1 книга!
"...Зимин напрягся и попробовал почувствовать себя счастливым, но у него получилось лишь с третьего захода. Он представил.
Утро. Вроде как срединная осень – уже холодно, но листья еще не опали. Воскресенье, народ еще спит, потому что вчера была суббота. Зимин медленно едет по городу. Но не на автобусе. На собственном немецком мотоцикле. Корнями уходящем еще во времена гитлеровской Германии. Такой есть далеко не у каждого, ой, далеко. Новенький двигатель работает совсем не слышно, шуррр, шуррр. Да на таком и через полсотни лет двигатель так же тихо будет работать, это же вечная вещь.
Зимин не спешит. Едет потихоньку. Не оттого, что выделывается, а оттого, что ему приятно осознавать под собой двухсотсильную, готовую вырваться при одном движении ручки газа мощь. Ползут мимо окраины, неразличимые пятиэтажки в тополях, среди которых прячется одна, заветная. Он разыскивает ее среди других таких же сестриц и останавливается возле третьего подъезда. Поднимается на пятый этаж и стучит брелоком в дверь, потому что звонить нельзя – проснутся родители. На третьем стуке в двери появляется щель и в нее на уровне замка высовываются два глаза. «Ты кто?» – спрашивают глаза. «Я к Лариске», – отвечает Зимин. «Это твой мотоцикл там?» – «Мой». Глаза вздыхают. «Лариску позови». – «Прокатишь меня потом, а то закричу». – «Лариску позовешь – прокачу. А ты кто?» – «Я брат», – сообщают глаза. Тут дверь распахивается и на пороге оказывается уже Лара. Она закутана в одеяло, но совсем не сонная. Зимин догадывается, что Лара проснулась уже давно и ждала. «Тебе чего?» – спрашивает Лара. «Едем», – говорит Зимин. «Куда это?» – «Как куда? На шашлыки. Договаривались ведь». – «А, тогда сейчас». Через две минуты Лара появляется в полном боевом облачении.
Она ждала.
Зимин и Лара спускаются по лестнице молча.
«Это твой?» – Лара удивлена. «Да, так». – «Классно. Куда едем?» – «На озеро». Зимин выдает Ларе шлем, запускает двигатель, и они несутся к озеру. Зимин не сдерживает газ, и Лара прижимается к нему в потоке плотного холодного воздуха.
Все это представилось Зимину в восьмую долю секунды, и в восьмую долю секунды он почувствовал себя счастливым – и в вазе зацвели веселым желтым цветом душистые одуванчики. На них сразу прилетели мохнатые шмели и принялись собирать мед..."
(Место снов)

"...Через день, а может, через полдня после того как Зимин прогнал Игги, у него распухли суставы на ногах и идти стало невозможно. Зимин сжевал последний стебель питательного растения, но это не помогло. Тогда Зимин лег на живот и от нечего делать решил подумать, зачем это он здесь умирает.
Умирать было страшно лишь чуточку, Зимин все равно знал, что это не настоящая смерть, а так, как бы виртуальная. Потом будет еще жизнь, и потом можно будет во всем разобраться, расставить всех кошек над «i», попрятать всех скелетов по шкафам. А пока можно подумать о жизни.
Сначала Зимин решил определить для себя: зачем он жил все это время, все свои тринадцать с половиной лет.
Определить не удалось. Он подумал, в чем смысл? В смысле, смысл его, Зимина, существования? И тоже не смог ответить. Не было в нем великой цели, к которой стоит идти, отряхнув с плеч пепел великих побед, свернув в бараний рог внутреннюю обезьяну. Он не хотел построить баркас без единого гвоздя и обогнуть земной шар, он не хотел построить справедливое общество. Он ничего не хотел. Вспомнилась песенка, в которой были слова про то, что пока в тушке сохраняется дыхание, надо шагать вперед. Вот, думал Зимин, дышать я покуда умею, а идти вперед насущной необходимости не испытываю.
Зачем ты живешь? Спросил его его душевный голос. За шкафом, ответил Зимин голосу, и это был отличный ответ. По большому счету правдивый.
Тогда Зимин стал думать иначе. Ради кого я живу?
Ради себя, мурзилка, ответил бы, к примеру, Ляжка. Только так и стоит жить. Коли не лошара.
Ради друзей, ответила бы, наверное, Лара. Ради тех, кто идет с тобой рядом. Какая тоска.
О, мой верный Зима, жить надо для того… для того, чтобы жить! Ответил бы Перец.
Я живу ради тебя. Сказал бы отец. Ради твоего будущего. Я все силы… Дальше можно было не слушать.
Мать тоже сказала бы эту ужасную правду.
Что бы сказал дракон Леха?
Что бы сказал конь Игги?
Живут для тех, кто дает им жрачку. Но они животные, у них инстинкты. Это не считается.
А вот он, Зимин, никого не любит и не жалеет. Значит, жить ему получается вроде как не для чего. И что теперь? Помирать под бледным тазом? Хотя…
Есть Лара. Она выгнала его, но она возьмет его назад. Потому что она умеет прощать. И они еще там встретятся. А пока делать нечего, он немного помрет.
Один.
Зимину вдруг перехотелось умирать в одиночестве. Пусть даже и понарошку. В одиночестве страшно. Зимин вдруг понял, что нет ничего хуже этого. Он вдруг вспомнил соседку, старуху, которую никто в подъезде не любил, а потом как-то раз взяли и забрали в дом престарелых. А она оттуда стала всем в подъезде письма писать. Видимо, никаких других адресов она просто не знала. Каждую неделю Читать далее...

