Утром, являясь из-за горизонта солнце краснеет, словно стыдясь того, как оно может светить. И смущение это прекрасно. Всё залито благородным розовым светом. Облачка. Дома... Деревья. Вода в реке...
Но проходит время и вот оно уже слепящее, греющее, золотое. И его уже ничем не удержать... Кроме холодной пугающей ночи, которая непременно для него наступит. Но не сейчас. Ещё нескоро....
И только эта ночь кровавым боем иль пунцовым стыдом заставит уйти Солнце на другой конец света...Светить где-то там, подальше отсюда... Но оно вернётся, робко и смущённо. Винясь или извиняясь. И ночь снова устало отступит, изжив себя, исчерпав, уступая Солнцу целый небосвод. И оно благодарно разольётся по нему питательным желтком, заливая светом половину земного шара...

29/03/16

Тёплый, осенний запах. Сладкий и бархатистый, шероховатый, прогретый, сочащийся теплом и невероятным, упоительным светом, желанием… Желллаааниеммм…
Вкус.
Яркий. Сухой…
Сухая земля, сухие листья, камни, кожа… Всё прогретое, всё сочится теплом. Всё…увядает…
Осень. Через пару дней…недель…часов… будет мокро, будет ветер. Будет сыро, и пахнуть болью, грустью, потерей, мокрыми могильными камнями, снегом…смертью….

Но сейчас… Солнце печёт. Печёт упоительней, и с большей любовью, чем летом. Скрипят качели. Деревья плодоносят. Раскидистые ветви, сочные фрукты… Дынно-тыквенный запах… Золото берёз, багряный клён… Сейчас ещё можно жить.

Сейчас жить нужно.

Скрипка и тягучий, томный звук. Осенний… Тёплая кожа. За ключицей таится чуть липкий пряный аромат, so promising… Бархат. Кружево. Прохлада пианинных клавиш. И пока ещё Жизнь… Самая вкусная, упоительная и сочная. Осознанная и состоявшаяся… Богатая чувствами, осознанием, осязанием, ощущениями...
Запах книг...Библиотека. Читальный зал. Красный бархат, как в театральной ложе… Запах старых страниц… Вы замечали сколько тепла и сладости источает пожелтевший лист старой, сотни раз читаной книги? Сколько тепла и пыльной, пудровой сладости хранят театры… Какое оно всё… осеннее- кленовое, сухое, прогретое и любимое… Когда ты дышишь этим и не надышишься, живёшь в этом моменте….Потом будет занавес, эпилог, выход на шумный бульвар.… Потом будет однажды не так… Всё прервётся. Но не сейчас….
Осень -есть мгновение, эссенция тепла и света.

Самый сладкий поцелуй, самая глубокая мудрость, самая тихая эйфория, самое чувственное упоение… Самый тёплый день… Самая жаркая ночь…

Там будет ливень,
Непрощение и сырость.
И слёзы россыпью по стёклам,
Боль и кровь.
Кленовый лист сорвёт
Злой шут сатиры.
И будут сотни «не сбылось».
И будет жизнь казаться
Полем брани,
И будет холодом пропитана постель…
Люби меня сейчас.
Теперь не рано…
Лови момент.
Сейчас в меня поверь!
Ласкает клён голубую бездну-
Как оберег он солнечным лучам.
Но сбросит ветер синеву с небес и
Хлынет боль по любящим ветвям…

23/07/15

В детстве мы точно знаем, чего мы хотим. Мы смакуем наши желания, как вкуснейшее пирожное. И кстати пирожное тоже приносит нам сказочное блаженство. Желания маленькие и легко выполнимые сбываются с приходом праздника. А больших мы не страшимся и сочно фантазируем о том, как умеем летать, обладаем сверхспособностями, знакомимся с невиданными существами, улетаем на пегасе или ещё бог знает о чём.
В отрочестве появляется ревущее «ого, я могу» и мощное «ого, как бывает», а ещё возникает давящее «надо». И так хочется всего, что «ого, как бывает» и «ого, как могу», но «надо» говорит: «Вот закончишь четверть без троек, тогда… Вот получишь диплом, тогда…»
Я-то, кстати великолепно понимала в свои 14-16, что никакого «тогда» не наступит, а когда наступит, я буду уже не та. Жизнь запущена с момента рождения, она идёт уже сейчас, и для моей Настоящей Реальности и моей Потенциальной Смерти нет абсолютно никакой разницы 6 ли мне лет или 68…
Так и случилось. «Ого, я могу» превратилось в что-то вроде «О.K., я могу». А «ого, как бывает» в «о, да, так бывает». А вот «хочу» стало инертным и амёбным. По-сути сейчас большинство моих «хочу» переводится с русского на русский «да, это удобно» или «да, это приносит мне радость».
Время, когда ты не визжишь от восторга «как вкусно», а знаешь «с чем это едят», «как это переваривается» и «что из этого выходит».
В этом возрасте, ты понимаешь, что торт, который ты кушаешь, был тортом не всегда и никогда уже не будет тортом, после того, как ты его «переваришь». А перевариваем мы рано или поздно всё, что поглощаем. Всасываем витамины, минералы и «Goodbye, Америка”...
Говорят, потом наступает возраст, когда ты понимаешь, что с десяток лет «ел», как «все нормальные люди», то есть с салфеточкой на коленках, вилочкой в руке, тщательно пережёвывая пищу, и, вероятно, даже наслаждался её приёмом… Но вот почему-то сейчас ты ясно понял, что что-то упустил, что, оказывается, твоё «хочу» было не просто «да, это удобно», а «да, так всем будет лучше» или «да, так люди и живут». И вроде цыпленок был вкусным и хрустящим, и вино игристым, но только этот слюнявчик у тебя под подбородком, вилка в руке, чавканье соседа под боком…Чёрт, да ты просто взял бы эту вкуснятину и ел руками, пил бы из горла, где-то….в чертовски необычном месте и чертовски НЕУДОБНОЙ (всем им!!!) позе… Говорят, это бывает лет в 40…Когда тебя внезапно снова подбрасывает в воздух тройным тулупом: «да, я же могу», «да, хрен с ним со всем», «давай, как хочу, плевать, что бывает».

