Эх... [показать] День так день, как говоритс. Начнём с главного и по порядку. Сегодня учительница по физ-ре сказала, что я молодец и поставила 5 в четверти (с учётом того, что она меня каждый урок ругает за что-нибудь хD). Был хороший футбол (правда мы просрали 7:3, но не из-за плохой игры меня или Тёмы, а из-за вот этой тупой массовки под именем Лёша и Коля, которые вообще непонятно для чего были на поле). И волейбол... Вообще нечто. Выиграли со счётом 25:23. Еле вырвали победу! Но было в целом неплохо, да. Выпили два термоса чая (из которых я выпила ну как минимум ¾ термоса). Самое ржачное-это второй урок алгебры xDDD Я стояла у доски и еле сдерживала себя, чтобы не запустить в их троицу тряпкой. Но сама смеялась, как сумасшедшая. Квадратное уравнение сага. Часть 1: в поисках числителя. Часть 2: в поисках знаменателя. Часть 3: Выход Галины Павловны. Такую хрень. над которой можно от души поржать могут только эти придурки придумать! Зато они потом мне аплодировали и просили автограф. А Мыча теперь мой телохранитель, которому я не плачу зарплату хD Ничего, переживёт.

А вообще опять же день как день. Ничего лишнего и нового. Может за исключением ну физ-ры и алгебры вот. И всё. Поскучнело слегка. Нужно чем-то разбавить ситуацию. Блин, 12 ночи, а я не сплю. Завтра зачёт по физике. Смотрю концерт Машины, который был в Олимпийском. Сволочи, там такой концерт отбабахали, а у нас... Что ещё. Шанс есть, хоть и один из может тысячи, но есть. Точно есть. Ночь какая-то необычная... Мне аж плохо. Частенько такое бывает: прёт с ничего. Хотя с музыки... Да хотя бы с мыслей. Хочу хороший сон. Полный красок и приключений. Может что и  приснится хорошее такое. *съёжилась* Мурашки по кожи от них... Прёт сегодня целый день. Сначала с Галанина, теперь с Макаревича. Всё внутри нас!...

Отлично, зачёт 5/5/5! Всё замечательно! День как день, всё как всегда. Яна посоветовала все мысли записывать в дневник. Нужно бумажный создать для самого что не на есть сокровенного. Чтобы никто и никогда не узнал этого. А тут что... Так, почитай-ка. Всё болит, ничего не помогает. Подала эту чёртову заявку (в последний-то день!). Посмотрим на результат. Влюбиться в образ-это наверное очень странно. В несуществующий силуэт. Писец, вот что называется крыша едет. И не так ещё поедет от такой музыки! Спать хочу безумно... Буду спать, пожалуй... Мало слов, нет мыслей вообще. Одни буквы, так сказать. Пожелайте мне спокойной ночи кто-нибудь. Всё [показать] 

Восьмого ходила с папой на 40летие Машины. Отписалась по этому поводу [показать]

О другом. О сегодня. Ну сегодня их меня вышел поток на полгода вперёд. Из-за чего... Наверное из-за просто плохого настроения. Без смысла как всегда... Зато сейчас всё неплохо! Сравнительно, я просто ещё не отошла. Всё, это забыто... Я не знаю, как к этому отнестись... Ничего не меняется, но Аня вот ключевую фразу сказала, я даже задумалась, как такое возможно:

-Нет Лер, я не понимаю, как тебе может быть посрать на мнение человека и он тебе нравится. Это невозможно!

-Да, у меня всё возможно.

А на самом то деле... Это странно, но так и есть. Конкретно в этом вопросе мне действительно было глубоко ****** на мнение всех людей вместе взятых (и он тут не в счёт). Разрисовала её до конца трёмя цветами. Получилось здорово, но предкам (как и следовало ожидать) не понравилось. Ну и пусть, это мой выбор. Тем более, что я в понедельник сотру. Покажу всем и сотру. А вообще сегодня голова болела. Физику написала нормально, как минимум на 4. Ту контрольную на 5... По алгебре завал, да. Что-то нужно делать, но что? Хочу пива. Убейте, но хочу очень. Нулёвку, как той весной. Только в хорошей компанией под хорошую музыку. Расслаблюсь и всё. Один раз можно... Свобода мыслей. Как я боюсь засыпать... Про сон это вообще. Неадекват просто. Мистика сплошная! Теперь аккуратней и главное не ходить вдвоём. А то будет ещё... Мне же отплёвываться, она сбежала вроде как. Песец. Сюда вообще кто-нибудь заходит? Эй, заходящие, отпишитесь что-ле! А то скучновато тут бывает. Бред. Смотрела сегодня на их футбол на 4ом и вспоминала свой... Как это было... Да... 5 часов на поле-это вообще анреал. Зато 14:12 мы выиграли! Надо спать, буду спать. И завтра начинаю новый лист. А то надоело плохое настроение. Подумаю об этом завтра...

Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "устало-задорное"

Да кто бы думал о таком. Сразу к делу, да. Я начинаю перегибать палку. Я знаю, что это ни к чему хорошему обязательно не приведёт, но как-то останавливаться не получается. Лучше вообще ничего не делать. И так всё вроде пока что нормально. Ах... [показать] *слегка покраснела* Он мне не очень-то и симпатичен, но лёгкая тяга есть. Есть! Это что-то новое, ещё даже неизведанное. Девчонки знают, я думаю, они мне посоветуют чего-нибудь. Как быстро я меняю точки зрения. Смотрела сегодня на вид с парты на доску и поняла простую вещь: (правда почему-то не очень приятную. Мне уже и параллельно вроде. Ну да) как же они друг другу подходят! Может и не по интелекту. Скорее по виду. Ну и пусть, это же прекрасно [показать] Какая радость!

Учёба вроде пошла в гору. Нормально всё! Я показала всем проблемам [показать] и пошла дальше. Я даже рада за это всё. Всё, что не делается, всё к лучшему. Думаю, надо бы чем-нибудь себя занять. Волейбол к примеру. С Оксанкой походить (если он не дорого). А там глядишь чего выйдет путного. Крайне надоело без дела сидеть. Ну только если гитара. Ой блин... Стихи забросила вообще, нужно возобновляться. А то к чертям талант пропадёт. Надо что-то такое... Я недавно несколько строк ночью написала (в темноте). Надо дописать что ли.

Подсчитали сегодня кол-во подарков, которое должны подарить. У меня вышло в сумме 12 человек. Двоим я ещё не подобрала подарки (это папе и Ване). А надо бы... И на Юнону надо. Правда ехать туда дохрена времени. Но ничего, хорошая компашка, и всё гуд!

"Мы выпили до дна
Прощальное вино,
И мы вполне довольны всем!
Собрали и сожгли
Приснившиеся сны,
И нам не жалко их совсем..." АК-Эпилог

А я тоже довольна всем [показать]

P.S. Царство небесное всем, кто погиб в аварии "Невского Экспресса" и пожара в ночном клубе "Хромая лошадь"... *минута молчания*  Ужасные беды одна за другой...

"Здравствуй, я сижу себя ломаю,

Чтобы видеть светлое во тьме.
Здесь нас потихоньку убирают,
Но мы ещё не всё. Мы ещё не все..."

Да, настроение было сегодня на протяжении всего дня очень изменчивым. Даже черезчур. Ну под конец оно немного подпортилось (нет, не из-за этого). Но после дополнительного оно заметно улучшилось [показать] Зато когда пришла мама, начался реальный бунт... И удалось же мне потерять её проездной... Вот растяпа. Влетело за это по первое число (даже наверное по второе!), потом приутихло, но дело дошло до алгебры. И сейчас я, как видите, сижу живая со сделанной алгеброй. Компьютер меня погубит... Жесть.

Сегодня, когда я пришла домой в первый раз (до дополнительных), мысли у меня были, прямо скажу, утопические. Такое вот в голове образовалось: "Она слегка ошиблась. Надо было чуть левее стрелять, а она два раза промазала. Фортуна какая-то косая попалась. Наверное тоже бухая" Вывод был странным. А потом я сделала небольшой мысленный анализ и пришла к выводу, что 1) так мне и надо 2) мне от этого сильно хуже не стало 3) и хорошо, что промазала! А то там такая дурацкая компания была. И как Кириллу не тошно! Фу... [показать] Я бы вздёрнулась от них давно. Ну собственно это сугубо его проблемы [показать] Когда они пришли бухие, я поначалу решила, что мне понятно его состояние и пусть так оно и будет. Но после уроков меня почему-то разобрала непонятная злость! Я ему сказала, что лучше бы они вообще в школу не приходили, так было бы меньше речей. Но проблема в том, что история не терпит сослагательного наклонения. Могли б хотя бы пиво выпить, а не эту редкостную дрянь! Придурки. Но не суть.

Химия сегодня была одним словом "жосская". Но ничего, самое главное тему я хорошо поняла. Вообще всё шик! 29 дней до Нового Года. Вообще пипец. Подаааркиии ^^ Класс! Я верю, что всё будет хорошо, даже если эта неделя не моя.

"Жаль, что кончается все.
Все, что хотелось хранить.
Жаль, что кончается зря,
И зря не кончается боль.
А где-то возможно всё!
Бессмертие, дружба, любовь!
Невинность ума и души.
Целую, пока, пиши..." (АК-Письмо + верхние строчки)

Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "радостно-эпиложное"

Какое это приятное чувство! Я не знаю, как это назвать. Наверное... Нет, не могу подобрать термина.

