Иногда мне кажется, что все свои стихи Саша пишет для меня:))

* * *
А может быть…,
а может быть –
в былое можно возвратиться!
и изменить игру судьбы
“ушедшим”
заглянувши
в лица…
И может быть, и может быть,
сказав им то, что не сказали
перекроить узор судьбы
прошитый
нитями
печали…

* * *
Если бы мне Бог доверил краски,
Я б тебя посмел изобразить
Под лучами мягкой летней ласки,
На лице – улыбки алой нить.

Если бы мне Бог доверил кисти,
Я б тебя посмел нарисовать
В ярком платье из осенних листьев.
На душе – покой и благодать.

Если бы тебя мне Бог доверил,
Наши души я б смешал в одну.
И волшебной этой акварелью
Написал всей жизни глубину.


* * *
Под жарким солнышком Июля
любил я Юлю.
Но в Октябре явилась краше –
любовь-Наташа.
Январь сменил любви картину
на прелесть-Нину.
Апрель порвал меня на части –
Илона, Настя!..
Марина – майское забвенье
и вдохновенье!
В ночи Июня обнял Раю…
Кто остановит?..
Я не знаю…

Июль 09г.
[525x700]

В Москве меня встретил Саша Рубцов. Это личность выдающаяся. Прописан он в Перми, квартиру имеет в Екатеринбурге, а работает в Москве, в Химках.
Мы зашли поговорить в привокзальное кафе, заказали сельдь с картофелем и греческий салат. Потом перешли в другое кафе и выпили по чашечке «Экспрессо», в третьей по счету забегаловке - по чашечке зеленого чая…
Все это время обменивались всякого рода информацией, потому что давно не виделись и не говорили, разве только по мобильнику, но разве это разговор, когда каждая минута стоит дороже телефона.
Потом Саша проводил меня до места моей дислокации в столице. На станции метро «Новые Черемушки» я вышла из подземки и отправилось по припасенному заранее адресу.
Дверь открыла пожилая женщина 73-х лет, сохранившая на лице остатки былой красоты. У нее были умные, острые глаза и московский выговор.
Я прожила у Валентины Леонидовны три прекрасных дня.
Моя собеседница в трудовом прошлом работала на «Маяке». Что это такое?
Если честно, объяснить толком я не сумею, но это что-то связанное с космосом.
В ее речи то и дело проскальзывали слова «Королев», «Байконур», «Гагарин», а с фотографий из семейного альбома улыбались знакомые из газет советского периода лица.
Она мигом посвятила меня во все семейные тайны и трагические истории, за что я была ей очень благодарна, потому что интереснее ничего не слышала.

Жизнь у Валентины Леонидовны нельзя назвать легкой: развод с мужем, потеря сына, загадочная пропажа внучки… К сожалению, эти удары судьбы ее не обошли.
В ней чувствовалась сила характера и привычка главенствовать. Только одно обстоятельство заставило меня улыбнуться, когда я слушала рассказы этой женщины.
На память пришла вдруг фраза, которую автор «Мастера и Маргариты» вложил в уста Мессира во время циркового представления: «Люди как люди. Только квартирный вопрос их испортил». Забавно было убедиться, что «квартирный вопрос» остался основным с 30-х годов прошлого столетия и до наших дней.
Благодаря таким мелочам, общение хозяйкой скрасило мое пребывание в жарком и душном городе.

Союз Писателей на Большой Никитской выдавал литературу с 14.00 до 20.00. С утра в понедельник я отвезла свои вещи на Курский вокзал, откуда должна была стартовать в Питер, и отправилась назад к Валентине Леонидовне, чтобы проститься с замечательной женщиной, выразив ей признательность и благодарность.
Около 17.00, закончив работу, позвонил Саша Рубцов, и мы отправились в СП за книгами, ради которых я приехала в Москву.

Этим летом я проехала по маршруту Екатеринбург - Москва - Питер - Беломорск(Карелия)- Соловецкие острова - Стрельна(Питер)- Екатеринбург

Необходимость отправиться в это путешествие возникла из-за того, что мой московский бой-френд поленился получить в Союзе писателей сборник стихотворений, в котором написанные мной стихи занимали всего одну страничку. Он придумал для своего нежелания какое-то смешное объяснение и укатил отдыхать в Карелию к моей сестре на три недели, снабдив меня адресом близкой родственницы, у которой я должна была остановиться в столице. Свою квартиру он то ли сдал в наем, то ли пустил туда пожить какого-то бездомного приятеля, сбежавшего от надоевшей ему подружки…
Мое путешествие началось на Екатеринбургском вокзале в плацкартном вагоне поезда «Абакан-Москва», куда я едва вписалась с огромной сумкой и некоторым количеством хозяйственных пакетов, какие обычно предлагают в крупных супермаркетах к вашим покупкам.
К большому сожалению, моя младшая сестренка, занимающая какой-то значительный пост в отделе оформления проездных документов небезызвестной туристической фирмы, смогла найти для меня билет только на верхнее плацкартное место. Но и за это ей большое спасибо. Мне не пришлось стоять в утомительной очереди в кассу и страдать при этом от боли в ноге. Дело в том, что собралась я в поездку с переломом левой ключевой кости, сама об этом не подозревая, потому что кость эта не опорная и не доставляет беспокойства, пока ее не напрягаешь. Так сказал травматолог, установивший впоследствии по снимку сросшийся в ходе путешествия перелом. Забираться на вторую полку было, правда, сложновато, но я приспособилась вскоре, да и ехать мне предстояло недолго – ночь и день. От Екатеринбурга до Москвы всего-то сутки скорым поездом.
Моими соседями по секции оказалось трое мальчиков. Подо мной на нижнем месте разместился молодой узбек с внешностью молдаванина, плохо понимающий и не умеющий писать по-русски. Он ездил в Сибирь на поиски заработков. Видимо, что-то у него не сложилось, потому что он всю дорогу угрюмо молчал или уходил в тамбур завязывать знакомства с курящими пассажирами - все еще хотел найти работу. Напротив него расположился совсем еще ребенок, школьник, с которым у меня возникли дружеские отношения. Он все время угощал меня всякими вкусностями. Ими снабдила его бабушка из Зауралья, от которой он возвращался в столицу к родителям.
Третьим был охотник-рыболов, отгулявший отпуск где-то в Красноярском крае.
Трофеями он не хвастался, но рассказывал забавные случаи из своей бродячей жизни.
Я давно никуда не путешествовала поездами дальнего следования, поэтому от соседей узнала много интересного о наших железных дорогах. Например, то, что чай ныне проводники не разносят, а продают из служебного купе за бешеные деньги, а заодно кофе в пакетиках, печенье, пиво, минеральную воду, конфеты и сахар, и называется все это «сервисом». В свое время это считалось просто «чаем» и стоило копейки.
Ничего сколько - нибудь значительного, что могло бы запомниться или наложить особый колорит на нашу поездку, в пути не произошло. Разве только ужасающая духота в вагоне, которая усиливалась по мере приближения к пункту назначения. Это было связано с небывалой жарой, которая свирепствовала в это лето в центральной России. В Москве столбик термометра поднимался до сорока градусов по Цельсию, сандалеты прилипали к асфальту, а в салоне автомобиля в отсутствие кондиционера можно было оставаться не более двадцати минут, рискуя получить тепловой удар.
Ночью во время остановок пассажиры поезда выходили на перрон в надежде хлебнуть холодного воздуха, но удавалось это не всегда. В темное время суток воздух тоже был горячим и сухим.
(продолжение следует)

вот так вот! помещаю здесь это без всяких комментариев. И пусть любопытство сломает себе голову, пытаясь разгадать этот кроссворд:))

Сашенька, пожалуй, что не пойду сегодня в в кафе, очень ломает это решение, потому что думаю, что буду потом жалеть очень, что ты был так рядом, а я решила остаться, где я есть, будет больно, но смогу плакать.

