Уже стемнело и мы остановились на маленькой станции. Наш последний вагон стоял вдали от перрона и пришлось спрыгивать на траву. Огни станции вдали почти не слепили. А если выбрать удачное место, то тот единственный фонарь можно было заслонить ближайшим столбом. Было приятно стоять в бодрящей ночной свежести. Замерзнуть было не страшно, хотелось немного остыть после душного вагона. Да и проводник не позволит, быстренько всех соберёт грозным голосом, как каких-то гусят. Кто-то курил, кто-то прохаживался, а я смотрел в небо.
Луна почти налилась, а звезды горели удивляя своим количеством. Я смотрел в вечность и было приятно вдыхать эту вечность всей грудью. Будто старые друзья, вы встретились давно, но каждый раз в них что-то новое. Нравится узнавать их и называть по имени.
«Привет, дружище, Юпитер! Я тебя узнал, как ты там сегодня и твои спутники?»
«Привет Капелла, Альтаир, Мирфак, Вега!»
«Скоро у нас пополнение - Бетельгейзе всё раньше будет с нами.»
«Плеяды, вы как всегда красавицы!»
«Ну вот, гусятам пора ехать дальше, до встречи!»

Мне нравится, что ты меня считаешь другом. Нравится, потому что я тебе не только друг, а ещё и друг. Я давно забыл наш разговор на пляже, точнее я о нём перестал вспоминать. Тот разговор  с радостью от откровений и горечью от них же, мне казалось я в тот момент так далеко и ничего не могу изменить. Ком к горлу подкатывал от бессилиия, от неозможности что-то изменить, но лишь потому что было не так как я хочу. Однако, я принял твои условия и остался счастлив даже тогда, в тот момент с комом в горле от бессилия.

Были родные, друзья и я. Именно в такой последовательности и как же я хотел не быть на третьем месте.  Я же не знал, да и до сих пор не знаю как можно быть друзьями, но я ведь имел в виду только друзьями. Я всё думал что так и останусь на третьем месте. Если только не стану первым. Но ты меня удивила, я стал ещё и другом. Можешь представить моё состояние когда об этом узнал, сразу вспомнился тот разговор на песке и мои чувства тогда. Вот она частичка счастья, я всем доволен, я опять принимаю условия, но теперь без горечи и без кома в горле, а с чувством , что перспектива ещё лучше настоящего в 1000 раз, хотя и настоящим я безмерно рад.

Настроение сейчас - Фотографическое

18 - много, 55 - мало. Это только сейчас, когда не хватает опыта. Охота много, всего и сразу. Зачастую не получается, а чаще боюсь, что не получится. Не нужно гнаться за цифрами, ибо они не позволят делать лучше. Мне б существующее освоить, быть достаточно готовым, чтобы подняться на ступеньку выше. Не нужно распыляться на всё сразу, ничего не получишь. Постепенно, своими нерасторопными , но уверенными шажками. Чтобы пришло качество нужно своими руками упереться в стену технической невозможности(а не перелетать её с разбега) и уже потом её проходить одним единственно возможным путём.

Настроение сейчас - Глоток свежего воздуха после затхлого угла

 

Мобильный телефон, стандартная мелодия. Я бы не сказал, что мне не нравится когда мне звонят, но я точно не получаю от этого удовольствия. Иногда не отвечаю, а если это делаю, то по необходимости. Иду по улице, разговариваю с человеком, и тут мелодия звонка и жужжание в кармане джинс. Достаю свой любимый Nokia, открываю чёрный чехол без ожидания чего-либо хорошего. Просто в последнее время никто не звонит, чтобы я отвечал с удовольствием(сам виноват). Смотрю кто. И тут замешательство, звонит ОНА, этого не случалось больше 4 месяцев. Мне впервые за прошедшее время захотелось поднять трубку. Я не знал что услышу, зачем ОНА звонит, я просто хотел услышать. И ОНА сказала, как ни в чём не бывало(именно это я и хотел):"Привет! Как дела?" Я опешил, как мои дела? А как они вообще могут быть? Захотелось улыбаться. Я ответил, что нормально. И тут понеслось, понеслось то, что я не мог ожидать и даже думать об этом. ОНА начала говорить о всяких делах которые произошли совсем недавно. Говорила не переставая минут 5-10, временами взрываясь закатами смеха. Я только изредка поддакивал. Как же мне нравится слушать эту болтовню, как же я люблю этот смех!!! Слушать и поддакивать, иногда вставляя своё одобрение или искренне удивление произошедшему. Сердце ликует, как будто гирю сняли, вот так легко, одним звонком. А в голове параллельно рождается мысль:"Зачем ОНА рассказывает, для чего позвонила?" Но хочется наслаждаться моментом. Это же её голос, смех. Я бы слушал ещё долго, но ОНА решила прерваться и всётаки сказать почему позвонила. Дело пустяковое, уместилось бы в одно сухое предложение. Я так и не знаю зачем этот взрыв эмоций, почему она так сделала, но я ЕЙ очень благодарен.

