу с цветами – устраивают грандиозный праздник. Об этом мы не говорим. Зато очень много внимания уделяем перечислению денег на восстановление Осетии. Благородно. Жаль только, что почти все разворовано еще по пути туда.

Мне больно, что случилась такая трагедия. Но считаю: правды не прозвучало ни с одной, ни с другой стороны. Мне, как любому человеку, хотелось бы знать истинное положение вещей. Но правда пока неизвестна.

Я вижу только, что Грузия изменилась фантастически. Например, там никто не дает и не берет взятки – тут же арестуют. Полиция – эталон порядочности. На дороге зря никто ради липовых проверок не остановит. Скорая помощь, если человеку станет плохо (я сам был свидетелем), сразу госпитализирует – денег от вас никто не попросит. Такие социальные вещи очень бьют.

– Прямо не страна, а сказка.

– Есть и плохое, есть. Но я вижу изменения к лучшему. При Шеварднадзе заходил в магазин – никто сдачу не давал. Как-то даже странно было ее спрашивать.

Саакашвили страна досталась точно в таком же состоянии, как Путину после Ельцина – один к одному. Михаил Николаевич и Владимир Владимирович в чем-то похожи. Да и наши страны – зеркальное отражение друг друга.

Я понимаю, что интеллигент не может хвалить власть. Но в данном случае имею такое право, потому что я в оппозиции. Если бы руководителей двух стран, гражданином которых я являюсь, связывали нормальные отношения, делать комплименты одному из них было бы с моей стороны неприлично. А так… Как я говорю в «Разводе…» словами Никиты Михалкова: «Всякая власть от Бога. Народ должен быть с Богом. Я с вами, Владимир Владимирович! (Садальский резко вскидывает руки, повернувшись вправо. И повторяет то же, но в другую сторону.) С?вами, Дмитрий Анатольевич!» Народ встречает эту сцену овацией. Люди всё чувствуют.

Где правда о смерти патриарха?
– В Интернете вы озвучиваете то, о чем другие боятся говорить вслух. Например, о версии насильственной гибели патриарха Алексия.

– Мне дико: убили Святейшего – и молчат! Я хочу знать правду о том, как на самом деле окончилась земная жизнь Алексия. Знакомые попы, милиция мне рассказали, что патриарха нашли с пробитой в трех местах головой, что взор его был устремлен на дверь. Бью во все колокола – никто меня будто не слышит. Многие попы, люди подневольные, стали бояться публично со мной общаться – служба безо­пасности нынешнего патриарха отслеживает их контакты.

На днях Кураев первым отреагировал – признал в блоге, что патриархия «постеснялась сказать неблаговидную правду об обстоятельствах кончины Алексия II». Уважаемый дьякон, обращаюсь к вам через газету «Собеседник»: разъясните людям, что это за правда. Каким образом в голове Святейшего образовалось три дырки? Почему во время похорон лицо Алексия было закрыто? Вранье, что по православной традиции. Когда провожали патриарха Тихона, ничего не прятали. Может, потому, что нечего было скрывать?

Я не признаю Кирилла. Выборы в церкви должны быть такие, как те, в результате которых пришел к власти мой знакомый, епископ Чешских земель и Словакии – архимандрит Георгий (Странский). Приготовили три записки с именами претендентов и тянули: «На кого Бог пошлет…» А у нас не выборы – инсценировка. Вот Климент мне нравится, он мой сосед, он удивительный. Я хотел бы его.

– Потому что сосед?

– Я наблюдал за ним – он молитвенник, человек без двойной морали. Настоящий священник. А Кирилл мне омерзителен. Он говорит в Севастополе, что мы два братских народа. Это правильно всё, но я не могу ему верить, потому что он врет уже начиная со смерти Святейшего.

Я разместил у себя в блоге кусочек речи из программы «Слово пастыря», где Кирилл отзывался на уход Алексия. Этот фрагмент вырезали из эфира, а друзья-телевизионщики передали мне запись. Кирилл сообщает о скоропостижной смерти патриарха и говорит, что своим уходом Алексий «оградил нашу церковь от трудного испытания, когда во главе ее стоит человек престарелый и практически уже неспособный к управлению». Ролик постоянно удаляют, но если постараться, его можно найти в Сети.

– Сколько вы каждый день проводите в «ЖЖ»?

– По 10 часов, мне очень нравится. Времени не жалко. Я как народный мститель. Сам люблю быть дураком, но не люблю, когда из меня делают дурака. Мне это очень… неприятно.

С разводом Тина Канделаки заигралась
– Я заметила, что дружите вы большей частью с женщинами – Эппле, Довлатова, Блёданс…

– Читать далее...