Сегодняшний день был наконец таки необычным (хотя да, настроение подпортила 3-ка по биологии, но я этой темы даже не знала, с учётом того, что меня на ней не было. Но не буду лукавить, прошлую тему я тоже нехорошо выучила. А надо бы). Очень удивил Михалевский. Вообще это было настолько неожиданным жестом, что я аж улыбнулась по-тихому. Ну фраза хорошо прозвучала: "Я не буду говорить, кто это сказал, но это были не мы". А потом:

-*шёпотом* Михалевский! Спасибо!!!

-Да ладно ;) Я вас не знаю... хD

Я теперь понимаю всё. Вот абсолютно всё (ну почти). Что всё-таки я ближе к Х (назовём этого человека так [показать]), а не к У. Он всё дальше и дальше и от Х и от моего круга общения. Ну и пусть, мне уже совсем похрену.

Охранник опять наругал... Да ладно, завтра по-другому оденусь! Не сууууть *кружится под музыку* [показать] Как мне плохо от того, что хорошо! Надо только учёбу чуточку подтянуть, и будет мир во всём мире!

Поскорее бы показали Эпилог по пятому!!!

"Начала нет и нет конца,

Раскрасим жизнь во все цвета!

Как в первый раз сейчас и снова

Всё раскрасим по-другому!

Даже если и не жить,

Сама себя раскрасит жизнь.

Найдет для каждого сама

Свои цвета, твои цвета!" (АК-Эпилог)

Это всё!

Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "пыхтяще-чайное"

День не был необычным, он был таким, каким должен быть. Есть одно маленькое но: ЭТО НАВЕВАЕТ СТРАННЫЕ МЫСЛИ!!! Нет, я спокойна. Но разве это не глупо со всех сторон? Я говорю стразу про *подсчитала* три ситуации. Одна из них мне почему-то неприятна. В общем-то нужно оставаться наровне. А то пойдёт роспуск. Второе... Ну второе оно и есть таковое. Не моя это проблема, да. Что же касается третьего. Мне кажется это сверхстранным, но блин! [показать] Почему я начинаю нервничать и беспокоиться? Бред полнейший.

Пла-ги-ат. Вот чего-чего ненавижу, а вот именно это... Ну и собственно ладно. Холодно почему-то стало. Реальное похолодание. Зажралась уже в концы. В Воркуте под -20 (до -40), а я тут стону. Не хочу завтра никуда... Снова эти вечные странности, что весьма мне надоедает уже. Надоедает! Нет, нельзя так.

Сегодня вспоминала про родительское собрание...Это ж надо так! Блин, я думала я сорвусь тогда. Но ГП ничего говорить не стала (по просьбе мамы). А ни то я бы ей устроила донос... Не её это было дело! Да в общем-то и не моё уже. Уже.

Новый Год скоро. Подарки... Я чего-то безумно хочу. Наверное нужно попросить у Деда Мороза чуть-чуть терпения, времени и везения. А то оно куда-то у меня кануло. Но я и не жалуюсь [показать] Ваня завтра S.T.A.L.K.E.R. принесёт. Нужно посмотреть, что это за книга.

Сегодня родители мне пропалывали мозг. Ну ничего, сорняки вроде бы уничтожились. Надо чтобы до конца... Самый главный вот он! Интернет >.< А ну ещё есть. Но об этом как-нибудь в следующий раз [показать]

День как день, спокойный, размеренный и быстро текущий. Сон мне снился очень необычный. Опять поезд (что для меня уже не то чтобы нормально, а очень даже хорошо!), при чём сон с этим поездом уже был и с этим маршрутом тоже. Правда в прошлый раз он сошёл с рельс, но в этот раз я была уверена, что всё нормально. А сон то был очень хорош! [показать] А вообще он был двойным. Как-то сначала первая часть первого сна, потом полностью второй, а потом вторая часть первого. Странно было, но весьма интересно. Вторая часть кстати закончилась на том, что мы всё таки нашли этот вагон! И хорошо, что нашли, а то у меня уже паника была. Сон-такая мировая вещь!

Ох, как надеюсь, что завтра будет весело. Да я в общем-то уверена скорее. [показать]

"Зимою будет веселей! Нас пустят в рай!

Зимою будет холодней, и пускай!

И ничего, что я дурак, всё равно!

В природе всё не просто так суждено!" (Ак-Ни там, ни тут)

Как точно подмечено. Сегодня уже суббота, неделя пролетела незаметно. Буквально ещё неделю назад я ходила на концерт, а вот уже и следующая суббота. Дела как-то не очень пошли, видимо это некая чёрная полоса в жизни, но она пройдёт. Когда-нибудь. Здорово, что в меня кто-то верит, спасибо этим людям! Не все радуют последнее время. Я понимаю, вот дурой была... "Имея вещь не бережём, а потерявши плачем" Я не то чтобы жалею, мне скорее жалко ситуацию. Ну было хоть что-то удовлетворяющее, а сейчас... Думаю, скоро что-нибудь будет. Моя весёлая жизнь не может быть без приключений. Это просто невозможно.