 

Настроение сейчас - болит голова

Выход мечты из чрева сознания всегда обречён на успех. Древо познаний никогда не иссохнет. Так было, так будет, и так должно быть. Мысль как наркотик. К ней быстро привыкаешь, и ни к чему хорошему в неустоявшемся разуме она не ведёт. Сложно иногда заставить себя молчать, когда язык давно привык к тишине. Молчать внутри, чтобы мысли не вились, не бились, вызывая голвную боль, которая постепенно уходит пытаясь замолчать внутри. Мысли не просятся на язык, они сами в себе, самодостаточны. Но приятно думать, что я думаю, мыслю, живу, однако, всё вероятно не так. 

  Дом напротив. Пятый этаж. Темно. Мой балкон. Антураж вполне привычный, но.....штиль. Штиль, которые яхтсмены считают проклятьем, потому что нечем наполнить паруса. Но штиль....листва молчит, воздух чист, если не считать комаров. Можно по-глубже вдохнуть, так чтобы грудь поднялась до предела. Почувствовать всю свежесть ночного пространства. Затаить дыхание, до боли, чтобы как можно дольше поддержать очарование тишины. Нет больше мочи сдерживать воздух внутри, он рвётся наружу. Резко выдыхаю посылая привет парусу. Может мой рывок поможет ему в трудную тихую минуту. Опять всё стихло. И так всё было тихо, один я шумел. Вот снова дом напротив. Большой торшер делает жёлтую квадратную дырку в доме, который уже почти весь спит. За домом, чуть виднеясь, разливается зарево. Нет, это не рассвет, до него ещё долго. Это факелы с завода по-немногу отравляют нашу Землю, но лучше б они не гасли. Я то знаю о чём говорю. Есть где-то тут и где-то там, вчера и завтра. Мир четырёхмерен. Так иногда сложно разлепить друг от друга эти измерения. Где-то там далеко, час назад, там где я уже будущее, человек, как будто я, такой же внутри, словно часть, смотрит вверх. Так же как я. На этот изогнутый горящий кусочек луны. Нет, это не случайность, потому что есть такая машина времени что со скоростью света доставляет мысли, мои просьбы и пожелания, а может даже чувства, прямиком в прошлое и обратно. Прошлое от будущего разделяет всего 777км. Мх...магия цифр(случайность или не совсем). Я смотрю на месяц и мне кажется, что это не солнце отражается в луне, а это свет от того человека идёт прямиком из прошлого, ровно 1 час, ровно 777км. Ведь именно так светятся счастливые свободные люди с мечтой на устах!!!

Tишинa - этo нe мoлчaниe мыcли.
Moлчaниe - этo нe oтcyтcтвиe эмoций.
Moлчaниe - этo нe пpиcyтcтвиe бeзpaзличия.
Moлчaниe - этo вoзмoжнocть пoнимaть дpyг дpyгa бeз cлoв.

[600x403]

Восходит солнце.
Угольком горит в глазах.
Тлеет в закрытых.

24 мая 2009г.

Человек - существо производящее. А сколько сделано устройств, чтобы делать это было проще и как можно быстрее. Производство информации. Каждый раз нажимая на клавишу клавиатуры ты производишь 1 байт информации. Нажимая на кнопку спуска затвора фотокамеры ты даже вообразить не можешь такие числа байтов. А сколько раз ты сделал это за короткое существование таких устройств? После таких размышлений страшно представить коэффициент полезного действия. Он неимоверно мал вследствие огромного числа ошибок, ведь человек - существо, всётаки, живое. Лёгкость с которой можно производить мусор поражает. Интернет захламлён и нужно постараться чтоб отыскать стоящее и интересное. Хорошо одно, что все люди разные. Так что, что для одного являет мусором для другого это полезная информация.

12 мая 2009г.

Из окна всё настойчивее пахнет дождём. Д.А. в очередной раз звучит из приёмника. А запах всё сильнее, как будто зовёт меня: «Посмотри!». Выйдя из комнаты на балкон в голове только одна мысль: о дожде. Не как обычно смотрю на природу, а думаю как она примет дождь. Природа как будто ждала моего внимания, как будто моё присутствие ей было необходимо, потому что в этот самый момент я услышал. Услышал не город и не ветер, не птиц и не людей. Услышал дождь. Как странно: сначала я его унюхал, а потом только услышал. Услышал у себя над головой, как мелкие капельки ударяют в козырёк моего балкона на пятом этаже. Как я рад, то нахожусь именно на пятом, потому что на других этажах можно сверху услышать только топот соседских ног, а не стук воды по алюминию.
Учуял, услышал и только потом я увидел дождь. Смотря вниз, пытаюсь увидеть не просто капли, а дорожки, струи, которые образуют в моих глазах капли-точки, падая с неба. Насмотревшись вволю, иду обратно в комнату и ловлю себя на мысли, что чего-то не хватает, и сразу же понимаю чего. Дождь не бьётся о козырёк. В голове мелькнула мысль: «Я ушёл с балкона, не обращаю внимания на дождь, а он обиделся и прекратился».
Сижу, нюхая оставшийся запах, и уже собрался выйти, чтобы ещё раз подарить внимание дождю, чтобы он шёл. Но, не успев подумать, дождь начался вновь. Видать, у дождя появился ещё кто-то, кто дарит ему своё внимание.

Здесь пишу свои мысли, возникшие у меня во время "приходов".