Вчера, также задумываясь о разных глупых вещах, вдруг подумал - "Какая девушка - мой идеал?" Глупо, но вдруг увлекло... Написал портрет... Написал, разумеется, словами... Рисовать, извините, только хоррор-комиксы)
Красивая... Не просто модель с ногами под 2 метра и 4 размером груди, а именно такая, в которую можно просто, не задумываясь, влюбиться с первого взгляда... Глаза цвета весеннего неба, яркие и нежные, в которых можно тонуть часми, проникая в тот глубокий и прекрасный мир, скрытый в её сердце. Длинные светлые волосы, стройная фигура - не знаю почему, вижу просто образ...
Такая, мимо которой просто нельзя пройти не оглянувшись... Романтичная, та, которой больше нравятся прогулки под звёздами в залитом лунным светом парке, чем шумные вечеринки и гулянки... С которой можно просто просидеть весь вечер на берегу какого-нибудь озера, глядя как красные блики заката растворяются в воде, уступая место прохладной тишине ночи... Просто сидеть, даже ничего не говоря, или же болтая о какой-нибудь ерунде... При этом веселая, общительная, немного наивная, готовая на любую безумную авантюру, но никогда не согласящаяся на подлость... Оптимистка, всегда видящая в жизни светлую сторону, как и я сам... И при этом просто добрая и готовая дарить это добро всем вокруг, умеющая плакать и жалеть в той же мере, что и смеяться... Ведь, беря также цитату из одной моей любимой книжки "Если ты перестаёшь радоваться победам и оплакивать умерших - ты умер..."(с.)
Любопытная, с никогда не затухающим огоньком в глазах, готовым впитать в себя всё то хорошее, что способен дать этот мир... По-настоящему любящая жизнь... Умеющая по-настоящему любить...
Вот, пожалуй, и всё...
Всегда ваш (ну уже по традиции) James LaFleur=)

Сегодня вечером вот опять потянуло на всякие тупые мысли и размышления, весна всегда так влияет, даже на меня. Благо, время поразмышлять было, а лучшего места для размышлений, чем наш школьный яблоневый сад не найти. Сейчас яблони цветут, наполняя воздух нежным, ласковым ароматом, и целые россыпи белоснежно-белых цветов сплошным ковром покрывают позеленевшие ветви деревьев. Сидя на толстенной ветке такого дерева, как на троне, и, подняв голову вверх, можно вечно наслаждаться дивным видом нежно-голубого неба, проглядывающего сквозь переплетения сплошь покрытых цветами ветвей. По небу плывут лёгкие перистые облака, а у корней дерева плещется зелёное море травы.
Ну да ладно, это, будем так считать, было лирическое отступление, увлёкся я что-то. Я смотрел на опадающие лепестки яблоневых цветков и думал, как всё быстро меняется в этом мире. Как бы ни хотелось, чтобы всё осталось, как прежде, всё, так или иначе, будет по-другому. Но что-то должно не меняться. То, что будет оставаться вечно. Дружба, любовь. Первым, безусловно, я могу похвастаться. Я просто обожаю своих друзей – клёвые, чёткие, в доску свои ребята. =) Многие говорят, что после окончания учёбы школьные друзья часто расстаются, но лично я ни за что этого не допущу.
С любовью дела обстоят куда сложнее. Я, посмотрев столько трогательных, романтичных фильмов об этом бесспорно прекрасном чувстве, и в жизни (правда, только на опыте друга) увидев его волшебное присутствие, я с сожалением понял, что у меня пока, к сожалению, ничего такого не было. Но, я не устаю повторять… Я, БЛИН, ОПТИМИСТ!!! Я искренне надеюсь, что всё ещё впереди, что это чудо будет и в моей жизни. Реально, хочется, чтобы была в жизни девушка, ради которой можно отдать жизнь, с которой можно поделиться любым секретом, или просто провести вместе несколько чудесных, полных света и радости, минут. Чёрт возьми, тупо засыпать вместе хмурыми осенними вечерами под монотонный шум дождя…
«Иногда хочется чего-то…» (Хотелось бы завершить эту заметку цитатой из одной моей любимой книжки. Тоже трогательной и доброй.)
Я думаю, в таком возрасте уже пора задумываться о подобном…
Надеюсь… Жду…
Всегда ваш: James LaFleur)