Странная неделя вообще. Последнее время часто стрываюсь и раздражаюсь. Боялась сегодня разбить что-нибудь очень тяжелое после алгебры. Ну бывает, ладно... Нужно что-то делать. Как-то что-то всё вроде то, а вроде и нет. Такое часто бывает. Мыслей много, а высказать всё не могу... Ну ладно, нужно хотя-бы первое!

Первое: Мне кажется, это хотя бы с моральной точки зрения вполне не эстетично получается. Нельзя так говорить! Нельзя! Человек от всей души, а такие слова в его адрес... Не красиво. Я замечаю теперь за собой, что даже в период ссоры я не буду переходить на личности до тех пор, пока другой собеседник не переступит грань. Моё мнение здесь таково: оскорблять людей, нагововаривать на то, что он что-то неправильно делает, как-то не так живёт, где-то не так смотрит глупо. Ссора вообще такая весёлая штука, где люди стараются говорить друг другу свои "фи" , а не обсирать жизнь другого. Ну это я к слову...

Второе: ух, жизнь... Весело бывает, но от этого почему то грустно. Не, я не жалуюсь, мне теперь хорошо! И друзей достаточно, и смех присутствует, и талант есть. Только с моим мозгом жить так просто без проблем не есть жизнь. не мозг, а какая-то кучка проблем! хD

Вот без чего-без чего, а без Агаты не обошлась бы сейчас это точно. Не повесилась, но поникла бы изрядно. А так смысл? [показать]

P.S. Да, кстати, мне долгожданный кубик Рубика принесли :) Радость!

Вот мой Глеб Самойлов. Оценили его на ура :))

"Мы выпили жизнь, но не стали мудрей,

Мы прожили смерть, но не стали моложе..." (АК-Дворник)

Мыслей так много [показать] Но сначала о самом главном! Я же в субботу на Эпилог ходила... *набрала в грудь побольше воздуха, от переполнения выпустила* Я даже не знаю, каким словом можно выразить ЭТО! Это было... Замечательно!!! Великолепно!!! Просто невероятно!!! Они лучшие-этот факт неоспорим... [показать]Люди попались очень приятные и очень доооообрые *вспомнила толкучку и запихивание волос за шиворот* Даааа... Ну разве не класс? Отпели самые лучшие песни, какие я ждала. Вот прямо все по списку! Удивительные были спецэффекты (лазер очень реалистичным был), картинки, подобранные к песням на экраны, тоже. Особенно первая песня и последняя. Очень оригинально! И ещё антракт. Как они там за "занавесом" жгли [показать] Повторить бы, да нет возможности больше... Именно из-за этого я по пришествии домой даже прослезилась... Очень жаль, очень.

Теперь второе по пункту. Ха, ну даже не вызывает эмоцию! Да ладно, что уж там...

Третье. У меня столько новых знакомых стало :) Это безумно радует! Познакомилась случайно (при чём с теми, с кем хотела). Мистика!

"...И помните: главное в жизни не шмотки. А чувства, любовь и главное свобода! Прощай, Питер!!!" ГС Увы

Я и не знала, что она у меня так развита. Как чувствовала сегодня... Ещё подумала, что всё таки зря я так. Но это были мысли временные. Ух... Натерпелась сегодня от них. Как всегда "обидно, досадно, ну ладно". Да нет, в реале действительно очень досадно было. Где их совесть... Даже не знаю, о чём писать. Наверное о том, что всё действительно в очень щекотливой ситуации. Как в первой, ну так и во второй. О, первая-это что-то! Зря Катя надеется, даже я уже разочаровалась. Ну подумаешь какое-то там 19-ое, подумаешь какой-то там Турслёт. Да, подумаешь... Легко сказать. И совсем не подумаешь! А в общем-то... Всё так сложно. Сама запуталась...

==================================================================================================

Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "странно-утомлённое"

Запись за сегодня.

