мне кажется все пропало
все пропало все пропало
такая тоскА,такое отчаянье,
это все так страшно и ужасно,как будто я тебя теряю безвозвратно
хотя надеюсь что ты еще одумаешься
у меня внутри все горит, ни о чем не могу думать
неужели я не заслуживаю счастья и быть любимой
я так тебя люблю.

блять неужели все вокруг жестокие твари???????????????????????
неужели я одинока???????????
да, мне жалко животных!!!!!!!!! да,даже рыбок! даже птичек! насекомых!да даже червей жалко!!! тех кто мне мерзки из живых существ,тоже жалко!!!! и это НОРМАЛЬНО должно быть!!!
а вы даже забыли что такое чужие страдания и смерть животного! вы не понимаете что все живые существа равны и человек нихуя не выше, он даже ниже потомучто не ценит тех кто хоть и не умнее но ничуть не хуже него!
как вы спокойно относитесь к чужим страданиям? каааак?сами то суки умереть боитесь,да чего там, удариться случайно побольнее- трагедия,блять.
убийство- любое- должно расцениваться ОДИНАКОВО. и если нет выхода, и убийства не миновать,то хоть будьте людьми,относитесь с уважением к тем кого вы убиваете! не будьте равнодушны,люди! где душа ваша?

и да,я очень груба с людьми,но это не показатель. что,лучше будет если с друзьями я буду миленькой а со всеми остальными- последней мразью? ну уж нет. я столько настрадалась,вам даже не снилось, поверьте,то что вы терпите от меня это такие мелочи по сравнению с тем,что чувствую я.

и наконец, один из моих девизов-
НЕТ МЕХУ!!! НЕТ УБИЙСТВАМ!

я больше не могу!!!!мне надо было родиться кавказским мужиком!!!!!я ревнивая пиздец!!
нет конечно не до крайностей,отнюдь,я возможно за моей ревностью кроется реальная причина....
я бы успокоилась только тогда если бы ты всегда ходил везде со мной,у тебя не было сотового телефона и компа и тем более интернета. и то я бы глядя тебе в глаза нашла бы повод.как и сейчас в принципе.
меня пожирает изнутри эта дура, съедает заживо,я даже чувствую как мой мозг гниет и я становлюсь все более приземленной. подозрительной.
знаешь, побольше внимания- и все стало бы лучше. но ты не подозреваешь о постоянных смсках и признаниях. и комплиментах.нет,знаешь,но они у тебя другие. я их не понимаю.это не то,что нужно девушкам....

неужели никто не воспринимает всерьез кроме меня?
неужели это все понарошку? я что полтора года прикидываюсь?или что?
или я маленькая слишком? двадцать лет лбина уже.
знаете както надежда дала трещину. кукла.

опять в моему посту обида, а что делать, если все так нехорошо складывается
я просто не знаю что делать,теперь с дружбой непонятно что
вот как,ну как быть и что делать если тебе задают кучу вопросов и если ты говоришь"извини,я не могу тысячу раз пересказывать одно и то же,спроси пожалуйста у такого-то" - и на меня ОБИЖАЮТСЯ! ну почему а?за что тут обижаться? я оскорбила както? я что обидела? это кощунство?это предательство?или что? ЧТО ТАКОГО В ЭТОМ Я НЕ ПОНИМАЮ! это что,показатель???? пусть это все покажется банальным,но за этой мелочью скрывается огромное непонимание. каждому нужно понять,что нет людей таких как он,и это НОРМАЛЬНО, все индивидуальны... и это не значит что твои устои- только так и никак иначе. ДАЖЕ Я стала лояльнее. я по крайней мере ссылаюсь на непохожесть людей и выделяю особенности характера хоть немного,чтобы суметь не обидеться на то,что для него является НЕ обидным,а для меня очень обидно.

надоело болеть,все болит,глаза болят
и как после этого хорошо выглядеть
(((( совсем ужасно както, не только у меня
пожалейте меня а
пусть эта неделя моя наполнится самыми приятным впечатлениями и она будет только для меня.....?

конечно в пустоту это всё. всё что я тут пишу,это же из души...
и это утекает кудато в бездну.... больно так.. очень неприятно... как будто мои слова ничего не значат. просто набор букв. тупо буквы. как же так,а. неужели такое вообще возможно? никогда бы не подумала. не осталось больше людей которые ценят мои слова.

