не плакать.
категорически не плакать и не желать прикосновений.
категорически не плакать и не думать о грустном.
категорически не плакать и не думать о фактах.  
 
не плакать.
зациклиться на учебе.
сутками зависать над учебниками
и
ни в коем случае
не читать Вишневского.
потому что
сука прибьет еще на первых страницах  
 
не плакать.
и как можно чаще гулять с друзьями;
стороной обходить левых людей.
в компании левых людей приходится мало говорить.
мало говорить – это много думать.
с моим диагнозом это, безусловно, вредно.  
 
не плакать.
можно много пить.
тогда становится весело,
ты падаешь, смеешься,
жизнь летит в тартары
и
на следующий день мысли только об этом  
а не о том, о чем думать категорически нельзя.  
 
не плакать.
заняться чем-нибудь.
написать книгу.
P . S . не о тебе.  
 
не плакать.  
 
а проще плакать.  
 
P . S . спасибо за тем, кто в школе пытался утешить. Насте, двум Ксюшам, Кате. Было чертовски хреново. А. И Степе.

инкубаторские.  
 
цветные шнурочки, цветные гетры, цветная одежда
безвкусно  
 
нет
я знаю
не лично
и лично
 но знаю отличных неформалов, которые одеваются просто бесподобно
которым оглядываешься вслед и понимаешь – вот это действительно индивидуально,
чувствуется свой стиль. неординарно.
а когда вы, инкубаторские
с челкой на все лицо
так что не видно ни одной черты лица, цвета глаз, получаете вконтакте комменты «ой, какое милафффко», «лапонька» и бр-бр-бр становится смешно.
куда катится поколение.
нет, я понимаю, когда мода, или вернее ее отсутствие захватывает мозг 13-14-летних ребят,
 бля,
но когда вам 15, 16, 17, 18
неужели не хочется быть действительно
хотя бы чуточку индивидуальной?
снять кучу браслетов, не краситься неумело жирной черной подводкой, одеваться со вкусом. пусть даже неформально.  
 
нет, правда, я знаю, что под личиной крутых дефффчонок, которые скрываются вконтакте за супер_засвеченными фотками с черной рамочкой, где видно лишь часть челки и, если повезет (только вот кому – вам? ей?) глаз
я знаю, что за этими глупыми масками скрываются нормальные люди
особенно когда этим людям 13 лет
бля, но когда этим людям 16 лет
неужели невозможно одеваться более или менее красиво? ухоженно? в конце концов, подбирать правильно одежду? нет, конечно, я тут бля не супер гениальный модельер, и может быть у меня тоже отсутствует вкус…. но, в конце концов, кому не давно право в корректной форме сказать, что Вам, Елена, еще работать и работать над собой? тем более если я и так знаю, что до идеала мне как до китая на перекладных.  
 
а еще меня бесят эти гении фотошопа, которые
1) умеют обесцвечивать фотографию
2) делать рамку
3) писать текст
4) лепить кисти куда попало и как попало
и при этом действительно гении! и считают таковыми себя, и гордые пиздец, как! я вот вообще к фотошопу притрагиваться боюсь, руки ибо из жопы растут, но я никогда и не возносила свои работы и вообще боюсь их выставлять на всякие конкурсы, выполнять заказы и так далее – знаю, что все очень плохо, хотя уже фотошоп владею полгода и сделала много аватар на РПГ, где, в принципе, не была сам ым плохим аватармейкером..   не знаю, почему меня это бесит. завидую этим псевдо_крутым девочкам? да не дай Бог. я не могу определиться. просто все это гавеное чувство хочется иногда вылить вот в такой псевдо-тест и в очередной раз убедиться в своей самовлюбленности.  

 

 но бля, реально бесят инкубаторские тетки. ладно еще малолетки, себя такой помню.

 

или это все из-за того что мой любимый таскается за такой прямо ахуеть реальной инкубаторской?

 

знаешь, на что это похоже?  
 
это как первая затяжка.
неумелая
с хрипом раздирающий
легкие и горло кашель
заветное «я не буду курить.
никогда».  
 
