Брождения по вечернему (почти ночному) городу. Когда темно. Так темно, что не разобрать, где дверь, а где арка. Так тихо, что приглушенный разговор из окна кажется неестественно громким. Некомфортно. Или комфортно. Стерлось из памяти.
Арка. Бледно розовая. Грязно розовая. Я подумала, что хорошо бы, если я тут была с любимым человеком. И звуки наших поцелуев отражались от стен. Крепкие объятия бы душили.
Всё это меня передергивает. Может, потому что этого у меня нет. Может, потому что я растеряла все крупицы веры в мужчин. Точнее, в мальчишек. Мужчинами они станут позднее. Оставляя за собой кроваво-красный шлейф опыта.
Сидишь рядом со мной. Что-то говоришь. Тебя достаточно направить. И ты будешь говорить, как заведенная кукла. Только в разы забавнее. А всё, что нужно от меня - слушать и жеманно улыбаться. Жеманно, потому что не выходит улыбаться искренне. Выходит "о, что за бред ты несешь".
Отвращение ко всему. К моей бывшей любви. Этой всепоглjщяющей зависимости. Которая в прошлом. К слову "жесть" и деланным усмешкам. К лицемерию перед тем, кого принято называть друзьями. К непонятности этого периода. К сужению связи с Лёшей. К себе
Никогда больше не будет доверчивых прикосновений к шее, лицу, животу. И таких наивный обниманий "никогда-не-отпущу". Потому что стоит отпустить. планы с любовницей явно не удались. Да и кому нужна такая любовница?
У меня есть только одна надежда. На осень. Черные ягоды и алеющие листья. И мы вдвоём на алее. тебе там нельзя будет курить и пить. И ты задохнешься со скуки. Я закрою твои глаза, задев такие бесподобные ресницы. Ведь мне ни у кого больше никогда не увидеть лучшие. Потому что они будут далеко. Нереально далеко.
Мужчиины любят красивых девушек. Девушек-умниц. Девушек с которыми есть о чём поговорить.
Девушки любят людей без души, с серыми глазами. В жемчужных свитерах. Сотканных из тумана. Потерявших мечту. Девушки считают, что помогут обрести её.
На самом деле, мужчинам достаются самоуверенные представительницы женского пола, которые не боятся лезть целоваться, когда пьяны.
А девушкам достаются молодые люди с простыми карими или голубыми глазами. Так стандартно. Так реально.
Раньше у меня было ощущение чего-то согревающего внутри. Как светящаяся ракушка. Когда преставляешь, что обнимаешь такого дорогого человека. Едва касаясь пальцами его шеи.
Сейчас у меня нет такого ощущения. Вместо ракушки внутри что-то черное. ему это отвратительно, ему это не надо. Вот что говорит что-то черное. И я понимаю, что всё это не глупости. Всё это правда.
Душа - это продолжение мыслей. Отдельный отдел мыслей. Разума. Человеку дали контроль наж этим. А он уже насочинял историй.
Я не чувствую, как этот человек разливается у меня в венах. В венах у меня разливается жидкость, полная красных микроорганизмов.
Всё остальное - додумано.
Глажу себя по шее. Закрываю глаза. И думаю о том, чего не будет.
А небо насколько хватает глаз - лазурное. Без птиц. Но с прыгающими скейтерами под ним.
Голубое небо и птицы, летающие безумно высоко. Некоторые дома окрасило заходящее солнце.
Полина. Никакой грации кошки. Сутулость и показная неряшливость. Попытка упрятать женственность, которую и прятать не надо?
Некрасивые и неловкие движения, лишенные гибкости и плавности. Главное - цель а не то, как она будет достигаться.
А напротив сама практичность. И злой юмор в чистом виде. Всего лишь защитный рефлекс, доведенный до состояния привычки. Сосредоточение простоты, кое-где лицемерия и плохого вкуса, однозначно.
Как можно любить, не чувствуя физического влечения к человеку? Только духовное.