дорогие мои человечки, есть что сказать.
в особенности kramerчетотам, дорогой ты мой человечек, вы похоже сходите с ума
я конечно дико извиняюсь,ведь я прочитала сообщение в лс только вчера
я просила поподробнее рассказать чего же вы добиваетесь своими красноречивыми посланиями
протестанты блин
вы с жиру беситесь чтоли?вам не нравится как вы живете?или как живут другие? я так и не поняла чего вы хотите. утопические идеи не прокатят,поверьте. если в своих словах вы имели ввиду что хотите сделать людей более духовными- это еще ладно,однако вы тут ничем не сможете помочь. духовность- дело воспитания,но никак не ваше дело. знаете,я сама пыталась капать на мозги всяким тварям о добре и тому подобному,знаете,они только ощетинивались и смеялись надо мной. нихрена я не добилась. только очень близкие мне люди понимают мои порывы. поэтому я ваще разлюбила людей и полюбила животных еще сильнее(в особенности собак,но это уже другая тема)
или же вы хотите изменить идеалы молодежи? и на что вы их,простите,хотите поменять? компьютер и телевизор ничуть не вредят, я сама без телевизора не могу жить и не замечаю в себе признаков дебилизма, ведь даже вы,уважаемый kramerчетотам(простите,не запомнила), изволили написать мне сообщение по поводу моей осознанности. так вот, если захотим,мы и книжечку откроем и прочтем, и обычно так и делаем,а те кто пишут допустим в социальных сетях в разделе информация о себе(любимые книги) "вы че,я не люблю читать" и тп,это просто определенный слой общества,рабочие так сказать,а им и не нужно этого,пусть они будут такими,какие они есть.все таки кто будет подметать двор и работать в шахтах если все ударятся в идеи об идеальном обществе и начнет резко себя и других развивать.
и мне совершенно непонятно ваше рвение,уважаемый. неужели вокруг всё настолько плохо. а что бы вы делали еслибы родились в средневековье?м? вас могли спокойно повесить или отрубить голову,неплохо да? нет,вот тогда было плохо,вот тогда ни о какой морали не было и речи. поэтому то,что есть сейчас- не так уж и плохо,и кардинальных перемен абсолютно не нужно. подумайте об этом.
а философские мысли насчет взросления девушки я сейчас не буду,ибо абсолютно нет для этого настроения.

странно неправда ли??
такие красивые слова писала, да и то что писала я это все и по сей день чувствую, честное слово
быть может так и должна быть,но я еще кое что заметила. это безумно важно,потомучто от этого надо избавляться,сперва найди причину...
все дело в том что слишком много яда скопилось. да,именно так назову,яда. выпало в осадок.так как не может быть только хорошее. моя адская смесь разделилась, сверху все чисто и красиво,а внизу этот долбаный осадок, чуть встряхнешь и я уже полна этого яда, этого зла,буквально трясусь вся. надо его убирать немедленно. люди все больше похожи на врагов(хотя по природе мы все соперники) никому не верю,совсем никому, только себе и маме. ну и особо близким. ну никак не получается подпустить к себе поближе,ощетиниваюсь как дикобраз, слово не скажи. это я,но я не знаю откуда это во мне,раньше я была спокойнее, намного спокойнее, никогда не впадала из смеха в слезы и наоборот. как будто какаято падла копит свой негатив и передает его мне,а мне выкинуть то жалко,вот я и коплю. коплю,коплю... на родных выплескиваю частично. но остальное никак. может проблема физическая?не знаю,правда. наскооолько кардинальны перемены и насколько хочется решить этот вновь возникший вопрос. нет,вопрос возник давно,но я не замечала и не задумывалась об этом. очень жажду узнать изза чего... может подскажет кто-нибудь? а с другой стороны я горжусь этим. горжусь отчужденностью и недоверием к людям. это же в какойто степени оружие. ты знаешь чего ожидать. вполне себе практично,не так ли? иии наконец, опять тот самый долбаный дух противоречия. посадите со мной поговорить ужасного злого человека- я буду ангелом во плоти,я буду нести добро и пытаться очистить его грешную душу от бытовухи, от фальши,безбожия,бехдуховности и прочее. однако посади со мной божий одуванчик и вуаля- даша вселенское зло,огнедышащий дракон, да кто угодно! эхх блин это невыносимо всегда быть разной. а всегда быть одной неинтересно. я очень хочу найти ответ на этот вопрос. как сделать себя капельку наивнее.

мда,повороты судьбы... не очень приятные
давно не было обидного и неправильного
редкий человек поймет всю специфику моего характера
и те кто знает и понимает - а таких немного- умеют правильно себя вести со мной,не вызывая на конфликт
да,я конфликтная и не скрываю этого,даже горжусь немного))
но с любым человеком можно найти общий язык,даже со мной
я с удовольствием прислушаюсь к вашей точке зрения если она будет высказана какбы невзначай и какбы с сомнением (у меня дух противоречия силен- если мне чтото говорят я априори не соглашаюсь,кроме тех тем,где либо других вариантов нет,либо я с вами глубоко согласна и ранее пропагандировала ваше мнение)
если же претензия, высказанная по отношению ко мне,хоть толику вызывает мя на слабо,то,пардон, пи*дец,дорогие мои! ох я то жопу порву, чтобы доказать свою правотуууууу.сначала поору конечно,но если это не возымеет никакого действия,то орать не прекращу(истерить,обижаться,плакать,материться и тп) но и действовать начну. а как- по обстоятельствам.

и так,общаясь со мной надо учесть что мои слова- истина в последней инстанции! а если так не думаете,чтож.... прощайте.