Фишка в том, что эти стадии неизбежны, каким бы путём ты не шёл. Заведёшь семью, родишь детей, а потом «здравствуйте, я ваша тётя»- хоть завтра в горы да ко всем чертям… Прошляешься с десяток лет в горах, да у чертей, хлопнешь себя ладонью по лбу внезапно, поняв, что нет ничего лучше семейного очага и пары детских ручонок… .

Так как жить? Наверное, постоянно спрашивать себя, доволен ли я тем, хочу ли я того, что происходит со мной? Если каждый момент жизни будет счастливым, значит и сама жизнь была яркой и светлой. И счастье-это не обязательно радостные положительные эмоции. Может кому-то нравится страдать. Главное не строить из себя великомученика и вьючную лошадку, а быть честным: «Да, мне нравится ныть. Да, я люблю пострадать». Если перед тобой грязная дорога, вряд ли стоит смотреть далеко. Если смотреть прямо под ноги, в сегодняшний момент, то наверняка обнаружишь куда лучше поставить ногу. Так, шаг за шагом и пройдёшь весь путь, ни разу не упав и не запачкавшись. Так и в жизни. Хорошо ещё с каждым шагом не забывать дышать и любоваться миром, постоянно спрашивать себя, этого ли ты хочешь… И является ли твоё «хочу» - «Блиииин, я так этого хочу!!!» или «Я оцениваю, что это будет наиболее предпочтительно, и в конечном счёте не так уж плохо».
***
А если гороскопы и гадания сбываются, если ты интуитивно прощупываешь судьбу и то, что будет….То что есть жизнь, как не осознанное сновидение?
Just emotions make the difference.

16/03/16

Есть две стадии понимания того, что ты хочешь.
Первая самая простая: "Не могу, но хочу, что ппц".
При чём зачастую, чем меньше могу, тем больше хочу...
А вот со второй сложнее: "Я могу. Но так ли я этого хочу? Зачем мне это нужно?"
Вот как раз на второй стадии шарик и сдувается: "Пока никто не воспринимает тебя всерьёз, твои руки развязаны" и " Твои руки развязаны, пока никто не воспринимает тебя всерьёз."

После второй стадии немногие желания выживают...
Что это значит? Ответственность убивает желание.
Мудрость убивает желание. Желание зарождает власть. "Хочу, значит могу."
Власть же убивает желание. "Могу, но хочу ли?"
***
Proximity kills desire. Wisdom is the practice of dying.
© Iris Murdoch

16/03/16

Сегодня практически незнакомая девушка, посмотрев видео с моими танцами, помимо того, что преувеличено назвала их откровенными (в чём я её едва ли понимаю) сказала что у меня особая, неприятная ей энергетика: "словно лёд или драгоценность заключенная в нечто такое теплое , землистое........"
Вот как? Как люди "читают" людей даже в мелочах? Ведь она озвучила близкие мне вещи... Как через танец можно видеть мою слабость к пресным веществам? Она не видела фотографий в альбомах, не читала мои записи. "Просто ассоциации такие пришли". А я и впрямь упиваюсь осенней мороженной почвой, камнями, мелом, льдом, снегом, смолой, углём, ветшалой бумагой, прелой листвой, горящими травами... Люблю горячую почву, влажную и сочащуюся, кишащую червями, омываемую водами талого льда... или напротив, охлаждаемую внезапно хлынувшим ливнем...
Но ведь это даже не черта характера!
В очередной раз удивляюсь тому, что у меня "на лице всё написано", даже когда стараюсь что-либо кому-либо не афишировать или даже скрывать. А написано, видимо, до мелочей... .

