Уважаемые родители. Представляю вашему вниманию великолепный сайт http://www.prazdnikon.ru. На данном сайте вы можете заказать своим детям прикольную вечеринку. Пиратская вечеринка для детей понравится всем без исключения! А мальчики будут особенно просто в восторге! Так что дерзайте, ваши мечты тут воплотят в жизнь.
Лето совсем не за горами. И если вы хотите нормально провести свой отпуск. Вам просто нужно собраться и уехать в тихий уголок планеты, покупка квартиры в городе Ялта. Подобрать подходящее жилье можно в агенстве недвижимости ИНДИГО, недвижимость в Ялте: цены приемлемые. Тихий спокойный городок, приятного отдыха.
- Батя, ты? - голос у Буратино скрипел, как потертое седло.
- Открывай, свои, - нетрезво пробухтел кто-то.
- Свои в это время дома сидят. Пароль говори!
- Не все коту матрица!
- Так это ты, клубничный медвежонок! - деревянный мальчик открыл дверь. - Так бы сразу и сказал. Когда бабулешки вернешь?
- Не нуди, Пиноккио, - Винни-пух был почему-то мрачен. - Есть что накатить?
- На вот полбанки табуретовки, для себя берег, на опохмелку.
- Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! - задвинул любимый тост Пух и замахнул.
- А где же твой свиноподобный корефан? - поинтересовался Буратино.
- В этом-то вся и проблема, братуха. Свинья - она и в Африке свинья. Вот ты как к измене относишься?
- Да мы третью неделю на ней сидим. Самоделкина закрыли на днях. Насмотрелся «Бойцовского клуба» и замутил выпуск пластита в домашних условиях. Нас всех в отдел тягают сейчас...
- Ты не догоняешь, дубовенький ты мой. - Это когда друг уходит, понимаешь?
- Уходит? Ну так догони его и пристрели, как собаку!
- Я че, по-твоему, дятел Вуди Вудпеккер? Нет его нигде, а то давно бы порешил.
- У Белоснежки был?
- Да уж конечно, - Пух косел. - Опять групповой секс с элементами садо-мазо и некрофилии и ничего нового. Тебя, кстати, приглашали...
- Я свой гвоздь не на помойке нашел, - отмахнулся Буратино, - а пятачка искать вместе будем. Аллигатор, па-а-дъем!!
Из-под лестницы выпал сине-зеленый Гена.
- Хелло, лох-несский монстр! - поприветствовал его Винни-Пух.
- Ты кого лохом назвал, гризли поролоновый? - взгляд крокодила был мутен, как воды Нила, откуда его выловили когда-то совсем крошечным крокодиленком. - Давайте быстро водки мне!
- Вот оно, лицо алкоголизма. - Буратино криво усмехнулся, затянувшись беломориной. - Накати, змей ты наш зеленый, да собирайся, по дороге расклад узнаешь...
...До Простоквашина добирались на трамвае. Пух и деревяшка держались молодцом, как будто трезвые, чего никак нельзя было сказать о Зеленой бестии, как его в такие моменты называли друзья.
- Голубой вагон бежит, качается! - затянул было Гена с глупой ухмылкой.
- Захлопни сундук, Годзилла, пока тебя тут голубым не сделали! - прошипел медведь.
- В голове опилки, да, да, да! - не унимался крокодил.
- Залепи дуло, Паваротти хренов! Приехали, выходим. - Буратино помог рептилии сойти с помощью маваши-гири...
- Кто там, в натуре? - галчонок, как всегда, тусовался у двери, осуществляя пропускной режим.
- Кто-кто. Почтальон Печкин, принес пол-литра для вашего мальчика! - съязвил Винни, которого слегка укачало в трамвае.
- А вот не надо ля-ля! Я уже давно как туточки! - Печкин, появившийся в проеме двери, выглядел оригинально. Кружевные дамские панталоны и ковбойская шляпа - немного неожиданно для сельского почтальона.
- А ты, я смотрю, все марочками увлекаешься, - хихикнул понимающе Буратино.
- Ра-бо-та у нас та-кая! - фальшиво пропел почтальон и рухнул, как подрубленный, строго в направлении севера. Внутренний компас его еще никогда не подводил. Перешагнув через безжизненное тело, герои вошли внутрь.