а с другой стороны, мне правда очень устало, может, как раз потому что ты здесь: обычно живу или мыслями о будущем: как все обернется, или же каком-нибудь взглядом, словом, интонацией из прошлого, сейчас, когда ты приехал, из совсем недавнего прошлого. а тут ты, тот, кто своим присутствием вырывает из прошлого, ты - Сейчас, а я так не привыкла, мне так не по себе, надо держать себя в этом сейчас, контролировать, чтобы не сбиваться, тяжело это, то ли в принципе тяжело, то ли с непривычки. максимум, как я могу жить моментом - это слушать людей, но и они говорят о прошлом или будущем,так что все равно сбиваюсь, а так, как рядом с тобой, сейчас-сейчас - никогда, постоянно понимать, что ты в этот момент времени именно в этом месте, будто бы прежняя улитка, но вот раковиной запрещено пользоваться, но и раковина явно наносная, потому что именно рядом становлюсь собою, какою есть на самом деле, какой не знает даже никто из самых любимых, какою боюсь показаться не то что им - себе самой, а потом вижу себя такой, начинаю бояться, напрягаться и уставать, от себя, от настоящей. спасибо, что воспринимаю тебя именно так, всей душой тебя люблю, ты очень-очень нужен мне. спасибо!
[15:23:16] Наталия Уралова: Это кто?
[15:23:45] Александр Ноябрь: Это не имеет значения..
[15:23:49] Наталия Уралова: Красиво
[15:24:02] Наталия Уралова: но мне бы хотелось знать
[15:24:16] Наталия Уралова: пусть не имеет значения
[15:25:36] Наталия Уралова: ты хочешь полюбить ее
[15:26:10] Наталия Уралова: она того стоит только что-то ей мешает или тебе
[15:26:14] Александр Ноябрь: Я не люблю ее.
[15:27:01] Александр Ноябрь: Эта Женщина близка мне.
[15:28:11] Наталия Уралова: зачем мне о ней сейчас рассказал.
[15:28:30] Александр Ноябрь: Думаешь мне нужно выбирать тему разговора?
[15:28:54] Александр Ноябрь: Я не хотел так делать, я хотел быть спонтанным и честным.
[15:29:24] Александр Ноябрь: мы можем реконструировать наш диалог, ты же знаешь.
[15:30:02] Наталия Уралова: да ладно, не имеет значения
[15:30:36] Наталия Уралова: просто нарушилась гармония Жаль
[15:31:23] Александр Ноябрь: Нет..она не нарушилась, ты просто не заметила как я сохранил ее.
[15:31:31] Александр Ноябрь: Все в порядке..
[15:31:35] Наталия Уралова: Спасибо за чай.:)) Надеюсь не последний раз
[15:31:47] Александр Ноябрь: Не делай ложных выводов
[15:31:57] Александр Ноябрь: Мне нужно выйти..
[15:32:12] Александр Ноябрь: (bow)
[15:48:07] Наталия Уралова: Я не знаю, что сказать...улитки без раковины, женщины, женщины, женщины и еще раз женщины... все правильно... я же это знала,странно ли, что ты обо всем этом мне рассказывешь... я никогда не понимаю, зачем...а кому ты еще рассказываешь про себя? И ведь ты рассказываешь не все... не все,
[15:50:48] Наталия Уралова: Впрочем, я это уже пережила и пошла консервировать ... Так мне надо... нельзя бытьтакой глупой:))
[16:06:55] Наталия Уралова: Ой, как с тобой трудно! А кто обещал, что будет легко? но то, что все будет хорошо, кто-то (вот только не помню кто?) все-таки обещал.:))
[16:19:27] Наталия Уралова: да, я вижу. что ты легко найдешь замену любой женщине.:)) И никем, похоже. не дорожишь. Это так, мысли вслух, штрихи к портрету. еще одна деталь в копилку. Холодный душ на разгоряченную голову. Это и есть ты, другого нет.Хотя:)) мне постоянно с твоей страницы антивирус сообщает. что имя пользователя или пароль не верны:) Я пытаюсь не терять равновесия. Вот-вот -вот! Так, уже хорошо. Молодец, Ли...Я спокойна, спокойна, спокойна.. хотя какое уж там спокойствие. Рассказ Зиночки... очень рядом... Кстати, неплохое начало для повествования. Мне очень нравится этот нервозный, рваный стиль... Не воспользоваться ли им для начала?
[16:27:09] Наталия Уралова: Ведь если писать, то писать объективно, правду. Значит мне предстоит узнать еще многое... надо укрепить свой дух ... каким образом? Есть один способ. Надо его попробовать... сначала попробую, потом раскажу. Толтолько вот я думаю, что если мне мой способ поможет, не отпадет ли необходимость писать. Ах, Зиночка-Зиночка! Ты умница... Написала... Значит все еще болит... Пишется когда болит, а если рана зажила, то вспоминать не хочеся. Это неприятно:))
[16:31:39] Наталия Уралова: Похоже, на сегодня я иссякла... Хотя очень может быть, что этот монолог с Зиночкой то , что надо.. Надо еще раз прочитать ее рассказ . Очень похожая ситуация. Возможна она похожа только на данный момент.. потому как я еще не все знаю Да! Но к тому времени Зиночка Читать далее...

