Некоторые слова звучат как пощечина. Так странно,лежу под теплым толстым одеялом,комната холодна,а мои щеки горят. Горят от правды.
Я ведь всегда считала,что любая правда много лучше сладкой лжи. Еще есть молчание,но это кому как нравится...
Однако,не всегда помнишь, что слова могут быть хоть и правдивы, но грубы или что еще хуже - жестоки. Самое худшее в такой формулировке, - то что они не оставляют надежды или ощущения недосказанности. И так уж устроен человек... становится больно.
Каждый справляется с этим по-своему. Для каждой ситуации свой метод. Как буду справляться я - не знаю. Думаю,найду решение этой проблемы.
Однако,как бы не прозвучала правда - это вызывает во мне чувство глубокого уважения. Не каждый может на это решиться. Четко,прямо,без обиняков и ужимок.
Мне вот интересно,чем же мой блог привлекает личностей,которые его просматривают уже не один месяц подряд даже чаще, чем свой собственный?
Есть около 3-х засеченных мною личностей. Итак,вуаяристы недоделанные,раз уж вы никак не реагируете на личные сообщения,я специально посвящу Вам отдельный постег и спрошу: чем обязана такому пристальному вниманию?
Если есть какие-то вопросы - обратитесь,я удовлетворю ваше любопытство.
p.s. для тех кто ищет какой-то компромат на моих друзей... дам бесплатный совет: займитесь своей жизнью и не лезьте в чужую. Здесь вы не найдете ничего интересного.
Благодарю за внимание.
Igor: хуй
Анастасия: и вам здрасти. чем обязана?
Igor: точнее я хотел написать "хАй" =)))))))))))))))))))
Igor: вы очень милы=)
Анастасия: а вы оригинальны=)
Igor: я описался =))))))
но это будет моей маленькой тайной=)
Анастасия: я хочу обратить ваше внимание на то что слово "описался" звучит тоже как-то двусмысленно=)))
Расстроена,просто дико. Такое состояние амебное...даже при всем желании не получается злиться, топать ножками и рвать на попе волосы.
Может быть я бы реагировала более спокойно на некоторые моменты,но как на зло таблетки увеличивают эмоциональный фон и вот он - взрыв на макаронной фабрике. А в данный момент - чувство опустошенности.
Это даже депрой назвать нереально,потому что состояние не "меня никто не любит,пойду убьюсь об стену", а "ну ладно" и как дополнение - безэмоциональная маска на лице. Лыбу тянуть совсем не тянет. Накрывает усталость и хочется просто ткнуться во что-то мягкое и чтобы никто не видел...
Йа ёжик в тумане.
Ненавижу это чувство. Особенно не люблю,когда подвержена ей я сама. Я ни раз видела лицо ревности: мрачное,чудовищное. И мне страшно одевать такую маску. А сколько из-за нее проблем? Она превращает людей в монстров заставляя совершать немыслимые,злые и жестокие поступки.
Иногда я выпускаю зверя погулять,но порой он срывается с цепи и его сложно снова посадить на ошейник. И все бы ничего,но от этого страдают не только близкие мне люди,но в большей степени я сама. Потому что ему можно, тихо поскуливая от удовольствия, грызть меня. Но я стараюсь по максимуму ограждать от этого других. Одеваю на оскал намордник,чтобы не пострадал кто-то еще. Максимум что позволено - рычание. Но и этого бывает достаточно.
И казалось бы,в чем проблема? В нем? Во мне? В неуверенности? Или может быть мне просто где-нибудь достать таблетки,чтобы вызвать амнезию и забыть прошлые ошибки и боль?! Жаль,но я о таких еще не слышала. Иногда достаточно и кирпича,вот только прибить может ненароком,а я еще пожить хочу.
Это цитата сообщения Мудрая_Серая_Мышка Оригинальное сообщение
О хорошей привычке и снобизме.
Я решила сходить в туалет. Не удивляйтесь столь странному началу моего поста и не представляйте меня в семейных трусах, лохматую и с газетой в руке. Я имею в виду, что отправилась в одну из обычных синих кабинок, что встречаются около каждой станции метро. Я вежливо поздоровалась, дала денежку и двинула в комнату разума. Поблагодарив, улыбнувшись и собираясь в срочном порядке отчалить от порочного места, я услышала доброе:
«Спасибо вам девушка, вы вежливая такая, даже настроение поднялось. А то за целый день сплошные хамы и грубияны ходят, как будто я не человек, а отброс».
