Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста — в большом бюсте.
Береги свою клавиатуру - орган общения с внешним миром
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!
Берегите природу - МАТЬ ВАШУ!
Бесплатная мышь бывает только в сыроловке...
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутpа объясняет как именно.
Билл - Гей тсссс
Блаженны юзеры ибо не ведают что творят!
Бог выдумал сон, а Дьявол будильник.
Бог создал женщину из ребра мужчины - единственной кости человека, которая не имеет костного мозга
Богата зарытыми талантами земля наша!
Богатые тоже за чертой бедности.., только с другой стороны.
Боже,говорю с гением! Вообще часто с собой разговариваю ...
Боксер так размахивал руками, что противника унесли с восполением легких!
Боль утихла, жар прошёл, малыша убил Калпол.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
Больше всего жертв требует военное искусство.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Бревна - незачатые буратины.
Бронетемкин "Поносец".
Будешь тише - дольше будешь.
Бывает два вида пешехода: быстрый и... мертвый!
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Быстро поедешь - тихо понесут.
В армии плохо не потому,что там есть дедовщина,а потому, что нет бабовщины.
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую - неинтересно.
В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро
В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы
В голове моей свопилки, да, да, да (с) Windows
В деревне людоедов: "На первое-второе рассчитайсь!"
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В зеркале отражается тело, в вине - душа. /Эсхил/
В зеркале сегодня такие ужасы показывали!
В зоопарке: "Бегемотов не кормить! Клетки и так маленькие!!!"
В каждой 10-й упаковке тампакс хлопушка-сюрприз!
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
В отеле имеются теннисные коpты, шикарные постели и дpyгие споpтивные снаpяды.
В порочащих связях был, но не замечен...
В России есть только одна проблема: дороги строят дураки !
В человеке все должно быть. © паталогоанатом
В чистом поле мчится поезд. Чисто мчится, Чисто поезд.
В школе мы учили стихи Маньяковского...
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь перед кем
Веяние в инете - аськетизм.
Виагра-Light : Просто хочется целоваться...
Винды не глючат? Вероятно, вирус!
Водитель, помни: даже в бардачке должен быть порядок!
Водка "Буратино" !!! Почувствуйте себя дровами!...
Водка белая, но красит нос и чернит репутацию. /А. Чехов/
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво
Водку? Левую?? Теплую??? В подьезде???? Из мыльниц????? Конечно буду!!!
Вожди дороже нам вдвойне, когда они уже в стене.
Возвращается муж внезапно домой... из Интернета...
Вопpос:- Почему дальнобойщики после pейса бъют ногами по колeсам? - Чтобы яйцы от ног отлипли...
Вопрос: Отчего погиб Иван-Царевич? Ответ: Его задушила жаба...
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Все боги БЫЛИ бессмеpтными.
Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то нездоровится :-|
Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции.
Всё гениальное просто, но не на столько, как кажется на первый взгляд.
Глюки без причины, признак вирусины.
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется. Очевидно, за счет жизни того, над кем.
Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.
Головоломка - падающий с кpыши киpпич...
Голубая мечта - найти друга
Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...
Дpyзей не надо иметь, с ними надо дpyжить...
Да в этой эхе снайпер с плюсометом!..
Да не "Ах,секс" - Access! А, впрочем, ладно...
Да освятится имя твое и расширение твое, Господи...
Давайте отложим белые тапочки на черный день !
Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки!
Даже самую унылую комнату оживят обычные дети, красиво расставленные по углам.
Даже у плохого модератора есть свои плюсы...
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
Дай бог памати...буквально метра 64
Дайте студенту точку опоры и он
Я тут в отпуске и решил отдохнуть!
А вообще, люди были созданы наверное для того, чтобы котам было с кем жить.
Если у мужа выросли рога — значит, не все мужчины вчера смотрели футбол...
Иная женщина тем и берёт, что не даёт.
Пришёл — спасибо, ушёл — большое спасибо.
В публичном доме все залы актовые.
После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.
Если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене.
Сахаp — пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Что, даже не выпьем за знакомство?.. - давай хоть винца штоле, на одном соке мы далеко не уедем.
- После первой не закусывают!.. - ну как, в голову дало? отлично, еще пару рюмок и она готова
конечно я могу подождать, нам ведь надо получше узнать друг друга... - я уже знаю, как тебя зовут, по-моему этого достаточно.
ладно, не буду тебя отвлекать... - все, не могу больше, у меня уже голова распухла столько по телефону болтать.
конечно, ничего страшного, я подожду... - в следующий раз я сразу приеду на час позже, хорошо?
я даже не заметил, что ты на этой неделе не в себе... - ага, и про пмс я первый раз слышу.
то есть нет, конечно я заметил, что у тебя плохое настроение, просто не думал, что это что-то особенное... - так, не заводись, пожалуйста.
нет, я не имел в виду, что ты всегда злая и раздражительная! - ну все, мне пиздец...
слушай, раз уж у тебя месячные... - давай займемся анальным сексом.
милая, тебе не кажется, что нам надо немного разнообразить нашу жизнь?.. - давай займемся анальным сексом.
у меня появилась необычная идея... - давай займемся анальным сексом.
какая у тебя попка аппетитная... - какая у тебя аппетитная попа. может займемся анальным сексом?
тебе? похудеть? эээ... - соображай быстрее, дебил! да.. нет... ааа, какая разница, все равно кончится слезами.
ты знаешь, бывают моменты, когда я искренне жалею своих холостых друзей... - кроме всего остального времени, когда я им завидую по-черному.
дорогая, ты же знаешь, что я не люблю большую грудь... - интересно, сколько еще времени я смогу произносить это достаточно убедительно?
нее, у нее ляжки слишком худые... - о ней я буду фантазировать сегодня в постели.
хахаха! да ты че, это ж Люська, мы с ней как брат и сестра! - клевый инцестик вчера получился хехе.да ничего, я просто хочу, чтоб спина получше загорела... - эта баба без лифчика должна была намазываться кремом прямо перед моим носом?! придется на животе лежать, пока не обуглюсь.
почему я заказал только один двухместный номер, если в командировку я еду с секретаршей?... - думай, бля, думай!! надо выиграть время, и не из такого выпутывался..
Вот вам телефон где можно сделать заказ такси в аэропорт 796-36--46 .