Я не влюбилась в него с первого взгляда. Он мне не показался.
Обратно мы возвращались с частным «извозчиком». В машине о чем-то говорили…
Уже не помню. У подъезда вышли и, открыв входную дверь, поднялись на мой первый этаж. В квартире я предложила ему чаю, но он отказался, перетаптываясь с ноги на ногу.
- В чем дело? – подумала я, - Почему он не уходит.
А ему просто-напросто хотелось меня поцеловать, и он это сделал. У меня слегка закружилась голова.
Назавтра Саше надо было ехать в какой-то областной город. Мы договорились созвониться, и он отбыл в свою гостиницу.
Утром, всласть выспавшись, я нигде не обнаружила моего сотового телефона. Куда же он исчез?
Восстановив в памяти всю череду событий, вдруг поняла, что мобильник выпал в автомобиле еще вчера, когда водитель резко нажал на тормоза, и незакрытая дамская сумочка свалилась с сидения куда-то под ноги.
Вот тут я заволновалась: «Как же я свяжусь со своим знакомым?» Но все обошлось, через Интернет я отправила на его мейл номер рабочего телефона и разъяснила ситуацию.
И - о чудо! – он вскоре мне позвонил.
- Уррра!, - закричала я в трубку, услышав его голос. Мы недолго поговорили: ему надо было возвращаться в Москву.
Праздник закончился. Жизнь пошла своим чередом. Но через пару дней меня ждал сюрприз: новенький сотовый телефон – подарок от Саши.
Вот тут я дрогнула. И пошло-поехало. Жизнь завертелась колесом.
Он посылал мне СМС днем и ночью, привлек меня в ЖЖ на свою страницу и познакомил с Леной, которая начала нервничать и призывать меня к осторожности в отношениях с Сашей. Теперь я понимаю, что не без основания. А тогда я сочла все эти слова пустяком, не стоящим внимания. Письма на е-mail стали приходить почти каждый день.
«Мы привыкли к силе, к красоте, к слиянию – друг в друге. Чтобы капризно прощать, и если даже не унять пренебрежение разлуки, мы научились привыкать Малыш: входя, в который раз, будучи облаченными в восковые одежды, в брод - что был найден нашими сердцами, мы не боимся того что страшно, мы не боимся ничего прощать .И по мере приближения друг к другу, мир состоящий из воды – цвета сердца, крови бегущая теплеющая у основания жизнь, – что плескаясь мыла нам ноги и руки перед тем как мы снова расстелем под солнцем немую скатерть любви, конечностями видимыми, и не очень, чувствовали теплеющие накаты штиля. Мы ведь привыкли с тобою, Малыш! – Души сервиз снова опустошая, с собою принесенные килограммы капель – боли, больше не имели возможности испаряясь расширяться в сосуды, в сознание, и таяли они, и таяла боль, и таяли мы, и таяла наша одежда, и недопустимость температуры на воске напоминала о лишающей защищенности, что оберегала нас – внутри которой кипит сосудов расширение и рост сознания.

Ведь мы привыкли, слышишь, Малыш?! – Быть стремительными, на суше, в море. Так и ходят по переходам наши сущности пересекая пространство, делая нас липкими: разноцветными, разнополыми, острыми вонзившихся в нас деталями, гранями, идем мы снова, осознанной безграничностью к броду. К утверждению, к новому, к сохранению, на себе разнородность расширяющих действительность капли - цвета дня и ночи, - несем, двигаемся утонченным земным действием. Чтобы снова поделиться и благодарным быть за хрупкое прощение. Чтобы снова сильным быть, чтобы сохранить и не увидеть убегающее испаренья цветов любви бурлящих в центре, где-то. Где ТОЛЬКО ВОЗЛЕ НАС, Малыш! – Ты отражение в моих глазах, и все что нахожу с тобой одной делю, мы ведь привыкли, Милая! - Прощать друг друга в слиянии, не пренебрегая испепеляющими лучами, быть снова у прозрачной скатерти, пить вновь друг друга - до предела, чтоб снова что-то принести».

Апрель и май прошли в бесконечном, лихорадочном обмене информацией. Он писал мне, я – ему. Его тексты не выдерживали никакой критики с точки зрения грамматики и здравого смысла, но я их читала и понимала сердцем.
«Только что пришло в голову:
А.а..а.-х.-.х.х…(Выдох)…
И разлетелись!... Назад расправив руки-крылья стремительно и дерзко безумными глазами встречный ветер хаваю, дышу!... Шакалы! Люди! Волки! - Я слышу запах, ваш сучий подлости на теле штамп –ха…х..хх…на мне улыбкой ваших действий. А ну-ка! Сука, давай ка! – покусай ка, раскуси!...Оскал мой нежный острый видишь?! – Я часто, головой кручу! Не видишь, да, не видно?! А ты попробуй, по ближе подойти! О чем ты говоришь, нет крыльев?! Да ну вас нахер - в жопу! Весна там! – за бортом! Оставь меня сейчас, в покое! Я взлечу!...»

Я читала, понимала сердцем и отвечала:

«Дорогой, спросила я его, ты ангел или бес? И сама себе ответила: Ангел! Потому что Бес - это тоже Ангел, только падший. Твои тексты - это дьявольское искушение. Я просто не могу собой владеть, когда их читаю. В них бьется какая-то нездешняя энергия, какая-то совершенно непреодолимая сила. Ей можно только покоряться. Сопротивление бесполезно».

Очень часто мы общались по ночам, и тогда он перерождался в кого-то другого, странного и пугающего; начинал говорить в совершенно ином стиле. Писать что-то Читать далее...

[400x339]
Мы встретились 11 марта 2008 года точно в день рождения моего сына. Артему исполнилось 22 года. Как это было? Я написала рассказ. Он не совсем соответствует тому, что произошло в тот день на самом деле, но начало ... начало - это зеркальное отражение моих ощущений.

ШЕЛ ДОЖДЬ...

Ляля боялась этой встречи, говорила о своем страхе друзьям… Скорее всего, ее томили предчувствия… Она знала за собой эту способность – предугадывать события.
С Павлом они познакомились, как теперь принято, через Интернет.
Жили они в разных городах, но частое общение в виртуальном пространстве сближает быстрее, чем в обыденной реальности.
Кто из них первым заговорил о встрече, она не помнила, но постепенно это стало темой их ежевечерних бесед.
Ляля не верила в бескорыстные порывы, поэтому поддерживала с Павлом все разговоры, но на самом деле его приезд в глубинку, где она жила вот уже 29 с гаком лет, казался ей настолько маловероятным, что она могла этого не опасаться.
Конечно, в ее судьбе случались и более невероятные вещи: чудесные спасения, необъяснимые случаи, приятные встречи, другие забавные явления, но чутье подсказывало, что эти подарки – большая редкость…
К тому же Павел вдруг исчез из поля зрения на некоторое время, а потом появился с известием, которое ее неприятно удивило: у него есть девушка.
- Странно, - думала Ляля, - странно, зачем он мне об этом говорит, зачем снова вошел в контакт? Было бы логичнее скрыть от меня девушку…
если бы … он был брачный аферист или хотел воспользоваться моей доверчивостью.
Ничего другого в голову не приходило: ее жизненный опыт ограничивался только отрицательными примерами.
Она стала более сдержана в общении, старалась отвечать на его вопросы как можно суше, а сама ни о чем не спрашивала и первая в контакт не входила.
Потом девушка куда-то исчезла, кажется, нашла своего принца и вышла замуж, но отношения между Лялей и Павлом продолжали оставаться натянутыми.
И вдруг как гром с ясного неба: «Буду в вашем городе 10-11мая в командировке»,- прочла Ляля СМС-сообщение с экрана телефона, и сердце ее ухнуло куда-то в пятки.
- Чего я испугалась?» - спросила она у себя, но, покопавшись в душе, ответа не нашла.
Из телефонных разговоров, которые они вели время от времени, она представляла себе Павла высоким, худым, угловатым, черноволосым, строгим молодым человеком, немного замкнутым, не умеющим свободно держаться на людях… Голос в трубке звучал глухо и неразборчиво, половину из того, что собеседник говорил, она не слышала, но переспросить стеснялась, чтобы не обидеть его. Да и не интересно ей было это.
Неумолимо приближалась роковая дата… Ляля не находила себе места, все время думала о том, что она ему скажет, как себя поведет, что они будут делать вместе, куда пойдут… Ей эта встреча казалась ненужной, глупой, ничего хорошего не предвещающей…
В тот день с утра было солнечно, от этого поднялось настроение, все страхи куда-то испарились. Работы было немного, Ляля отложила бумаги на край офисного стола и спокойно набрала номер телефона
- Мы только что приземлились, - ответил ей знакомый голос. – Сейчас я возьму такси и поеду на предприятие, а когда освобожусь, позвоню тебе.
Мы куда-нибудь сходим.
- Прекрасно! Буду ждать, - ответила она и с чувством выполненного долга занялась своим обычным делом.
Рабочий день подходил к концу, Ляля уже стала нетерпеливо поглядывать на мобильник, но он молчал. Сослуживцы один за другим прощались и уходили, а обещанного звонка все не было.
Наконец Ляле все это надоело, она решительно затолкала телефон в сумку и отправилась домой...