16/03/16

Наш мир, уже неизбежно наполняемый камнем, цементом и транспортом может спасти лишь одна вещь – архитектура. Город воспитывает человека. И, пожалуй, не стоит отпираться, будто каменные и стеклянные кубы высотных домов заменят эстетику лепнины, фигурных колонн и башен. Хорошо, я согласна, допустим мы не можем снизить выбросы вредных веществ и установить контроль рождаемости. Но мы всё ещё можем ввести в моду культуру и позаботиться об эстетической стороне того, что мы отстраиваем. И потом если мы вдруг будем слишком заняты или слишком безнадёжны, чтобы воспитывать новое поколение, пусть его воспитает город.
Мы создаём мир, и мир создаёт нас.

12/03/16

Победитель - это тот, кто первым заканчивает игру и делает её продолжение бессмысленным для себя и остальных. Фактически, после финиша ни игра, ни наличие остальных участников не имеет значения. Что имеет? Наверное сам факт, что вот ты такой молодец и опередил, и оборвал всё, сделал это первым. Но ведь это до ужаса противоречит самой идее игры. Никто не играет чтобы прийти к нулю. Все играют ради игры...
Если принять жизнь за игру, то выходят из неё...победителями разве?
Побеждёнными.
Игра и есть победитель, это она берёт над тобой верх, это она выжимает из тебя все безумства, тестостерон, жизенные силы, шарм, пот, дух, кровь. И вот оно что...
Она того стоит!
А мы, разве мы победители, когда, обезвоженные и убитые, падаем на землю после пробега, срываем финишную ленту и тешимся мыслью:
"Я сделал это первым. Теперь им нечем хвастаться". И вот там, позади всех бегунов, может быть, будет семенить человечек, насвистывая песенку и смотрящий на облачка. Он знает, что игра и есть соперница и знает, что он всегда может бросить ей себя, а может и не бросить. Вот только... Он все-таки многое теряет, ведь игра стоит того, чтобы выжав всего себя в кратчайшие сроки и таки почувствовав жизнь, упасть ничком?
Или не стоит?
Или в том и смысл чтобы упасть ничком, изжав всего себя?
А если придётся падать ничком, не изжав?
Может победитель именно тот, кто больше всех и быстрее всех прожил себя, перегорел, выгорел, сжёгся....
А если не выжимать себя ни физически, ни духовно, всё время тратя только на равновесие...-может так восточные монахи доживают до 500 лет? Но человек ли ты тогда? Какова цена победы над игрой?

02/03/16
Победитель - это тот, кто первым заканчивает игру и делает её продолжение бессмысленным для себя и остальных. Фактически, после финиша ни игра, ни наличие остальных участников не имеет значения. Что имеет? Наверное сам факт, что вот ты такой молодец и опередил, и оборвал всё, сделал это первым. Но ведь это до ужаса противоречит самой идее игры. Никто не играет чтобы прийти к нулю. Все играют ради игры...
Если принять жизнь за игру, то выходят из неё...победителями разве?
Побеждёнными.
Игра и есть победитель, это она берёт над тобой верх, это она выжимает из тебя все безумства, тестостерон, жизенные силы, шарм, пот, дух, кровь. И вот оно что...
Она того стоит!
А мы, разве мы победители, когда, обезвоженные и убитые, падаем на землю после пробега, срываем финишную ленту и тешимся мыслью:
"Я сделал это первым. Теперь им нечем хвастаться". И вот там, позади всех бегунов, может быть, будет семенить человечек, насвистывая песенку и смотрящий на облачка. Он знает, что игра и есть соперница и знает, что он всегда может бросить ей себя, а может и не бросить. Вот только... Он все-таки многое теряет, ведь игра стоит того, чтобы выжав всего себя в кратчайшие сроки и таки почувствовав жизнь, упасть ничком?
Или не стоит?
Или в том и смысл чтобы упасть ничком, изжав всего себя?
А если придётся падать ничком, не изжав?
Может победитель именно тот, кто больше всех и быстрее всех прожил себя, перегорел, выгорел, сжёгся....
А если не выжимать себя ни физически, ни духовно, всё время тратя только на равновесие...-может так восточные монахи доживают до 500 лет? Но человек ли ты тогда? Какова цена победы над игрой?