Это цитата сообщения Nataiv Оригинальное сообщение

Вся правда и нет о Нибиру




[669x382]
Что будет с нами в декабре 2012 года? Вы знаете,что нам обещают армагеддон в связи с приближением к Земле планеты Нибиру. Исследователи этой планеты утверждают, что с интервалом 3 600 лет она пролетает по своей орбите вблизи Земли, вызывая наводнения, землетрясения и прочие катаклизмы, меняющие всякий раз ход развития цивилизации.
Читать далее

Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение

Художник Михаил Сатаров

Михаил Сатаров родился в Москве в 1963 году. Классическое профессиональное образование получил в Московском государственном академическом художественном институте им. В.И.Сурикова. Михаил Сатаров живая легенда мирового искусства. Художник, которого современники называют классиком русской живописи. А подлинники его картин по праву считают высоколиквидными акциями. И это очевидно. Поскольку техника изображения, которой владеет художник, поражает воображение. С равным успехом Михаилу удаются и портреты, и натюрморты, и морские виды, и пейзажи, и сказочные сюжеты. Показателен и тот факт, что каждая четвертая картина, продаваемая на ''черном рынке'' - это копия произведений Михаила Сатарова. В этом можно убедиться, если поехать на художественные развалы Измайлово или на Крымской набережной. Сатаров кормит своим искусством художников по всей Руси. Копии его картин можно увидеть и в Ялте и во Владивостоке. Один из основных принципов работы Михаила Сатарова – это эксперименты с различными направлениями живописи.

[показать]
далее...

а где продаётся такая кровать,
чтоб рано ложиться и поздно вставать?

***

вчера крокодил улыбнулся так злобно,
что мне до сих пор за него неудобно

Рената Муха...

В 1507 году шотландец Джон Дэмиен соорудил из куриных перьев крылья и прыгнул со стены замка. К счастью, дело ограничилось сломанной ногой. Немного поразмыслив, он понял, в чем состояла его ошибка. Повторите ход его мыслей и ответьте, почему полет не удался.

Ответ: Куры не летают, надо было брать другие перья.

Это цитата сообщения Гелена Оригинальное сообщение

Валерия Новодворская об Израиле

Валерия Новодворская

Быть евреем опасно, но почетно. Опасно быть знайкой, умником, первым учеником. Двоечники, дураки, лузеры могут забить и затоптать. Это как раз то, кстати, что с 1948 года арабский мир, широкий географически, но узкий нравственно и интеллектуально (там, где касается этот мир террористических теократий типа Ирана или фундаменталистов всех фасонов, от палестинских до афганских или саудовских -
ведь бен Ладен родом именно оттуда), пытается сделать с осуществленной утопией, с Уранией, государством мудрецов и интеллектуалов, то есть Израилем.
Читать далее

Индейцы племени тапирапе в Бразилии обожествляют паразитов. По их поверьям, создавшие мир духи укрылись в человеческих телах и оттуда “внутренним голосом” дают людям советы. Если, упаси бог, вы, простите уж, излечитесь от глистов, вас объявят “оставленным духом” и выгонят из селения.
Кроме того в племени существовал страшный обычай, связанный с суевериями, не позволявший оставлять всех рождаемых женщинами племени детей. В 1952 году в племени поселились католические сестры, монахини в миру, принадлежащие к конгрегации, которая ставит своей целью не миссионерствовать, не проповедывать учение Христа на словах, а просто жить рядом с людьми разных национальностей, в разных странах, разделяя их трудности и являя им Христа только своей жизнью. Сестры некоторое время с болью и ужасом наблюдали за происходящим, а потом попросили отдать им обреченного ребенка и стали его воспитывать. Через некоторое время, убедившись, что духи не покарали чужестранок за нарушение обычая, мать прибежала и выхватила свое дитя из их рук. С этого момента со страшным обычаем было покончено, а племя, состоявшее из 50 человек, о котором говорили «вымирающие индейцы», стало стремительно развиваться и крепнуть. В 1992 году, навестив своих друзей, монахини с радостью обнаружили, что численность Тапирапе возросла более, чем в 10 раз и половина из них – дети до 12 лет. Поражает жизнерадостность, добродушие, трудолюбие индейцев и благополучие их сегодняшней жизни. Некоторые из индейцев выучились на медиков или учителей!
[700x420]

Определить половую принадлежность спортсмена не так-то просто. В Международной ассоциации легкой атлетики говорят, что ждать результатов придется несколько дней, а то и недель. Тут ведь не только достаточно стянуть человеку штаны и сделать выводы. У гермафродитов не всегда явно проявляются только женские или только мужские признаки. Генетически это может быть женщина, а физиологически - мужчина. Фиг поймешь, короче.
Толкательница ядра Хейди Кригер, которая была членом женской легкоатлетической сборной ГДР, впоследствии оказалась Андреасом Кригером. То есть, её, как и многих других спортсменок тех годов, врачи бесконтрольно кормили огромными дозами андрогенных стероидов и анаболиков. По этой причине или по какой-то другой Хейди всегда ощущала себя мужчиной, а в 1997 году, уйдя из большого спорта, сделала операцию по коррекции пола. Сейчас Кригер проживает в Магдебурге, он владелец единственного в городе магазина по продаже военной формы и походного снаряжения, женат на бывшей пловчихе Уте Краузе, растит дочь.
[420x300]

Кастер Семеня из ЮАР, новая чемпионка мира в беге на 800 метров, выступает как женщина, но при этом имеет фигуру и голос мужчины. Специалисты решили провести ряд тестов по определению пола спорстменки. Мамо Семеня тем не менее утверждает, что это мол, девочка, и никаких гвоздей.

[468x545]