Все так и было. Он появился около 9:00, предварительно позвонив по телефону.
Дверь открыл Артем.Из комнаты я слышала мужской голос . Они с сыном о чем-то говорили. Прошла к дверному проему в прихожую.
- Проходи!
Артем отcтупил в сторону , и я увидела невысокого, по моим меркам,худенького молодого человека с букетом белых хризантем. Выражение тревоги, ожидания и еще чего-то , чему я не смогла найти определения, сменила ослепительная улыбка облегчения, едва он на меня взглянул, Позже я спросила, почему у него было такое лицо, и он ответил, что перепутал первоначально подъезды: в другой квартире дверь ему открыла согбенная старушка:))
Мы быстро собрались и , взяв такси, отправились в "Сандей" - очень демократичный молодежный ресторан в центре города.
Там провели вместе четыре незабываемых часа. Позже, в разговоре через пользовательский телеканал, вспоминая эту встречу, Саша говорил: "Нам было хорошо! Как нам было хорошо тогда!" О чем мы говорили? Да обо всем на свете! Там же я услышала о его сложных и трудных отношениях с Леной, о непростой его жизни, о его проблемах и надеждах...
Мы смотрели в глаза друг другу и понимали все без слов, но все равно говорили, говорили и не могли наговориться...
В час ночи , когда ресторан закрывался, Читать далее...

[422x698]
[200x300]
Лиза. Она такая разная...:))
[200x301]

...и другие - это женщины, о которых я узнала из его писем. Зачем он сообщал мне об этом? Наверное, было что-то сродни феномену попутчиков, когда незнакомые люди в поезде выворачивают себя наизнанку.

"Я не боялся потерять ее. Я знал - это может произойти. Я знал - чувство печали, охватит меня. Я боялся.
У меня было не так много возможности связаться с ней по мобильному телефону. Мой телефон не работал, что-то с мегафоном (запрет исходящих вызовов). Что усложняло возможность сообщить ей: Я еду к тебе! Мне есть что сказать, тебе! Мне есть что сказать, я еду не менять, я еду рассказать твоим - "глазам". Я еду (попрощаться).
Я летел! Летел вдоль третьего кольца, охваченный желанием - обнять ее, прижать свою девочку (подругу), прижать ее к себе так крепко+ так нежно, усыпляя ее в своем объятии как мать - нашедшая своего ребенка и, тут же отпускающая его, вновь+ Я знал, зачем еду. Я должен был помочь ей, в последний раз.
У меня было много работы в этот день, у меня не было времени успеть все. Не хватало времени сложить два важных обстоятельства вместе. Меня ждало много людей, я должен был послужить, началом конца - сделки. Мой телефон обжигал мне ухо+
Наличие выбора.+ Поймав себя на мысли - выбор очевиден, я стремился, я хотел заморозить нас во времени. Все мысли были о ней, я летел навстречу обстоятельствам+
Войдя в здание - в одно из его частей, я направился в сторону ресепшна, где твердый, бархатный, располагающий к себе голос, произнес: Здравствуйте, я хочу увидеть (предположим, Оксану), если сейчас у нее нет возможности выйти, предайте, пожалуйста, я буду ждать ее за чашкой кофе, в кафе что рядом с вашим заведением. Услышав положительный ответ, я направился в кофейню.
Мне принесли кофе, телефон вновь стал горячим. Я ждал+
Телефон звонил с периодичностью в минуту, две. Напоминая мне об отсутствии времени. Я нервничал, она (Оксана) не шла. Кофе закончилось+ быстро. Мне пора, у меня нет больше времени. Но решив дать обстоятельствам шанс, уходя я свернул в сторону ресепшена, того самого ресепшена, где прежде изложил свою просьбу.
Она передо мною, идет мне навстречу, я уже вижу ее глаза+
Боже, как много переполняло их, передо мною - целый мир+
Радость - глаза верного пса, страх - глаза загнанной мышки, волнующейся ребенок, вскрывающий новогодний подарок - из-под елки, ребенок - смотрящий на труп своего домашнего питомца.
Счастье плескалось, слезы так и наравили выйти из берегов ее глаз.
Я дрогнул, даря ей улыбку взамен ее. Мы приближались друг к другу, секунды шли.+ Каждую из них я воспроизводил в вечности, размышляя: Я не могу прикоснуться к тебе. Сейчас я разбиваюсь. Сейчас я плачу. Обняв тебя милая, ты не устоишь, ты заплачешь, заплачешь громче меня. Прижавшись к груди, ты станешь лить слезы в унисон моему сердцу, тихо, отчаянно, почти незаметно+
Я не хочу срывать с твоего лица - смиренность. Я не хочу, что бы ты плакала. Я хочу видеть тебя сильной, верующей в себя. По тому, что знаю кто ты!
Прости меня, я не могу обнять тебя, не сейчас моя милая.
Не сейчас+"
Я многое пережил с момента разлуки с супругой, было все, все, что я хотел.
Деньги, одиночество, хорошие клубы, другие города, собака (такса) с которой у меня были замечательные 10 минут общения, соседский ребенок девочка 12 лет - что в ходе нашего разговора рассказала мне все, свои тайны, свою историю, я видел все - каждое ее движение (скромное и чертовски ослепительное), мы вознеслись с ней мир тайн, боже как это было.+ Жаль я не поэт.
Ее Папа - важнейший персонаж этой истории, вышедший из дома он обросил меня взглядом не добрым, сказав своей дочери - Домой, немедленно. Я попытался объяснить ему, не слушая, он ушел, видимо в магазин. Могу только предположить, кого он предпочел увидеть - не бритого извращенца, хахах+ я ждал его, я хотел разговора с ним, но+ он не вернулся. На следующий день я поговорил с ее матерью, рассказав ей все то - что она не замечает в ребенке, будучи максимально осторожным и деликатным. Было много.. боже, как было много, мне не хватит сил.
Мои легкие танцы на берегу ночного моря, вина, женщины, о, сколько было женщин, сколько их спало у меня на плече, нет - я не кого не (ЗАБИРАЛ), Я просто был рядом, они были рядом и ничего больше.
Черт возьми, сколько было, сколько изменило меня, сколько было показано мне.
И Бог с ней, c Земской Катериной, которую я встретил в аэропорту, я знал, что встречу ее еще раз, спустя час после первой встречи. Так и было. Она летела в Нижний Новгород, я в Сочи - работа.
Мы переписывались, я не просил - ни чего. Вернувшись в Москву, я набрал ей, мы долго говорили, точнее сказать она - о себе, ей 22. Она писательница, писала, издавала детские стихи, работает в каком то журнале в Новгороде. Я не запоминал, меня не интересовало все это, я только говорил с ней, стараясь узнать ее. И совершенно спонтанно для себя я принимаю решение поехать в Нижний Н., она не против, она ждет. Я дважды ездил к ней, не искав ничего. Было все, прогулки по набережной, ее просьбы - можно ли Читать далее...