02/03/16

С 2005 я росла на выразительных и витиеватых текстах денников своего друга Алины Ф.
Порой я не сразу понимала написанное, но разбирая предложения по лексемам и синтагмам, листая словари и этимологические справочники я находила текст чрезвычайно ёмким и насыщенным. Со временем многие вещи перестали звучать дико. Я буквально проросла теми записями и была охвачена манией узнавать новые слова.
До того как меня формировал институт, мама также активно помогала мне в понимании громоздких текстов. Порой мы дробили и разжёвывали каждое предложение из учебника истории, переваривая информацию. В 5-8 лет я много фантазировала, а мама помогала мне облачать мысль в стихи. Тогда они были про гномов, мух и котяток.
Сейчас ей не нравится то, что я пишу (уже и не показываю). Для неё «эпидермис» - это не поэзия, а «бррр» - нужно же «кожи шёлк».
Ну простите, для меня «кожи шёлк» - это «бррр».
«Кожа» у меня – это именно «многослойный производный эпителия», способный частицами оставаться на том, с кем произошло прикосновение. Когда я пишу «эпидермис» я имею в виду именно биоматериал, частицы, мёртвые клетки. Именно так. А «шёлк» - это всё розовые тривиальные сопли и ложь.
Ну да не об этом. Сейчас я не воспринимаю словоблудие и «громоздкость» как нечто неперевариваемое.
Я пытаюсь как можно более полно и сочно описать то или иное явление, а меня журят за патетику.
И нет от этого спасения даже в художественных текстах. "Так уже не говорят". А я не вижу этих погрешностей, потому что вполне "так говорю".
Более того, я вижу в этом весь кайф, нахожу упоение.
Наш язык стал мёртв, как латынь. Забавно, ведь латынь - первозданная кладезь мудрости.

Слова Айрис Мёрдок "Wisdom is the practice of dying" обрастают новым смыслом.

P.S. Уйти от словоблудия очень трудно. Я банально не вижу "лишнего" в сказанном. Трачу много времени не на писанину, а именно на сжатие текста.
А уходить от "красивостей" тем труднее, что я болею этим и не вижу надобности лечиться- я к этому и шла.

17/02/16

"Готическая субкультура учит превращать негативные эмоции разрушения (грусть, отчаяние, боль, ненависть, злобу) в красоту. А где красота -там созидание. Так разрушение превращается в творчество. Так происходит очищение." - написала в 2014.

Безусловно, я была сильно права, именно этим путём я нашла себя когда-то, именно так обрела силу и точку опоры. Но красота- очень коварное понятие. Оно действует в оба конца. С одной стороны, красота даёт нам мириться с грустью и болью с некоторой долей наслаждения, романтизируя страдание. Большая часть великих художников, ваятелей и композиторов творили отнюдь не в сытости. Сублимация- великая вещь. Красота преобразует слабость в силу.

Очищение через искусство? Бесспорно- правый путь.

Но справедливо и обратное....Красота оправдывает боль, оправдывает разрушение, романтизирует даже убийство.

"Закатные зори освещают очарованием ностальгии все кругом; даже гильотину."

Красота оправдывает слишком многое, чтобы стать "созидательным" понятием. Как часто мы можем удовлетвориться текущим днём, привычными стенами, отлаженностью и обустроенностью ? Увы,зачастую нас куда-то тянет, душа не слушается.
А почему, собственно всё? Всё это из-за некой красоты переживаний. И всё из-за отсутствия некой эстетической составляющей в рутине.

Обустроенность и укомплектованность не мотивируют. В итоге, ты либо удовольствовано заплываешь бытом и жиром, либо будешь искать себе Нечто (вместе с неприятностями на задницу).

Только в детстве мы ищем убеждённости в гарантированном счастье: "Хочу смеяться пять минут", "Хочу, чтобы мы ВСЕГДА ....". В детстве мир слишком нов, чтобы искать новые источники удивления, восхищения, упоения. Находя источник красоты и радости ты цепляешься в него мёртвой хваткой "моё, не отдам", надеясь, что так будет всегда. Сейчас же слово "всегда" звучит как-то противоестественно и пугающе. "Всегда" ничего не бывает, если что-то "всегда" -значит его сдерживают насильственным образом.

Красота действительно требует жертв. И речь идёт далеко не только об искусственном вмешательстве во внешность человека, но и о зачастую бессознательном стремлении к душевной боли, к которой человек приходит прикоснувшись к чему-то прекрасному.

Так и сосуществуют. С одной стороны, красота нейтрализует боль, превращает слабость в силу, с другой стороны боль воспроизводит красоту. А красота созданная одним человеком, генерирует боль в человеке созвучном ему, а то и в целых поколениях людей.

Бесконечные генераторы друг друга.

Фишка в том, что литературные, музыкальные,архитектурные и прочие подвиги, рождённые болевыми токами и сеять в сердце могут только болевые токи. Излечения не наступает. Ты приходишь в театр/ слушаешь песню/ читаешь книгу...А оно тебя не лечит, а убивает.

-Свет порождает свет. Тьма порождает тьму. Плоть порождает плоть. Дух порождает дух.-

Может буддисты и язычники правы в этом, обращаясь к природе. Может бог в его энергетическом понятии -в ней? Может это и впрямь ведёт к гармонии и духовному росту, предлагая альтернативный путь?

Если считать, что природа- это Богово, а человек с его Либидо и Мортидо- от Дьявола... можно ли допустить, что красота имеет два пути? И оба пути по сути желательны и идти одним из- не худшее из зол. Свой ад мы строим сами. Нет чертей, но мы добровольно сожжём себя не хуже.
Рай нам даруют, когда мы готовы принять его с благодарностью, когда мы умеем пребывать в гармони с её статичностью, с её вечностью, с её тишиной. В обоих случаях, мы, пожалуй, растём духовно и личностно.

