Они одни из самых запоминающихся и светлых воспоминаний детства...
Я с младшим братом еще дней за 10 начинали клянчить у родителей ёлку. Родители обычно держались пару дней, но потом сдавались: елка покупалась, но за неимением времени на украшательство, ставилась в дальний угол и ждала тридцатых чисел. И самый радостный момент наставал, когда мама приносила из кладовки коробки с украшениями, значит пора! Я даже запах этих коробок помню :))
Мы с мамой и малым садились разбирать игрушки, а потом с папой распутывали гирлянды :) После же папик устанавливал елку, мама придерживала ее, а мы с братом следили, чтоб ель стояла ровно (очень сложный процесс с участием ведра и кирпичей для устойчивости). Ну и, наконец, украшение :) Вечные споры, куда что вешать, и не хватит ли дождика :)
Под елку ставились дед мороз со снегуркой и сладкие наборы (приносили в подарок родственники), которые там же и съедались... После нового года от сладкого тошнило еще месяц...
Воспоминания навеяны постом Дочь_матери_Лелевы
Это цитата сообщения DerSkott Оригинальное сообщение
Ржу: мужской пояс верности
- Эта веселая игрушка предназначена для шутливых подарков, - рассказывает Ильяс Тагиров, заместитель начальника цеха пластмассовых изделий, - но ее вполне можно использовать и в серьезных целях. Например, уходит жена вечером к подруге - поболтать часа три-четыре. И надевает на мужа корзиночку. От греха. Ведь мало ли какой он досуг себе организует. Снять корзиночку, не сломав, невозможно. Она держится на яичках так же плотно, как милицейские наручники на запястьях. Но мочиться не мешает. А сексу, естественно, препятствует. Даже оральному.
Кстати, на Западе подобные конструкции очень популярны. Правда, там их в основном используют для эротических игр. Женщина возбуждает "запертого" мужчину, сама доводит себя до экстаза. А потом с наслаждением освобождает пленника.
- Корзиночку и на елку можно повесить, - дополняет Ильяс Тагиров, - она красивая.
Самое сладкое - по дконец :)) Иллюстрации прилагаются
Когда фильм популярен, все пытаются сделать на нем деньги. Мы уже писали о некоторых изделиях массового потребления, связанных с вампирской тематикой и вообще Сумерками, которые создают плохие дядьки, чтобы забрать деньги у обезумевших фанатов саги. Вот самые абсурдные из них, но туалетной бумаги пока среди этих лотов нет.
Итак, по порядку:
- тень Эдварда на стену с надписью «будь осторожна» в спальне. Видимо, создатели хотят предупредить девушек, чтобы никакого секса до свадьбы!
Стоимость 60 долларов.
- постельное белье с Эдвардом или с Паттинсоном. Окружи себя вампирской любовью, с сердечками.
- питьевая вода. А ты в какой команде, Эдварда или Джейкоба? Выбери бутылочку.
- крем и масло для тела, мыло. Хочешь пахнуть как Белла… или Джейкоб (мокрой псиной что ли?).
- балдахин над кроватью за 14 долларов
- обложка для чековой книжки. Да, фанаты сумерек - это самые богатые люди, которые расплачиваются за все только чеками.
- мозаичный стол.
- детская футболочка надписью «Моя мама Белла». Если вы наденете это на свое чадо, то это означает, что ваш ребенок монстр, который чуть не убил свою мать, разорвав ей живот при рождении, а когда он (она) вырастет, причем аномально быстро, то влюбится в оборотня.
- кеды. Да, не самое лучшее изображение Эдварда и Беллы.
- рисунок Джейкоба для вышивки крестиком. Вы хотите провести несколько часов за вышиванием мускул Тэйлора Лотнера?
- обручальное кольцо Беллы.
- подушка с изображением «глупой» овечки, прыгающей со скалы. Метафора, которую все поняли. Девушки, не надо прыгать со скалы, если вам бросил бойфренд.
- занавеска для душа
- трусики с изображением Эдварда
- всевозможные футболки
- кулинарная книга под названием «Любовь с первого укуса».