Только потом я узнала, что с Леной у него были серьезные отношения."Семь месяцев счастья" для нее, как она писала в одном из стихотворений.
А я с ним почти два года. 1 сентября 2007 мы познакомились на литературном форуме, который позже благополучно прекратил свое существование.

До сих пор не знаю, какая кошка между ними пробежала. Он ничего не писал мне об этом. Слышала от него. что у них были ссоры, они разбегались, но потом снова сходились...
Добавлено 7 ноября. И только сейчас Саша рассказал мне, как все было с Леной. Вот его история:
"Мы расстались не потому, что я начинал и одновременно продолжать изучать и проживать свою новую жизнь, кардинально изменившуюся после моих семейных событий. Не потому, что Лена хотела сделать меня жертвой себя самого, нелепо доказывая мне мою безрассудность у края нашей пропасти, с которой мы вместе могли взмыть - вновь озирать свободное пространство. Все дело в том, что она не смогла понять меня, да, именно понять. Она была озадачена спешкой, она хотела всё изменить, изменить не принадлежащий и не знакомый ей мир, изменить себя, чтобы разрушить его, чтобы перестать им дышать и наслаждаться. Она не смогла понять, что нужно предпринять, в ту самую минуту, когда ее поры и дыхание извергали мне ненавистные гнев и презрение. Она не понимала, что смотрит на нее растерянный мальчишка, что он не хочет лгать ей, что он вынужден защищать себя от нее. Она ничего этого не понимала. Я казался ей злостным бабником, скотиной, недоумком. Она позвонила мне часа в три, или позвонил я часа в два, я не помню..мы договорились увидится у меня часов в пять или в шесть..да..что-то подобное было. Я перезвонил ей через часа-полтора, сказал, что не нужно приезжать, что хочу побыть один. Для меня это было необходимо, я делал так и до знакомства с Леной, я много разного стал делать,когда начал жить один. Мой поступок стал причиной её очередного непонимания. Она приехала, несмотря на мой запрет, и не смогла меня, обесточенного и не желающего ничего объяснять, понять. Это и вызвало всплеск негативных эмоций, она покричала, закрыла дверь и ушла… вот собственно говоря и все.
Александр Ноябрь: вот и вся причина
Наталия Уралова: ушла навсегда!
Александр Ноябрь: угу
Александр Ноябрь: еще таилась у нее надежда, но я не мог найти сил вернуться к ней


Однажды получила от него письмо, которое меня очень обидело:
"Я не знаю, что происходит со мной в последнее время.
Я не могу собрать слова, собрать текст, я давно не слышу поэзии в себе.
Я не хочу писать тебе, я не хочу обидеть тебя, погружая в тебя мысли о своей навязчивости, ты пишешь, в ответ я молчу, или бросаю короткие фразы. Все совсем не так! Я просто хочу молчать, молчать. Читать тебя, видеть твое присутствие.+ Нет, я не стараюсь компенсировать тобой, что либо в себе. Я просто хочу молчать. Я опустошен, у меня нет - слов. Я хотел бы просто, молча, не думая ни о чем приехать к тебе, видеть глаза и говорить с ними. Ты должна была быть на моем пути, и ты тут.
Я увидел тебя. Ты пишешь, что-то там пишешь, на своей волне - пишешь, спасибо! Подобен уставшей птице, севшей возле тебя, возможно, ты и была моим очередным пунктом назначения, потому я и не пуст, потому и из под уставших крыльев я достаю нужное тебе. Спасибо, за то, что дождалась, за то, что не отказываешься от доставленного. Я не говорю, что тебе делать, как и куда идти, я не принимаю участия не в одном из пути, кого бы то ни было, я только смотрю и говорю где их дорога, все остальное - они сами.
Но, даже это я не могу сейчас. Я не знаю с чем это связано.
До того как я был женат, лет 15 назад, я был на порядок сильней, но не опытен.
Я мог слышать голоса (разговоры) из вне, ложась в постель, закрывая глаза. Слышать музыку, всегда жалея только об одном - я не могу записать ее для последующего воспроизведения.
Я терял это, забывая о существовании подобного.
И сейчас я чувствую себя так же.
С чем это связано, я не знаю. Возможно, долбаный развод, потеря моих маленьких девочек - не будет все как прежде, не буду приходить домой, встречая в дверях руки - что тянутся обнять меня, со словами Папочка+ Просьбы: Папочка, помаши нам в окошко, и они плачут, если я не делаю этого. Ежедневные истории - те, что они рассказывают, конфликты, возникающие между нами.+ Не будет ничего+
Не будет больше, этого+
Все будет иначе..."

Я сохранила свой ответ. Тогда у меня на уме был другой мужчина. Классный поэт, влюбленный в какую-то сумасшедшую девчонку, которая довела его до суицида... хотя Бог его знает...там все так запутано. Не буду отвлекаться на эту историю. Упомянула о ней потому, что в моем письме цитирую несколько строк от того мужчины.

"Если все это мне, то вот эта фраза особенно понравилась:
"я не хочу обидеть тебя, погружая в тебя мысли о твоей навязчивости".
Извини, больше не буду.Значит я ошиблась. Бывает.А как же свитки знаний? Ты это придумал? Только сегодня ночью я рассказывала об этом своему другу-голому материалисту, ни во что не верящему.
Но позволь сказать, Читать далее...