Вчера не удалось написать, т.к. интернет не работал. Да, жизнь сложнее и сложнее почему-то  [показать] Сегодня ничего нового, ну кроме некоторых весьма весёлых моментов. А так... Я поняла только вот что: всё таки я начала надоедать не только себе, но ещё и некоторым окружающим. Например Мыче. Обидно, чёрт!!! Что ко мне так... Принебрежительно. Почему?! Что не так? Почему надо мной так смеются? Есть и другие люди, которые мне ничего не говорят, и у меня с ними чисто доверительно-дружеские отношения. Но есть и другие. Те, которых наверное больше... Хотя может я ошибаюсь. Но мне сложнее с каждым разом терпеть эти глупые выходки и насмешки. Слепые... Не видят, что я настоящая, не знают, что я могу ответить более грубо. Захочу, позову сестру в конце концов. Тогда не поздоровится всем и сразу. Да... Час расплаты будет очень сладким. Только это очень вряд ли. Просто потому, что мой нрав привык терпеть. Да забить бы, но... Но не могу, сложно не замечать этих странных фраз в мою сторону. Как-то плохо мне. Захотелось-получила, что ныть?! Всё так неясно, и вообще зачем это происходит? Зачем ныла... Ну дура, надо было молчать в тряпочку. Да какой тут... Поздно уже. Ну и ладно, ей виднее. Я имею ввиду жизни. Разберусь ещё, наверное. Если так позволит ситуация. А вообще я и сама так делаю: когда выбор стоит между двумя (а может и трёмя) вещами, я предпочитаю выбор не делать вообще. Оказывается не я одна так делаю! [показать] Фиг с ними, всё. У меня депрессия.

P.S. Ну до суицида, вижу, не дошло. Значит переживаемо. Как и представлялось... [показать]

Да. Я такая, какая есть. Мне насрать на их мнение, мне вообще честно говоря насрать на всех. Я не слышу и не слушаю никого вокруг кроме тех, чьё мнение мне всё же дорого. Зря я мечусь... Всё тихо выливается в какие-то проблемы. Этот Дима достал уже до ручки... Ходит, дибила из себя изображает. Хоть бы комплимент сделал что ли для разнообразия... Сегодня он реально очень сильно показал свою тупость, когда мы стояли небольшой кучкой около 24 кабинета и смотрели на милую парочку  "Егор и Полина". Так получилось, что взгляд общества пал по направлению к подоконнику, на котором он и сидел. Мы сделали любимый жест "потирание подбородка" на эту пару. Я так поняла, что он подумал, что это так ему. Ну... Слов нет просто. Льстит, да. Но надоело жутко! А ещё помощи попросили. Я помогла чем смогла. Хотя бы потому, что я человек добрый. Помогать подруге на час (да простит меня этот человек) достаточно маразматично, но в этом вся я. Тем более, что я помогала точнее уж другу. Я не могу больше. Жизнь такая подлая, свинья за свиньёй на пути. Я вот думала (из-за этого чуть на лит-ре не прослезилась), что думают Горлов, Дворецкий, когда так сильно меня бьют? Больно же... Я нарываюсь, но нужно знать меры, нахрен. Устала за эти две недели от шума. Я веселюсь как будто назло кому-то. Жизни назло наверное. А вообще сильное веселье всегда перед бедой. Нет, не дай Бог. Бед мне ещё не хватало. Что ж делать то? Столько написать хочется, а времени нет. Жаль. Хиппи... Много в этом слове, а смысла... Я только что и хожу в цветном, ну веселюсь если. И всё... Не курю, не всех люблю... Переходное. Но это, я чувствую, пройдёт ещё не скоро. Интересно выделяться из толпы и получать за это пендаль. А за что? Зависть... О, да. Как меня это бесит. Сами бы проявили своё "я", а не приставали ко мне. Я всегда задаю себе вопрос: "Я ли это?" Но да, это я. Больше ж некому [показать] Нужно занять место в ячейке. Смерть всем предателям и насмешникам. Сами себе дорогу избрали блин. И откуда у меня такие мысли? Вселился кто? О, Боже. Нет смысла даже думать о запретной такой мечте. Она бессмысленна, невозможна. При всём сием раскладе и моём уважении к ситуации, да. Хотя он хотя бы помнит обо мне. Уже хорошо. Вчера когда приставали ко мне, я подошла, начала отпираться. Дима сидел на подоконнике, смотрел на меня долго (в район около шеи) и сказал: "Что это у тебя за ключик?" Ну ещё какой-то бред начал нести. Главное заметил такую маленькую деталь. Он вообще любит меня рассматривать, когда думает о чём-то. Изучает что ли? Проблемы. Жесть. Концерт скоро. Буду думать... Всё равно всё будет хорошо. С чего бы плохо? [показать]

Настроение сейчас-В меру изменчивое. На стадии "маниакально-воздушное"

Удивительно-странный день!!! Столько всего и всё настоящее! Как же я их всех люблю!!! [показать] Радость... Счастье... Что-то такое неуловимое, но очень красочное. Что заставило меня слегка изменить отношение к жизни. Собственно день сегодня странный вот почему: я решила вылить душу наружу, одеться по-своему... Это произвело такой впечатлительный эффект, что... Я, честно говоря, даже не ожидала такого отрицательного ажиотажа. Просто блеск. Я одевалась не за тем, но это не было лишним. Вот все они: лгуны, предатели, ненавистники... Хочу заострить внимание даже не на Юле, сколько больше на... На одном человеке. Неожиданно. Более чем, просто неприятно, а как поразительно! Такой реакции я не ожидала впервую очередь от этого человека. Ладно там Дима, с ним всё понятно. Юля... Да, я ведь её не трогала. Зря она, нарывается ведь. Сказать, что я была в шоке... Хм, значит ничего не сказать. Главное вот что: я поняла, кто те самые настоящие люди! Да... [показать] Это Тёма, это Ваня, это Лёша, это Егор, это Даня, это Оксана, это Аня, это Настя... А также Тёма Панов, Катя, Кирилл. Не все для меня значат одинаково, но... Но всё равно, они не изменили ко мне отношения!