И только тотальное удовлетворение всем, что под руку попадётся, духовная лень и полное отрицание красоты превращают человека в скотоподобное существо.

13/02/16

Today morning smells like winter cemetery, drawn in silky silence of voicelessness, muffled up with softness of whispering snow, flying and cradling the nothingness, crooning tales of the skies, hushing black and moisture soil, licking memorial stones.
Possibly soon we'll see the cemetery as the only "green" place on earth, the only naturaly vivid and mother land. Strangely we make the Earth inapplicable for living. And just cemeteries, darkend forests and bogs seem to hold their own spirit so natural for the world and so frightening for the people.
But "progressive streams" and commercial seem to kill the ghosts, gods, spirits, souls. We make earth ill-suited for silent energies.
We rush. We reach. We can. We make. We kill. We suffer. We spread. We multiply. We make holes. Finally we absent.
And when we absent, the nature calms down. It snows. Continually. Gently. Perpetually. Calming down. Calming down. Come to your roots, under roots, under woods. Let the trees be fed with your blood. Give your soul to the sky, your energy to the space, your oomph to the elements, your will to the winds. Be nothing, silent as stones, under cold air and warm earth. Deafly silence could heal even deadly sins. The seed quickens, covered with the abundant soil.
The sprout grows where the human dies.

ноябрь, 2015

Снова серый сезон. Влажное, сочащееся тёплыми, оттаявшими слезами по стёклам вагона утро переплетается с густым кофейным ароматом. То самое время полутёмных комнат, сладких и уютных кофеен, тихой музыки, тихих чувств: тихой радости, тихой горечи. Особое упоение. Колыбельная. Скрип качелей. Немного кружится голова. Маятник времени разгоняется. Стремится задеть дрожащие ветви деревьев, смущённые внезапным наступлением внесезонного тепла. Настало время фактурных страниц. Время выключать свет в комнате. Время шелеста иглы по виниловым дорожкам пластинки. Время задёргивать шторы.
Время тихого упоительного уюта. Уюта из ничего. Уюта просто так. Уюта во всём.
Как подарок. Время, когда меланхолия становится синонимом слову счастье, синонимом слову упоение, синонимом слову улыбка. Время осязать пол босыми ногами, а прохладные оконные стёкла подушечками пальцев по траекториям капель оттепели...
Время получать удовольствие от всего подряд и от чего угодно. Безвозмездно. То есть, даром… .

05/02/16

Слово, которое не оставляет после себя ничего кроме пустоты и ощущения тщентности и напрасности вообще всего, что ему предшествовало. Человек, говорящий, что разочаровался, как-то горько, но достаточно безвозвратно исчезает для меня.
Потому что либо ты видишь и принимаешь человека таким, каков он есть; либо ты его не видишь совсем за каким-то придуманным тобой образом. Не стану же я махать у него перед лицом рукой: "Эй, стоп-стоп, я всё таки такая, какой ты меня видел(а), ты просто меня неправильно сейчас понял(а)". Ну не стану я из кожи лезть вон чтобы вновь очаровать и убедить, что я всё таки достойна любви и признания.
Я и сама не вижу смысла в ком-то очаровываться. Моё восприятие субъективно. Сегодня я тебя вижу с этого ракурса, а завтра ты повернёшься ко мне иной гранью. А может я сама встану с ног на голову и посмотрю на тебя иначе. Может быть в чём-то ты поступил не так, как бы я одобрила; не так думаешь здесь; тут мне слегка непонятно; там довольно неприятно. А вот сейчас, пардон, у меня локальная слепота на лучшие твои подвиги. Но в глобальном масштабе и отношении это ничего не меняет. Ты поступаешь так, как тебе велит твой характер и твоя натура. Все мы разные. И я принимаю тебя таким, разговариваю с тобой, а не с "образом". Я могу на тебя обидеться, но я не разочаровываюсь, потому что я заранее знаю, судьба идеалов- руины, у каждого из нас свои демоны и тараканы.
Нет безвозвратных путей, нет прощальных слов кроме как "Я в тебе разочарован".
В ответ на это есть только внезапный грубый обрыв сердца в желудок, пожелание себе "приятного аппетита" и, собственно, всё. Жаль потерянного времени, душевного тепла и напрасной искренности.
Не питайте иллюзий. Всё именно таково, каково оно есть.