- Матроскин! Матроскин, мафака!!! Где ты, отзовись!
- Да здесь я, под диван закатился. Ништяк, что вы приехали, пацаны! Теперь мы втрое больше сена для моей коровки заготовим!
- Мы по делу, - буркнул Винни. - Ты Пятачка не видел?
- Я ему давеча брякнул, что свиней хочу развести, так он и не появляется.
Служил со мной один чудаковатый парень, и фамилия у него была подходящая - Дуров.
Сколько с ним нелепых историй случалось - можно написать целую книгу.
Вот одна из них:
Командир нашего взвода назначил молодого солдата Дурова посыльным.
Наш взводный жил, как все офицеры нашего полка, в одной из гарнизонных пятиэтажек. На политзанятиях офицеры вдалбливали солдатам их обязанности.
Обязанности посыльного были следующие: "При объявлении тревоги посыльный должен первым получить оружие и убыть за командиром" (как-то так).
Дуров заучил это наизусть, командир показал ему свою квартиру, куда надо было бежать.
Обычно о тревоге в нашем полку знали заранее, по этой причине мы, солдаты, ложились спать одетыми, а офицеры подходили к казарме заранее и бежать посыльному никуда не требовалось.
Но как-то случилась настоящая тревога и о ней мы заранее не знали. Тревогу вроде отработали хорошо.
На следующий день разбор полётов, при этом выясняется следущее:
Дуров забыл в какой квартире живёт взводный и решил разбудить весь подъезд, он забегал на каждую лестничную площадку, лупил прикладом автомата в двери и кричал: "тревога!!! тревога!!!"
А самое смешное, что из одежды на нём было только нижнее бельё (как из фильмов про войну), ремень, сапоги и шапка (была зима). Потом рассказывали, как одна из офицерских жён, услышав крики в подъезде и посмотрев в дверной глазок, в панике побежала будить своего пьяного мужа со словами: "вставай! там солдат с автоматом к нам в дверь ломится, он или сумасшедший или война началась!"
Потом у него спрашивали: "Почему ты побежал раздетый?"
Ответ: "Я торопился автомат получить, пока толпы у оружейки не было, а после решил, что бежать недалеко, сбегаю за командиром, вернусь и оденусь".
Самая полная информация о сериале "Восьмидесятые" можете посмотреть тут.
***
Ледники растаяли, но мы были готовы, у нас были водонепроницаемые валентинки и акваланги для котят.
***
Пришли мне пошлое фото, на котором моё имя написано на тебе фломастером. Я схожу с ума от мысли о твоих заплаканных глазах. Я неправильно по тебе скучаю.
***
После той аварии выжили только мой пёс и я. Я начал позволять ему сидеть за столом, и одевать в платье моей дочери.
***
Я очнулся, дрожа, от кошмара, в котором она погибает в пустыне. А ты обняла меня и сказала «я здесь», что меня не утешило.
***
Мне нужно было набраться храбрости и просто спросить, как тебя зовут, вместо того, чтобы кричать «я не могу обуздать свою страсть!».
Теперь ты, наверно, думаешь, что я ничтожество.
***
Ядерная война значит, что не будет утренних пробок, не будет счетов по почте, я могу остаться с тобой в постели на весь день.
***
Я выпил все таблетки, когда обнаружил снимки, где они вместе.
Но не умер, а просто обкакался в нашей кровати. Что намного смешней в конечном итоге.
***
Посреди ночи я чую запах кофе и успеваю спуститься в кухню, улыбаясь, до того, как вспоминаю, что ты умерла.
***
Когда напали террористы, я позвонил сестре. Она сказала, что не вынесет такой драмы, не выпив утренний кофе, и положила трубку.
***
В детстве я убивал животных. Не ради кайфа, а потому, что они казались грустными, и я не знал, чем ещё заняться.
***
Такой солнечный день, но все хотят вызвать полицию по поводу трупа, который мы нашли.
Да блин, как хотите.
***
Сквозь окно твоей спальни ты выглядишь грустной по ночам, и я воображаю, будто я — тот, кто тебе нужен, но понимаю, что это безумие.
***
В науке есть волшебство, в каждой пластиковой баночке транквилизатора есть яблоко для моей спящей красавицы.