я глупая дура, напридумывала всякий сопливый бред...... сначала все хорошо, потом бац!и все рушится((((

а у меня есть крыска)дамбо-сфинкс))) она полностью лысая и ушки большие. она прекрасна.и очень добрая.ласковая. такое чудо,почему люди их не любят((((

сколько лет я околачиваюсь на этом сайте... и с чего все начиналось. мое маленькое становление,мой маленький мир. он совершенно вырос. так бы и не заметила,если бы не писала здесь. это конечно в чем-то печально, но в основном наблюдаю положительные моменты. хоть и настроение сейчас отнюдь не радостное и даже не милое...
да и выгляжу неприглядно в данный момент. и хорошо бы,если та радостная толика,та маленькая надежда разрослась во чтото необъятное,во всепоглощающее вселенское счастье. и да,это пишу я, неуравновешенная бешеная истеричка, обильно заливающая глупость окружающих алкоголем например по праздникам а то и в особо удачные дни. приземленные бытовые темы. с медицинским оттенком. содержащие огромный смысл,философский смысл. но я сейчас не об этом. я о том, насколько сильно я поменялась. как внешне,так и внутренне. во мне не осталось подростка- если только по спец заказу.в качестве исключения.поддержки для некоторых людей. гормоны либо таким образом прыгают,либо наоборот успокоились и живут в мире и согласии. да,я маленький мир,не как раньше. как я теперь понимаю женщин, господи. насколько я готова ко всему,что связано со словом женщина. никто не может представить. быть может это моя больная дурацкая фантазия. в последнее время. в последнее время. время. такую нежность испытываю,словами не описать,не почувствовать не побывав мной. как будто мой мозг выполняет кропотливую работу. расставив большие мысли по местам,взялся за мыслишки и мысленочки,они маааленькие, почти незаметные, и поэтому с ними надо аккуратно, все равно что блоху подковать. и как будто эти "мыселки" сейчас расставляются по местам. грань тончайшая,главное ничего не сбить,не испортить.
слишком много мечтаю. это все тоже изза мыслей. слишком много представляю будущее.снова. потому что моя основа уже сформировалась. остальное- все,что будет со мной в дальнейшем. вы знаете, я представляю семью. могла соврать,не сказать об этом. но представляю. каждый вечер. перед сном. что я- часть этого маленького сообщества.своего собственного. да,поверьте,это здорово. там все замечательно. там любовь. и представляю что когда нибудь во мне будет расти маленький человечек. пытаюсь предугадать ощущения. прочувствовать весь спектр эмоций. потому что очень сильно этого хочу. и потомучто сейчас идет становление моего мира,направленного на любимых людей и на будущее. каким оно будет,я не знаю. надеюсь таким, каким хочется,мечтается и верится. пусть ктото только плюнет,ктото посмеется. потомучто сейчас немногие люди меня понимают. и мне как никогда это не важно. я такая,какая есть. настоящая.
но вот что самое обидное. пока я сижу и изнываю от нежных чувств, от эмоций,пока захвачена этим ,ты не знаешь об этом. я поэтому наверное обижаюсь немного. мне так нужна поддержка и понимание.

"почему ты так нехотя говоришь на бытовые темы?"

я сейчас в слезах. такие долгожданные слова!вроде простые и ни о чем.... но я не ожидала что ты будешь так думать когда нибудь. я так умилилась. я еще больше хочу жить теперь!!

мечтать не вредно и даже приятно))
надо бы...надо бы))

как прошел мой день? а как у всех они проходят?

небо все еще не грустное но я уже боюсь осени,это какоето сложное время,тошное. всё серое,благо на душе весна)) хочу уехать туда где всегда лето. всегда-всегда))

потрясающе!потрясающе!!!!
очень классно жить вдвоем на даче!
хоть и каких то шесть дней...это замечательно
мне так понравился тот вечер...!! не хотела чтобы он заканчивался(((
ты сказал это шаг вперед к чему-то большему.....))
к чему интересно))
а еще поняла что пока эта граница все еще есть. уезжала с чистой душой,вовремя. больше мы пока не смогли бы вместе прожить.и все же))) я хотя бы сделала вывод что я слишком жива))знаешь даже фобия чутьчуть отступила.знаю,что ненадолго. но это огромный прогресс,я впервые за полгода могу спокойно заснуть))

интересно когда наступит тот момент когда мы решим не разъезжаться по домам и останемся вместе навсегда.......)

сегодня я сорвалась.устроила сцену ревности.
не совсем без повода.

брррр я злюююющая
а это тяжело держать в себе и делать вид что мне пофиг!

сколько можно а
вот уже не первую неделю держусь
а так сложно блин не показывать
я же чувствую что чтото не так,чувствую.
интуиция не обманывает....
только что. скажи пожалуйста.
я не знаю что мне с собой делать.
мне надоело теряться в догадках.
както очень странно такое отношение. так много обидного
и так больно иногда бывает
что закрадываются сомнения
а если скажу, обидишься
обидишься,да?


ненавижу свое имя.
и фамилию.

мне так хочется романтики сейчас.всё стало так обыденно....разговоры ни о чём,уже забыли о самом главном.точнее ты забыл. не надо воспринимать всё как должноЕ...
а мой эксперимент вроде идет..прошла ровно неделя.смотрим дальше.