" Я поросила у Господа забрать мою гордыню,
А Бог сказал мне " Нет."
Он сказал, что гордыню не забирают,
От нее отрекаются.
Я попросила у Бога даровать мне терпение,
А Бог сказал мне " Нет".
Он сказал, что терпение-результат испытаний,
Его не дают, а заслуживают.
Я попросила у Бога даровать мне счастье,
А Бог сказал мне " Нет".
Он с казал, что дает благословение,
А буду ли я счастлива, зависит от меня.
Я попросила Бога уберечь меня от боли,
А Бог сказал мне " Нет".
Он сказал, что страдания отделяют человека
От мирских забот и приближают к Нему.
Я попросила у Бога духовного роста,
А Бог сказал мне " Нет".
Он сказал, что дух должен вырасти сам.
Я попросила у Бога помочь мне любить других
Так же, как он любит меня,
А Бог сказал: " Наконец-то ты поняла,
О чем надо просить..."
Я попросила сил, а Бог послал испытания,
Чтобы закалить меня.
Я попросила мудрости, а Бог послал проблемы,
Над которыми надо ломать голову.
Я попросила мужества, а Бог послал опасность.
Я попросила любви, а Бог послал
Нуждающихся в моей помощи.
Я попросила благ, а Бог послал мне возможности.
Я не получила ничего из того, что просила.
Я получила всё,что мне было нужно.

Всё очень просто – заново дышать
Как будто бы мне нужно научиться.
Когда моя пробудится душа,
Настанет жизни новая страница,
Тогда я сброшу этот жалкий плен,
Бессмысленный, бессильный бег по кругу,
Когда пойму, всё вокруг лишь тлен,
Тогда, мой Бог, мы обретём друг друга.
И будем мы с Тобою говорить,
Беседе этой радуясь и тая,
И заново вселенную творить,
Ничем не отличимую от рая.
И снова будет музыка и свет,
И мир, лишённый страха и предела.
И снова я пойму, что смерти нет,
Как нет слепого притяженья тела.
А есть лишь продолженье Красоты,
Что не испить и не излить стихами,
Где даже растворимся я и Ты,
Оставив лишь танцующее пламя.
Я за завесой, но не ровен час, -
Её прорвёт поток несокрушимый.
Исчезнет всё, что разделяло нас,
И я вернусь, возлюбленный мой, Шива.

Анна Филатова
[640x360]

О что ты натворила, дорогая сестра?
Готово подношенье для святого костра,
И свадебное сари, и алые цветы,
И брачный пир готов – но не готова ты!

Как может это пугало войти к нам в дом,
И сесть с тобою рядом за одним столом?
С нетрезвыми глазами, с нечесаной копной -
Коровница – и та не хочет быть его женой!

Он голый словно йог, его глаза черны,
Но йогам не пристало заводить жены.
И лоб его раскрашен, как будто напоказ -
Уверена ли ты, что там не третий глаз?!

Ты думаешь, он будет уважать семью?
Смотри, как он баюкает в руках змею!
Она ему милее, чем твой цветущий вид -
Он точно был укушен, и он точно ядовит!

Мне кажется, он болен, у него озноб,
Он оставляет красные следы от стоп,
Браслеты костяные гремят из шага в шаг,
Сестра, он пахнет кладбищем!
Зачем ты так?

Сестра, какой он варны? – но ответа нет.
Я вижу его шею – это трупный цвет!
Как будто серым пеплом посыпали еду,
Я словно в крематории, а ты – в чаду!

И зелень и цветы – все стало вмиг седым.
И сотня лиц смотрела на меня сквозь дым.
И сотня рук кормила мировой костер,
Где заживо сгорали сто моих сестер.
И били барабаны, и плясала твердь,
И призраком бессильным отступала Смерть,
Все жертвоприношения слились в одном -
И первый день творенья был последним днем,
И огненное солнце расцвело внутри,
И не была конца началу той Зари,
И Вечность воплотилась как единый миг,
И звезды освещали недоступный пик,
Где снег сияет золотом, где дышит бог,
И оставляет красные следы от стоп,
Где в ясных небесах натянут лунный лук,
Где все слова и звуки есть единый Звук,
Где все мольбы и вздохи есть единый Ритм,
Где мир исполнен света и неизмерим,
Где все, что было лишним, отцвело вчера,
Где брачный пир устроен для тебя, сестра!



Expellearmus Expellearmus

[604x340]

Бабушка пекла оладушки с кабачками. Ей тогда было уже 85 лет. она плохо видела..А оладушки делала для меня и брата.. И угощала - " берите, вкусные!" А они были не очень вкусные...Я лгала ей - "Нравятся!" Мне не хотелось её огорчать. она так хотела угостить нас....А брат ел и,может быть, ему и вправду нравились..Кто теперь знает?
Я пекла оладьи. Ждала. что зайдет муж. А он не заходил,он был у любовницы, и оладьи остывали и пропадали. Мои попытки вернуться к домашнему "уюту" были жалкими. Это я сейчас понимаю.
Сейчас, когда я жду кого-нибудь в гости- не готовлюсь к этому. Если никто не придет- нет предмета -оладушков, или салата, или... - что позволит вспомнить то горькое чувство одиночества и невостребованности.

