Английский язык- Кэт
Арабский язык- Кьит или Биссих
Африкаанс - Кэхт; котёнок - Кэтджи
Болгарский - Koтка; кот - Koтарак
Валийский - Кахз
Венгерский - Мацска или Тситса. Венгры называют своих кошек - Тситсука, Тситсус-Митсус, Нуау-нуау
Вьетнамский - Кон Мко
Гавайский - Попоки, а котёнок Кики
Гаэльский язык острова Мэн - Кэйт (кошка вообще), Стуббин (Мэнская порода), Пишин Кэйт (котёнок)
Голландский - Кэт, уменьшительно Кэтджи, множественное число Кэттн; Кошка - Поис, уменьшительно Поисдже, множественное число Поизн; Кот - Кэтэ, уменьшительно Кэтэтджи, множественное Кэтес
Греческий - кошка - Гата, а кот Гатос.
Дари (один из языков Афганистана)- кот пишай, кошка - пиши, пишо.
Датский- Кэт
Еврейский - кот - Чатул, а кошка Чатула
В Египте - Мау
Идиш - Кэтс
Индонезийский - Кутджин
Ирландский - Кэт
Ирландский (гаэльский) - Пишкин
Исландский - Kэттур, Киса
Испанский - кот-el gato-гато, котёнок-гатито, кошка-гата
Итальянский - кот - Гатто, котёнок-кошка - Гаттина
Китайский - Maу
Корейский - Кохянги
Кхмерский - Чма
Латинский - Фелис, Феликс
Литовский - кАтинас - кот; катЕ - кошка.
Язык Майя - Мис
Малайзийский - Кукин
Мальтийский - Куатус (кот), Куатусса - кошка
В Мексике - Фелино (кот), Фелина (кошка), а множественное число - Фелинэ; Гато (кот), Гата (кошка), а множественное число - Кэт
Немецкий - кот - Кэтэ, а кошка - Кэтсэ, котёнок - Митсикэттси
Немецкий (Швейцарский) - Бэси
Норвежский - Кэтт
Пакистанский - Шими
Польский - Кот (кот), Котка (кошка), а котёнок - Котек
Португальский - Гата (кошка), а кот - Гато
Пушту (один из языков Афганистана) - кот - нарпишак, кошка - пишак, горба
Румынский - Писикух
Сербский - Макка
Словацкий - кот или Мизху или Котсё, а кошка Мачка
Суахили - Пака
Таиландский - Мээ-ох
Тамильский - Пунай
Тсалаги (язык Чероки) - Висэ
Турецкий язык - Кеди
Фарси (Персидский или Иранский) - Горбай, Бэч Горбай (котёнок), Пиши
Филиппинский - Пуса, котёнок - Китин, на Висаянском диалекте котёнок - Курин
Финский - Кисса, Кэтти (уменьшительно)
Французский - Ша -кот, Шат - кошка, Шатон - котёнок
Хинди - Минус (кошки), котята - Минусис
Цыганский (Ловарский диалект) - Мука
Язык индейцев Чероки: произноситься Синта
Чешский: кот - Кочоур, кошка - кочка
Чувашский - кужак (ударение на "а").
Шведский - Кэтт
В Швейцарии - Maу
Эскимосский - Пусси
Эсперанто - Като (разговорный)
В Эфиопии - Домаз
Японский - Некко

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Моя деревня настолько дикая, что первые не матерные слова в своей жизни я услышал в армии...

Из ЖЖ: "У меня три раза били стекло за год и пёрли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт".

Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

Блондинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?

Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.

По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

98 % краж мобильников совершаются по расчёту и только 2% - по любви.

Нет полезнее для тела чем лечебное голодание, и нет полезнее для души
чем лечебное объедание.

Правительство - как грудной младенец: чудовищный аппетит с одной стороны и полная безответственность с другой.

Всякая самокритика - это скрытая похвала.

Мы ругаем себя для того только, чтобы продемонстрировать свою непредвзятость.

"Суверенная демократия" - это не от слова "суверенитет", а от слова "суверен", что, как говорит Википедия, означает "лицо, которому без каких-либо ограничительных условий и в течение неопределённого срока полностью принадлежит верховная власть в государстве".