- настольная игра Сумерки
- куклы Барби
- машина Эдварда Volvo
- носки с изображением Эдварад и Беллы
- наклейки для ноутбуков
- искрящийся фаллоимитатор. Чтобы было все как по-настоящему, прежде чем его использовать надо ли его положить в морозилку?
- и вот, самая безумная вещь, которую мог придумать больной мозг какого-то умельца это шерстная матка Беллы. Что? Кому вообще такое нужно? Зачем? Почему?
Пардон, что второй раз об одном и том же, но все же:
В сети появилась полная версия серии "Гриффинов", где появился герой Хью Лори Доктор Хаус. Он великолепен 6))
Для интересующихся, посмотреть можно тут http://popcornnews.ru/news/89645
Это ж писец!!! Жду, значит, уже неделю новой серии - и все никак! Потом читаю - на каникулах съемочная группа, блин... Да они пока с каникул выйдут - я уже забуду о чем речь была.. Поклонники Хауса, давайте объединяться и бастовать!
[показать]Что может быть общего у слоненка и барана? Казалось бы — ничего, однако в охотничьем заказнике Шамвари восьмимесячный слоненок-сирота Замба и баран Альберт стали лучшими друзьями. Caters News / Zuma Press
[показать]Такса Бесси делит корзинку с пятидневным тигрёнком в парке дикой природы в Stroehen, Германия. Philipp Guelland / AFP — Getty Images
[показать]Эти друзья живут в общине Амишей в Огайо. Amy Sancetta / ASSOCIATED PRESS
[показать]А вот английская свинка абсолютно уверена в том, что она собака. Andy Abbott / Zuma Press
[показать]Лев Лэйт облизывает тигрицу Диму в их клетке в Зоопарке Шамадан возле Аммана, Иордания. К слову, семейные отношения между львами и тиграми вовсе не редкость. Ali Jarekji / REUTERS
[показать]Утка Эсси на прогулке с ее стаффордширскими друзьями Рашкой и Диди в Борнмуте, Англия. Chris Ison / AP
[показать]Кошка Смайгель нянчит своих котят и еще четырех щенят впридачу в доме ее владельца Мохаммада Аль-Хаммури в Аммане, Иордания. Смайгель усыновила щенят после того как их мама погибла под колесами автомобиля. Muhammad Hamed / REUTERS
[показать]Длиннохвостая макака Бунлуа живет с кроликом Тоби в провинции Аюттхаи в Таиланде. 6-летняя Бунлуа — инвалид. Она потеряла задние лапы и одну переднюю во время нападения собак три года назад. Она приползла к храму, оказавшемуся неподалеку, и монахи выходили беднягу. Тут она и нашла себе друга — кролика Тоби. Sukree Sukplang / REUTERS
[показать]Трехмесячный тигрёнок Зоя была брошена собственной матерью. На фото она играет со своей ровесницей Фридой в Варшавском Зоопарке. Хозяин Фриды — работник зоопарка, временно поселил щенка с Зоей, чтобы маленькой рыжей сироте было не так одиноко. Alik Keplicz / AP
[показать]Кролик забрался на спину гиппопотама чтобы
Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать. Думаете это девушки? Нет! Это сейчас такие парни пошли (с).
"Если с грудью вышел в путь, веселей дорога! Без грудей меня чуть-чуть, а с грудями много! Что мне снег, что мне зной, если грудь размер восьмой:))"
В США стало столько идиотов, что создаются целые резервации, которые так и называются: Даун-Таун.
