- Ей, официант!!! Что Вы себе позволяете, это же котлета из конины!!!
- Да нет, что Вы, дорогой посетитель, конина закончилась еще неделю назад. Ето котлетка из телеги.
Заходит чукча в парикмахерскую подстричься. Его спрашивает мастер:
- Вы какую прическу хотите? Под ноль, по-канадски или полубокс?
- Давай под ноль, однако!
Его сделали "нулевку", после чего он смотрит на свое отражение в зеркале и говорит:
- Ой, не халясо, давай теперь полубокс.
Спрашивает комар своего кореша:
- Слушай, чувак, зачем это ты так орал прошлой ночью?
- Да понимаешь в чем дело, у меня уже больше чем полгода был постоянный источник крови - наркоман из соседнего дома. А тут его вдруг забрали в диспансер. Ну вот у меня и ломка началась.
Внутри старой деревянной конструкции ползут два короеда:
- Слушай, ну так себе - на вкус обычное дерево, и почему только все вокруг кричат "Страдивари!!"
По длинному ажурному карнизу ползет черепаха, не может удержаться и срывается вниз:
- Ой, как классно, что я не слон, а то вообще нафиг убилась бы.
На бескраих просторах океана плывут два кита. Он - ей :
- Дорогая, ну ты только посмотри вокруг - весь гринпис мира таранит крейсера, екологи придумывают новые методы борьбы с болезнями, политики прорываются к власти только ради того, чтобы наш вид не был вымирающим. А ты опять со своим "Голова болит..."
Лезет как-то корова на дерево - активно так лезет. И тут к ней подлетает ворона и спрашивает:
- Ты куда лезешь, дуреха?
- Да так, просто яблочек захотелось поесть.
- Ну ты и странная - это же сосна?!?
- А мне пофиг - у меня с собой.
Посреди темного леса идет колобок и во всю глотку кричит "Сейчас всех буду резать!!", "Всех сейчас порежу!!!" . Увидела его лисичка, спряталась и решила расспросить волка:
- Слышишь, братец, а че это колобок так раскричался?
- Да не колобок - это ежик наш из тюрмы возвратился.
Подходит верблюжонок к мамочке и начинает ее расспрашивать:
- Мам, а, мам, скажи, ну вот зачем нам нужен этот горб громадный?
- Ну он для того, сыночек, чтобы мы могло подолгу обходиться без воды.
-Ну а шерсть тогда почему у нас такая обильная?
- А она нам нужна для поддержания постоянной температуры тела.
-Да? А зачем тогда такие копыта?
- Чтобы мы могли свободно по пустыне ходить.
- Нет, ну я конечно все понимаю, мам, но зачем нам все ети прибамбасы в зоопарке, а ?
Ползет одна улитка с ракушкой по парку, встречает свою подружку без ракушки и спрашивает у нее:
- Слушай, дорогая, а куда это ты уже подевала свою ракушку?
Пожружка тихонько шепчет на ушко:
- Скажу только тебе по секрету - я ушла из дому!
Большущий оптовый рынок. По нему крупными шагами идет Чебурашка и несет сумку из крокодильевой кожи.
- Кому сумку??? Сумку кому?? Недорого хорошая сумка!
[235x244]
Решили однажды волк, заяц и хомяк поехать в Китайскую республику. Сидят и планируют свою поездку. Волк говорит мечтательно:
- Вот приеду в Китай и меня там скорее всего будут величать " Товарищ Вуй".
- О, круто! А меня - "Товарищ Зуй!" - говорит заяц.
- Ну его нафиг ваш китай - не поеду я в него. - расстроено крикнул хомяк.
[235x288]
Загребли Гену с Чебурашкой в военкомат. Сидят они в кабинете осмотра тут Чебурашка спрашивает Гену:
- А ты случайно не знаешь, Ген, нас брить здесь будут?
- Да кто ж его знает, вон - лучше у мыши спроси - видишь сидит там внизу.
- Я не мыша! Я ежик, блин!!
На самом деле новых русских открыл еще Пушкин. Помните его строки - "...златая цепь на дубе том..." ?
- Скажите, лейтенант, а что мне делать, если мой парашют откажет и не раскроится?
- Да ничего страшного, солдат, придешь ко мне, я поменяю его на новый.
[235x292]
Всем известно, что все мы на 85% состоим из жидкости.
Но на вашем примере видно, что эта жидкость может быть и тормозной.
Жила-была женщина с двенадцатью детьми. И назвала она всех Андреями. Пришли к ней как-то раз в гости подружки и спрашивают:
- Боже, милочка, и как ты только их разлечаешь? Они же все одинаковые.
- Да очень просто - по отчеству! Вот так и разделяю.
[235x312]
На углу дома стоит милиционер. К нему прибегают два школьника и начинают наперебой рассказывать:
- Дяденька милиционер, дяденька милиционер, нужно срочно идти туда!!!
И тянут его за угол. Милиционер спрашивает:
Ой, а что там случилось, детки?
- Там сейчас наш....наш... наш учитель там..
- Случилось что-то очень плохое?
- Да, он машину не там, где надо припарковал!
Стандартная больничная палата. Заходит секси медсестра с таблетками, подходит к больному .
- Уважаемый, а ну-ка проснитесь! Ауууу, гражданин, Петров, ну просыпайтесь же!!!
Вялый и сонный пациент едва раскрывает глаза.
- Я Вам принесла снотворное.