Настроение сейчас - Сонное...
15 марта 2013. Как я устала, терять и набирать вес. Худею да 49 и набираю 57 кг. Жиробасина, смотрю на себя в зеркало, кошмарное жирное тело. Не ем какое-то время, так бывает чуть-чуть, поддерживаю себя, падаю в обморок от голода, теряю вес а потом жру все подряд... Жру, не могу остановиться, боюсь почувствовать пустоту и голод внутри, за минимальные сроки набираю все, что так старательно сжигала( три месяца назад мой вес составлял 49,6 кг. Ничего лишнего, только легкость. Не скажу что мучила себя голодом, ела булки, шоколад, ну и обычную домашнюю еду, все кроме жареного, просто в малых количествах, в основном ела творог, йогурт, бананы, груши, не ела после 6 часов вечера Возможно, мне помог похудеть Перфектил, я не знаю, но с ним трудно есть... Из чего они его делают?! Гадость редкостная, по-составу просто ядерная бомба! Лошадиная доза цинка и еще меганабор различных витаминов. Все просто, я отращиваю волосы, кажется эта штука жутко вредная, но она работает, структура волоса меняется, становится крепкой, блестящей. Из-за содержащегося в нем цинка, пропали воспаления на лице, и вообще все супер-супер! Но... Есть огромный минус ... от этой херни, я сегодня была на грани потери сознания. Это случилось в метро, в самую жару, в утренний час пик, все было прекрасно, я всала утром собралась и покушала выпила Рекицен, Регивидон, Ineeov потом Перфектил, добежала до станции, втиснулась в вагон, еду минут 10 и тут мне становится жарко, люди вокруг в шапках и куртках, я же чувствую жар внутри себя, горю изнутри , как будто печку включили на всю мощность, следом слабость, держусь за поручень, вся в испарине, так не хотелось валяться на грязном полу вагона, все стало серым, колени ослабели, я потеряла себя... Ничего не видела, кроме серой скорлупы вокруг, ни вкуса, ни запаха, ни света....пустота. Было очень странно, что я ни капельки не испугалась, держалась (висела) молодцом, так сказать, за поручни вагона;) я только помню, что ужасно не хотела упасть на людей и валяться на за топтанном полу в ногах людей, которым я безразлична. Просила себя только дотерпеть до следующей остановки, но мне не суждено было выйти, не было сил даже повернуться, не то что сделать шаг, я оказалась умницей и просто осталась висеть, хватаясь своими слабенькими ручками за трубу... Это ужасно, безразличие и пустота в сонных глазах людей. Я не хочу сейчас предполагать, как развернулась бы эта история дальше, в каком кошмарном положении я оказалась бы... если-бы....не ее руки... они меня просто вытянули из пустоты, я почувствовала, как они хватают меня за колени и тянут вниз, я послушно опускаюсь, хммм я села на ее колени?! Не помню... Серая скорлупа рассыпалась, я сидела в вагоне рядом с ней, и тихо шептала спасибо; поезд начал остановку и я оглянулась, не могла понять что черт поберет это за станция такая? Павелецкая? Она не знала, ей нужно было дальше. Я чуть окрепла, еще раз поблагодарила и поплелась из вагона, по спине просто ручьями тек пот, весь лоб и шея в испарине, я посидела минут 10 на лавке Новокузнецкой, смотрела на стадо спешащих. Как хорошо, что Она тоже ехала там в вагоне и только Она спасла меня от перспективы упасть лицом в грязь... Спасибо... ей тысячу раз! На этом пожалуй все приключения на сегодня;)
[500x335]
Я хочу весить 49! Я оч хочу
Утром я проснулась с чувством "меня все достало" Я опять хочу влезать в джинсы 42 размера и весить 49 кг. Я еще помню это время, азарт борьбы с собой и мнением окружающих. Все оч просто стоит только захотеть! И я хочу!
Цели:
1) 6 апреля я должна весить 52 кг!
2) за 16 дней не есть все то что я оч люблю (печенье конфеты шоколад сахар белый хлеб)
3) есть 3 раза в день
4) есть яблоки, мандарины, творог, йогурты, кефир и т.д.
