Проблема и в то же время спасение человека в том, что он видит закономерности. Как только он видит связь закономерностей, он создаёт системы. Как только человек владеет системой, он решает, что всё в мире можно объяснить закономерностью. Но каждому сущему дан живой огонь. Огонь спонтанности и противоречия, инакомыслия и исключительности. Мир иррационален не в меньшей степени, чем он рационален.

Путь, действительно, у каждого свой. У каждого свой проводник.
Деструкция... Да, я соглашусь, c Сабиной Шпильрейн, что смерть и секс связаны через разрушение Эго... Разрушение Эго и разрешение получать удовольствие от унижения - свобода. Но я читаю её труды дальше и я не чувствую то, что чувствовала она. Я не глупа, но я не вижу её мысли. Значит, её мысли не отражаются во мне. Значит, мой опыт и моё мироощущение - это другое мироощущение. Значит, её система - это не моя система. Она нашла ключ и объяснение к своим неврозам и неврозам своих пациентов, излечивший их. Но этот ключ или большинство ключей из этой связки не подходят к моему замку.

Более того, нет иного воспитателя и наставника, чем ты сам. Для меня - нет. Ибо есть всегда противление и противление противлению. Скажем, в 9 лет у меня был панический страх, что секс ведёт к смерти. Все подружки, тётушки и дядечки не сказали мне ничего умного и вразумительного, лишь больше загоняли меня в состояние ужаса своими репликами. Только я сама могла себя перевоспитать, переубедить в отношении чистоты и безопасности. В конечном счёте, я не знаю до чего я себя довела, ибо деструкция не пугает меня до такой степени, что я погрузилась в bdsm тематику. Для меня в приоритете всегда остаётся душа и отношения людей. Тем не менее, чем более открыто я могу самовыражаться по линии сексуальность - деструкция, тем увереннее и оптимистичнее я иду по жизни, как личность. Я бы даже сказала, что это чуть ли не единственная линия, которая мне понастоящему интересна.

Однако если с уничтожением у меня вопросы и страхи исчезли, то с продолжением - они остаются. Но никакой человек, кроме меня самой, не сможет изменить мои установки. И я уже не уверена, что могу сама изменить их.

Если есть твой путь, это не значит, что никто не может помочь тебе, но лишь то, что никто не поможет тебе вопреки твоей воле и этапу личностного развития. Ты - это дверь. Идея - это ключ. Если в голове висит замок, то открыть его можно только правильным ключом. Все прочие ключи сломают замок, и дверь навсегда останется заперта.

И. Я не верю в сексуальную природу любви, ибо влюбчивой была с трёх лет, хотя любила немногих, но долго. И так, что многих, кого любила, не могла представить рядом в отношении сексуальности. Я чаще влюблялась, чем желала. Поэтому воспринимать любовь, как акт привязанности к источнику наслаждения и удовольствия - это не про меня.

С другой стороны, читая труды Сабины Шпильрейн, я прихожу в ужас, от сознания, что в глубине души - нет личности, есть общее сознание:
"Глубина нашей Души не знает никакого Я, но лишь его суммирование в «мы», или настоящее "Я", рассмотренное как объект, подчиняемое другим подобным объектом". - Сабина Шпильрейн.

Для меня всегда и прежде всего стоит Индивидуальность. Ибо она означает Достоинство. Человек не должен быть затерян в общей массе.

"Потому дайте людям достоинство и дайте каждому стоять отдельно, чтобы каждый нашел свое братство и любил его." - Карл Юнг.

Я не против братства и не против общества. Я против растворения и потери индивидуальности. С другой стороны, я не могу отрицать того, что Эго всё же жаждет разрушения. Но здесь в ступает в силу Его Величество Компромисс. Сделка с собой. Именно поэтому никто, кроме тебя самого не в состоянии воспитать тебя. Ключ способный открыть, а не сломать твой замок -только у тебя. "Юбочку поднимешь и готово" - самое ужасное утешение родственника о сексуальной жизни. Самое. Меня не столько пугала даже сама формула "секс ведёт к смерти", не столько даже возможность пострадать от вилки, будучи уязвимой....Хотя и это было детской фобией... Больше всего меня пугало, что я буду обезличена, в момент оргазма человеку будет всё равно, кто рядом с ним, я или не я...
Момент наивысшего наслаждения всё же наполнен концентрацией на собственных ощущениях, и тебе относительно всё равно кто с тобой в ту секунду. Стирается значение индивидуальности.
Но одно дело, когда твоё Эго добровольно сносит свои границы и разрушается во имя Удовольствия и Любви, Уважения и Удовольствия. Другое, когда этот процесс не сопряжён с твоей Волей...

