Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "пространственно-умиротворенное"
Обалдеть, казалось, только вот месяца три назад заходила сюда, а уже как больше полугода прошло! Время летит со скоростью, с которой мы летим обычно по пустой трассе... Или по темной проселочной дороге. Так много меняется, хочется иногда всё описать... А иногда просто кинуть пару проскользнувших в голове мыслей, записать их сюда и со спокойной душой снова отправиться по своим будничным делам. За окном - преддверие последнего месяца лета, солнышко греет прямо как на южном курорте, я сижу вся в самом что ни на есть "домашнем" виде, готовая продолжить вытирание пыли. Знаете, в моей жизни произошло столько всего! Даже с моей последней записи. Вот казалось бы: что может такого случиться за принципиально краткий промежуток времени? Я отвечу на этот вопрос с некоторой гордостью, радостью и восхищением: переворот. Ничего необычного, просто новые люди в моей жизни. Нет, я не стану вдаваться в подробности. Одно только скажу: сейчас моя жизнь (*поплевала через левое плечо*) находится на удивительной стадии. Она полна всего и сразу!
Хотя с другой стороны... Нет, сейчас ничего не стану писать. Мысль потерялась, оформлю её, потом выложу.
Настроение сейчас - На стадии "сонно-удивительное"
Спасибо большое человеку, оставившему комментарий к одной из моих записей. Из-за него я залезла сюда, перечитала часть своих сообщений и, честно говоря, слегла обалдела от самой же себя. Три года назад, мне еще не было даже 14ти, а каким складным и литературным языком я изъяснялась. И с годами ничего не меняется 
Но как много изменилось в моей жизни. Три года - это такой огромный срок. Это целая жизнь! Сейчас я уже учусь в Российском Государственном Педагогическом Университете им. А.А.Герцена. Учусь как 23 дня. Те прошедшие три года школьной жизни... Описать каким-то одним словом не то, чтобы вообще не реально, просто это бессмысленно. Моя память сама для себя, я надеюсь, сохранит все самое основное на долгое время. И будет что вспоминать!
Тем временем, на часах 1.10, мне давно бы пора спать, потому что я в очередной раз не высплюсь, а так хотелось бы!
Как-нибудь на досуге я расскажу про то, чем жила все это время, которое для меня делится на несколько периодов.
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "торчвудско-обджоненное"
Многое изменилось за последнее время (за то время, которое меня здесь не было). Настроения принципиально нет сюда писать, но иногда заставляет совесть. (Вспомнилась цитата: "-Отпустите меня!!! У меня почему-то жутко болит живот! -Это совесть" 
[показать]) Как-то так получается, что меня захватывает волна так называемой "ностальгии". Объясню, почему в ковычках: просто-напросто я начинаю любить заново то, что любилось мне 2 года назад. Например, John Barrowman, Torchwood и т.д. Хаха, по поводу первого вообще отдельный разговор хD Это нечто невообразимое хотя бы потому, что этот актёр/певец и тп, после просмотра некоторых с его участием передач, сподвигает меня проходить какие-то не совсем нужные тесты, думать о каких-то совершенно не мыслимых вещах и прочей хрени! хD Крыша начинает подъезжать с этих пор. Недалее как 2-3 дня назад посмотрела передачу "The making of me" (хвала Богам, с субтитрами). Весьма интересная, между прочим. И опять же, с его участием. Сразу и подумывается: какая радость, что родители ни черта не смыслят в английском языке хDD Потому что лично меня бы насторожил тот факт, что там через каждые 5 минут звучат слова "gay" и "sexuall orientation". Дело в том, что Джон - гей. Ну, это конечно не беда. Передача эта о том, каким образом получается так, что у людей разные ориентации. Врождённо ли это или всё же это выбор каждого. Ну, в конце передачи получилось так, что всё-таки это врождённый признак, и его никак не изменить. Со своим партнёром он, кстати, уже 16 лет (!!!). Хотя судя по разным видео, я б на месте Скотта давно дала бы Джону в глаз за то, как он с ним общается и обращается. 16 лет - это конечно не 2 года, однако терпения Скотту не занимать... Ну молодец значит.
Касательно Торчвуда. Джон там играет главную роль, Капитана Джека Харкнесса, предвадителя их весьма весёлой компашки. Ну, это так, к слову.