Оно все равно приходит.

Сегодня я приобрела себе очки. Мда... Мне 56. Это мои первые очки.. Я стала хуже видеть, на экране компа все расплывается, глаза болят... И вот сегодня я купила очки. Я сдалась времени. ( А они симпатичные, и я в них - тоже...)

Первый снег... Мокрая земля, лужи, но - первый снег! Он растает. он уже тает, но -Первый Снег!.....

Мой бывший дом. Кухня. На плите в сковороде тушатся овощи,я перемешиваю их ложкой. Сковородка слишком полна, и я решаю переложить овощи в кастрюльку. И перекладываю. Это еда для моей бабули...Из-за спины раздается голос : -" И причастие туда положи !" Успеваю подумать-" Зачем?" И, словно в ответ-тот же голос:-" Мы ее убьем." Меня охватывает ужас, я оборачиваюсь и вижу мою маму. " Ты что, с ума сошла?!"- кричу я ей, хватаю ее за руки... и осознаю, что родные черты искажаются и проступает что-то звериное в её лице, глаза полны злобы. "Это не она"-успеваю подумать и через силу говорю- " Нет твоей власти!" Хватка когда-то родных рук не ослабевает и злоба в глазах сменяется легким удивлением. Я просыпаюсь с криком..... О Господи....

Четыре выходных дня. Тяжелая ноша и блаженство.Итак:
День первый.
Дорога домой.В метро-на автопилоте. не глядя в лица и по сторонам. Вниз, вверх, прямо...В автобус ! Сесть и закрыть глаза на долгих полчаса... Засыпаю. Просыпаюсь на несколько секунд, чтобы понять-сколько еще до дома... И- подъезд, лифт. Тороплюсь, словно ждут меня.. Ключи, дверь-захожу. Я дома.
И сразу усталость накатывает, обезволивает. Выпить кофе и - спать... Сколько захочу! До вечера! И еще! Вечер переходит в ночь.

День второй.

В девять утра в дверь звонят. Зина, соседка. Пришла закапать капли в глаза. Потом она уходит. Можно спать-иногда я так и поступаю. Можно встать и начать день. Интернет дарит песни Нашего радио. День длинный,пустой. Никакого беспокойства -впереди много времени.

День третий.

А он почти ничем не отличается от второго. Чуточку беспокойнее- послезавтра на дежурство. Мелкие хозяйственные дела-много ли надо для одной? А если не хочется делать- не делай, никого я этим не обижу.
День четвертый.

Тревожность.. завтра на дежурство. и все равно- пусто.

Господи, во что жизнь превратилась.. Возможно, я раньше жила для семьи, а не стало ее - и я сама себе не нужна.
Жизнь лишает меня окружения. Ушли родные. Отошли друзья. Мои комменты в сети не замечают. Птицы перестали прилетать к кормушке на балконе... А на работе я запрягаюсь в дела и спешу, разговариваю, лезу во все дырки-словно боюсь, что и тут меня перестанут замечать. Я делаю массу дел не потому, что хочу выпендриться - какая я крутая !- я просто хочу чувствовать себя живой...Нужной.

Иллюзия жизни. Кто -нибудь мне сможет объяснить-зачем всё так?...

Мне тягостно не одиночество.. Мне плохо от того. что нет возврата к прошлому. Я скучаю о моих родных, мне одиноко без них. Всё, для чего я была рождена- ушло, а я осталась. И зачем? Не вижу смысла.
Я не хочу заводить новых знакомых, не хочу ни к кому привыкать..Я то знаю, как быстро всё кончается... Слишком много прощаний. Не хочу.

Я еду домой с работы. Время в автобусе-минуты отдыха, ощущения свободы. И вот я дома. Там тихо и пусто. Я здороваюсь с домом, и дом молча приветствует меня. Минимум домашних дел - и можно лечь спать. Хорошо! В этот момент кажется, что, когда я проснусь, что-то изменится. Вечером я просыпаюсь, тишина. Почти счастье от осознания, что впереди ночь и три свободных для. А вот на следующий день ничего не происходит.И на следующий- тоже. Утром включаю комп, Наше Радио, смотрю новости. День, вечер, ночь. Утро, день, вечер... Я выключена из жизни, меня нет. Жизнь не посылает вестей. Наступает последний выходной. Утром еду на работу, включаюсь в розетку и начинаю работать, включенный автомат.
Утром еду домой.
год@писем нет.

Август. 6-е. Небо внезапно опустело - нет стрижей...не слышно их криков. Таких летних. Еще не осень, но она вот-вот... Скоро.

" Оптимизм-это недостаток информации"
Фаина Раневская.

Ему было 39 лет. Это нечестно...

Их больше нет. Моих подруг. То, чем стала одна из них- не может быть моей подругой. Я предпочитаю остаться одной. Все преимущества и недостатки моего одиночества я оценю позже, а пока- пусто и словно во сне...