Сейчас Мазохизм -это некая философия закаливания, удовольствия от жизни вопреки её разрушительным силам. Ведь это только твой выбор - страдать или нет. Если тебя ломают, есть лишь один выход - не быть сломанным. Если ты готов к расщеплению и потере "я" -значит ты доверяешь любящему человеку.

Возможно, жизнь и её примитивизм и солнечность было самой грубой ложью родителей, которым, конечно, хотелось поместить меня в сказку. Возможно, именно поэтому я не хочу иметь собственных детей. Моё Читать далее...

- Кто твой кумир?
- Камень.
- Это чья-то кличка?
- Нет. Это камень. Булыжник. Кусок горной породы.
©

Всё давно не так, как было 4 года назад. Тогда у меня было крайне мало близких людей. Сейчас... Есть... Иногда думаю, ведь и правда, есть муж, Женя, Таня, ребята, Катя, Ксюша, Лена... Есть они... Разные. Мои. Любимые. Я как-то легко относилась, попутчики движения, приятели, красивые девушки...
А тут в галерее Ксюша сказала:" Я же это делаю для вас - для друзей".
Во мне что-то дрогнуло. Друг.... Ведь правда...
Это весомое слово для меня... Я боюсь им называть каждого приятного собеседника...
Короче меня унесло нежностью, озарением и какой-то озадаченностью... Друг - это так много...Взяла вот отпуск одновременно с Ксюшей...

Я поняла, что у меня нет права прибедняться. У меня есть люди, много хороших людей, которые многое значат для меня и для которых я много значу, которыми я любима...

Ещё 4 года назад, ведя отшельнический дневник на ли.ру доступный только Женьке и сообщество эротического содержания с фейковой страницы, стихи на никому ненужной стихире, я мечтала писать вк, и чтобы в друзьях были только друзья. И ещё не знала, как прогнать тех, кто мне не нужен и как выразить, что мне нужны те, кто нужен...
А теперь... Теперь у меня всё есть...

- У Маши глаза другие... Поменялась.
- Как раньше?
- Нет. Другие.
- А что?
- Перерождение. Потом расскажу...
...
- Другой взгляд... Жаждущий. Тянущий. Он потребляет....
- А раньше? Он глухой был?
- Раньше он был строже, прямолинейный, он отдавал... А сейчас он... какой-то другой...
- ...А мне кажется, что он у Маши сейчас немного грустный и такой расслабленный.
- Нет. У неё не грустный. Но расслабленный.

(Ксюша, Катя)

Аминь!

... Я тоже думаю, что мысли, порой, не являются продуктом деятельности мозга, а словно вселяются в нас, как маленькие духи, и заставляют делать, писать, творить и рисовать что-то. Но возможно это также мы сами, сотворённые кем-то или чем-то... Вроде как часть заложенного в нас, часть программы или квеста, свойство личности, этап достижения (как в игрушке - есть моменты когда своим героем управляешь ты, а есть моменты, когда срабатывает заложенная программистом вещь -так и в жизни, иногда у нас бывает свобода воли, а иногда тебя просто несёт...) .
Я понимаю, что за каждым выссказываением стоит умопостижение, эмоция, некий background. Если у людей он совпадает, происходит узнавание, и люди понимают друг друга с полуслова. Если нет, то даже развёрнутое размышление с пояснениями не будет до конца понятно...