Каникулы идут уже как 2ой месяц, и это очень прискорбно осознавать. Потому что в августе я еду в лагерь. Зачем я соглашалась... Но поздно пить Боржоми, деньги отданы, остаётся только ждать.
Ну и это пожалуй всё, что я хотела сказать.
[389x480]
Просто вылитый Хью Грант тут!
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "нет-только-не-нью-металльное"
29 мая в Осло, столице Норвегии, состоялся международный конкурс Евровидение 2010. Победу одержала Германия, хотя, как я считаю, не обоснованно. Но зато 2-ое место дали тем самым!!! Тем, за кого я болела и видимо не зря :) Это конечно рок-группа из Турции maNga. У них было такое шоу, они пели так, как никто!! Они лучшие, и пусть кто-то поспорит с этим! Хотя да, кто-то уже поспорил. Но меня это ничуть не задело. Почему я должна обращать внимание на какие-то необоснованные тёрки. Одним словом: молодцы :)
Зачем я это сделала? Нет. Я не жалею. Так надо, и пусть будет так. Посмотрим, во что это выльется
Однажды за спиной вырастают крылья,
И кажется, что можешь за небо схватиться
И белым пером разрезать волны,
Сорваться с обрыва и не разбиться.
Быть быстрым, как ветер в безжалостной буре
И рвать паруса у стальных кораблей,
Быть облаком белым в небесной лазури
И Солнца лучи оставлять на себе.
Быть шёпотом листьев и пением птицы,
Холодной зимою и жарким летом,
Цветущей весной и осенью рыжей,
Быть тьмой непроглядной и белым светом.
Тебе всё по силам кажется,
Даже вброд переплыть Атлантический,
А к словам, что опасность близится,
Ты относишься как-то скептически.
Но когда вдруг крылья ломаются,
И, взлетев, ты на землю падаешь,
Так трудно бывает подняться
И снова, взлетая, радоваться.
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "хаульно-разнообразное"
Сегодня день был очень плохим, но в то же время очень хорошим. Плохим в бытовом смысле: подстава по химии, 3ка по физике, джинсы порвались (вчера), серёжку потеряла (9ого) и главное - меня не пустили во второй тур. Моему возмущению просто предела не было! Но зато эту песню я буду петь на 9ое мая. Да, да, не одна :) А хорошим почему. Да потому что я наконец сломала этот барьер сегодня и начала расковано с ними общаться. Даже с Заком, что просто замечательно! Хотя он мне кажется весьма странным. Да, потом благородством блеснул Кирилл (что для меня было просто невиданным зрелищем. Ахах, и конечно же желанным). А завтра хороший день, я знаю. Завтра мы с Александриком будем делать боевой листок и смотреть "Ходячий замок" по второму разу, потому что там такой Хаул. *_* Просто заглядение. Я когда первый раз увидела его в фильме, тут же растеклась по стулу. Ах... И много попкорна :) Будет.
Да, вот так всё.
P.S. Аватар... Люблю коричневый.
А день был странным, очень странным
И так неплохо начинался,
Однако это было ложью,
Он сам потом во всём сознался.
Он знал с утра, с восхода Солнца,
Что всё не так, и всё ни то,
Но Мир по прежнему смеётся,
Давясь слюною мне в лицо.
Я тоже до слезы смеялась,
Пока не стала понимать,
Что мне заканчивать не надо,
А впрочем даже начинать.
Но Мир ответил мне: "Не бойся!
Я знаю, я несправедлив!
Но ты учись за всё бороться
И перешагивать залив!"
Наверно он чего напутал,
Когда играл с огнём-любовью,
Да просто слишком он запутан,
Чтобы всего лишь быть с тобою...