Но вернемся к Валентине... Хотя справедливости ради сначала надо рассказать о Лене.
Лена...Лена... Это презабавная история.
С Леной он встретился через три-четыре месяца после нашего виртуального знакомства на форуме. Тогда мне было все равно, Лена или Надя...
Мы переписывались в мейле, перебрасывались эсэмэсками, и однажды он прислал мне ссылку на аккаунт в ЖЖ. Это был дневник женщины.Какие-то записи и стихи...
Стихи мне вроде бы понравились.Записи показались замысловатыми - хозяйка дневника явно умничала:))
Как я тогда поняла, она задала моему знакомцу три загадки.Как в любой волшкбной сказке. Он просил меня помочь найти ответы. Это оказалось не сложно.
Меня, как наверное всякую женщину, немного кольнула та увлеченность, с которой он ринулся навстречу новой подружке. Но только на мгновение. Кто он мне? Так , друг по преписке. У него своя жизнь, у меня - своя. Но наше знакомство не прервалось. Мы с той же периодичностью продолжали посылать друг другу мейлы и СМС с вопросом: Как ты?
Вот одно из его писем того периода. Это были попытки что-то сочинить и стихи. Немного замысловатые,безграмотные, но стихи...

Слышал много историй. Слышал много людей.
Многое видел, погружаясь в глаза напротив. Ко многому прикасался, утопая в глазах напротив.
Подражал человеческой речи, был культурным героем, шаманом, просто пустячком и т.п.
И снова ел, ел, и ел, и каждая из них была исключительной, не похожей на прежнею, историей о жизни, о себе.
Однажды я проголодался, смотря на светлое дитя (Дитя Будды). Я находился в комнате, пахнущей морем+
Все вокруг меня располагало к приему пищи. Он сидел (Дитя Будды), отрешенный, забытый, смятый но, все еще дышащий - осенний лист, снова напротив меня, и как всегда в другом конце комнаты.
Прикасаясь к волнам нарисованного сознанием моря, его руки плыли вдоль "волны", которая, расположенная под пальцами, приобретала форму клавиш. Он играл, на фортепьяно.
Я решился.
Перед следующим вздохом, полностью осознав свой дикий голод, негромко произнес: - "Расскажи мне+ Расскажи мне о себе! Спой мне, пускай твое сердце споет мне, пускай твои руки танцуют+
Играй мне! Играй+ Я хочу знать все, прошу, расскажи мне о себе. Подари мне историю, о себе.
АААахххх, Я выдохнул! Будто ветер вырвался из меня, в его сторону+ И я услышал! Он, заиграл!
Воот онооо - подумал я с переполняющим меня чувством радости, он поверил мне, он меня услышал+

Музыка доносилась до меня зеркальным ветром. Вскоре музыка полностью укрыла собой пространство в комнате. Проникающая мне в уши так, будто к их мочкам прикасается, нежный, женский язык+ Ветер закрывал мне глаза, погружая в транс, погружая меня в историю+ Облака+ трава, бегущие, босые детские ноги. Крик в пасмурный день. Тень - падающая от яркого солнца. Его сны, его желания, его танцы, слезы, смех. Я видел все! Он был там, он разгуливал по улицам, разный, скользил, плыл, падал, летал. Я видел ВСЕ! Я продолжал смотреть+
И ЕлЛЛЛЛЛЛ, так - как сейчас ем баранку... С жадностью, с диким чавканьем+ Блаженные минуты шли, и шли, я не замечал их. Как не заметил того - ловя последние порывы ветра - что история заканчивалась.
Я выдержал паузу, нужно было за секунды все собрать, нужно все проанализировать. Через непродолжительное время, я, поблагодарил его, добавив - Ты первый, кто рассказал мне свою историю, так. Я поблагодарил его снова.
Вернувшись в привычную для себя обстановку, чувствовал себя сытым, чувствовал себя путешественником, разгуливающим в недоступных для людей - без пароля - мирах. Я чувствовал себя свежим, легким, и все это подсказывало мне: завтра будет светлый день. Выпив на прощание чаю, мы пожали друг другу руки, улыбаясь друг другу в глаза.
О+Боже+ Я вышел, меня ждала новая история, моя история, история моего коня, дороги, коней и людей, людей и коней, ждала+ История о себе самом.
Пожалуй, уснем на том самом моменте, где (Дитя Будды), прощаясь, пожал мою руку.
Уснем, чтобы начать новый день. И он начался+ Он был действительно светел, долгий, долгий и светлый. В этот день, впервые! за свои 28 лет я попал на футбольный матч на стадион. Ооооо+
Это что-то. И это что-то, сказало мне - Теперь, ты должен, попасть на чемпионат мира, на футбольное поле, забитое "болельщиками". Была куча эмоций. Но "все"! Еще только ждало, впереди.
Мне нужно было попрощаться со своими детьми. Нужно было собрать вещи. Нужно было переехать с той квартиры к себе, туда - где я провел большую часть своей жизни.
Я спешил, боялся, что уже спят, думал о них, тосковал о них. Я о многом грустил, и о многом жалел.
Но… ничего не мог поделать, все изменилось, все закончилось! Только - спешил. Как всегда, как прежде, я вошел, выглядывая из-за дверной коробки на них, лежащих и дурачившихся в своих новых кроватках, в свежей и чистой комнате: Привет, "мои Милые", как вы? И залились, словно птицы заворковали друг с другом, о разном… О школе, о садике, пятерках и о непослушных мальчиках.
Я болтал с ними. Слушал их. Укладывал спать, желая спокойной ночи - Читать далее...

Итак, Валентина...Чтобы рассказать о ней, надо собраться с мыслями.Она до сих пор для меня такая же загадка, как египетский Сфинкс.
"А был ли мальчик?" - вспоминается мне классический вопрос...
Но сначала о письме.
С некоторых пор мы с ним перешли к общению через скайп. С чем это связано? Не знаю.
После возвращения из Индии он стал делится со мной впечатлениями. И как всегда, эти впечатления страдали однообразием. Только женщины. Маша...Бьянка...
"Мне нравилось, как она целовала меня в носик" (очевидно, потому, что была выше на полголовы, и ее губы располагались на уровне его носа;)))
" У Бьянки были огромные голубые глаза и загорелое лицо..." (она вызывающе пялилась на него, когда он входил в столовую, по русски не знала ни бельмеса и не могла попросить о том, чего ей больше всего хотелось)
Мы переписывались в аське. В какой-то момент он останавливался и говорил: " Остальное только в наушники.Ты купила гарнитуру?" Я долго не покупала эту самую гарнитуру.Зачем? Чтобы услышать истории о его приключениях? Но однажды, после сотого его вопроса, я вдруг пошла в специализированный магазин и приобрела наушники с микрофоном. Ха-ха-ха! Они бы до сих пор не были востребованы, если бы ни Рашид.
В скайпе мы переписываемся, как в аське. Последнее письмо после возвращения из Ленинграда тоже написано в скайпе.