Конечно же, вы можете подумать, что это весьма сомнительный комплимент, да еще и от обычной бабули- сторожа туалетов. Но мне честно стало очень приятно. Сразу же сознание вспомнило картинку, как однажды две цацы топали в точно такой же туалет у нас на Пролетарской. Волосы по ветру, каблуки по асфальту, и знаете, такой блеск в глазах, такой снобизм на лице, как будто они не гадить туда идут, а цветы выращивать.
Вообще-то, меня с детства учили, что людей делить нельзя и надо быть приветливой и дружелюбной. По молодости и отсутствию мозгов я не понимала зачем, и считала это просто очередной прихотью моей причудливой маман. Но, тем не менее, как примерная дочка все же интересовалась, как поживает Тузик у соседа, здоровалась с продавщицами, помогала бабушкам и улыбалась дворнику Иван Петровичу. В итоге эта вежливость к незнакомым людям впиталась в кровь, и я смогла пожинать плоды своей старательности. В гос. учреждениях злые тетеньки совдеповского вида отвечают на все мои глупые вопросы и делают мне бесплатные ксерокопии, достаточно лишь сделать сочувствующее лицо и произнести: «Боже, как же Вам тут тяжело работать, столько сумасшедших людей вокруг, и все чего-то хотят» или «Простите меня дуру, что я вам тут мешаю, но тут такое дело…» Я улыбаюсь, кокетничаю, делаю глаза цветочком, и в итоге получаю то, что мне нужно.
И дело не в том, что я ломаю себя, прикидываясь зайкой, просто не получается у меня, придя в ту же Азбуку вкуса не сказать здравствуйте и не поблагодарить. И начхать, что сами кассирши считают, что если они работают в магазине, где цены выше чем в той же Пятерочке, то они получается, элитные продавцы и поэтому им по уставу положено сидеть с рожами каменщиков-шахтистов и разговаривать так, будто им в детстве несколько раз ломали челюсть. Снобизм дело такое, неблагодарное. Сначала ты его явно показываешь, значимо так тыкая туда - сюда наманикюренным пальчиком, потом тебя им же и посылают в лучшем случае в какое-нибудь село Бирюльки, в худшем: в пеший тур с эротическим уклоном и желательно без возврата.
Причем, я заметила, что наглость и хабальство, в большинстве своем присуще как раз тем, кто толком ничего в жизни не добился, но ЧСВ и внутреннее эго не дают спокойно жить и крепко спать. Поэтому надо в обязательном порядке кому-нибудь нахамить, или равнодушно пройти мимо, с таким выражением лица, чтобы окружающее вас общество сразу заметило, насколько вы возвышенны и далеки от этого бренного мира, полного протухших овощей в Ашане и говна в общественных туалетах.
Иногда мне кажется что у некоторых людей просто отсутствуют мозги. В наличие то они есть,да вот только пользоваться ими явно не желают. Или банально игнорируют то,что хотят до них донести, веря в какую-то свою только им известную правду.
Вот и сегодня. Я просто не понимаю сколько нужно твердить человеку одно и тоже,чтобы в его пустой голове наконец-то отложились мои слова? Я могу быть милой,доброй,терпеливой. Но даже мое терпение имеет границы. Особенно когда сталкиваюсь с пошлостью от которой банально воротит.
Бл...хоть стой,хоть падай.
Дикое желание сорваться,приехать,обнять,сесть рядом и просто молчать. Держать твои руки в своих ладонях,греть поглаживая пальчики. Закрыть глаза и ни о чем не думать. Просто чувствовать рядом родное и желанное тело. Просто есть ты и есть я. Есть мы. И ночь. И тишина. Слова лишние.
Хочется забрать всю боль и переживания. Накрыть куполом и закрыть от всех разочарований. Спрятать в ладошке что-то теплое, светлое. И подарить...
Но знаешь эти НО...Такие странные грустные и смешные НО...