- Ты очень ранимая, чувственная и открытая. Тебе нужно быть осторожней.
- Не волнуйся. Я умная, угрюмая и замороченная. Это всех очень отталкивает на комфортную для меня дистанцию. Никто близко не подступится.
(из прошлогоднего разговора с Таней)
***
- За что мы тебя любим, Мария, так это за искренность. Но не все люди добрые... не все люди добрые.
(с) водители

Вчера задремала в электричке и увидела достаточно забавную и необычную идею с глазом. Многослойность глаза, как свойство памяти.
Глаз, записывающий всю информацию в виде тонкой слизистой плёночки. Так, что с возрастом глаз увеличивается, так, как воспоминания наслаиваются друг на друга... И чтобы достать то или иное воспоминание глаз можно разрезать ножом для извлечения нужного слоя... А к концу жизни глаза становятся такими большими, что мешают сомкнуться векам. Так что ты обречён смотреть в вечную тьму космической тайны.

Казалось бы, как много в мире проблем, требующих решения силами всех стран: экология, болезни, оптимизация трудовой деятельности, расцвет культуры. И в детстве в это так легко верилось. Прямо любила мир, верила в жизнь, интересовалась государственностью, этносами. А сейчас...как в песочнице малые дети: против кого дружим.
Низкий уровень культуры. Понятие толерантности упёрлось в сексуальные меньшинства (ставшее большинством... а что такое толерантность -это терпимость и благосклонное отношение, а не пиар и ор по всем каналам).
Сто раз зарекалась молчать об этом. Но нет. Об этом нужно. Нужно говорить!
От нас зависит каким будет этот мир. И меня родители учили в него верить и его строить!

Интуитивное видение, наблюдение и прокладывание своего пути - мой верный путь ко всему. Я искренне верю что ко всему рано или поздно можно придти самому. Теории и учителя столько же помогают, сколько глушат наш собственный вектор.

Что-то я не пойму... Читаю журнал Men`s Health (на работе всё это дело приносят бесплатно, так как мы там размещаем рекламу). Ну так вот. Пишет 36 летний мужчина, поставивший себе задачу иметь по свиданию в неделю в течение года строго с разными девушками. Намерения он не скрывал. Все знали на что идут. Побывало у него 16 партнёрш... "Спустя год свиданий я стал чувствовать себя как мужчина после Апокалипсиса: сильный пол почти весь погиб, а женщины остались".
Мужчина обнаружил, что почти каждая из нас после 30 лет готова прыгнуть в постель уже на второй встрече, аппетит у всех бешеный. В постели со всеми представительницами всё было достаточно традиционно, хотя по поводу мест никто не парился. А после трёх встреч начинают намекать на серьёзные отношения. Итог статьи: "Я в ужасе. Теперь год буду жить один, без женщин. Никуда с вами такими не поеду".
Я тоже в ступоре. А если бы женщины не были столь активны- тоже бы был в ужасе -какие пассивные? Три встречи (даже две встречи) вполне предполагают возможность дальнейшего развития отношений за пределами взрослых батутов. Вопрос логичен. За что боролся, то получил.
Шок не понятен. "Хватит, девушки, никуда мы с вами такими не поедем".
Какими такими? А нам такие -никакие нужны вообще?
О_о

У людей, особенно у девушек, есть такая особенность, от которой мои близкие меня отучили... И, походу, мне теперь нужно отучивать других.
Вот эти типо "я обиделась, ушла, побегай за мной".
Реакция близких на подобные психи была - оставаться там, где я их оставила. А потом так спокойно: "Возвращайся. Я там же."
В итоге, надутая Маша, убежав как можно дальше на край света, сбив пыл-жар, с края света же и топала 150 миль обратно...
И на все мои громкие "ухожу", говорили смиренное и благодарное "счастливого пути".
Нужен человек - так не проверяй его на прочность и на "побегать". Боишься потерять - не пробуй.
Никакой зрелый, уважающий себя человек ни за кем бегать не станет.. Тебе должны доказывать как ты дорог? Это дибильное, подростковое, потребительское и истерическое поведение.
А теперь вот тоже. Ушли сами и вздыхают на пороге, сигналы посылают, а я типо слышать должна...
Я то, конечно, слышу... Но...если с тобой так много мороки и надо что-то вечно доказывать, то мне своей крови жалко. Хочешь дружить - береги...