от 13.07.2009
"Моя жизнь - это стремление к совершенствованию, желание, ведущее меня к совершенствованию положительных качеств человеческой сущности. Жаль, что поздно обнаружил и стал понимать это. Ведь тот образ жизни, что однажды я выбор, лишил меня возможности приобретать и применять новые знания, о моих возможностях, о пользе – для других. Он порабощал, и продолжает порабощать волю, навязывая свою ограниченность и привычки, быстро сокращающие мою бессильную неосознанную бунтарскую жизнь. Он прививает мою боль не только мне, и не я один трачу время на раны и их лечение. Он угнетает мой какой-то внутренний источник, рождая страх к кардинальным переменам, что должны сделать меня сильнее, энергичнее, доступнее. Когда я задумываюсь, и долгими минутами думаю о своих поступках, то не могу найти им никакого оправдания, и право выбора меня не оправдывает. Быть сильным человеком - сложно, это меня тревожит и пугает, в который раз останавливает сигаретой или слабостью на пути самосовершенствования. Я продолжаю дергаться, научившись причинять себе боль, я продолжаю причинять боль другим людям. Мои добрые мысли о людях и мире, это не этикет и не благородство, скорее всего, жизнь моя цель, убегая от которой я не нахожу силы. Мне искренне жаль, тех, в ком я ослабленный, быть может, глупый, предстаю великой тайной, надеждой, роковой судьбой. Мои мысли, слова, намеки на спасение и творчество, это отголоски линии жизни, я могу её еще прожить, я могу быть безвредным и для живого полезным.
[14.07.2009 7:14:58] Александр Ноябрь: Я иногда плохо учусь..."

Я спрашиваю себя: что это? о чем? для чего? и не нахожу ответов...
[474x600]

Если собрать и поместить на бумажную ленту все, что мы наговорили и написали друг другу за два года, можно будет этой лентой три раза обернуть земной шар;)) вот и сейчас после бурных выяснений отношкний он прислал мне две СМС:
1.Обнимаю тебя, крикливая моя душа;)
2. Ты вольна уходить и приходить, когда тебе заблагорассудится. До самой смерти я не закрою дверей, провожающих и встречающих тебя
Через год, уже после нашей очной встречи, он мне рассказал свою печальную историю. Я думаю, что в ней таится разгадка всех его движений, его бегства, его метаний…

Александр Н.
Мой дом

Одиннадцать лет я строил свой новый дом…

Одиннадцать долгих и одновременно прожитых словно во сне – лет, строил я свой дом. Это были мои лучшие и страшные дни. Я хотел жить и, умирать было не страшно. Одиннадцать лет, я не ведал что творю, что разрушаю…

Мой первый этаж был построен рождением дочери, моим старшим маленьким Ангелом. Второй этаж, величественно возводил свои новые высоты рождением моей второй дочери, рождением новой звезды, напоминающей о развитии, о безграничности моего дома…

Я не подозревал, что строительство третьего этажа уже ведется. До поры – до времени я не знал о его дыхании…

Я работал, жил надеждами на будущее, стремился к созданию собственного бизнеса.

Я плохо помню тот день, помню дождь, помню свои слезы, помню слезы неба. В этот, действительно сумрачный день, я узнал о новой жизни, возможно, это был мой мальчик, мой третий этаж - лишенный права на жизнь ребенок. Это был МОЙ МАЛЫШ…Моя маленькая крупинка, мое зернышко, моя неотъемлемая частичка, элемент моего растущего дома.

Любимая, моя жена, была не готова, она не хотела рожать. Ее напуганность и страх возбуждали во мне все скрытое до поры – до времени. Мое удивление кричало мне о непонимании ее действий. В этом неизвестном мне чувстве, в этой суматохе, переплетенных крепко эмоциях я увяз, лишенный знания и сил, лишенный возможности помочь своей жене, немеющий, напуганный, мечущийся в сжатом пространстве от страха, как юная дворняга. Если бы только тогда я владел всей той силой, всей мощью уже поседевшего пса, я бы смог спасти своего мальчика, спасти свою девочку от страшного шага. С прощанием, с болью утраты, со слабостью, я наблюдал, как позволяю жене потерять меня в себе, потерять себя в ней, навсегда… Я потерял их обоих в тот дождливый день. Я ничего не смог сделать. Я отказался от третьего этажа, от своего дома. Мой дом разрушился, и дождь смыл его жизнь, каплями оставляя следы моих воспоминаний… Любимая забрала с собою мой дом, она лишила меня его. Тогда я еще не знал, что начал новую измененную жизнь, жизнь дикую, жизнь чувствительной собаки.

Жена оставила меня спустя годы. Тогда, да и сейчас, она не знает, что поступала согласно моему страху, что я был слепым палачом наших отношений: я повинен в гибели моего живого дома, в утилизации сердец. Жена оставила меня, ее любовь была потеряна. У меня не было больше дома.

Мое сердце стонало в осколках. Это была моя боль, боль без сна, боль без прощения, боль ярости и гнева, великодушная и щедрая боль наказания – семь дней розги Господа очищали мою грешную душу, пуская по ветру осколки. Осколки, которые я вынужден собирать по всему свету, - бродячим волком, уже черной птицей, чтоб после, возможно, построить новый дом. У меня нет дома… Любимая забрала его с собой…

А пока, у меня есть маленький, мой бумажный домик. Былой, несостоявшийся, а может быть новый – трех- этажный бумажный домик. Мой солнечный домик, построенный и подаренный мне моим старшим маленьким Ангелом, моим маленьким творцом жизни, моей юной Венецией…

[457x700]

Я еще вернусь к этой истории со всеми подробностями, а пока не могу... Пусть я знаю, чем все закончится (он тоже знает), но порою не выдерживают нервы, и я начинаю метать молнии и громы

ДВА СТИХОТВОРЕНИЯ
1.
Прости за все и отпусти.
Не называй меня жестоким.
Любовь нам не дано спасти.
Не мы ей назначаем сроки.
Я знаю, что ты будешь ждать
Меня всегда: и днем, и ночью -
Но не хочу бесчестно лгать:
Я не вернусь - и это точно.
Прости меня и отпусти.
Не сетуй на плохие вести,
Нам каждому свой крест нести,
Мы никогда не будем вместе.
Меня не удержать в горсти…
Чтоб наша жизнь не стала адом,
Прости. Прости и не грусти,
Не плачь, прошу тебя, не надо.