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "хуёвисто-абсолютное"
Я не говорила разве, что день может быть испорчен заранее ещё прошлой ночью? Нет? Так вот это возможно, как два пальца... Сегодня 1-ое апреля, а как сказала Аня, какое-то оно совсем не 1-ое. Саша не пришла по той же причине, по какой мой день был испорчен с самого утра. Даже с самой ночи. Злость была и обида, но не более. Наверное ещё шок. А вообще походу не сразу врубилась во все слова. Сначала я даже засмеялась. Вообще всё серьёзное, если страшное, всегда смешное. В этом я убеждаюсь уже не раз. И вот вчера, а точнее уже сегодня я это узнала. Я была готова, да, я знала, что всё там, за много тысяч километров от меня, возможно всё. Саша хотя бы была в курсе всех событий по своей части, а мне кто скажет? Никто. Вот и сидела я 7 дней в полной неизвестности и гадала: "Что там происходит? Может (что в итоге оказалась реальной правдой) они там каждый день бухают? Или ещё чего хуже?" Ахаха, и так оно и вышло... Я даже не знала, как реагировать. Предательством не назовёшь, мне никто ничем не обязан. Несправедливостью если только. Да, пожалуй именно этим словом. Что касается Саши... Она приняла верное решение. Написать такое сил надо много, и вправду, ведь она не спала всю ночь. А мне это не нужно. Я же мазохист. Что поделаешь тут...
Впрочем солнце на улице... И от этого теплее. Этот день ближе всё. Страшно.
Да, я знаю, я так давно не писала, что в пору дать мне в тык. Однако же... Прошёл 21 день, а за это время произошло так много О.о Это удивительно! Я не буду рассказывать, что именно, но очень много важного и нужного. Например... Нет, я пообещала не говорить :) И не буду, пусть никто ни о чём не знает. Зачем? Зато я теперь знаю, что есть дорогие мне люди. Это хорошо :)
Завтра конец каникулам, а я по прежнему не знаю, как я закончила четверть. Конечно, одно из самых значимых событий был концерт памяти В.С. Высоцкого. Именно потому, что он дал начало всем переменам. Спасибо ему за это :) Не хочу долго писать, скажу напоследок только о том, что осталось всего несколько дней, но терпения всё равно нет
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "ново-уже-спящее"
Давно очень не писала, как-то вот не писалось. Много или не совсем произошло всякого за эти дни. На самом деле я уже и половины не помню. А вчера... Ну вчера был день такой, разный. И недовольства, и радости и просто мысли... В итоге день закончился хорошо, даже больше.
Сегодня день был очень длинный, однако погода на улице была просто замечательная! Ветер сильный, но не очень холодный. Прохладный. На улице +3. Я обожаю такую погодку! [показать] Сразу почему-то в душе такая свобода. А сейчас дома холодно. И родители ушли... Надо доделывать русский, а настроения что-либо делать нет вообще. Только есть хочу и спать... А, ещё творить. Почему-то да. Стихи последнее время не пишутся вовсе... И вопреки предположению Виктории Григорьевны, это была не очередная поэма, а всего лишь домашнее задание по русскому... Как-то грустно от этого. Надо настроить себя заново. Да и вообще, так хочу кое-чего, а ведь мечтать не вредно. Вроде, что стоит, попросить... Но нет, я наверное буду точно лишняя в этой компании... Да и я всё-таки хочу своего собственного, а не чьего-то. Надо строить своё, а не идти по чужой тропе. Я так решила...
Всё, надо начинать снова! Погода нынче лётная... [показать]
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "нахренозно-возбуждённое"
День. Обычный, как всегда бессмысленный. Нет, я не... Нет. Поверьте, это было бы ужасно смешно, если бы не так грустно. Но будем о другом, о более весёлом! К чему название записи. Есть такая волшебная песенка, услышанная мной по радио. Ну прямо слов нет, какое впечатление она на меня произвела! [показать] "Ну прям ващеее"... Особенно таинственный и завораживающий бэк-вокал А.Б. Пугачёвы, которая кстати попала в запись совершенно случайно, волей звукорежиссёра. Но не суть. Прямо вот эффект был такой! Словами не передать. После этого у меня какой-то сбой в организме. Не то плохо, не то хорошо... Сама понять себя не могу. Как хорошо, что есть такая замечательная вещь, как дневник. Хоть сюда можно что-то выложить. Правда это личное... Я не знаю, что со мной происходит. Это ненормально. Что это весна, это и так ясно. Но... Даже весна не даёт льгот на подобное. Было бы это ещё направлено потоком куда-то в определённое направление. Так нет же. Отобрали кофетку у ребёнка. Точнее она сама упала... В моих глазах. Ну что поделать, жизнь такая. Нет, это определённо болезнь.