Сегодня, впервые после забот городской жизни, довелось нормально поработать головным отделом мозга. Говоря языком Пушкина и Лермонтова, подумать.
Ну, всилу приступов эгоистичности, начну с себя. Вчера вечером прочитал смску от неё. Поздравила с прошедшим днём рождения, извинялась, что не смогла написать на саму днюху. Чёртов телефон! Весь день провисел на поясе, а так как смс пришло поздно вечером позавчера, прочитал почти спустя день. Написала многот тёплых слов и поздравлений, чёрт, даже хорошо как-то стало. Пообещал завтра написать в контакт. Напишу. Скучаю. Напишу, что скучаю.
В школе у всех депресняк. Крапива... Весеннее обострение... Тундра. Не, конечно, пофигистам всё до лампочки, но я себя уже таковым считать не могу. Пофигисты так не переживают, да и, впрочем, не влюбляются. Зато оптимистом стараюсь оставаться, несмотря ни на что. Пытаюсь снова поработать психолгом. Пока не выходит. Но в прошлое на этот раз возвращаться не хочу, я сегодня уже говорил одному своему другу (а я адеюсь, и он меня другом считает), что в этом году у нас наконец-то есть нормальная компания. Он сперва явно не догнал, ну да догонит, а нет, так это прочитает. А я хотел сказать, что несмотря на проблемы каждого по отдельности, мы все вместе, хотя раньше многи, согласись, ссорились. И все готовы помочь. Я лично готов, только попросите. Понимаю, что советчик из меня в таких делах хреноватый, но помочь попытаюсь. Этот же мой друг сказал, что мы в будущем, скорее всего, будем двумя самыми заядлыми холостяками. Жить будем как раздолбаи, короче. Но у него то всё супер будет, я уверен. Слышишь! как бы ты не считал, что ты никому не нужен, и не называл себя полным раздолбаем, ты клёвый чел, свой "в доску" чувак! Вспомни, что бы тебе сказала вся адекватная часть нашей школы. Она сказала бы, что это правда, более того, ты сам это знаешь! Главное, бодрячком! Сэт...=)
А вот я раздолбай. Жаль, но это так. Я точно знаю, что как минимум до окончания института буду жить как раздолбай, ходить в гости к школьным друзьям, играть с их детьми, рассказывать им истории про их родителей. А потом мне разом всё надоест, пойду я к той девушке, в которую буду влюблён по уши (а я уверен, такая появится, если уже не появилась) да и загну проникновенную речь про прекрасное и вечное, чтоб аж слёзы на глаза. Как в кино...
Будем гулять с вами, дорогие друзья, по паркам со своими детьми, вспоминать эти годы. Смеяться, но в душе чуть-чуть грустить...
Вот бы так и было...
Всегда ваш, KoKoC LaFleur=)

День первый) "В поисках Места Снов"