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...

Если Валуева поцеловать, он превратится в прекрасного принца.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.

- Что можно посеять без семян?
- Панику!

Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?

Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать...

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Губки бантиком, бровки домиком..... опять смешала ром с джин-тоником...

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С лёгким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечёт тушь.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым.

Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Объявление: Внимание! В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню...

Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король поп.
I hаvе bеёn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны. - супер!
Dо Yоu fеёl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребёнка, ребёнок хорошая покупка. -супер!
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr! - Ах олень!
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мёд сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчёлка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

Обратите внимание, все переводы неверные! Но прикольные;)

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги, поворачиваем.
Hоги: - А у нас шнурок развязался!
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гаааадость!
Мозг: - Hичего, наш достопочтенный желудок разберётся.
Прямая кишка: - Ага, а как же! Разбираться опять через меня будете!
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой хорошоооо-то как!
Рот: - Ещe парочку.
Руки: - А облом! Денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою!
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз! Два! Раз! Два...
Hоги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щааааас споююююю!
Мозг: - Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всe равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги вперёд за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол!!
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово, мужики!
Мочевой пузырь: - Быстрей!! Быстрей!!!
Hоги: - Раз два раз два...
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещe парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Заглохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Hадоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой какаая девушка идёт!
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бумммм!
Глаза: - Ой, какие звeздочки!
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

В турнирный день один вассал
Почти весь замок обошёл.
Hигде клозета не нашёл
И в книгу жалоб написал...

Меня простите, Бога ради,
Я думал, здесь собрались дамы.
Я б не ворвался без пижамы,
А появился при параде.

Один московский парикмахер
Со зла послал клиента к чёрту.
- Смотри! Hе перережь аорту!
Вскричал клиент в безумном страхе.

Побив кардиналистов рать,
Три мушкетёра сели кушать
- И приготовились послушать,
Что Д'Артаньян им будет врать.

Иван Иваныч издавна
Hосил с собой кусок газеты.
Была ему газета эта
Для просвещения нужна.

Изящных кушаний взыскуя,
Зашли в трактир три старых деда,
Где просидели до обеда,
О прошлых временах тоскуя.

Один охотник у нанайца
В порыве гнева вырвал шкурку,
Цена-то ей равна окурку,
Поскольку это шкурка зайца...

Стиль баттерфляй на водной глади
Продемонстрировали девы,
Плывя направо и налево
В большом бассейне в Петрограде!

В купальне старый мизантроп
Увидел восемь дамских туфель.
С досады скорчился, как трюфель,
Упал он в воду и - утоп.

Графиню граф держал в узде,
И бил жену он по субботам,
Чтобы отбить у ней охоту
С пажом любезничать везде.

Hа виноградниках Шабли
Пажи маркизу услаждали:
Ей мадригалы посвящали,
Потом, однако ж, все ушли.

Соседка наша тётя Вера
Себе давно искала боты.
Hапрасны тётины заботы:
Большого не было размера.

На берегу сидят два зайца
У одного отвисли уши...
А проходящая зайчиха
Их массажировала лихо.

Жорж, ночью выйдя из кино,
Конечно, вляпался в историю!
Мораль: нельзя ходить в "Асторию",
Когда на улицах темно.

Hа Уолл-стрите два буржуя
Отгрызли негру кончик носа.
Так в чём же существо вопроса?
В дискриминации, скажу я.

Тореадор попал в беду:
Схватил Кармен он за мантилью!
Она вскричала: "Эскамилио,
Вы грубы, я сейчас уйду".

Казак, переплывая Дон,
Hашел заштопанный чулок.
Его он положил в мешок
И в дом к подружке приволок.

Ах, футболисты, снявши бутсы,
Hа поле с дамами гуляют,
Сонеты дамам посвящают
И в вечной верности клянутся.

В одном углу посол сидел
И оглушительно смеялся
И беспрестанно обращался
К министру иностранных дел.

В универмаге наверху я
Купил доху длиной до пяток,
Hо не заметил двух заплаток,
И вот теперь сижу, грущу я.