По-настоящему взрослыми мы становимся тогда, когда рожаем своего ребенка. Вот почему мужчины всегда остаются детьми
Начинаются отношения с гаишниками банально - со взмаха жезла. Вы обязаны остановиться. Конечно, формально останавливать без повода не могут. В «Наставлении по работе дорожно-патрульной службы» указано следующее: нарушение ПДД;
наличие у инспектора данных о причастности к совершению водителем данной машины ДТП, правонарушения или преступления (обычно в таких случаях рассылаются ориентировки);
объявление схожей машины в розыск, информация о ее противозаконном использовании;
необходимость опроса очевидцев об обстоятельствах ДТП, правонарушения или преступления;
выполнение решений госорганов или должностных лиц об ограничении, запрещении движения;
необходимость привлечения водителя или автомобиля для оказания помощи гражданам или сотрудникам милиции;
проверка документов на право пользования и управления авто, документов на сам автомобиль и перевозимый груз (на стационарных постах, а также в период проведения спецмероприятий).
Выходит, что практически любую ситуацию можно подогнать под один из пунктов. Не искушайте судьбу, останавливайтесь. За неповиновение вас могут оштрафовать (200 - 500 рублей). Или еще хуже - начать погоню и применить оружие.
Где разговаривать: в салоне или на улице?
Сначала, как цивилизованные люди, инспектор и водитель знакомятся. Со стороны инспектора этот ритуал выглядит так: приложив руку к головному убору, он обязан назвать должность, звание и фамилию, сообщить о причине остановки. По требованию водителя обязан показать и удостоверение.
После этого водитель должен показать инспектору свои водительские права. Напомним, общаясь с сотрудниками других подразделений МВД, гражданин не обязан отдавать документы проверяющему в руки, особенно паспорт, достаточно предъявить его в раскрытом виде. С инспектором всё строже: водитель обязан передать ему в руки документы, указанные в ПДД.
А вот выходить из машины при этом необязательно. Пока сотрудники ДПС составляют протокол, можете сидеть в машине. Попросить выйти могут в следующих случаях:
для устранения технической неисправности авто или при нарушении правил перевозки грузов;
когда есть серьезные подозрения, что водитель нетрезв;
для сверки номеров агрегатов автомобиля (двигателя и кузова);
для досмотра авто и груза;
водителя, пассажиров подозревают в совершении преступления;
требуется участие водителя в оформлении необходимых документов либо в оказании помощи.
Опять же под последний пункт можно подвести практически любую ситуацию. Так что выходите.
А ну дыхни!
Краеугольный камень в отношениях инспекторов ГИБДД и водителей - прохождение медосвидетельствования на состояние опьянения. Отказаться нельзя! Иначе ответственность такая же, как и за нахождение в состоянии опьянения - лишение прав на срок от 1,5 до 2 лет.
Здесь есть лазейки для произвола. Например, коллегу инспектор остановил, когда тот вез жену в роддом. Оценив ситуацию, будущему отцу выставили прайс: 2 тысячи рублей - и можете дальше ехать «к аисту» либо ближайшие три часа придется провести на освидетельствовании, а дамочка пусть вызывает «Скорую» или едет в роддом на трамвае. Пришлось платить.
Второй популярный способ отъема денег - устроить засаду на «алкоголиков» ночью на подъездах к аэропортам. Водитель спешит к рейсу, и ему проще отдать деньги, чем опоздать.
Бороться с этим можно. И нужно! Если вы везете пассажира в больницу, можно отказаться от освидетельствования, сославшись на то, что действуете «в состоянии крайней необходимости» (ст. 2.7 КоАП РФ). Но в этом случае дело все равно дойдет до суда, на который надо будет принести справку из приемного покоя, подтверждающую «крайнюю необходимость». Вас наверняка оправдают. Все это спокойно объясните жаждущему денег сотруднику ДПС. Велика вероятность, что он решит с вами не связываться.
Еще вариант (если вы трезвы!): четко и спокойно объясните сотруднику, что:
а) вы абсолютно трезвы, и экспертиза это подтвердит;
б) взятку не дадите;
в) если инспектор вступит в сговор с врачом-экспертом, вы пройдете независимую экспертизу. С заключением медиков вы пойдете в суд и добьетесь возмещения морального вреда, затрат на экспертизу и упущенную выгоду (если, например, вы ехали в командировку и из-за инспектора опоздали на рейс).
По возможности запишите разговор на диктофон, предупредив об этом инспектора.