Малый список того что мне нужно сейчас, я ПРОСТО НЕ ХОЧУ ЖРАТЬ. Люблю доходить до этой точки, когда нужны изменения, нужно что-то делать куда-то бежать, СРОЧНО СРОЧНО. Если сейчас я не возьмусь за это дело, я погибну. ПОГИБНУ.
самая большая человеческая глупость - боязнь. боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем
Приятно на улице...снег и не холодно. Ездила за покупками в книжный, и даааа обновление - купила мангу... Илегенес, аж 2 тома сразу))) Рисовка отличная, намек на однополую любовь, маааленький такой намечек есть) точнее, его при стамиллионнократном увеличении нихера не разглядишь! Но....но, как персонажи нарисованы, цепляет сразу. Домой приеду, буду читать и ракурсы оттачивать, да я рисую иногда. иногда.
Ненавижу московское метро в час пик! Начиная с 17-00 творится какой-то пиздец! На кольце ты можешь просто ноги поджать, тебя и так вынесут к чертям собачьим ха))) А я с этими пакетами еще, ужасно конечно,бежишь, язык на плече, сил нет - я тут решила в сотый раз не жрать (3 дня уже). Утешаю себя, что в пробках стоять не приходится.... даже не получится при желании, машины нет)))) Завязала с шоколадками, покупаю только яблоки, мандарины и кефир....про творог забыла. Вобщем, весело тут у вас!
Опять у меня заела эта мысль, что весить 56 кг. это анриал как много....чувство тяжести, прям ненавижу себя, когда не могу отказаться от жрачки, от шоколадок, печенек, конфеток. Приезжаю домой, а там, бляяяяя.... горы печенек, мама кексов напечет, ну как тут устоять. Результат на лицо) Я становлюсь жирным чудовищем! до поры до времени жру все подряд (могу в 12 ночи бутеры точить с кофе), а потом как переклинит, опа....и все, не могу смотреть на себя в зеркало., не-на-вижу-жу)
Мне главное не переборщить, бывало я ноги таскать не могла, в глазах звездочки, на диван падала от бессилия. В то время я весила 49 кг. (это было года 3 назад, в институт еще ездила. У меня была майка, которую я носила в 8 классе, она мне была велика....велика черт побери, если я надену ее сейчас у меня пупок выпирать будет! А тогда я просто носила ее, хммм...... классное было время, я совсем не хотела жрать, коленки острые были, ключица выпирала....выпирала...госпадибожемой....ха-ха Я очень худая была) и мне шло это......неееет не хочу так заморачиваться больше!!! Не жалею) Чувствую что за эти три дня немного сбросила вес....не могу точно сказать сколько во мне сейчас.... домой приеду, тогда скажу....
я стараюсь держать себя в руках, но в его присутствии это охрененно сложно делать, я пугаюсь...ПУГАЮСЬ?! В общем не могу контролировать этот процесс, разброд в голове, слышу только сердце свое. Он игнорит..... думаю просёк все, это мля трудно не заметить. мля. как же так, очень плохо, это не входит в мои планы по порабощению мира!!!!!!!! не замечает меня, как будто я стеклянная, я делаю тоже самое, и мне....действительно легче, сама придумала, сама и забуду все)
[показать] [показать] [показать] [показать]
Я
Мне -пиздец!
Я загнала себя в чертов угол, разрешите поплакаться, господа) Никогда не повзрослею уже. Мы друг другу нравимся, но пока не палимся, уже не прокатит.....как сука, я могла все это придумать!!!!!!! 
Как это противно, чувствовать, что ничего не можешь сказать, мне не позволяют чертовы принципы, сказать, то что на душе, Акххх, как мерзко внутри, я слабачка, сердце разрывается.
Все что могу сделать, только наблюдать за ним
Вела сегодня себя как умалишенная...с Зиной ржали весь чертов день, а человеку кот, нужно было помочь, я не смогла, ему самому пришлось все делать! А он попросил помочь ему! Черт - чувствую себя дебилкой малолетней!
да странный сегодня день был....наверно просто энергии и эмоций скопилось, не смогла уже держать все это, и она тоже...вырвались не слезами, а диким тупым хохотом....зато я видела его глаза, так близко если только это считается близко - 1 метр да если бы хоть раз видели его глаза) таких глаз я давно не встречала, точнее не встречала никогда! Если бы видели, как внутри их играет огонь, они темные искрящиеся, они просто обалденные.... ну зачем мне все это?! ну зачем....ну зачем???? а?