Да... Снег манит, завораживает... Я в нирване. Да... Почему он вечно следит за мной? Но мне это льстит! хD Ладно, завтра посмотрим что будет что.

P.S. Так вчера выглядел мой двор

Я вернулась. Что можно сказать... Я теперь нескончаемо горжусь своим обновлённым компьютером [показать] Весь мусор вычищен, система переустановлена, данные, как говоритс, утеряны хD Да нет, на самом деле всё просто блестяще! А вообще поломка компьютера помогла более менее избавиться от интернет-зависимости (искренне надеюсь, что это надолго).

Да, меня выписали. И мне не нужно завтра к врачу! Наконец-то можно стабильно поспать до 11-ти, не задумываясь о том, что надо бежать в поликлинику!... А потом стабильно поспать до 12-ти... И вообще можно стабильно поспать весь день.

Я тут много думаю о людях. О своих друзьях в особенности. Мне не первую неделю сниться мой класс. Это странно, но вот сны очень интересные. Приключенческие. Конечно мне это нравится! Но, право, надоедать стало слегка. Поезда давно не снились... Значит нет в моей жизни перемен. Действительно, какие могут быть перемены, сидя дома.

И вообще я думаю не о том!!! Ох, чёрт. Ладно, до школы несколько дней. Хочу уже [показать]

[300x170]
     Ходила во вторник с Оксаной на Хатико. Фильм идёт 1.5 часа, и 1 час из него весь зал рыдал. Жесть, но фильм-блеск! Столько эмоций... Вот что значит друг. А не это подобие людского "лизание жопы" и поиск выгоды. Меня фильм пробрал. Бывает же такое...

В общем я устала, забылась, и пошла-ка я спать...

P.S. Юзербары очень легко сделать. Это я о предмете выше [показать]

Странное название, но правдивое больше. За пять лет во второй раз сломался компьютер... А как сломался-то! Перезагрузила называется... Всё, ухожу надолго. Блин 

"...Но сделанного не вернёшь, а сказанных слов не вычеркнешь из Книги Жизни"

Каждое утро новое. Это чувство мне знакомо, оно старо, но оно такое близкое. Оно как настоящее, как будто было уже, но этого не было... Ну и ладно. Это только время. Это не надолго. Время... Как удивительно много можно рассказать об этой Вселенной! Оно, порой, столько портит, а, порой, помогает обрести что-то нестерпимо важное. Есть ещё один связанный с ним фактор. Возможность... Её, как обычно, бывает в недостатке, в чем я лично очень огорчена. Но есть ещё... Надежда. Да, да! Надежда. Она есть у всех, где-то в сердце. И когда мир рушиться, когда нет ничего, остаётся только она. И спасает!  Я к чему веду... хD Да, я снова перечитываю этот фанфик. Снова буду рвать себе сердце. Хоть что-то в этой жизни остаётся неизменным.

Бред. Сколько я о себе и не о себе нового узнаю... Подумала тут... И ни к чему не пришла. Только к тому, что чёртвозьме жизнь прекрасна! Хоть не во всех смыслах. Мне достаточно музыки. А всё остальное будет, я верю. Конечно легко сидеть на больничном и рассуждать, и право что тут сделаешь... Только если супер- мего- флюиды пускать. Но это уже совсем из ряда вон выходящее.

Болею. Что-то как-то уже слишком долго... Настроена была сегодня на то, что выпишут. Ну конечно, какой придурок выпишет меня, если у меня вечный кашель и насморк. Сказали сидеть до понедельника. А сдался мне ваш понедельник! Мне бы четверть закончить... А там... А там уже и само всё... Решиться. Только жду Hallowen party... Пустят только? Мда...

Сегодня афишу Эпилога видела. Большую такую! Обрадовалась маме  [показать] Чем вызвала её странный взгляд в мою сторону. А потом и грустно стало... Скоро всё пройдёт. Помню, как в июле билет заказывала. Казалось до этого события ещё ого-го! А на самом-то деле...

Наверное не зря у меня глаза Цвета Надежды. Будет она вечно в моём сердце. Даже на такие глупости... Верить нужно. И всё будет.