Шансы, что взяточник свяжется со «слишком умным», денег от которого все равно не получить, а по судам затаскают, небольшие.
Я всегда любил сказки, причём практически во всех их проявлениях. Обожаю их читать, обожаю смотреть, а с недавних пор могу это делать вместе с ребёнком с чистой совестью, не опасаясь косых недоумённых взглядов жены и остальных окружающих. Естественно, что напичканную спецэффектами, отечественную сказку, снимавшуюся под патронажем великого и ужасного Диснея, но по отечественным так казать материалам, я посмотрел при первой же возможности.
Ну что сказать, визуально конечно нормально, спецэффектами насытили и украсили, но явно снималось это всё не в традициях Русских сказок, а в традициях голливудских фэнтезийных фильмов последних десяти лет. Тут вам и ардары-назгулы, и замок Каменной Княжны до боли напоминающий логово Саурона, и младший брат Императора драконов из третьей Мумии в исполнении Смольянинова. Но бог с ними, своего выдумать не смогли, понакрали заморского, ну и ладно. Зато сделано более менее, глаз не режет, рвотных позывов не вызывает.
Теперь об актёрах. Такое впечатление, что у отечественных режиссёров начинает развиваться некий комплекс, или синдром, я бы назвал его синдромом Папы Карло. В этом случае режиссёр подвержен идее найти какое-нибудь никому неизвестное полено, выстругать из него симпатичного Буратинку и вставить в свой фильм на самую главную роль, тем самым открыв миру новую звезду. Но если у Папы Карло в своё время получился живой, озорной мальчишка, то у наших демиургов полено так и остаётся поленом даже после очень тщательной обработки и помочь ему уже ничего может. Иванушка это просто тихий ужас. Где его нашли, в каком сериале? Может просто денег не хотели больших исполнителю главной роли платить, вот и взяли за копейки не пойми кого?
Остальные актёры отыграли кто-то нормально, кто-то сносно, в целом терпимо. Гафт, вспомнив самого себя в фильме 12, дал еврейское зеркало, Ахеджакова сыграла Бабу Ягу тоже не в чужом для себя образе усталой, побитой жизнью тётеньки, Апексимова в принципе неплохо смотрелась в роли Каменной Княжны, опять же, в который раз показав невозмутимую, сильную женщину. Куравлёв — нормально, актриса сыгравшая его дочь тоже, Катя — терпимо. Друг Ивана — единственный из молодых актёров, кому бы я поставил «хорошо», уж лучше бы тогда его бы на роль Ивана брали бы, у него хоть мимики чуть чуть побольше, да и игре его хоть с трудом, но верится. Немного разочаровал Куценко, вместо обещанной кражи всего фильма за пять минут получилось что-то в духе импровизаций из «Слава богу, ты пришёл», но Куценко, он Куценко и есть, от него откровений давно уже ждать не приходится.
Вообще для чего был тот эпизод не очень понятно, вполне можно было бы спрятать бриллиантики в другом месте и обойтись без разборок между ревнивцем Кащеем и нимфоманкой Русалкой. Я конечно понимаю, что дети не поймут от чего весёлая Русалка грозит отлучить Кащея, и в лучшем случае замучают вопросами, не знающих, что бы им придумать в ответ, взрослых. Но мне в детском фильме услышать такое было очень неприятно, и повторюсь непонятно зачем. Короче остановлюсь на том, что выступление Куценко было втиснуто в фильм с благой целью — разбудить уснувших родителей, что бы те уже начинали готовиться к выходу из кинотеатра.
Вот. Претензии на то, что пропагандируется алкоголизм на Руси считаю немножко необоснованными. Выпивают в кадре всего два раза одни и те же не самые положительные персонажи, поэтому с моей точки зрения, ничего страшного. Ну и сценарий — немного рваный, достаточно нелогичный, очень сумбурный. После исполнителя главной роли самое слабое место в фильме. Когда у нас уже писать для блокбастеров научатся? В принципе всё.
Подводя итог, скажу, уже не «Волкодав», но и хорошего мало.