И я лежу одна в постели,а ты где-то там далеко. Ты спишь. И в половину третьего ночи я думаю о тебе и скучаю. Казалось бы,прошло так мало времени,а кажется что целая вечность.
Начни отсюда.
Доверие - самое сложное что человек может приобрести и самое простое что может потерять.
Я часто забываю, что ошибки прошлого не редко влияют на мое настоящее. Что люди,которые близки мне сейчас несправедливо несут ответственность за то что сделали другие люди в прошлом. Раскрыться,просто открыть душу, после того как туда ни раз и ни два поплевали становится практически непосильной задачей. Но кто знает,может быть если сделать этот сложный шаг,в ответ не будет разочарований. Может быть это наоборот сможет укрепить связь между двумя людьми. В любом случае,не попробовав - не узнаю.
Парадокс: самое сложное - стать открытой книгой для близких людей. На посторонних - плевать. А всему виной то,что только близкие люди могут сделать тебя как самым счастливым человеком,так и самым несчастным...
Это цитата сообщения Raitten Оригинальное сообщение
Без заголовка
Да не надо трудиться над любовью) Любовь не построишь, это не сарай))) Любить просто надо уметь)
Как-то так получается,что жизнь постоянно сталкивает меня с бывшими бойфрендами. Причем,большая их часть пытается типа меня вернуть. Главное слово "типа". Вот спрашивается: а нафига?
Жизнь ведь итак прекрасна. Молодые,здоровые,симпатичные мальчики. Толпы девочек заглядывающие им в рот. Наслаждайся свободой и популярностью у слабого пола...Спрашивается,чего еще нужно для полного счастья?
А вот чего. Навешать лапши (только и успеваю соскребать ее вилкой) о том как без меня не могут. Как сильно меня любят и какая я сволочь что возвращаться не хочу. И может быть,мое сердце где-то и дрогнуло бы и даже снова развесила ушки пошире,и может быть я даже обратила бы свой царский взор на бывшего поклонника,если бы не одно НО...
Мужчины часто сетуют на отсутствии у женщин логики,но где же логика у них самих?
Итак,вернемся к "но".
Слова ВСЕГДА должны соответствовать действиям. И это правило без всяких исключений! Если мне мальчик льет в ушки о своей пылкой любви,то нафига ж он почти в открытую флиртует с другими девочками?
Любую женщину может добиться любой мужчина. И наоборот. Было бы желание и терпение. Ну,еще и фантазия не помешает.
А то как-то получается в итоге,что кому-то хочется и рыбку съесть и на *** не сесть=) Смешныыыыыые=)
Это цитата сообщения Raitten Оригинальное сообщение
Без заголовка
Выбор- это не просто действие. Это гораздо серьёзнее. И если нет уверенности, что все последствия просчитаны- не надейся на однозначный результат. Вера- это неплохо. Но иногда одной только веры мало.
А у нас дождик!
Я даже окно не стала закрывать. Ветерок приятный. И пусть водичка залила все окно,да пох. Главное что прохладненько стало. Хочу еще! Лей! Лей!
Я так почти никогда не делаю,но...вот прошлась по блогу
Будмен и многие топики подняли настроение.А что-то заставило и задуматься. Интересно.
В последнее время все чаще начала думать о том,что не плохо бы свалить туда,где мало знакомых. Сменить место жительства. На время или навсегда...
Все чаще начинаю думать над словами Кота. А что,он давно мне говорит чтоб переезжала в Е-бург. Может,это не такая уж и плохая идея...
У всех какой-то больной ажиотаж по поводу высокой температуры воздуха и духоты.
Ну да,непривычно. Да,душно. Да,потеем все как свиньи. И что теперь?
Все в ажиотаже и панике от прогнозов на счет 2012 года (читать предсказания Майя).
Дорогие мои,хочу вас огорчить,до 2012 года еще дожить нужно.
Я,конечно,тоже не отказалась бы от дождичка,желательно даже небольшого ураганчика,а может даже большого. Люблю стихию. Но что же все в такой панике? Кто-то наверное,уже бункер к 2012 готовит? Смешные.
Да и вообще,какая разница когда умирать? Главное,чтоб не в собственной постеле в памперсе лет в 80.