Слово всегда ошибается.
Истина, как отражение солнца в воде - яркая, казалось бы осязаемая, колеблющаяся и неуловимая. Передать - значит исказить, если это вообще возможно.

Есть забавная вещь, если некое твоё побуждение перестают подавлять внешние силы, ты либо провоцируешь их на подавление (и получая подавление, выражаешь протест, но получаешь внутреннее облегчение... хотя это не совсем верное определение... обиду и согласие с ситуацией-более точно). Либо ты начинаешь подавлять себя сам, и читая некие мысли, которые казалось бы поддерживают твоё намерение - ты почти ужасаешься в отвращении... Отврат... отворачиваешься от намерения...
Возможно именно получая протест и сопротивление, мы утверждаем себя на своём пути...
Возможно именно отсутствие сопротивления настораживает нас и мы перестаём смотреть вперёд, идти к цели, мы обращаемся к себе, смотрим внутрь, в исток... И... Я не знаю что там, я не вижу его в тумане жуткого Страха.

Так луч, обращенный против источника "света" вновь становится точкой.

В детстве у меня было много кукол. В детстве мамы - мало. Поэтому у меня всегда было много укромных затей: всевозможные уголки, этажерки с комнатками для кукол. Интерьеры. Мама старалась для меня, а я в детстве в основном строила домики, копалась в песочнице, играла в мячик, изучала небесные структуры, бегала по коридору туда - сюда, играла в мяч, любила драться и щекотаться с папой, слушать сказки, сочинять. Любила песни "Яблоки на снегу", "Город Золотой" и Felicita. В куклы начала играть лет в 9-11 и это были не слишком детские игры. В 13 лет я впервые запала в магазине на плюшевого медведя. Мама заняла деньги до зарплаты и мне купили мишку Томку. С ним я сплю до сих пор, каждую ночь. В 23 я купила себе куклу Barbie. И вот, мне почти 27 лет, я покупаю себе какие-то милые фигурки.

Вспоминаю приятное из детства... В детстве я любила сидеть на ёлке. У неё была свободная ветвь и папа меня сажал на неё. Потом её срубили. Ещё папа учил меня делать секретики: разрываешь землю, кладёшь фольгу, сверху кладёшь бутылочное стёклышко и закапываешь, а потом трёшь ладошкой верхний слой земли и красотаааа.
Папа рассказывал мне сказку про "Колбаску, сосиську, сардельку и мааааленькую фрикадельку" как они гуляли в Детском Парке и ели мороженое и сникерсы...)
Ещё мы щекатались, мутузились, боролись. Любимая церемония была перед сном. Как только послушаю сказку, начинала просить кушать. Тупо не хотела ложиться спать. Ходила папе по грудной клетке, а он ворчал:" Ходишь по мне, как по паркету", тащила на кухню. Папа садился на край дивана со словами:"Начинааается рассвет", а я пританцовывала по ковру от восторга, что мне удалось поднять родителя. В итоге папа готовил мне 4 бутылочки с кефиром разной сладости (я его называла "исетик") , чистил яблоко, делал газированную водичку с облепихой и выдавал за фанту. Но я подозревала неладное, что это не фанта. После чего я наконец ложилась в кровать и долго хихикала, пока не получала по жопе. Хныкала, но потом засыпала. А ещё у меня была деревянная мебель для кукол, которую папа сделал сам.
Мама укладывала спать не так увлекательно. Зато мама записывала все наблюдения в дневник, учила меня смешивать цвета. В детстве я знала много названий оттенков. Мама учила шить, прибирала уголки, шила куклам платья, передвигала мебель, чтобы отгородить мне игральный уголок. Мама наводила уют. А когда ругалась, я всхлипывала жалосным голосом: "Мама, я ведь такая незащитная". Я любила послушать Свету про мир, устройство, про то, почему люди из окна 8 этажа такие маленькие, про то, что сердце и виски уязвимы, про планеты...
Детство... Я всё помню... И крокодильчика на зеркале в ванной, и игрушки, и качели, и свои вопросы и живой интерес понять как всё устроено, и желание сделать и сказать нечто сверх ожидания "чтобы душа раскрылась и больше не сворачивалась". И поездки на дачу всей семьёй. Машины не было, и папа прикрепил мне детское сиденье перед собой на велосипеде, а на переднем багажнике мы везли тазик с котом, перетянутый рыболовной сетью.) Ехали через берёзовую рощу и Турейку. А иногда папа уезжал на велосипедах на дачу с мамой и мы с бабушкой смотрели на них с окна 8 этажа... Всё это было до 5 лет...