Ещё на днях будет замечательнейшее событие (если оно не сорвётся, конечно). Расскажу только поверхностно. [показать]Решила я пойти в одно местечко. Сказать не могу куда... Ну одной туда "нунафигстрашно", надо компашку. И, вуаля! Любитель мистики и прочей интересной штуки: Аня. Я уже предвкушаю поход! Надо только желание составить чёткое. Да-а-а-а...
Мысли, мысли... Почему-то мыслят только в двух направлениях. Оба пугают. Нет, пожалуй даже не так! Одно вызывает некую злость, а второе доставляет толику удовольствия [показать]
Тем временем всё движется. Алгебра всё лучше и лучше, [показать] конечно. 5-ки по ближайшим двум работам - это уже что-то. Да...
Мама меня поражает порой! О.о В споре я о себе столько узнала! Это стоило получасового захватывающего галдёжа! Однако, мама вынесла весьма "оригинальный вердикт". Нет, это не вердикт, а скорее мимолётный вывод, но мать вашу какой!!! О.О Я чуть со стула не упала (ну залилась истерически-убивающимся хохотом). Нет, такому же надо в голову войти! У меня шок. Оказывается я не вполне здорова с точки зрения мамы. Жесть. Конечно я много чего по этому поводу ей сказала!
Время подходит к концу, а то опять, как сегодня, просплю.
Владислав Галкин. Вечная память. Очень жаль... :((
P.S. День сегодня выдался неудачным. Всё ломается, рушится и вообще...
P.P.S. Как же я его люблю... Особенно в молодости!
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "выжато-завсегдатое"
Дни текут, и как бы то ни было, всё ближе и ближе весна. Действительно, я столько надежд возлагаю на этот период времени. Настолько краткий, что совсем не хочется, чтобы он проходил. Кажется, что весна спасёт от всего и от всех, наступит что-то светлое и очень-очень приятное. Нет, такое не описать словами, к сожалению. Их просто не хватит. Я признаюсь сейчас всем, кто меня читает (а я уверенна, что это как минимум два человека): я жду её и... боюсь. Боюсь, что надежды будут неоправданными, что мечты не станут никогда больше реальными (по крайней мере в этом году), а "светлое время" не настанет вовсе. От лета я ничего не жду, т.к. знаю, что летом у меня ничего нет, и у лета тоже нет меня. Этот период - это отдельная, ещё более запутанная история. А весна... Нет, Весна. Она даёт мне что-то, что в дальнейшем даёт ещё что-то более новое. Это точка отсчёта года (хотя его начало уже давно за пределами настоящего), некий толчок для разрыва оболочки. Я жду её, потому что есть надежда (всё таки есть), что будет что-нибудь подобное прошлой, или будет что-то совсем иное, более захватывающее? А стоит ли в это верить, вот в чём вопрос... Ведь весна весной, мечты мечтами, а реальность, увы, несколько иная и гораздо более обременительная. Реальность зла. Но весна настанет, я верю [показать]
А вообще о дне. Нового было не мало, но и не много. Вчера настроения не было, но я наступила себе на горло. Да. Это наверное десятый всего лишь раз в моей жизни, когда я переступаю через себя. А сегодня после вчерашнего было ещё более раскованней. Я поняла, что меня ничто не колышет. И как бы это грубо не звучало, насрать мне на всех и на всё. ГП и биологичка предложили прекрасную перспективу, на которую в дальнейшем меня подтолкнула Настя. И да, я буду это делать. Я получу от этого максимум удовольствия. Насколько мне позволит свой эмоциональный диапазон. Это то, о чём я могу вещать бесконечно, перебивая одну мысль другой. И пожалуй 80-ти минут (если я правильно поняла) мне вполне хватит [показать]
У КиШа новая потрясающая песня! Молодцы... Яна зовёт на ОЭ, и я пойду. Не потому что особо хочу, а потому что с сестрой - это раз, развеюсь - это два. Как-то вот так... Много ещё хочу сказать, но нет сил что-то говорить. Я просто оставлю здесь мысль. Ушла
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "зевающе-уставшее"
Даже не знаю, как назвать этот день. Простым словом, может быть. Морозно сегодня, целых -25! Как в Воркуте. Хотя не, у них там нынче -47... Сегодня День Рождения группы Агата Кристи! И хоть они уже распались, это не значит, что поздравлять не имеет смысла. Они всё равно самые любимые! Жалко, конечно.