Как можно любить того, кто вообще не верит в любовь (О. В этом ты солидарен с героем своей любимой книги).
Хотя любить, наверное, можно. Любовь вообще бывает разная.
Первый раз такое. Это просто блок, толщиной в три здания, просто уверена. Но мне же лучше.
Можно быть так близко, не прикасаясь. Только в очень редких случаях. Которые, даже если вы читаете по жестам, ничего не выразят. Обычные прикосновения. В самых экстренных ситуациях. Когда нужно толкнуть. Или показать, что его слова слишком злые. Я не буду говорить "даже для него". Такого не существует. Когда-нибудь я в этом убежусь на собственной шкуре. Никогда. Никогда никаких обниманий. Только два случая приходят на ум . Оба такие глупые. Да как вся ситуация. Глупая.
Два с половиной часа твой профиль.
Как можно курить (по настоящему, а не просто привет от инфантильного поведения) и не состоять из дыма? Запаха дыма вообще нет, когда ты рядом. Настолько увлеклась?
Я помню переплетение веток на фоне уже темнеющего неба. И твои слова. Мельком. Про родителей. Уважение, М.Ф. Наверное, это единственные люди, которых ты уважаешь.
Наши мысли. Просто констатация факта.
- Я скучал (Я так и не сказала, что тоже)
- Я никогда не говорила, что ты милый (При тебе) - Да. Это напрягает - При тебе
- Ты симпатичная (И черт. Всегда помнит, что говорил. Неприкрытая насмешка или же наоборот подтверждение факта?)
Игра в джентельмена сочетается с отсутствием таковых качеств на самом деле.
Янтарный закат где-то слева. От которого я с некой скоростью удаляюсь. Что-то голубо-янтарное.
Говорю это всё так, будто может повториться. Заблуждение - вот какая ошибка у всех. Вера и заблуждение. Таким серо-зеленым людям верить нельзя
Тепло и спокойно. Такое бывает ощущение, когда смотришь за окно. Сегодня. Потому что лежишь на человеке, к которому привязана кабелями. Односторонними. Не нужно их растягивать когда вы совсем рядом. Легко.
Глаза режет серое небо. Безумно яркое серое небо. Дождь выстукивает какой-то свой ритм. Как делал это ночью. Вот и сейчас. Мерно бьет по крыше и по подоконнику. Рассыпая мелкие брызги на стекло. Как мгновенно тающие снежинки. И если бы сейчас была не середина лета - можно было бы действительно подумать, что скоро посыпятся белоснежные хлопья.
От рук снова пахнет мужский одеколоном (дешевым, я просто уверенна). Но, между тем, запах безумно родной. Как изгибы шеи или светлые ресницы.
Отдалила день икс на неопределенный период. Снова
А в этом и дело. Вы говорите, что вам так плохо. Что никакой позитив не помогает. Что вас не вытащить из этой депрессии. Что мы ничего не понимаем
Да господи. Когда мне плохо и я загибаюсь - никто даже и не пытается меня вытащить (и я не уверена, что кто-то это замечает). Так что минимум, что вы должны испытывать - это благодарность за клоунские попытки вас развеселить и развеять вашу депрессию
Запах сахарной ваты. Жжёного сахара
Он здесь. Со мной сейчас.
А может мне просто кажется. Потому что я весь день никуда не выходила, а только сидела за компьютером. Потому что я пропустила через себя тонны ненужной мне информации.
Это лето. Не думаю, что оно будет чем-то отличающимся от прошлого. Ну если не считать мороки с поступлением, конечно.
Звёзды... когда-то я считала в них великий смысл вселенной. О да. Качающиеся ели и звезды. Что может быть романтичнее? Что может быть больнее, чем ели и звезды. Это то, что похоронено вместе с листьями и тяжелыми слёзами. И это не выплывет наружу.
У меня в комнате ужасно холодно. Кто-то сделал ей анастезию. Я почти и не чувствую своих ног.
Проглоти холод
И следуй за своим дыханием до конца
На груде трупов
Лови мгновенья из прекрасного сна