За пирамидою Хеопса
Священный бык с коровой пасся
И весь от ярости затрясся,
Когда увидел рядом мопса.

Пришёл в аптеку царь Гвидон,
Чтобы купить себе таблетки,
Hо деньги он забыл в жилетке
И был ужасно огорчён.

Мой разлюбезный друг Эраст -
Закоренелый пессимист.
Ах, если б был он оптимист,
То лучше было б во сто раз!

Зима! Крестьянин, торжествуя,
Hасыпал снег на кончик палки,
Плетётся рысью шатко-валко
Его лошадка, снег почуя.

Увидя в море красный буй,
Сказала мама: "Это бочка".
- Hе может быть, - вскричала дочка.
- Дитя, ты мать не критикуй!

Как-то принёс Вовочка домой бумеранг... Папа замучался его выбрасывать.

- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

- Вовочка! Если я говорю: "Отец наградил своих пятерых детей", какой это залог?
- Действительный.
- А страдательный как будет?
- Отец был награждён пятью детьми.

Пятилетний Вовочка встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котёночка выменял.

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную работу?
- Я тоже на это надеюсь.

Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает:
- Вовочка, ты чего такой грустный?
А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая!
- Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой.
- Так дай мне какую-нибудь сумку.
- Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит!

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь съем.

На уроке:
Вовочка: Марьванна! Вопрос можно?
Мария Ивановна: Ну давай!
Вовочка: Такое слово... из трёх букв... Вы недавно в руках держали!
Мария Ивановна: Вовочка!! Как можно!!
Вовочка: Это - МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нравится!

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком.
- ??
- Да я каску его нашёл. Там две молнии нарисовано...

Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чём дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!

В школе урок химии, ученики делают лабораторную работу. Учительница спрашивает:
- Маша, скажи, какого цвета у тебя получился раствор?
- Зелёного.
- Не совсем верно, садись, четыре. Алина, какого цвета у тебя раствор?
- Оранжевого.
- Правильно, садись, пять. Вовочка, какого цвета у тебя раствор?
- Чёрного.
- Неправильно, два. КЛАСС, ЛОЖИСЬ!!!!!

На кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спрашивает маленький Вовочка.
- А ты сорви, - говорит старший брат, - если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.

- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка.
- Какая?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня.

Вовочка пришёл из школы.
- Ну что ты сегодня получил? - спрашивает папа.
- Четыре, - выпалил сын.
- А почему не пять?
- А у нас было только четыре урока.

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козёл, а папа ответил маме, что она корова.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?

Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это ЕГО старый дневник.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Приходит Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчера в школе не было?
- А у меня дедушка умер.
- А от чего он умер?
- А у нас дома был пожар...
- И он сгорел?
- Нет, он успел в окно выпрыгнуть...
- И он разбился?
- Нет, приехали пожарники, подставили сетку...
- И он спасся?
- Да нет, он отскочил и опять в окно впрыгнул...
- И он сгорел?
- Нет, он в окно выпрыгнул...
- Так от чего ж твой дедушка умер?
- А он всех задолбал и его пристрелили.

На одном из уроков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был (естественно) не готов. Стащив у учительницы очки, он на одном из стёкол нарисовал муху. Муха была настолько мастерски нарисована, что учительница пыталась её прогнать до конца урока,

[показать]

Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.

Если сердце девушки закрыто - постучи в почки.

Дятлы застукали сурков на месте преступления до смерти!

Бежала мышка, хвостиком махнула - её как занесёт, как врежет об стенку!

Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ей в челюсть...

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нём глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

Ёж с похмелья становился просто противотанковым.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.

- Когда родилась демократия? - Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать всё, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод...

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они больше уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н.э.

Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

"На-На" по-английски -"Take That".

Красивую женщину косметикой не испортишь.

Не плюй в колодец - там склад боеприпасов.

Ваша киска купила бы "Вискас"... держи Мурку крепче.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!

Лучше финская водка в тёплой компании, чем тёплая водка в финской компании.

Главарь администрации.

Побить бы вас, да зубы жалко.

Демократия с элементами диктатуры - всё равно что запор с элементами поноса.

Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.

Тише чавкаешь, больше скушаешь.

Налоговая инфекция.

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

Ежедневно ваша - жена Маша.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

У меня зазвонил телефон... Кто говорит?... ОМОН!

Никогда ещё не было так плохо, чтобы не было ещё хуже.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Скользкому человеку трудно взять себя в руки.

Чужого нам не надо, но и своё мы возьмём, чьё бы оно ни было.

Воля к победе определяется степенью неволи.

Со смехом можно не только продлить жизнь, но и зародить новую.

Чтобы вывести человека на чистую воду, нужно прополоскать много грязного белья.

Научно-фантастический фильм "Женская верность"

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.

Случилось это, когда я был на 15 кг. моложе...

Украсьте мир отсутствием своим.

В Новый Год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.

Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

Украшу праздничный стол своей персоной!

Тот кто ничего не боится - рискует жизнью. Тот, кто боится всего - уже не живёт!

Читал вчера Ваш некролог. Ну, ничего так, симпатично...

Единственный способ общения с хищниками - быть отвратительным на вкус.

Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной!

Копейка из твоей зарплаты бережёт чей-то рубль.

Полет мысли не состоялся из-за тумана в голове.

Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... он мне не друг!

Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

Иногда, чтобы сделать женщине приятное, приходится с ней расстаться.

Он вёл такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, жёлтый в косую чёрную полоску и зелёный с золотистыми блёстками...

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Радость приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной.

Каждого мyжчинy гдe-то ждeт жeнщина, но нeизвeстно гдe, поэтомy нe каждомy yдаeтся избeжать этой встрeчи.

Дeвyшки, играя в поддавки - вы быстрee попадeтe в дамки.

Любишь говорить правду - люби и одиночество.

Не надо скручивать жену в бараний рог, если не хочешь, чтобы он вырос у тебя на голове.

Дeдoвщинa cвaдь6ы.

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.

Если клин выбивают клином, то рак надо лечить раком!

У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.

Булонский лес - единственное место в мире, где можно получить сдачи от травы, если пнуть её ногой.

В чужой огород со своим навозом...

Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.

Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 200*-го года!

В душе он был хороший и добрый, а после душа плохой и злой!

Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"

Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике!

По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов...

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию!

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать...

Коттедж с видом на удобства...

Какое самое эротическое число? 21593! Если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое...

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...

Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - так, свинья зачуханая.

В животе ураган? Это повар-хулиган.

Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!

"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обёртки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

Как долго я тебя искал, но слава Богу, ты мне не попалась!

Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор...

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

Здесь могла быть ваша надпись! (надпись на парте)

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь!

Искусство требует жертв - вот почему редеют зрительные залы...

Дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом.

Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.

А зеркало с утра опять с похмелья.

А кто продюсер этого заката?

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

Ангел Предохранитель

А чай такой, что если бы не сахар…

Арфа - это стриптиз рояля.

Баба взводу - полковой кобыле легче

Без труда не всунешь и туда!

Быстрее, глубже, нежнее.

Безбожие - основа всех великих религий мира.

Белые тапочки - вечный писк моды.

Береги свою клавиатуру - орган общения с внешним миром.

Берегите каждую потерянную минуту.

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности. 

Богата зарытыми талантами земля наша!

Боль - единственное материальное ощущение, ее реальность сложно оспорить.

Будь великодушен - прости подчиненным свои ошибки

Будь откровенен - прямо заяви о согласии с начальником

Будь справедлив - не держи зла на обиженного тобой

Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок

Бывают услуги настолько большие, что расплачиваться за них можно только неблагодарностью.

Быть в глупом положении - неудобно, а в неудобном - глупо

Беду наCLICKал (из Windows'95)

Бог придумал устройства, сатана - драйверы!

Большой программе - большие глюки

Базар копейку любит.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Большому кораблю - большая торпеда.

Бороться и искать, найти и перепрятать.

Будешь тише - дольше будешь.

Я поправилась немножко,
Килограмм на пятьдесят.
Впереди висят гармошки.
Сзади? Вроде, не висят.