Да, почему Volley, volley... Я давно не писала, и поэтому накопилось много разных историй. Начнём с самых азов...
...Как я геройствовала...
Среда. Обычный день с множеством планов. Школу я думаю нет смысла трогать, там ничего особенного. Просто было весело. Вот по пришествии домой всё и началось... Я пришла домой перед дополнительными. В моём распоряжении было полтора часа. Я перекусила, посмотрела телевизор и тп. Потом я прилегла (до ухода из дома оставалось 20 минут). Время неумолимо подходило к концу, а как раз в программе была реклама. Я выключила звук и обомлела... Был слышен явный шум включённой воды или стирающей машинки, хотя ни то, ни то реальным не было! Я пулей полетела в ванну и прислушалась. Шум был откуда-то снизу. Я нагнулась и что я там увидела! За туалетом лило как из ведра!!! Причём горячая вода! Я в панике бросилась за тряпкой, позвонила маме, с испугу подумав, что это мы соседей заливаем! Мама тоже растерялась, посоветовала мне перекрыть воду. Я перекрыла, но поток не останавливался. По совету мамы, я рванула к соседям. Я открываю входную и дверь, готовлюсь вылететь и тут останавливаюсь в полнейшем шоке!! В подъезде дождь!!! Всё мокрое, по лестницам течёт вода, соседи в панике бегают к друг другу и разбираются в чём дело! Лило с пятого этажа по первый! У всех просто всё плыло! Благодаря моих усилиям по приостановке воды в ванной и удержания её там (я боялась, что она польётся в коридор и поэтому собирала её тряпками) чуть меньше, чем меня залило соседку подо мной. Я набрала маме, она уже позже приехала. Я ходила по соседям, у всех был залит коридор, туалет и кухня. А у меня только кухня. Меня это смутило, я проверила. Ещё бы! У меня текло по балке между залом и коридором, залило кухню, углы в коридоре, капало с люстры в зале! Все в полном шоке, с 4ого этажа троих нерусских залило хуже всех! Парень услышал шум в стояке, открыл его и на него хлынул фонтан кипятка! Он выскочил на площадку и простоял там, пока стояк не перекрыли! У них вся квартира к чертям! Всё: пол, стены, бетон даже поплавился! Ужас... Конечно все мои планы полетели к чертям, сидела дома, тазики с кастрюлками меняла! Это была история номер раз.
...Волейбол...
Да, а после среды был четверг, как это не странно. Товарещеский матч против 191 школы (ага, именно бывшей Ани и Оксаны). Одно могу сказать: мы выиграли 3:2. Играли пять партий, четыре до 25 и одну до 15. Я думаю, нашу команду сильно вытаскивали Ярослава и Вероника, по которым видно, что они не первый год этим добром занимаются. Ну Ясе я понравилась сразу хD Когда начала подавать. А, мы что разыгравали-то! Бутыль кока-колы, которую я так люто ненавижу хD Пришлось глотнуть ради такой приятной победы! Было весело играть, т.к. команда соперника была приветливой и очень заводной. Там играли классы 9-10. Вот...
О, я в шоке!!! Что я услышала! Песню, которую я думала, что поёт John Barrowman, оказалось поёт The Police! Она моя любимая в его репертуаре! Как вся взаимосвязано! Даже Sting уже предполагался в моей жизни... [показать] Какое красивое совпадение.
Дружба. Что можно понять под этим словом? Разные соображения. Понимание, доверие. И то, и другое есть, личного контакта не хватает. А то только интернетовский! [показать] Ну да ладно, всё впереди!
Безумно болит головааа... Вообще сегодня я от всего устала. А, сегодня утром такой прикол был хD Я встала как обычно по будильнику в 7:10. Подумала, подумала и решила не идти на первый урок. Ну поставила будильник на час позже. Через полчаса папа:
-Лера, ты не просыпаешь?!
- *спросони* Нет, мне ко второму...
-*не услышав, открывает дверь* Не просыпаешь?
-Нет, мне ко второму...
-Ты не могла об этом вчера сказать?
-*про себя* Нет, я об этом только сегодня подумала хD
Глаза закрываются... Надо спать... Ушла.
Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение
Кино - Пермен (кф Пыль)
Алексей Знаменский исполняет "Перемен" Виктора Цоя на языке глухих...
