Как-то приходит побитый мужичек на прием к травматологу. Ну врач и спрашивает его:
- Итак, дорогой, в чем собственно проблема? что случилось? На что жалуетесь, пациент?
- Да с ногами проблема, док, - любимая догнала.
Кабинет врача. Заходит мужчина средних лет.
- Добрый день, бесплатный врач!
- Доброго дня, мой неизлечимый пациентик!
Обед Вашего мужа будет намного вкуснее, если Вы не
будете его кормить завтраком.
Разговор между двумя мужчинами:
-Слушай, дружище, что-то я тебя совсем не понимаю. Зачем ты женился на женщине намного за тебя старшей?
- Ой, понимаешь какая там штука приключилась - она даже не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери...
Встречаются два старых друга. Один говорит второму:
- Знаешь, чувак, я вот на днях встретил супер девушку, да вот только одна проблема - как только я ее поцелую, так сразу начинает звать полицейского.
- Ну это еще куда бы не шло. У меня и того хуже. Познакомился тут недавно с одной, так только поцеловал - она сразу начала звать свщенника.
Заходит как-то наркоман в ресторан.Подходит к столику, садится, берет меню. Тут к нему подходит официант и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- А что у Вас, собственно, есть?
-Момент...
- О! ну тогда мне два тюбика!
Вкуренный по самое немогу Малыш силдит у себя на подоконнике и ест варенье . Тут прилетает Карлсон, приземляется рядом и говорит:
- О, привет, Малыш!
Малыш смотрит на него очумелыми глазами, берет мухобойку и бьет карлсона по морде - тот выпадает нафиг на улицу:
- Уйди прочь, пчела!
Как-то раз наркоман решил посадить коноплю. Посадил, потом начал поливать ее, окучивать родимую.
И вот, когда вся эта зелень выросла, он ее благополучно скосил и насушил себе мешок. Сидит значит нарик на лавке, забивает косяк и думает:
- Во, блин, и чё это я не министр сельського хозяйства?!?
Наступила осень 2010-го года. Встречаются на улице два бомжа в поисках бутылок. Смотрят долго друг на друга, а потом один говорит другому:
- Слушайте, я Вас точно раньше где-то видел уже!
- Вполне возможно. Вы в каком банке работали?..
- Ой, знаете, у меня к Вам внутри такое чувство, что его ну никак не передать словами.
- Да нет проблем - передайте деньгами!
Говорят, что без еды можно спокойно прожить месяц!
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно вообще прожить всю свою жизнь.
Заезжает в село мужичек с телегой и горланит на все горло:
- Ау , кому надо уголь, угль! Я привез Вам уголь!
Лошадь удивленно поворачивает к нему голову:
- ну да, конечно, Ты привез! Ну насмешил....
Спрашивают в Армянского радио:
- Скажите, а возможна ли революция среди клопов?
- Конечно же возможна, ведь в них течет пролетарская кровь!
Слепил Адам Еву и сел на берегу отдохнуть. И тут он решил спросить Бога :
- Ну расскажи мне почему ты сделал ее такой красивой-красивой?
- как это почему - чтобы она тебе понравилась!
- Да? Так почему же она тогда такой глупой получилась?
- Хм..разве не ясно - чтобы ты ей понравился!
- Дорогая, давай сегодня попробуем єто сделать немного по-дргому...
- О, боже, милый, а как же дети?!?
- А мы попробуем вот так - ты немного сожмешь коленки, а я буду бочком.
- Ну уж нет, с меня хватит экспериментов! Так мы вообще никуда не поедем. Коля, Миша, Настя, детки, а ну ка быстро лезем в машину!
Маленькая девочка с мамой пришли в зоопарк.
Девочка спрашивает маму:
- Мама, мама , это обезянка?
- Нет, что ты, это только касса!
Супер новинка! Новый русский крем с нашим менталитетом. От него не только разглаживается кожа на вашем лице, но и вырастают морщины зависти на лицах ваших подруг!
- Почему программеры никогда не используют 95-й бензин?
- Боятся, что вся система зависнет.
Сынишка спрашивает папу-программера:
- Пап, а, Пап, ну скажи, где же берутся дети?
- Ты че, сын, не видишь - занят я! Спроси у Гугла))