Настроение сейчас - Засыпающе-кашляющее

"Человека определяют не заложенные в нём качества, а только его выбор." (А.Д.)

Как меняется жизнь! С каждым днём...

Да, я очень давно не писала, а должна была хотя бы в понедельник (а точнее 19 октября). Ну что же, на всех обязанностях спешу рассказать об этом воистину уникальном дне :)

Посвящение в лицеисты. Да и вообще сам праздник лицеистов. Началось всё с преловутого представления класса. Конечно ни одному классу нормально представить себя не удалось, т.к. техника очень красиво налажала. Но не суть. Раздали значки, мы собрались на улице и своим ходом отправились в Юсуповский дворец. Дорога туда была не сильно запоминающейся, экскурсия в прочем тоже. Хм, обратный путь... Тут то и началось всё самое интересное. В тот день моя душа наполнилась Надеждой. О, да... [показать] Я, правда, о самом главном узнала чуть позже, но не чуть ведь, верно? С чего началось всё-непонятно, да и не должно быть таковым. Просто... Там самые главные моменты были: "Любим!" (а вспомнить как это было... хD) и "Улитёнок" Я была в шоке от слов Кости... Он не мне сказал, и я этого как бы знать не должна, но тайное, а особенно такое, всегда становится явным! (ладно уж, дневник всё же, могу и написать)

-А хорошая была бы пара!...

-Да!

-Ты тоже об этом подумала?

-Ага...

Я... хD Блин, стоит ли описывать мою улыбку до ушей, когда мне об этом рассказали на эскалаторе? Мне польстил тот факт, что например про С.Т. вот такого не было сказано. А много было подобных моментов. Хотя нет, ничего подобного ещё не было... [показать]Я рада.

Однако уже как со среды я болею... Ужас [показать] Кашель, была температура. Сейчас получше. Я думаю вот... Помощи нельзя ни у кого просить. Отказ не то чтобы неизбежен... Просто нахрена бы эта помощь из под палки? Вот этот вот мусоленье: "Ну... М... Э...." Ладно.

Раньше проблема стояла в полном отсутствии выбора, а сейчас в его изобилии. Не люблю выбирать вообще. А приходиться. Но только вот что: выбор стоит между невозможно сложным и доступным до беспредела. Люди из принципа, наверное, предпочитают лёгкости проблемы. Я из их числа. Ничего с собой поделать не могу... Но не всё ещё потеряно. Не всё...

О чём таком сказать... Да в общем-то есть о чём. Снова ещё один чёрный день из самых чёрных... Я не знаю, за что мне это всё, но: ДОСТАЛИ УЖЕ ЭТИ ПРОБЛЕМЫ!!! Шозон*х... Картина "Опять двойка". Я... Я просто не знаю! И этот хоккей, на который я не пошла (и слава Богу). И завтра опять тётя Оля приезжает... И вообще, сегодня вот шли мы вчетвером... Трое держались за руки, а я... А я промолчу. Я потом из-за этой картины шла и... Не важно. Это для слабых. А я... Я СИЛЬНАЯ! Я справлюсь!!! 

Всё как обычно... Как красиво сказано. Интересно, да, у разных людей своё "всё как обычно" настолько разное, что смешно становится.

Я, честно, верю ещё. Верю... *закрыла глаза, откинулась на стуле, прислушалась к Прожектору* Исправлю одну из своих ошибок в понедельник. И я искренне надеюсь, что мне подсобят. Приятели, всё же. Самое главное-без паники... Нет больше сил, все иссякли. Год только начался... Ужас. Маразм. *словила себя на мысли о мечтах и лёгкой дрожи в теле* Х-х-хол-лод-дно... Спать хочу. Ушла

Возможности, Время, Надежда... Самые взаимосвязанные между собой вещи, однако чаще всего их просто нет. Мне даже стало интересно, чем эта заваруха закончится: полным крахом или слепой возможностью? По теории вероятности возможны оба варианта и оба одинаково... Но вот же оно, не хватает этих трёх "черепах", что держат мечту! Нет, всё-таки теория вероятности действует не всегда... Но есть такие действия, которые заставляют задуматься... Например сегодня. Возможно он просто перехотел брать этот мяч, но действие-то было! Было! Он наблюдал за мной, сидя на мате, мой мяч отскочил от стены мимо моих рук прямо в скамейку напротив, и вдруг он (я так поняла прервав свой разговор) снялся с места и взял мяч. Я просто пальцем поманила, чтобы мяч на базу вернул, а он отдал сразу и сел обратно. Странно вообще-то. А ещё... Есть ещё кое-что. Отклонюсь немного. Я поняла, почему настолько видна эта очевидная вещь! Потому что действия такие же, как у меня. Только как у меня тогда, в прошлой жизни. Сейчас я, понятное дело, образумилась немного. Я просто не вижу, чувствую! как это происходит... Впрочем там даже теория вероятности не сработает. Там ничто не сработает. Но это меня уже не волнует... Другое волнует. Более есть серьёзная проблема... Маразм.