***
Я сто раз говорил, что отдал бы душу за то, чтобы ты вернулась, но я ничего не подписывал.
***
[ Размышления кота ]
Давай, пригласи какого-нибудь мужика жить с нами. Думаешь, он будет чистить твои волосы, пока ты спишь? Думаешь, он будет любить тебя, как я?
Друзья посоветовали мне интернет магазин Asko. Вы знаете мне понравился магазин, отличное качество, разнообразное качество.
Представляем Вам систему взаимопомощи Elite Cash!
|
||
 |
 |
 |
 |
|
Система Elite Cash создана для тех, кто хочет улучшить своё финансовое положение.Давайте рассмотрим принцип работы Elite Cash.Вы регистрируетесь в системе и покупаете 1 уровень за 500 рублей, на покупку даётся 1 час.После того, как Вам подтвердили 1 уровень, ваше участие активировано и вы можете порекомендовать друзьям и знакомым последовать Вашему примеру зарегистрироваться в живую очередь.Итак вы продали 1 уровень двум партнёрам и получили 1000 рублей, неужели вы остановитесь на этом. Думаем нет! Регистрируйтесь ещё раз и получайте снова 1000 рублей.Преимущества Elite Cash:-Удобный и понятный для работы сайт.-Популярная и простая в обращении платёжная система QIWI.-Невысокая стоимость активации участия.-Платежи между участниками системы напрямую на кошельки Qiwi.-Всего 1 уровень и единая ссылка для регистрации-ЖИВАЯ ОЧЕРЕДЬ.-Уведомления на почтовый ящик о зарегистрированных партнёрах, заказах уровней.Начните свой путь к успеху и финансовой независимости, используя систему Elite Cash. |
||
|
|
|
|
|
|
|
Беспроигрышная лотерея!!!Предлагаем всем желающим поучаствовать в беспроигрышной лотерее, которая будет проводиться каждую неделю.Чтобы участвовать в лотерее необходимо купить билет, а именно перевести в фонд лотереи 50 рублей.Сумма призового фонда указана в левом меню сайта, а так же там указан кошелёк КИВИ на который вы должны делать взнос в лотерею.При переводе в комментарии обязательно указывать логин в проекте. Вы можете купить несколько билетов, сделав перевод допустим 100 рублей- тем самым купив 2 билета. Чем больше билетов вы купите, тем больше шансов у вас выиграть Главный приз.В конце неделе будет сформирован список участников и проведена лотерея. На следующий день список победителей и суммы призов будут размещены на сайте и призы будут отправлены на кошельки победителей. Розыгрыш проводится специальной программой, никаких манипуляций, победители определяются случайным образом.
Призовой фонд распределяется следующим образом: |
А кто хочет зарабатывать в сети ?
Хочу вам рассказать о великолепном сайте ЦЕНТРА СЕРТИФИКАЦИИ И МАРКЕТИНГА. Великолепный центр, прекрасно оформленный сайт. Где можно узнать абсолютно все о компании, о придастовляемых услугах. Услуги такие как например сертификат пожарной безопасности , разнообразного рода декларации. А так же выдает заключение на разрешение, в том что вы можете ввозить в страну озоноразрушающие вещества В общем все что нужно для деловых людей. Удачи вам в сотрудничестве.
Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.
Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать «сброс» и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2..5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза
Уважаемые читатели моего блога. Хочу познакомить Вас с новым видом заработка в мировой паутине. Смысл заключается в том, что всего за 90 рублей (Российских) Вы можете получить нормальный заработок. Вот Вам ссылка на интернет проект два друга. Основной плюс, это то что Ваши деньги хранятся не не сайте, а на Вашем персональном кошельке. Удачи Вам!!! Богатеем вместе!!!!
[показать]
На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.
Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты и зачем приходила?
Дочь: Паап. . как ты сдавал экзамены? научи, а? ?
Папа: Да вам девушкам легко. . приподнял юбочку и все...
Дочь: а если препод- женщина? ?
Папа, с минуту пополчав: Дура! я имею ввиду приподнял юбку. . достал шпоры! !
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу.
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.
Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.
Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратиться в Русского...
Ведущий концерта: слова - Карен
Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет -
Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень! "
Питерские проститутки услышав фразу
- "Зае%али эти питерские б%%%и! " не обижаются.
Они знают. Это не про них.
Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...