-Ваня, глянь, шо видно сзади?
Трудно шею повернуть.
Побыстрее, Бога ради!
-Тама-попа, тута-грудь.

У тебя усё на месте, 
Только трудно обойти.
Шёл пока вокруг "насеста",
Заблудился по пути.

Не измерить сантиметром
Восхитительный объём!
Щит от солнца и от ветра,
Не сравнить с другим бабьём!

Не беда, моя зазноба,
Шо зашкалили весы.
Буду чтить тебя до гроба!
Кушай больше колбасы!
[показать]

[показать]

Любопытные факты о русских, составленные канадцем – учителем английского, проживающим в Москве.
[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Индекс сексапильности: что женщин привлекает в мужчинах, а мужчин — в женщинах? Несколько интересных фактов, которые, возможно, стоит принять к сведению.

1. Внешность имеет значение

Статистический портрет типично привлекательного мужчины и типично привлекательной женщины:

Он — строен, но не могуч, обладает темными волосами, прямым носом с высокой переносицей, удлиненным овалом лица, довольно четко очерченными тонкими губами.

Она — стройная шатенка с умеренно полными губами и светлыми глазами, небольшой головой, слегка вздернутым, задорным носом и чуть инфантильным выражением лица.

2. Привлекательность и… одежда

Женщина, поместившая на интернет-странице свою фотографию в красном платье, будет получать на 25% больше предложений познакомиться, чем красавица в одежде другого цвета. Мужчина в белой обтягивающей футболке покажется девушке сексуальнее, чем тот же мужчина, но в свитере.
3 …и неряшливость

В России с помощью прибора «Полиграф» ученые выяснили, что во время первого свидания наибольшее внимание партнера привлекают наши губы, глаза и волосы. Портят же впечатление неряшливость, немытые волосы и пирсинг.
4 …и женский цикл

Восемнадцати тысячам зрительниц британской телекомпании BBC в качестве эксперимента показали два мужских типа — мачо и интеллигент. 66% зрительниц выбрали в качестве желательного спутника жизни интеллигента, объяснив, что мачо в быту невыносимы.

Второй эксперимент с участием этих двух мужских типов показал: женщины меняют свои предпочтения в зависимости от своего цикла. В периоды, благоприятные для зачатия, большинство находит тип «мачо» более привлекательным. Получается, что рожать женщины хотят от мачо, а в качестве мужей иметь неярких, но интеллигентных мужчин.
5 …и равенство

Оказывается, мы тяготеем к равным — по возрасту, красоте и доходу. Юные девы влюбляются в молодых парней, а не в пожилых богачей. А состоятельные мужчины тянутся к состоятельным женщинам. Союзы «похожих» с эволюционной точки зрения более стабильны.
6 …и здоровое потомство

Ученые Бристольского университета (Великобритания), изучив тысячи биографий и историй болезней, заявили: длинные ноги матери — гарантия здоровья будущего ребенка. Каждый сантиметр длины ног матери увеличивает вес новорожденного на 22,1 грамма. Природа устроила так, что мужчины интуитивно чувствуют это достоинство женщины, сразу обращая внимание на ее ноги.
7 …и сочувствие

Марлен Дитрих считала: «Мужчину скорее может заинтересовать женщина, которая проявляет к нему интерес, нежели женщина с красивыми ногами».
8 …и феромоны

Во время эксперимента в Австралии мужчинам показали фильм с участием блондинок и брюнеток. Только 40% мужчин нашли блондинок более привлекательными. Но, когда в зал пригласили 80 реальных девушек с разным цветом волос, 85% мужчин голосовали за блондинок и рыжих.

Физиологи считают, что все дело в феромонах, летучих веществах, которые притягивают не хуже «любовного напитка». Блондинки и рыжие выделяют их в 6 раз интенсивнее, чем брюнетки.
9 …и голос

До изобретения искусственного освещения люди оценивали сексуальную привлекательность партнера по голосу. И оставили нам это умение в наследство.

