- Девушка, скажите пожалуйста, Вас уже кто-то успел пригласить на следующий танец?
- Ой, я пока не занята ни кем.
- Супер, тогда возьмите пожалуйста на время мою банку с пивом.
Начинается казнь. Выводят двоих преступников. Палач решил исполнить последние желания мучеников господних и спрашивает их:
- Что хотите сделать перед смертью, товарищи?
На что первый отвечает:
- Вся моя жизнь - это музыка. Поэтому я и перед смертью хочу в последний раз послушать мою любимую группу "Ранетки".
- А твоя какая воля? - спрашивает палач второго.
- Ой, казните меня раньше - чтобы только уши мои не слышали эту гадость перед отходом в мир иной!
[235x238]
Мастерская художника-абстракциониста. Он сидит возле картины весь печальный. Заходит друг:
- Привет, дружище! Чё это ты вдруг затуманился, как-будто что-то очень плохое приключилось?
- Ой, чувак, дело тут такое. Нарисовал я девушку одну недавно.
- Супер! И что?
- И вот пришла она вчерась и млосно так попросила : "Перерисуйте, плиз, цвет моих глаз на картинке"
- Тю, так чё там делать - дело то пустяк!
- Та да, но я ведь не помню где же то место, где я глаза рисовал!
Подросток-сын активно кричит на родителей:
- Вы все меня достали - то нельзя, это не делай, сюда не ходи! Я ухожу из дому к пиву, красивым девкам и гуляниям до утра. И не надо меня останавливать - это уже окончательное желание.
Вдруг отец резко встает и останавливает сына возле двери.
- Пап, я же сказал - не надо !
- Да нет, я с тобой ухожу!
Больница. Прием у врача. Заходит мама с маленьким мальчиком. Врач задает вопрос мальчику:
- Здравствуй, мой маленький! А сколько тебе лет?
- Зимой буду праздновать свой восьмой день рождения.
- У-ти какие мы оптимисты!!
Разговаривают два дружбана в автобусе:
- Известный факт, что все люди делятся на красивых и супер красивых!
- мдаааа, красивым то меня точно назвать нельзя...
Как заниматься любовью, чтобы детей не было?
Очень просто - посадите их на автобус, который довезет детишек к бабушке в деревню.
Думаю, все знают, что для женщины размер не имеет значение. Правда, это правило не распространяется на размер машинки, котеджика и бриллиантика в колечке.
Приходит импозантный мужчина в театр, снимает в гардеробе куртку и хочет чтобы ее повесили.
- А вот и нет, у вас там петельки нет - за что же я ее повешу?!? - говорит ему гардеробница.
- так за капюшон же можно?!?
- нет, у Вас нет петельки - не буду вешать!
- Женщина, ну имейте совесть - скоро уже стартует спектакль, а я здесь останусь - в рардеробе.
- Не стартует ваш спектакль - вон все актеры в углу сидят и пришивают петельки.
- Ой, внучок, знаешь, в наше время музыка была куда лучше этой вашей бредятины...
- Так, бабулька, не нуди - это же обычная кофемолка работает.
В уютном русском ресторане идет трапеза. И тут идин из посетителей говорит:
- Внимание, дорогие посетители, может быть среди вас есть те, кто недавно потерял здесь пачку денег перевязанную ленточкой?
Из-за соседнего стола встает мужик и сразу же подбегает к "оратору": - я это. Это моя потеря!
На что он слышит в ответ:
- Вот, пожалуйста, нашел вашу ленточку!
- Вовочка, а что это ты там рисуешь, а?
- Рисую бога...
- Ого, так никто ж не знает какой он - не видал его никто.
- Ща увидают!
Приехали как-то блондинки в деревню. Проезжают по главной улице:
- Ухты какая лошадка!
- Дурочка, это же свинка, а не лошадка!!
- Да какая там свинка - у свиней нет рогов!
Блонлинка испрашивает у знакомых:
- Слушайте, здавал ли кто-то из Вас на права в шестой раз? Вы случайно не знаете, какие там могут быть подводные камни?
Два бомжа дискуссируют между собой:
- Слушай, чувак, может мне подстричься?
- Не, ну ты , дорогой, вообще гонишь беса - ты же только в прошлом годи стригся?!? Тебе что, некуда деньги девать?
- Но-но, это я мылся в прошлом году - попрошу не путать!
- И как тебе только не стыдно, дочка?!? Где ты ходишь до ночи? Я тут работаю с утра до вечера - баранов развожу, бабки зарабатываю, а ты...
- Да че ты кричишь, пап, я ведь тоже баранов развожу и бабки зарабатываю...
Ну все! Как только выйду на пенсию - вообще ничего делать не стану. Первое, что сделаю в ближайшие два месяца, так это сяду в кресло -качалку и буду себе сидеть .
- Ну ты сказанул, старик! А что же потом будешь делать?
- Ну а потом буду раскачиваться в кресле!
- Официант! Зубочистку мне!!
- Занята! Обратитесь попозже.
Парень признается девушке:
- Любимая, не смотря на то, что я совсем не богат и у меня нет ни яхты, ни котеджа, ни своего офиса как у Витьки Бондарева, я тебя люблю - и это главное!
- Да-да-да, и я тебя тоже люблю. Слушай, а ты познакомишь меня с этим своим Витькой?