Первый день на даче произвёл противоречивые до крайности впечатления. Ну, как приехал, так весь день пахал, это никому не интересно, погнали дальше.
Вечером потянуло гулять. Не знаю, почему, а вот потянуло. Стало холдно, дул собачий какой-то ветер, небо затянули свинцовые тучи. Но я опять старался быть оптимистом, надеялся, что помимо меня тут кто-нибудь ещё из наших пылится. Надеялся, что приехала она... Глупо. И я ошибся. Было пусто и уныло. Ветер шелестел ветвями ещё не одевшихся в листву деревьев. Веста запаздывает... Крапива... И никого вокруг. Никого...
Тупо бродил по улицам. Было одиноко и паршиво. Потом вышел к пруду и сел на берегу. Смотрел на воду. Думал. Обо всяком бреде думал, хотя хотел о чём-то лучшем...
Позвонил Антон. Обрадовал, сказал, что завтра утром приедет. Ну, чтож, завтра будет весело, а сейчас грустно.
Вспомнил картинку, которую нарисовал днём от нефиг делать. Неплохо нарисовал, скажу без преувеличения. Для меня - неплохо. Иллюстрацию к книжке "Кошки ходят поперёк". Момент, когда Кокос и Лара танцуют тёплым весенним вечером. Вспомнил саму книжку. Так захотелось чего-то такого же нереального, чудесного, необыкновенного, как там! Хотелось чуда! А вокруг всё было серо и безрадостно... Глупо, но захотелось, чтобы всё это хоть на минутку стало правдой. Но это фантазия, выдумка автора. Клёвая, но выдумка. Но и в жизни я всегда стараюсь надеятся на чудо. Я, собака, оптимист!
Стало ещё холоднее, поднялся, включил музыку полиричней и пошёл домой. Домой не дошёл, свернул на её улицу и сел под её окнами. Как собака. Вспоминал. Добирался до каждого светлого уголка своей памяти, связанного с неё. Мечтал. Хорошо порой вот так посидеть одному, себе можно смело признаться в том, в чём другим никогда не признаешься. Чёрт, может, реально влюбился!? Крапива... Нарочно вспоминал самые клёвые и чудесные моменты, связанные с ней. Стало совсем уж по-собачьи холодно. Вернулся домой, но настроение уже не было таким паршивым. Жизнь, чёрт возьми, продолжается! И всё будет! Только вот хочется не измениться... верить в чудеса...

День второй) "Воспоминания о будущем"

Настроение хорошее. Ну, конечно хорошее, хотя... Вот только вновь нахлынули воспоминания. Сегодня наконец получил то, чего ждал целый год: велик, костёр, рыбалку, природу, в конце концов, много чего ещё перечислять. Но сколько с этим связано здесь воспоминаний! Сколько моментов жизни! Сколько чувств и эмоций! Каждый окрестный закоулок вызывает такую ностальгию, что хоть волком вой. Какие чудесные были времена! Беззаботные... Ну, да всё по порядку.
Всё утро опять пахал, как собака, развивал ревматизм и мускулатуру рук. Пошёл гулять по окрестностям. Ни о чём не думал, просто наслаждался. Упивался тем, чем не насладишься в городе: природой, свежим воздухом, запахом свежего дерева и горелой травы, бездонной голубизной безоблачного неба. Окрестности порадовали, изменений к худшему не наблюдалось, а в лучшую сторону сдвиги были.
Приехали Саша и Антон. Поехал с Сашей на великах за водой. Заодно прокатился, о чём мечтал с осени. Пока ехали, особо не болтали. О чём думал Саша, сказать не могу, а я по большей части вспоминал. Вспоминал, как здесь же катался с ней. Мы тогда всю дорогу болтали обо всём подряд, а я тихо любовался её стройной фигурой, ярким, искрящимся взглядом, золотым шёлком волос. Слушал её звонкий смех, было светло и уютно, как с самым близким другом на свете... во крапива то...
С Антоном пожгли костёр, пожарили шашлык, устроили пикник на природе. Обожаю жечь костёр - самое лучшее занятие на свете. Сидели, ели, болтали, типа отмечали мой прошедший день рождения. Антон подарил удочку, поэтому после шашлыка погнали открывать рыболовный сезон. Просидели за удочкамидо 10 вечера. Обожаю вечер, даже в Москве обожаю. На закате ещё не погасли рыжия отблески зашедшего солнца, а над головой уже горят первые майские звёзды... Свежо и прохладно, вокруг тишина... Чудное время... Красиво... Опять вспомнил её. Ночные прогулки под летними звёздами. Как мне этого не хватает! Как скучаю! Но не теряю надежды, что такой момент ещё выпадет летом. И тогда не ступлю, почувствую, что сказать. Скажу, что реально чувствую. Что люблю... крапива.....
Хорошо, что вернулся, столько всего понял, осознал. Клёво! И теперь точно знаю, что буду ещё с большим нетерпением ждать лета.

День третий) "Записки при свечах"

НАСТРОЕНИЕ ОФИГЕННОЕ!!! Вообще, просмотрев предыдущие записи, отметил, что настроение с каждым днём улучшается. Хорошо. И не удивительно. Здесь классно! Сегодня воспоминания наконец не донимали, просто наслаждался жизнью. Жизнью вдали от пыльного города с его суетой и заботами, с вечной спешкой и боязнью опоздать. Спокойно...
Начнём с того, что пишу это в дневнике при свечах. Как Печорин, в неровном свете пламени. И не потому, что последний романтик, а потому, что какая-то сволочь вырубила свет в посёлке. Но сегодня я этой сволочи благодарен. Атмосфера чудесная и волшебная, Читать далее...

Раздолбай
[700x525]