Ох, как же я сильно не люблю близкие контакты с чужими людьми. Почему есть люди, которым кажется, что целоваться с порога, брать под локоть, налетать с обьятьями и т. д. - это нечто приятное?
Ну объятья от друзей друзей - куда ни шло, но когда чужая женщина берёт под локоть и куда-то тащит... это ужасно неприятно. Хочется помыться, несмотря на контакт через пальто...
Я ценю рукопожатие, как жест уважения. Я ценю дистанцию, как жест почтения и неприкосновенности личной зоны комфорта. Я приемлю дружеские объятья с близкими из друзей. Но близость физического плана всегда подразумевает близость эмоциональную.
Я не выношу быстрого вторжения в эту зону.
Единственное исключение - спортивные игры. Меня не смущает скопление людей в метро, толкучка. Меня не смущает когда близкий контакт ситуативный и неадресованный. Точно так же как я могу раскрепоститься либо с очень близкими людьми, либо с теми, кто меня совершенно не знает.
Женские "ритуальные" поцелуйчики прощания, приветствия и поздравления меня смущают. Не люблю.
Объятья - выражение глубочайшей теплоты, нежности и благодарности.
Поцелуи в губы - это уже переход на сексуальный контакт, а никак не жест знакомства. А я в жизни больше раз влюблялась, чем желала кого-то. Хотя и влюблённостей очень немного. Тем более поцелуи я вообще как-то не очень... И брезгливая, ибо не хочу подхватить герпес...
В щёку - просто мокро и не верю... Трогательные поцелуи в макушку, в ладонь, в глаза, поцелуй ребёнка в щёчку.... Но это тоже о родных и близких сердцу.

Я честный человек. Я не люблю врать даже жестами.
Друг моего друга - мой... хороший знакомый. Увы, чтобы быть другом нужно, как сказала моя преподавательница, "something beyond, что делает дружеское, близкое общение желанным", а ещё время. Друзья не теряются, когда обстоятельства, которые их свели, распадаются и меняются. А если вы перестали общаться, как только перестали вместе учиться, то и не были друзьями.

Если уж на то пошло, я не люблю даже пирсинг и татуировки... чисто ощущение чего-то инородного мне неприятно.

Я не фригидный чудик, напротив я очень чувственный человек ... Но я избирательна. Прикосновение, объятие - это ВЫРАЖЕНИЕ БЛИЗОСТИ, что-то очень личное и интимное, А НЕ один из способов ОБЩЕНИЯ. И лучший способ наладить отношения- уважать границы. Если ты их переступаешь, значит это ЧТО-ТО ЗНАЧИТ, а не тупо ВТОРГСЯ в чужой дом и НАСЛЕДИЛ ТАМ.

На днях обняла маму. Прозвучало: "Неужели!"

Когда все, кто мне важен, разрешают мне то, на что я ожидала осуждения, что я буду делать?

Мне доверяют меня. Доверяю ли я себе? Кто меня остановит, если ступень впереди гнилая?