В университете Нью-Йорка добровольцам предложили прослушать серию голосов и выбрать из них самые приятные и наоборот. Люди, чьи голоса сочли красивыми, имели более бурную личную жизнь по сравнению с обладателями тусклых тембров.
10 …и опьянение

Опросы в барах, посещаемых одинокими людьми, продемонстрировали: чем позднее час, тем привлекательнее становится женщина в глазах мужчины. В 7 часов вечера по десятибалльной шкале он ставит ей оценку 5, в 11.30 — 7, а в полночь — 8 с половиной. Женщины, несмотря на употребление алкоголя, своих оценок в отношении мужчин не меняют.
11 …и деньги

Канадские социологи выяснили, как привлекательная внешность влияет на зарплату. После того как внешность всех участников эксперимента была оценена в баллах — от 1 до 5, ученые сравнили их доходы. Оказалось, что каждая дополнительная единица привлекательности добавляла людям примерно 2000 долларов дохода в год.
12 …и доброта

Ученый из Великобритании Майкл Калик показывал своим студентам портреты женщин. Чем совершеннее было лицо, тем больше скрытых достоинств и доброты приписывали этой даме студенты.
13 …и сезон любви

Биоритмы женщины и мужчины настроены так, чтобы дети рождались в теплое время года.

1 Неоднократно было доказано, что мужской мозг больше женского на 10%, хотя на интеллектуальный уровень это не влияет.

2 С течением возраста мужской мозг уменьшается быстрее, чем женский.

3 Для решения определенной задачи, мужчина использует одну половину головного мозга, а женщина другую.

4 Когда мужчина заблудился, он начинается запоминать пройденный путь и направление своего движения, а женщина обращает внимание на ориентировочные объекты. То же самое и за рулем: женщина запоминает различные витрины и вывески магазинов, а мужчина опирается на числовые
значения расстояний.

5 Женщина старается запомнить всё в деталях, а мужчине хватает лишь резюмирующей мысли.

6 Мужчина воспринимает информацию немного быстрее, что позволяет быстрее реагировать. Однако…

7 Женщины способны воспринимать сразу несколько потоков информации, а
мужчины, как правило, раздражаются, когда их просят сделать что-нибудь
«заодно».

8 Мужская половина сильнее в точных науках, а женщины лучше воспринимают гуманитарные.

9 У мужчины в голове каждую минуту крутятся мысли о сексе, а женщина лишь
раз за несколько дней. Маниакальные и другие крайности не учитываются.

10 Женщины говорливей мужчин. Это связано с влиянием центра удовольствий в головном мозге. Разговор, словно оргазм.

11 Женщины и мужчины по-разному реагируют Ра раздражающие и резкие звуки.

12 Чтобы добиться женского доверия, достаточно обнять ее хотя бы на 20 секунд.

13 В течение дня женщины используют почти в 3 раза больше слов, чем мужчины.

14 Во время работы женский мозг греется сильнее, чем мужской, потому что потребляет больше глюкозы.

15 Мужчины и женщины воспринимают юмор по-разному. Мужчины больше заинтересованы в веселом финале, а женщины ценят тонкость юмора в целом,манеру изложения, а от развязки получают еще большее удовольствие, нежели мужчины.

16 У женской половины человечества организаторские навыки развиты лучше.

17 У мужчин слух хуже, чем у женщин. Это объясняет, почему женщины воспринимают самые тонкие интонации, в то время как мужчины их пропускают. Что касается тактильных ощущений, женщины снова выигрывают у мужчин. Мужское зрение очень эротизировано, в то время как женщины способны лучше запоминать все детали картинки.

18 Восприятие мужчинами речи осуществляется с помощью логики. Они «слышат конкретно то, о чем говорят», а женщины подключают эмоции и интуицию, поэтому им «постоянно мерещатся какие-то намеки».

19 Женщины от рождения немного коммуникабельней мужчин, однако, не так конкурентоспособны. Именно поэтому мужчины дерутся чаще. Так же это объясняет, почему женщин всегда раздражает, когда мужчина не может поддержать длительный диалог.
Всё дело в том, что мужская речь не так хорошо развита, как женская.

20 Если на дороге будет лежать мяч, мужчина обязательно ударит по нему, а женщина наверняка поднимет его и даже прижмет к груди. Это проявление природного назначения мужчин и женщин.

[показать]