Любите друг - друга, будьте счастливы, отбросьте сомнения и держитесь за ручки, пока есть время! Никто не знает, когда придет его время, поэтому, ловите момент, продлевайте его максимально возможное время... не дай Бог вам растрачивать его на ругань и ревность, непонимание.... ЛЮБИТЕ - это главное что есть в этой чертовой жизни!!!
прошло охрененное количество времени, с тех пор как я приехала сюда... около полугода, и меня не отпускает мысль, что я больше себе не принадлежу. Знаете - это словно ты хочешь сделать что-то, но не можешь, даже просто сдвинуться с места....стоишь как болван, ступор берет (кажется, Жан Поль об этом писал в романе "Тошнота")
Я слышу фразы, типа: почему ты такая грустная, улыбайся тебе так идет и тд и тп. они не знают что я все время такая "сурьезная дэвушка" или чаще я просто депресивный мудак....
черт это так грустно, быть мудаком..... не это хотела написать.
Все чаще думаю что проебала бездарно свою жизнь, говорю и делаю не то что хочется, зависла в чужих границах принципов, убеждений и взглядов...дерьмо! ПО ХОДУ ДЕЛА Я - НЕУДАЧНИК
как-то многовато минусов, плюсы конечно тоже есть, скажем так у меня приятная энергетика, с людьми я легка в общении, не ебу мозги своими проблемами (травлю ими себя изнутри, кажется скоро я стану психопатом, вчера на работе сижу в кресле и думаю:"Господи - убей их всех, убей их всех, .......О_о)
БОЮСЬ СЕБЯ. ЛЮДИ - РАЗДРАЖАЮТ очень
Это тяжело быть со всеми и ни с кем одновременно, словно ты в толпе только тень, или в толпе теней...
поздно, завязла по горло трясине, наверное, через этот бред каждый человек проходит...удивляясь, когда же я успел вырасти?!
причем держишься условностей.... ну почему я не похуист! закладывала бы на все большие кучки и жила бы припеваючи....вобщем ненавижу принципы.
Он все-таки умер, мой маленький несчастный котеночек...
я закопала его во дворе, под дождем и ветром. это так тяжело смотреть когда кто-то умирает, беззащтитный и слабый и ты понимаешь, что не можешь ничем помочь, просто наблюдаешь как приходит смерть! я много думала гуманно ли это - убить \ безнадежного, чтоб не мучился.
сначала грела в ладонях холодеющее тельце, пыталась кормить молоком, а потом опустить его держа в тазик с теплой водой... я слаба, я просто наблюдала как он сам умрет три дня блять(
и закопала сегодня у забора...
Проснулась сегодня с утра, скажем слегка так ва*уе, еще потом долго лыбилась в кровать вспоминая подробности того, что видела во сне... да простит меня Великий и Ужасный повелитель всея Руси, но свободы слова нет в России!
Мне хватило всего пары язвительных фраз, чтоб зачеркнуть свое будущее (что поделать, я прямолинейный человек даже во сне говорю все в лицо). Все действо происходило на пресс конференции нынешнего премьера. В полутемном сером зале, нас было много таких. Для нас - особо языкастых был приготовлен специальный список с "достижениями", где все по полочкам разложено. За фразу: "Все мы здесь зрители театра марионеток" брошенную в адрес премьера, мне приписали еще две статьи! У меня только остался выбор - расстрел или пожизненное.
Угадайте, что я выбрала?
Настроение сейчас - спааааааааатьььь......
Знаете, обажаю бисененов...моя страсть скажу вам!
душа так и просит прекрасного, как тут устоять
Что люди ищут в интернете чаще всего, мнение поисковых машин.
Это ответ на абсурдную загадку: "Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?"
Настроение сейчас - восстановилась, закинулась успокоительным, но жить не хочется по-прежнему(
Я смотрела не раз сад грешников, каждый раз интересно. История о девушке Шики Реги, обладающей глазами кот видят линии смерти. Ничто не идеально в этом мире... у всего есть желание умереть, чтобы родиться заново... (так сказала Токо, рыжая на картинке слева с сигаретой, она - маг) У Шики дар, она может разрывать эти линии, разрушая не только одушевленное существо, но и предметы, но какой ценой достался ей этот дар. Я советую вам посмотреть это аниме)
Настроение сейчас - похуй на все
Дело не в Любви ,а в ее отсутствии...