Спорить люблю. Очень. Почему то именно это доставляет в школе мне массу хлопот (в частности с Галиной Павловной) Однако это не мешает продолжать мне дальше спорить. Дома спорю, спорю с одноклассниками. Что доказываю хотя бы? Что все философы (вот такие придурки, как я) в жизни ничего хорошего не добились своими теориями, доказательствами и формулами? Мировую славу? Большинство, впрочем, заработали её уже после своей смерти. А нафига оно надо-то? Вот и я также думаю... Но от этих мыслей всё в одночасье не поменяется... Сегодня... Странный вообще день был. Почему-то именно сегодня доказала себе (опять же я спорила), что друзья-это миф. Их нет. Только знакомые. Всем-то по большому счёту было глубоко нас*рать, что я там страдала или из-за чего убивалась... Нет, нет, это вовсе не укор. Это просто факт. Кто-то спорил (снова, снова), что всё возможно, друзья есть (и тыкали пальцем в грудь, указывая, в общем, на себя), будь просто собой (по видимости, под словом "собой" имелось ввиду "я весеннее"). Опровержения в неустойчивости данных доводов:

1. Возможно? Да ну? Особенно после сегодяшней просьбы... В общем я верю в фортуну где-то процентов на 10-15. Остальное же-здравый смысл и чистые факты. Их не может не быть. Жить в дымке категорически нельзя, это, как видно, не приведёт ни к чему сверхгипершедевриальному (док-во - лето после весны...)

2. Что же касается друзей... Сегодня мне помог решить этот вопрос Капитан Очевидность. Снова сухие факты и никаких домыслов. Они бесполезны в серьёзных ситуациях. Нет, я вновь повторюсь, это-не есть укор. Это-просто убеждение. Я говорю: это полностью моя беда, почему-то я внушила когда-то себе, что проблемы мне поможет решить кто-то. Вот ошибка. Главная.

3. Вот она я. Такая, какая есть. Весна-иллюзия, миф! Влюбленность скорее всего. Только сейчас, за лето, все стали осознавать, что это бред сивой кобылы и юношеский максимализм, который тоже ни к чему хорошему не приведёт (пример: Юля... Даша...). Но это того стоило. Впрочем, я и весной не замечала на себе восхищённого взгляда его воистину чёрно-карих глаз... Следовательно, сейчас лучше. Ч.Т.Д.

Я, кстати, и не разочаровываюсь в себе. Просто думаю, что... А что я думаю? Странно, но именно в этот день на меня давят только факты. Чёрт, не более! Хм... Думы, думы... Вредны на ночь. Ещё физику делать... Да, стоит молчать и действовать по-женски... Хитро! Никто никогда не догадается, потому что все думают слегка иначе. Но как известно, у всех сплетен есть корень. Он не может быть мифом. Он на чём-то построен. Да, вот это возможно... Но сейчас лучше об этом не думать.

Сказала сегодня сестре, что выбор есть всегда... И вспомнила:

"- ...То есть у тебя был выбор?

- Выбор есть всегда.

- Выбор - лишь иллюзия..." (ЦН, как всегда. Благодарствую Ledi Fiona. Блеск!)

Оборотень (Про Мародёров)

Каждый месяц есть ночь, что пугает тебя,

Заставляет забыть, закрывать в сердце двери.

Ночь твоя, ты один, и луна, как змея

Всё кусает сильней, застявляя быть зверем.

Озарённый луной, потерявши всю душу,

Ты не помнишь друзей и не помнишь врагов.

Ты стремишься домой, ты стремишься наружу,

Блеск лишь виден твоих опасных клыков.

Улыбнись! Не грусти! Всё пройдёт этим утром,

И друзья вновь помогут открыть новый век,

Будут вместе с тобой в ночь, когда тебе трудно,

Ведь они всё же помнят, что ты-человек!

========================================

Открой все форточки и двери...

Открой все форточки и двери.

Пусть кто-нибудь тебе поверит

О том, что жизни нет!

Ты дай в свободе покачнуться,

Вдохнуть дождя и захлебнуться,

И пусть прольётся свет!

Ты душу вылей, вновь наполни,

Усни, проснись, забудь и вспомни!

Так вот же эта жизнь!

Но ты в неё лишь раз поверишь,

Когда не будет объяснений.

Ты в небе воспаришь.

И сердце механизм запустит

И два удара вниз пропустит,

И будет жаркой кровь.

А ты поверишь, встрепенёшься,

Забудешь, вспомнишь, улыбнёшься,

И жизнь пребудет вновь!