О фильме
Настроение сейчас - В меру изменчивое. На стадии "книжно-какое-то"
Какой вчера был хороший день! Нет, сегодня конечно тоже, но об этом позже. Так вот, вчера произошло сразу несколько радостных событий [показать] Ну, обо всём по порядку!
День начался хорошо и также закончился. Я всего уже конкретно не помню... Ах, алгебра хD Ну да, ГаПа (как называет её Сергей Алексеевич) отпустила нас четверых с её же алгебры, что было в первую очередь странным, т.к. была ещё и замена, которую по её прихоти нам таки пришлось отсидеть. Но на следующем уроке было так весело, как никогда! хD Она закрыла нас в кабинете, и мы начали веселиться. Залезли на столы, лежали, сидели, танцевали на них же (сразу вспомнилось наше 3-ое видео, как же давно это было...). Потом таки решили петь. Спели раз 5 и на последнем сдались. Просто не выдержали напор переполняющего нас смеха. Мы должны были один куплет спеть под диктофон (чтобы посмотреть какой из вариантов лучше), но вышло нечто, напоминающее больше Дом для душевнобольных. Я смеялась до боли в пояснице (право было сложно смеяться, сидя в позе лотоса), Оксанин смех завёл всех! (даже в рифму хD). При этом мы ещё и пели! Гремучая смесь получилась! Потом мы заново всё прослушивали и снова угорали. Да... А после прозвенел звонок, пришла ГаПа. Мы чуток посидели в кабинете, а потом ушли. Больше всего я поржала над Сашиным "Что, с тобой что ли?" хD Я "Нет блин, с тобой! Ну конечно со мной!" Ещё хорошо запомнился мне английский. Особенно самый пожалуй интересный момент за последние несколько недель. Это показало мне, что всё-таки люди (без имён тут) не так бесчеловечны, как показалось бы на первый взгляд. И вообще... Первое мнение всегда обманчиво. Без Оксаны я и никогда не узнала бы этого момента, но её острый взгляд помог! Я поначалу испугалась последствий. Но потом оказалось, что всё совсем не так, как я представляю. Ура. А потом был волейбол, очень весёлый волейбол, после которого у меня жутко болят кисти рук и ноги. Ещё конечно же самая главная новость этого дня: мне наконец-таки пришла посылка с книгой! Я была жутко рада!!! Моя книга... Sting "Broken Music" Автобиография.
А что сегодня... Сегодня день странный. В прошлом году у меня было так: вторник-самый несчастливый день на неделе, а пятница-наоборот. Сейчас же получается, что как раз таки пятница самый несчастливый день, а вот счастливый-четверг. Я подтверждаю это каждую неделю. Так почему то складываются обстоятельства. Хотя я не сказала бы, что сегодня прям такой уж плохой день. Нет. Он просто другой. Сегодня у меня начала жутко болеть голова, и я решила "Да ну нахрен эти два последних урока" и ушла домой вместе с Мычей, который ушёл по той же причине. Самый прикол был вот:
У ГаПы:
М: Галина Павловна, можно мне домой, у меня очень сильно голова болит...
ГП: Ну иди...
Я: Вы не поверите, но я по той же причине, что и он. У меня уже второй день голова болит в одном и том же месте...
А по пришествии домой, я поела и решила поспать. Поспала я 2,5 часа (о, это был сладкий сон). А ну и конечно почитала свою посылку. Ну там и написано... Когда пришла мама, то я решила не говорить ей о сегодняшнем прогуле и соврала, сказав что пришла домой как обычно в 2 часа. Решила не беспокоить её зря... Правда вся соль этого дня, это... Хм... Мне нечему тут удивляться, всё как всегда. Да только в этот раз я сорвалась и руганулась матом раза три, за что, я думаю, потом мне влетит. Мама то уже знает... А что мне было делать? Ну не хватило мне нормальных слов. Самое обидное это то, что я ощущаю себя настолько ничтожной, когда понимаю, что ничем помочь не могу. От этого так гадко становится. И хочется убежать подальше или стать невидимой... Ужасное чувство. Сейчас уже 10 минут первого, мне пора спать, хотя я совсем не хочу. Завтра 4 урока, всего 4. И репетиция ещё. Значит 3. Я выдержу всё, я знаю. Просто надежды на это с каждым разом всё меньше.