Обратной стороной активного отрицания, как правило, является глубокая внутренняя вовлеченность и страх принятия.
Те вещи, что действительно не имеют к нам отношения, обычно воспринимаются спокойно. Грубо говоря, ты обычно не обращаешь ни малейшего внимания на орнамент крышки канализационного люка. Но если вдруг ты начинаешь его критиковать, то тут уж, как минимум, модель твоего изначального мировосприятия строилась с опорой на модель такого орнамента, а затем была жёстко переломлена родителем/батюшкой/идеологией времени/блаблабла. =D
...В конце концов, свастика никогда не тронет психику малого ребёнка. Но мы все отрицаем свастику, так, как понимаем, что она является символом боли и ужаса, который мы посредством сострадания проецировали на себя/ близких при изучении в школе/ книгах, с другой стороны это глубокий страх перед природой человека, способного при определённой идеалогической, психической и политической подготовке (а порой и без неё) пойти на зверства. Ты при этом отрицаешь свою способность пойти на такое.
Тем не менее в тебе на глубинном уровне заложена эта способность. Как и в твоём родителе/батюшке/учителе/ребёнке/блаблабла.
Именно для предотвращения её допущения и придумали воспитание, законы, религию и образование...

Короче, все мы обычно спокойно проходим мимо орнаментов.

Всё, то, чем ты интересуешься, всё то, что тебя волнует, то, чем ты дышишь, живёшь, всё то, от чего ты бежишь и с чем воюешь- ты и есть.

Будь я другим человеком, вместо орнамента привела бы другой пример, который на первый взгляд, меня как индивида, совсем не волновал бы.
99,9% - даже орнаменты люков меня смогут заинтриговать. Поймала сейчас себя на мысли, что могу часами писать о символизме крышек канализационных люков. :))

Мы- всё то, на чём концентрируем своё внимание. Как со знаком "плюс", так и "минус".
То, что нас не трогает, мы в упор не видим.

31/01/16

то странно, но я отчего-то очень скучаю по осени. В 2015 году осень была иной, чем в 2014. В 2014, осень была хрустящее-золотая, как чипсы «Лейз», пропитанная солнцем и радостью... И терпкая, горькая, душная и щемительно-острая в 2015....
И тем не менее я полюбила осень. Да, это невероятно непростое время года. Но именно в нём весь сок жизни. Весна - это обещание. Обещание тепла. Нехотя, ты ему, конечно, веришь… Лето - автопилот. Знай, живи. Невыносимая лёгкость бытия. Зима - смирение. Смирение с вечным холодом, тяжёлыми одеждами. Зима - понимание, что это надолго, а значит нужно учиться в этом жить, включаешь автопилот, изредка чему - то радуясь….

А осень – это момент истины. Мост между зноем и морозом. Между лёгкостью и тяжестью. Осень всегда разная. Однажды она тебя балует бархатистым пряным светом, негой упоительных лучей, мягкими красками, видами, словно маслом писаных картин. В другой раз она горька, как ведьмовская настойка полыни. Ты от неё не спрячешься. Очаровательной сиреной ли, оборотнем ли она настигнет тебя, заберёт в тиски, заставит вспомнить всё, всё перечувствовать, вскроет в тебе все швы. Возьмёт за волосы и силой окунёт в омут памяти....

Август - неприятная заморозка перед необходимой фатальной операцией. Жуткая микстура...

А затем ла-а-асково, словно сладкий мёд, сентябрьским солнцем осень втекает в приотворённые в восхищении уста, и, уже октябрьским крючком усыплённой бдительности цепляет удочкой сердце, тащит через упирающееся горло. Ты… льёшь в себя кофе, чай, сыпешь пряности. Ты льёшь в себя виски, коньяк, колешь лёд. "I wanna leave. Something wrong with me." Ты ничего не понимаешь. Пахнет кострами. Жжёшь мосты. Хлопаешь дверями. Рвёшься открыть новые… Догорают кроны деревьев. Предсмертная агония. Серый леденеющий холод тисками клацает за запястье, за сердце, за помыслы. Ты только успеваешь вздрагивать и с каждой порцией выплёвывать кровавые сгустки чувств- в картинки, картины, танцы, аккорды, строчки, стишки.

Стежками ноябрь зашивает рот… Унять. Унять. Унять.

Декабрь… Заморозка наконец начинает действовать… Вроде учишься жить в новом отсеке времени. Снова тебя ничего не тревожит. Снова включаешь автопилот. Потом, спустя три долгих столетия –весна. Как будто бы радостно… Но вроде уже "зачем"?
Лето. Ночами аллергия, изредка горечь подползающих ночами стихов. Но всё равно прикольно и, сравнительно, безмятежно. Никогда жить ещё не было так просто. Двойная порция выходных. Ведь после работы ещё так светло, что можно пойти на речку или в лес… Живи…Расслабься…Доверься наконец, этому простому потоку… Твори что хочешь…

Каменем. Август.
Хлысь!
Осень. ..
Непредсказуемая… разная…очаровательная…но всегда сулящая лишь одно…. Беспросветный поток губительно-живительных токов. Миг истинной жизни. Миг самой упоительной неги. Самой губительной боли. Самой живительной радости… Миг, напоминающий тебе о том, кто есть ты и что есть жизнь. Момент истины. Преобразующее звено…. The Core.
Пожалуй, любимое время года...