Он шел по улице и тихо плакал.
Облезлый, одноухий и с больною лапой.
Повисший хвост, несчастные глаза,
А в них жемчужиной дрожит слеза.
Его никто вокруг не замечал.
А если и заметил, то ворчал,
А мог еще и палкой замахнуться.
Он убегал, когда мог увернуться.
Он с грустью думал: "Я такой урод.
Ну кто такого жить к себе возьмет".
Так шел он, шел по краешку дороги
И вдруг перед собой увидел ноги.
Огромные такие две ноги,
Обутые в большие сапоги.
В смертельном страхе он закрыл глаза,
А человек нагнулся и сказал:
"Красавец-то какой!
А ухо! Взгляд! Пойдешь со мной?
Я буду рад.
Принцессу и дворец не обещаю,
А молочком с сосиской угощаю."
Нагнулся, протянул к нему ладошку.
Он первый раз держал в ладошках кошку.
Взглянул на небо, думал дождь закапал.
А это кот в руках от счастья плакал.

День был осенний.Да какое там -день... Вечер это был. Темный, холодный, осенний вечер. И я приехала на вызов. И пошла к подъезду, и вошла в него. А в его грязной темноте копошилась какая-то тётка. Она веником выметала мусор, а вместе с мусором вымела и нечто странное-какой то живой комочек, похожий на крыску. И ругалась при этом. Мне было некогда, я спешила к больному и прошла мимо. А вот когда вернулась к машине, водитель озадаченно сообщил, что что-то под машиной сидит, и это явно не крыса. Я вышла из машины и заглянула под нее...Под днищем из лужи торчали уши. Шинель была брошена на грязный асфальт, я полезла под машину и из ледяной воды вытащила ЭТО..... Это было котенком. Он был худой до безобразия, с раздутым животом, почти полным отсутствием шерсти и грязным. Завернула его в тряпку и мы поехали на подстанцию. Котенок не мяукал. Это я потом узнала, что он не умел этого делать. И мурлыкать не умел.. Но это- позднее. А сейчас мы ехали в тепло и к еде. А на подстанции его стали кормить. Кормить. Кормить!!! Караул!!! ОН ЕЛ!!! И молчал. А у меня выдалась свободная минутка для сна и я ушла в комнату, оставив это чучело на диспетчера...Через минуту меня подняли и сказали:
-Забирай его к себе, он своим кряканьем покоя не дает!
Я взяла его на руки, он посмотрел мне в глаза и выдал непонятный звук,что-то среднее между агрессивным "кря" и обиженным-" мама!"
Остаток ночи он проспал у меня на груди. И домой мы ехали вместе, котейко был за пазухой шубы, сидел тихо.Только в автобусе перепугал стоявшего рядом парня, высунувшись из убежища и громко сказав всему миру - " Кря!!" Домашние предложили его немедленно выбросить. Но во мне проснулась неожиданная для меня агрессия,и я заявила, что вот все сейчас пойдут вон, а я и кот останемся дома.
Ошарашенные домочадцы отступились. Котенок получил спальное место. Я тогда еще не знала, что уходить он будет на моих руках, лежа головой на плече, безоговорочно доверяя мне... Но сейчас было всё впереди- борьба с блохами, приучение к лотку, раздирание дивана, и многое-многое-многое..... Была жизнь....

Сегодня умер мой котейка Рафинадыч... я не жалуюсь. Мне надо просто всё высказать... Он после смерти отца прошел его дорогой. Та же болезнь, такое же угасание. Вчера на улице была радуга. И я ему ее показала. Не знаю, видел ли он ее, скорее всего - нет, но меня на радуге Он точно встретит... Можете сказать-" Стыдно говорить о коте, как о человеке", только в нем душа была..И он был более человеком, чем многие люди вокруг.
Теперь мне надо привыкать не прислушиваться к ночным шорохам на кухне... Не спешить домой...не покупать вкусненькое... Не одевать плотную кофту дома- он так любил по мне лазать- как по дереву, кофта позволяла лазить и царапины были не такие глубокие... Я в растерянности...Больно.. Так больно.... Говорят,что человек при потере близкого плачет над собой, ему страшно оставаться без ушедшего и он жалеет себя. Я себя давно не жалею... Но я бы отдала любые года моей жизни, только чтобы котейка не потерялся на Радуге и нашел меня...

Слушать этот музыкальный файл

Теперь я знаю, где живут мама и бабушка.. Да и отец с братом наверняка были там рядом , ощущение такое было.. НО, бабушка и мама- точно!Городок, похожий на тот, где я живу сейчас. Только дома белые, многоэтажные, но уютные.. И их дом стоит на берегу водохранилища.. И оно глубокое, вода чистая.. И вода подходит прямо к ступеням подъезда. Я была у них в гостях во сне.. И плавала в этой воде. Она чудесная ! А мама опять готовит свою любимую еду- капусту кислую тушит на сковороде... Всё так привычно! И уютно....