это как чувство
когда ты в 13-14 лет
с компанией
в холод
или не обязательно
выпиваешь
пиво это или водка
одна хрень
это когда
ты выпиваешь
считаешь время,
за которое успеешь
протрезветь, чтобы дома
не спалиться
стоишь, и тут
тебя обливают
пивом или водкой
одна хрень
куртка,
волосы
все  
 
это так
как будто бы ты сделал
цветную тату на лице
и каждый прохожий
каждый
оборачивается
шепот вместо затычек  
 
 это так
как перед всеми
самыми симпатичными старшеклассниками
в школе
летишь со шпилек
по лестнице
носом об ступени    
 
это так откровенно.
любить тебя.  
 
 это точно так же
как пьяной
переодеваться перед
точно такими же
пьяными как ты
парнями и
потом так болит голова  
 
это как писать глупые стихи…
нет это
как писать очередной эротический рассказ на уроке
ОБЖ
а потом слушать
 как учитель
 этот гребаный
прямо таки антисексуальный учитель ОБЖ
зачитывает это вслух
 перед тобой мои
 совсем не антисексуальные желания.    
 
 или это как на концерте
среди прокуренной толпы
застрять
 и чувствовать как чужие руки
чужие
расстегивают лифчик
так немного страшно,
привычно но сначала неудобно,
 а потом втягиваешься
и уже расстегиваешь кому-то ширинку.

 

Вы не умеете страдать. Банально потому что  
 
вы не можете мгновенно саморазрушиться.
какие там дяденьки «сверху», которые решают все в этом мире нажатием лишь одной кнопки.
куда им до тех, кто хотя бы один единственный раз  
 
саморазрушался.  
 
Вы говорите о страданиях как о
рефлексах.  
 
Вы говорите о страданиях как о
чем-то обыденном.  
 
Вы говорите о страданиях как о
термине из медицины.  
 
Вы говорите о страданиях как о
новой моде.  
 
А кто из вас действительно страдал?
единицы.  
 
депрессии и слезы, стихи и музыка
-
 это еще не показатель вашей глубочайшей грусти.
это скорее так.
дань той же
моде.  
 
списки с заграничных подделок.  
 
возможно, это нормально.
не мне судить.
я никогда не считала себя нормальной.  
 
но все же.
словно сошла с ума.
от боли, от чувства потери.
от чувства своего не_существования
от чувства не_способности  что-то сделать
что-то изменить  
 
я знаю наизусть все твои клетки эпидермиса
я с закрытыми глазами узнаю тебя
среди всех
по твоему особому запаху
одеколону
по волосам
по подушечкам пальцам  
 
я их не успела почувствовать
но я их знаю наизусть
отпечатки твоих пальцев.
могу нарисовать.
веришь?
конечно, нет.  
 
ты даже это не прочитаешь.
и это так.
никак.  
 
и все-таки больно.
и дело даже не в отсутствии смеха и бесконечном курить
 и бесконечном молчании  
 
просто в тебе.
потому что ты – моя маленькая ранка
маленькая гноящаяся ранка
ранка на запястье
страдания?  
 
 так просто ампутировать и
потерять.
чувствительность.
тебя.  
 
потерять в себе человека.
живого человека.  
 
я хочу чтобы ты понял
поняла
моя ранка
моя такая больная ранка
мои легкие
смолы
мое дыхание    
 
я хочу чтобы ты знал.
я хочу чтобы ты понял.
что я пишу тебе.
о тебе.
и чтобы это было так глупо наивно по-детски 
 чтобы ты не поверил
и подумал что я не могу написать это именно тебе.  
 
ты бы так глубоко ошибался.  
 
завтра
или послезавтра
или через тысячелетия
я хочу чтобы
ты понял по моему взгляду
или его отсутствию
по одному лишь моему присутствию
или его отсутствию
по моему оборвавшемуся слову
или его отсутствию    
 
понял, что
тогда двадцать девятого
холодно
сентября я вспоминала о тебе
в надежде забыть поскорее.  
 
и больше нет слов.
только
«о боже, дай мне силы однажды удалить это.
но не забыть».  
 
29.09.09