"А с такой свободой повернуть назад, ты знаешь, жёстче самоубийства нет"

Я...
1) Я сторонюсь бурных эмоциональных проявлений. Хотя сама на них способна.
2) Я мало им верю (в плане того, что не верю в глубину или в долгую жизнь чувств их вызвавших) и часто не готова на них отвечать.
3) Я не терплю, если мне внушают чувство вины.
4) Я не улучшаю свой результат от критики и угроз. В моём случае лучше действует пряник и стимул со знаком +.
5) Я сложно перевариваю ревность, зависть и любопытство, как и вообще любое притязание. Свой долг знаю. Права тоже.
6) Я скептически отношусь к влюблённости и флирту.
7) Я питаю презрение к людям, стремящимся попробовать всё в этой жизни, особенно в плане людей и отношений. Одна, другая, десятая, "один раз - не пидорас" - всё мимо.
У жизни должна быть ценность и для меня она измеряется не в количестве, а в качестве.
8) Я ценю верность и искренность.
9) Я не осуждаю, могу понять, но не люблю смотреть на лесбийские отношения. Не люблю лизню и поцелуи.
10) Не люблю стереотипы.
11) В большинстве своём я не люблю арт хаус. Не понимаю такого, когда вы так близки, но весь фильм молчите, а потом херак и трагедия. Поговорите, ё маё... Глупцы.
12) Я пишу об изменах, душевных метаниях и ухродах... Тьфу. Уходах. Но. Я с презрением, смехом и большим скепсисом отношусь к мужчинам, считающим себя в праве бросать, уходить, брать, возвращаться, ставить условия и тешить себя тем, что ради него на всё готовы. Как скажет Катя: "Хуй им".
Со стороны женщины мне такие чувства... Как горькая спиртовая настойка. Я люблю подобные ощущения. Но я не могу уважать, а стало быть любить и прочее лирического героя, способного на такое. Так же как я слушаю Dom! No и мне определённо нравится. Но иногда возникает брезгливое чувство. Да что ты себе возомнил, жалкий нытик и ничтожество! "Но ведь тоже сойдёт для нашей любви, прости" - не... Не сойдёт. Вот может загвоздка в том, что мне понятны его чувства, что я сама могла бы быть таким героем... А может виноваты подростковые впечатления от слов: "Прости, мне завтра нужно одиночество "... И ты скитаешься по городу, ищешь того, к кому привязался. Но когда находишь - тебя провожают домой. А там ты меланхолично пьёшь что-то, рыдаешь в дýше... Вначале страдаешь, а затем смакуешь боль и одиночество... Да, но извините, эти люди до сих пор со мной, они меня не предавали, а просто уходили в себя, как теперь делаю и я... А сюжеты преобразовались и перешли в стихи.
"К вдохновению ведут два пути - секс и одиночество. "- писала Анастасия. Полностью разделяю данную идею. Это потребность души. Мазохизм. Да. Но. Это не может быть слишком взаправду. Не может найтись краль, ради которого можно забить на себя и разрушить свою жизнь и счастье. Хуй им. Как сказала Катя.
13) Что до физической активности - это более личные вещи, но в них главное доверие. Если человек внушает уважение, если доверяешь и очень любишь - тут границы широки. Но. Танцевали с Катей, ставили сценку. Она чуть придушила лентой, и я почувствовала протест и панику. Я поняла, что даже доверие и дружба не работают в этом плане. Во первых я не могу быть "нижней" с девушкой, ровно как и "верхней" с мужчиной. Во вторых я поняла, что даже в шутку и сценку не могу. Это может быть только муж.
14) Я поняла, что с каждым человеком есть своя дистанция. Если не клеится, то не стоит тратить клей. Иначе станете даже дальше, чем могли бы быть. В какой то момент терпение лопнет и вероятно придётся рвать через ссору. И вероятно инициатором или провокатором буду даже я. Это не по тому, что ты плохой человек. Просто у меня нет сил и желания быть близким с тобой.
Для меня дружба - это всё таки не форма общения, а глубокая эмоциональная связь, канал по которому движется энергия.
С некоторыми людьми у меня отношения по принципу "take what you need and leave me behind".

И вот, что удивительно, в сердцах сильных прячется слабость, которую ты ценишь и уважаешь, а в сердцах слабых прячется сила [читай - честь] , которую ты ценишь и уважаешь... А не будь этой жилы "истины" , что прячет сердце и не вызвал бы человек ни уважения, ни восхищения, ни любви, ни интереса, потому что сила без слабости - механизм, а слабость без силы - кисель.
Но не все люди делятся на сильных и на слабых.
... И... Только истинное ценно...