2.
Словно сон, который не приснился,
Словно день, который не пришел…
Так прости меня, что ты раскрылся,
Что нам вместе было хорошо.
Так прости за то, что Я любила
Безрассудно, слепо, глубоко,
Ревновала, плакала, дразнила,
Заклинала...
..................Что была такой
Верной, непонятливой, счастливой,
Что писала для тебя стихи,
Что казалась грустной и красивой,
На себя брала твои грехи,
Благодарно Господу молилась,
И просила вечной нам любви…
Так прости, что я тобой забылась…
Отпусти и небо не гневи…
@Li
[600x450]

[500x346]
Сегодня не спала всю ночь. Молилась. Релаксировала. Плакала. Утром написала ему сообщение: "Неужели тебе меня ничуть не жаль? Мне же больно..." Изощренный садизм - писать в строке "семейное положение": "Встречаюсь с Л.М.", а потом отправлять мне СМС: "Тебя не должны волновать мои отношения с Л.М. Счастье, что мы с тобой есть друг у друга." Понимаю, что теряю его. Он уже уходит от меня к той, другой, но еще оглядывается, с грустью смотрит назад... Он бы оставил рядом и меня, и ее, но она не будет с этим мириться... Она моложе, смелее, нахальнее... Поколение next.
Она хочет замуж... Ей нужны семья и дети. Она намерена сделать карьеру на телевидении... Она ничего не получит... Она не знает того, что знаю я:"На чужом несчастье не построить счастья..." Ей придется выбирать между ним и карьерой. Перевесит второе. Я спрашивала у своего источника информации...

Как-то в самом начале Александр попросил меня узнать, когда же он встретит свою Малышку. Как всегда, я мысленно задала вопрос и открыла канал...
Я увидела себя снаружи у окна какого-то деревянного дома. Внутри едва-едва колыхались всполохи света.
Подошла вплотную к стене и заглянула внутрь. В доме почти ничего не было видно.
Где-то на полу, ближе к дальней стене, догорал маленький костерок. Пламя его уже сделалось искрасна-синеватым.Оно освещало лишь небольшой клочок пространства вокруг себя, прыгая тенями по стенам. Перед огнем у стены в профиль ко мне неподвижно сидела женщина. Она смотреа вперед и чуть вверх, куда-то под невидимый потолок, как будто пыталась там что-то разглядеть
Одета она была во все черное или мне так показалось в темноте,вокруг шеи - белая песцовая опушка,скорее всего, это был национальный костюм якутки; волосы заплетены в две косы черно-смоляного цвета, .
Я мысленно обратилась к ней с вопросом, о котором просил меня Александр. Она не сразу, медленно повернула ко мне лицо. Это была очень красивая женщина восточного типа,скорее девочка, с раскосыми черными глазами,густыми бровями, характерным рельефом лица, широкими скулами и маленьким ртом. Она некоторое время смотрела в мою сторону из какой-то недосягаемой дали, а потом столь же медленно повернула голову в прежнее положение и устремила взор в угол помещения, как бы призывая меня последовать за ее взглядом. Я так и сделала. В углу было пусто, тоскливо и одиноко...

Когда я рассказывала Ему об этом видении, нарочно не упомянула об ощущении безысходности, которое испытала, объяснив, что сон оборвался из-за какого-то постороннего звука, вторгшегося извне. Он действительно оборвался, но я все же успела увидеть в том направлении, куда показала девушка, клубящуюся пустоту... Она была ужасна, от нее веяло могильной тоской. Ни одного лица... Это могло означать только одно: Малышки не будет.Никогда

[442x600]
Я сказала: «Мне хорошо в твоем сне», - и Он улыбнулся. Вернее, послал мне смайлик с улыбкой.
Такая странная эта история, но самое невероятное в том, что она еще не закончилась.
Я помню, как Он появился на форуме: загадочный ник, нелепое неуклюжее стихотворение

Прости меня за “Правду”, - ты о ней просила, - Она не просит ни о чем.
Прости меня за “Ложь”, - та, что хрусталь разбила, она прощения просила.
Мне все равно, кем меня ты видишь, я ничего не изменю.
Мне сладко было и сейчас не хуже. Я ни о чем тебя не попрошу.
Знаю, мне не веришь, знаю – не верю и тебе.
Мне все равно, мне хорошо с тобою было, по-прежнему тебя…

… Девчонки сразу же облепили новенького, стали задавать вопросы, интересоваться, кокетничать. Я же первоначально подумала, что под этим новым ником скрывается некто из участников только что закончившейся на форуме перепалки. Долго наблюдала, читала и перечитывала стихотворение, мне казалось: оно написано мне и только мне…
Наконец я обратилась к Нему с небольшим вопросом: мелочь какая-то, ерунда…
Он тут же откликнулся. У меня даже возникло ощущение, что Он отодвинул всех других собеседников этаким размашистым жестом и повел со мной одному ему понятный диалог о волнующих его вопросах.
Позже, когда я спросила, почему Он так сделал, услышала забавный ответ: «Ты не ставишь точку…» Точки, равно как и другие знаки препинания, я так-таки ставила в отличие от Него, относящегося к правилам пунктуации с большим пренебрежением. Сказывался недостаток образования: с тринадцати лет, после смерти отца, Он сам зарабатывал себе на хлеб.
Время от времени Он появлялся на форуме с какими-то словами, мыслями, стихами, но я не особо ждала его сообщений. У меня были другие интересы: бурно развивался виртуальный роман с одним прибалтийцем, который предлагал мне руку и сердце и активно обсуждал со всеми желающими, какое вино стоит заказать на свадьбу. Это было очень мило и весело, но к реалиям жизни никакого отношения не имело.
И вдруг моя рьяная товарка по форуму решила припереть «жениха» к стенке и набросилась на него с упреками, почему, мол, не торопишься с приездом – невеста заждалась, мне пришлось вмешаться и сочинить сообщение, возвращающее всех нас на грешную землю из виртуальных высей Интернета:
«Gala, подружка, не кипятись. Все разрешилось благополучно. Представляешь, сколько бы было хлопот... А к тому же я получила массу удовольствия оттого, что услышала и увидела... Еще не вечер... Я хожу и пою, улыбаюсь... красивое стихотворение написала... мужчины оборачиваются мне вслед. Все хорошо. Не помню, была ли я более счастлива когда-либо, чем сейчас. Я сегодня ехала с дачи и думала, что все должно остаться на этом уровне, потому что еще один шаг, и очарование разрушится.
По этой причине, подружка, он прав. ЭТО ЖЕ ВИРТУАЛ. Здесь свои правила.
Мой генерал, в чем загвоздка? На чем мы остановились?»
И все пошло своим чередом. Утром я выставляю на форуме новое стихотворение, а вечером получаю на него ответ от «жениха». За этим поединком все присутствующие наблюдали, затаив дыхание.
Новый же виртуальный приятель редко вмешивался в чужие разговоры и предпочитал не выходить за рамки своей темы.
Почти сразу после знакомства мы созвонились. Он тогда разводился с женой, но надо отдать Ему должное, никогда не слышала о ней дурного, вообще ничего не слышала, разве только две-три мало значащие фразы.
Голос в трубке звучал глухо и басовито. Он знал, что я старше его почти в два раза, и удивил меня тем, что это его ни мало не смущает.

Лия Уралова История одной любви

[475x600]