я совсем забыла, когда перестала желать чего-то.Теперь банально плыву по течению. Нет цели, интереса, желания... пуста я. Как -то утром проснувшись я ясно ощутила это - пустота в груди, ее продолговатая форма, свинцовые края...болит...болит, такая тупая боль. Последний раз, этот приступ продолжался 5 дней, и я просто лежала недумая или спала. Месяц отходила и вот опять боль нарастает вместе с размерами дыры в моей груди...я больше не хочу этого.
не плачу я, даже если и хочу
(люди так любят скрывать свою боль, а во мне уже нет места для нее, у меня нет будущего, я уже не хочу этого) Дело не в люви...а нужно ли мне это? Я никого не любила, смотрю за другими и думаю как это, любить?
Я сдалась, давно, сама не помню когда...были у меня грандиозные цели и амбиции не меньше, желаний столько, что завались...все рухнуло разом, я это осознала не сразу, все наваливалось как снежный ком...увидев смерть - сейчас я понимаю, что не нужно стараться, конец один и тот же, что у тебя, что у меня - он идентичен. Однажды все исчезнут, оставят потомство и уйдут (гребанный мир) Я сотру себя, не хочу знать, что что останутся от меня еще люди...нас слишком много
вобщем пощел какой-то бред, более не хочу говорить.прощай
Наверно уже все в курсе, что Стефани Маер для своей саги многое почерпнула из книг Лизы Смит Дневники Вампира. Наслышана не мало, поэтому решила сама проверить этот факт! 
[526x395]
Главные лица: Елена, Стефан и его брат Дамон... История разворачивается вокруг этой прекрасной юнной особы Елены.
Елена — «золотая» девочка, она привыкла, что мальчики стоят перед ней на коленях.
Стефан — темноволосый красавец, он никогда не смотрит на солнце и прячет глаза за темными очками. Он — единственный, на кого чары Елены не действуют, хотя он и пытается защитить ее от мрачных тайн своего прошлого.Дамон — его сексуальный и жестокий брат, он всю жизнь посвятил мести Стефану, когда-то предавшему его. Сейчас ему нужна Елена и он пойдет на все, чтобы добиться ее тела. И заполучить ее душу. Дневники вампира: история прекрасной Елены, по воле рока ставшей причиной смертельной схватки братьев-вампиров. (хе-ххе стандартный сюжетец, но посмотрим чем он так цепляет многих!!!)
Если желаете можно скачать все разом с обменника, я залила сразу все части, ибо долго рылась в поисках этих 5 книг...
СКАЧАТЬ -------------------> http://depositfiles.com/files/1h3tqq267
Кажется я еду учить китайский в Китай...шампанское с ксу-ксу, однозначно, рульная вещь...
ого-го время 3:09, как надолго меня вырубило...А все началось с того, что я открыла один дневник и узнала, что одна девочка уехала учиться в Китай (...о нееет пойду за крепким чаем-меня штормит маленько! больше не буду мешать алкоголь)
Читала ее днев оторваться не могла, так интересно рассказывает, а потом мама пригласила отметить ВЕРУ НАДЕЖДУ ЛЮБОВЬ шампанским конечно, а я вспомнила, что в баре ксу-ксу стоит, недолго думая сбегала за бутылкой ха-ха...вот тут то после пары бокалов все и началось
Задалась вопросом: "А почему бы и мне не поехать?" (на самом деле все равно куда, лишь бы обстановку сменить, меня до чертиков достал мой институт, четыре стены моей комнаты,.....печально все это, признавать, что я устала от всего)
Кто сказал, что пьяному море по колено? Правильно сказал, я зашла на сайт Китаист, недолго думая заполнила форму на подачу заявки (в это время я в полном неадеквате, шампунь коварная вещь), точно не помню, какие вопросы были, пиздецXDDDDD? но пустых прогалов не оставила!!! Теперь посмотрим что пришлют...
Настроение сейчас - Ничетак, пока ничто не раздражает!!!!! Дай Бог муза меня не покинет)))))
Рисовала девушку 2 вечера....перерыла весь YouTube в поисках туторов....незнала как волосы расскрасить.....мда эт настоящая проблема....была!!!!!