27/01/16

Always follow yourself.
You`ll be able to forget everything and forgive anyone but you.
"I did it because I wanted to"-that was a good reason to do. You felt like that and you ate the apple. Hell is promised land... Promised to each of us. Cannot be avoided. So why to be afraid? At least you deserve it expressing your own will.
"I did it because I thought it could have been right" - no reason at all. No apple fell. Wings broken. You failed to get what you intended to. Hell anyway.
Right for whom? You are not right, you are even not true.
What did you hope for?

The only real choice is wether to follow yourself or follow god-knows what and for hell-knows what...
You`ll be able to endure any consequences but selfbetrayal.

21/01/16

Вчера по дороге домой наслушалась аудиокниги Эрика Бёрна, раздел про сны и сновидение. Я всегда скептически относилась (и ,пожалуй, отношусь) к данному разделу психоанализа. Однако Бёрн куда убедительней Фрейда и то, что во сне мы реализуем стремления it, завуалированные так, чтобы их не узнало наше Эго пробудило во мне любопытство. Что же такого я хочу, чего не знает моё Эго или Супер Эго. Решила внимательно отнестись к сегодняшнему сну. Из того, что мне приснилось, я запомнила только то, что мы с Полиной примирились. Сон неожиданный, конечно. Но вполне прозрачный. Моё Ид не придумывает необычных образов, чтобы обмануть Эго. Никаких картин Сальвадора Дали, никаких уродливых великанш с цилиндрическими предметами . Сны для меня почти всегда: что вижу, то пою. Даже в 6 лет, когда я бредила собаками, мама говорила, что во сне я бормотала что-то вроде:"Ой, какой щеночек."
Да, Супер Эго порой не дремлет во сне:"Ты не должна этого делать"- говорит оно, и тогда Ид начинает его уламывать:" Это сон, смотри, так не может быть в жизни. Я могу здесь это сделать. Отвечать не придётся." На что Супер Эго отвечает:" Но я-то вижу. Как ты потом будешь в глаза смотреть?" Обычно мы всё же находим компромисс:"Если я представлю это вот в таком свете, ты мне позволишь? Успокойся, с глазами я справлюсь", тогда Супер Эго махает на меня рукой: " Ну если ты так этого хочешь, давай".

Что касается кошмаров, то они мне не снятся. Значит желания моего Ид не пугают Эго и сновидения сохраняются.
Кошмары есть, но они заключаются в том, что я кого-то подвожу или куда-то опаздываю, то есть то, чего я боюсь и делаю периодически в реальной жизни.

Смерть. Я умирала во снах 4 раза. Вернее умерла всего 2...
Два раза я упала с высоты- с хрустального моста в небе- оступилась, успела подумать:" Ну вот и всё" и просыпалась от резкого выброса адреналина. Один раз утонула в болоте, осознав в конце, что это сон и "ничего страшного". И один раз в меня выстрелили, та же мысль: " Ну вот и всё", принятие пули, падение. А потом, валяясь в луже крови, мысль" Ну и чего дальше? Я в сознании... А ну да, это же сон."
Должно быть, в этом и могла бы иметь место вуаль символизма. Кстати, я не убивала. Значит моё мортидо, направлено вовнутрь.

...Когда звенит будильник, я обычно могу спокойно сказать своим: " У меня звенит будильник. Я выключу, попью воды и вернусь", действительно, порой я могу вернуться в сон в течении 5 минут.

Другое дело, что я помню не всё. Люди, пытающиеся со мной заговорить во время сна, говорят, что я выдаю с серьезным видом неописуемый бред. Помню, я спала днём и мне почему-то было стыдно это признавать. Так, во время моего дневного сна, позвонил друг. 10 минут я , толком не проснувшись, корчила из себя нормального, бодрого человека, пока не проснулась окончательно, не посмотрела с удивлением на счётчик минут и не услышала, что друг тщетно силится понять мною сказанное, а я уже не помню, что вообще говорила. Муж и Женя тоже говорят, что я могу хрен пойми что отчебучить во сне.

Один раз был сонный паралич. Я проснулась, но не могла управлять своим телом. Только сознание. Ни ногой шевельнуть, ни глаза открыть. Абсолютно полное отсутствие контроля над телом. Тотальная тьма и полное бодрствование. Даже, если это смерть, подумала я, что дальше то? Сидеть внутри чёрного космоса и собственного сознания веки вечные? И снова собственный страх и выброс адреналина помог мне изо всех сил дёрнуться и я, наконец, почувствовала тело.

19/01/16

Раньше как-то стремилась порой себе или кому-то доказать что-то... Любила получать комплименты. Нравилось внимание.

Сейчас я вполне знаю себе цену и знаю, что обрастать знакомыми мне не обязательно. В определённый момент просто достаточно знать, что тебе нужно от конкретного человека и что ты этому человеку можешь предложить. Замечать людей по жизни, которым нужна твоя помощь. Замечать хороших людей, радовать их. Помогать друг другу и идти дальше.
А сотни друзей вк... Зачем? От лишнего комментария в духе "Машуля, ты огонь" и лайка моя самооценка не вырастет и не окрепнет. Я не завишу от бонусов общения со знакомцами. А вот показывать всем контент личных тараканов я не готова.

