В больнице доктор ставит диагноз молодому хакеру:
- Извините, дорогой, но Вам осталось жить где-то дней 25...
- Ок, док, Вы только скажите где можно скачать кряк?
Я давно искал место, где можно было бы найти паркет и ламинат на любой вкус и кошелек. И знаете, только сегодня мне повезло с таким вот выбором. Моему взору попался действительно чудесный магазин ламината - такого выбора я не видел еще нигде.
Нет, ну почему, если мужик лицом в салат упал - алкоголик, а если женщина - так типа маску наложила омолаживающую?
В доме звенит телефон. Ребенок берет трубку:
- Алло, Вам кого позвать к телефону?
- Мне Папу,пожалуйста, он дома?
- Нет, он уехал.
- Отдыхать, наверное?
- Нет, с мамой поехал.
Сегодня вдруг понял, что заправка картриджей может приносить нормальную прибыль. А началось все с простого и абсолютно случайного серфинга по ссылке Заправка картриджей. Иногда интернет шастанье все-таки бывает полезным.
-О доктор, доктор, я тут нашла в купленных чипсах маленький пакетик с надписью "Не ешь". Я что, теперь умру?
- Ну почему вы так беспокоитесь - все мы умрем когда-нибудь.
- Все мы? !? О, боже, что же я наделала?!?!?!?
Кричит молодой человек:
- Да я женится хочу!!!
- Да женись ты, черт бы тебя побрал, кто ж тебе то не дает!
- Никто не дает!
Внимание!
Срочно сниму квартиру за 200$,
сдам квартиру за 400$.
Девушка обращается к своему парню:
- Слушай, милый, тебе не кажется, что следует мыться почаще?
-Так куда уже чаще - я и так ежедневно моюсь!
- Ну тогда тебе следовало бы почаще менять воду!!!
Как то раз в строительном универе пожилой профессор принимает экзамен в суперской блондиночки:
- Скажите-ка мне, Даша, а вот зачем в высотных домах существуют лестничные площадки?
- Ой, товарищ преподаватель, разве можно задавать такие интимные вопросики?
В ночном Париже прогуливается одинокая девушка. К ней подходит хулиган и приказывает:
- А ну быстро раздевайся, милочка!!!
Девушка начинает медленно раздеваться, а потом задает встречный вопрос:
- А Вы? Теперь Ваша очередь!
- Так я же на работе - мне нельзя.
- Да ладно, как-будто я сдесь просто так гуляю.
Жена говорит своему мужу:
- Дорогой, если я уйду к другому, ты же наверняка будешь еще жалеть!
- С какой это стати я буду его жалеть?))
Внимание! Военкомат объявляет супер акцию: "Приведи во время призова шестеро таких как ты и можешь не служить!"
Стоят два мужика в музее животных:
- Не, ну ты только посмотри на нее - у меня аж сердце кровью обливается как только посмотрю на этих заспиртованных жучков.
- Да че ты, дружбан - там ведь всего-то два жучка малеких в банке?
- Так в том то и вся соль - там всего два жучка, а спирта угрохали полтора литра!!!
Зима. Мороз больше некуда. На замерзшем озере сидит чувак с удочкой.
Мимо проходят двое рыбаков:
- Ау, мужик, ты это чего без шапки? Уши нафиг отморозишь!
- Да ну нафиг , вчера из-за шапки не расслышал приглашение на бухаловку..
Стоит новый русский с широко расставленными ногами и смотрит на горящий дом. Думает и произносит вслух:
"Ну если эти гады - тараканы и после такого выживут, то я уж не знаю..."
Поймал как-то Герасим золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Дорогой мой, отпусти меня - любые три желания твои исполню сразу же.
- И появилось таким образом у Герасима три коровы.
Зашла грозная бабулька в магазин и спрашивает у продавщицы:
- Скажите мне, дорогуша, у Вас сметана есть?
- К сожалению, нет.
- Так Вам и надо!!
Стоят как-то в магазинной очереди парень с девушкой:
-Девушка, в таких ситуациях стоит извиняться!
- Да это же мелочь - наступить на ногу!
- Тупая блондинка!
- Идиот!
- Курица!
- Даун!
- Мое имя Андрей..
- Лена - очень приятно...
Забуханный по самое немогу транссексуал проходит в М-туалет как раз после смены пола.Опускает глаза вниз:
- Вот черт побери - память девичья у меня!