Мне нужны по жизни всего несколько людей. У остальных свои определённые роли в жизни и у меня своя роль в их жизни. Я не питаю иллюзий. По сути мы не близки, никогда по-настоящему близки не будем.
Есть люди-исключения, когда в определённый момент что-то срезонировало, зацепило. Но опять же, проявит и покажет цену этого общения и дружбы только время.

Многие люди растворяются во времени, через пару лет ни они для тебя, ни ты для них ничего не значишь. Так смысл был называть друг друга "лучшими друзьями" на второй месяц знакомства? Все эти чмоки-чмоки...У меня на это одно слово- пиzдабольство. Как и клятвы в вечной любви с первого взгляда.

Потом мне спокойней иметь в окружении наиболее близких мне людей и давать им знать о себе всё. Знать, что они тебя примут полностью такой, какая ты есть. Чем иметь 100 хороших знакомых и постоянно думать, что им можно говорить, а чего не стоит. Если я не умею фильтровать "что", то хотя бы фильтровать "кому".

"Пока тебя никто не воспринимает всерьёз, твои руки развязаны".
И не только руки. Язык тоже. Для меня в дружбе главное, чтобы я могла говорить другу серьёзные для меня вещи, и они воспринимались бы как в порядке вещей: легко и просто, без вытращенных глаз и лишних восклицаний.

09/01/16

Time has many unpredictable ways to return times of past refreshed and renewed.
Possible and impossible shades of old fade at the daytime and thicken at dark.
Waterlike epochs merge into the vessels of days, weeks, months.
Indifference turns into gratitude. Gratitude oozes bliss. Bliss blooms with love. Love decays to bleed. And then it bleeds, nourishing the soil of wisdom, feeding trees of cognition, impregnating seeds of devotion.
Time raises its own garden, where sun is the spirit of life, where life is just the chain of memories, where memories are the tastes of wines. And the wines are the blood of emotions.

05/01/16

Интересно, как людей циклит на одном и том же.
Например, почти в каждой песне Lacrimosa до 2005 года присутствует слово Sehnsucht- тоска и преклонение перед ослепительным, слепящим светлым образом возлюбленной, кубки жизни/надежды/любви, прошение к возлюбленной повернуться и одарить вниманием, воссоединиться и т.п.

"Bitte gib mir mehr
Mehr von deinem Geist
Mehr von deinem Leben
Gib mir mehr
Ich brauche dich
Ich liebe dich"

" Ich mцchte dich spьren dich berьhren
Doch ich habe Angst
Ich habe Angst.
Ganz allein in diesen Hallen
Nur Du und ich
Dreh dich um und zeig mir dein Gesicht"

"Lieber sterben
Als dich in vollem Glanz zu sehen
Bereite mich
Ich falle vor dir nieder - Feind
Gib mir mehr von dir
Zieh dich aus. "

Ещё мне импонирует фраза "Erotik der Selbstzerstцrung".:)

Солист группы The Rasmus бредит садами и, видимо, мечтает побегать в них голышом.

"We ran through the graveyard
To catch the midnight sun
We danced drunk and naked
Until the summer was gone"

" Suddenly naked I run through your garden
Right through the gates of the past and I'm finally free."

"Holding my breath as i walk to your garden
Everything seemed so abandoned
Roses have gone just as high as the mountains
Fireflies glow in the dark."

Рэпер Домино занятен мне тем, что тоже конкретно зависает на адвокатах, светофорах, слёзах-яде, которые он причиняет, изменяя любимой (упоминание как минимум в 4 песнях разными способами и словами), продлевании "нас", происхождении/жизни и т.п. друг для друга, смерти любимого человека, фрагментах ногтей.

"Пытался сделать шаг, но этот странный взгляд, и на моих губах капли твоих слёз как яд.<...>уже бегу назад"

"Твои слёзы, возглавят хит-парад моих хобби"

"Глотая яд от твоих слёз, запоминал тебя на вкус и уходил, чтоб не вернуться назад."

Писательница Айрис Мёрдок зациклена на пожилых мужчинах, их любви к молодым девушкам, лисах, море, еде и наставничестве. Прислуги в её книгах имеют одинаковый склад характера... Везде - убийство.

Интересно, как сознание индивида избирательно в образах. Когда пишу стихи достаточно долго в определённый период своей жизни, тоже ловлю себя, что переливаю из пустого в порожнее одно и то же.

Клинит на одном. О другом писать просто не выходит.

Вообщем, интересно... .

05/01/16

Вязко пахнет ладаном, воском и сдобой.
Тягучий, тёплый, чуть церковный аромат.
Чуть копчёный, словно обожжённый свечой деревянный карандаш...
Медовый... обжигающий, исцеляющий запах...
Зимний. Ночной.

04/01/16