Ну вот я и закрыла сезон... Начались дожди, оттепель, снег тает и доска ушла сушиться...
Эх, теперь только куда-нибудь в Альпы, что ли... Я скучать буду, вот подумала, может кайт освоить?
А, вообще, на следующий сезон, приезжайте в гости!
Вчера вк написала девочка знакомая... Из Украины... И там слова были: "проклятая москалька, подстилка, будь проклята"... Понятно, что ушла она в чёрный список, там, кстати, половина уже из Украины... Вообще, так круг общения изменился за это время, даже, жутко становится...
Да, я против этого майдана, да, нынешнюю хунту я не признаю, да, я поддерживаю Луганск, Донецк и Харьков. Но это не повод писать проклятия, это уже страшно... После общения с такими людьми, мне просто хочется вымыться....
И у меня на Украине мама, я ужасно нервничаю и переживаю из-за этого.... Вот, она на днях ездила в Луганск в командировку и по дороге видела и танки и пушки и БТРы. Этого заслуживают люди, кормящие всю страну?
У меня многие спрашивают - какие последствия у меня после аны....
Про психику говорить не буду - все мои девчонки и так знают, каково это....
Скажу про здоровье - восстановилось почти всё... То, что теперь проблемы с желудком и поджелудочной и я буду периодически проходить курсы лечения - это понятно, по другому и быть не могло.
Я заплатила ане другим - невозможностью иметь детей... Консультации у гинекологов, анализы, сколько их уже было...
Мне дают только 2% из 100, что я смогу забеременеть....
Причём, меня никогда не клинило на детях... Я и сейчас не готова... Мне говорят, что я слишком спокойна, но я всегда думала так : получится - будем воспитывать, нет - ну нет...
Но... Мне маму жалко... Она расстраивается больше, чем я. А я просто живу с этим.
А здесь я заболела сноубордом....
Мне повезло, мой мужчина катается, он и учил. Хотя, лучше б это делали чужие люди.... Он ТАК кричал на меня, что я плакала от обиды.... Сразу вспоминаю маму, когда она учила меня играть на фортепиано - с тем же успехом.
Но, доска - это круто! Никогда не думала, что просто влюблюсь в зиму и снег.... Полное ощущение свободы, полёта, парения, природы. Обожаю ездить через лес - в нём прячется сказка."Снежные эльфы шишки бросают"...
А сидеть на вершине сопки и смотреть вдаль? Когда солнце золотит снег? Непередаваемо...
Заснеженный лес, как в сказке "Три орешка для золушки".
Ощущение счастья...
Возвращаюсь...
Много слов, эмоций, событий...
Сегодня - грустно... Два года назад не стало моей бабушки.
А я и не попрощалась.
Она всегда была жёстким, своеобразным человеком, хотела выстроить всех так, как она считала нужным. Было много и хорошего и не очень, но всё детство я провела с ней. Я могла обижаться и не понимать её, но она всегда меня любила....
Не знаю, что случилось, но в последние годы у бабушки были проблемы с головой, психикой... Так, здоровая, в общем-то женщина творила такое, что волосы на голове поднимались...
Так получилось, что я стала жить отдельно, а потом и мама ушла оттуда. Каждый день мама ходила к бабушке, кормила, ухаживала... И всё это на фоне моей анорексии...
Я-то стала выкарабкиваться, а у бабушки всё прогрессировало... Сидеть с неё не было возможности и нашим решением стал интернат... Я до сих пор себя виню... Две недели она пробыла там... Мы уехали на курсы в Киев... В 5 утра маме позвонили - бабушка умерла... Хоронили её в тот же день (у них не было морга), а мы просто не успевали приехать...
Я помню, что мама плакала, я лежала рядом, обнимала её, а слёз не было... Слёзы появились через год...
Сегодня я далеко и не приехала на годовщину. Мама поедет на кладбище одна....
Я так и не попрощалась и так и не сказала бабушке, что я её люблю...
А без днева как-то не так. Скучаю за ним. Иногда читаю.
У нас начинается полярная ночь и от этого становится грустно. А ещё грустно от того, что мама никак не хочет принять мой выбор... Не находим мы общий язык. Странно, мы всегда были близки.... Обидно и больно.
А я вот заметила, что я до сих пор боюсь еды... Не всей прямо вот совсем, а некоторой. Например, макароны, картошка, хлеб... Я не могу это есть... Вот просто физически... Хотя, ещё год назад я не могла есть сёмгу, а сегодня замечательно пообедала сёмгой с овощами...
Диетичный рацион и после 6 я не ем..
Анорексия - она в голове... В подсознании... Борюсь...
Проклятая, мерзкая ана... Опять достала. А я уже думала, что вот всё, прошло, я самурай... Ага, да, конечно...
Сижу обедаю, омлет с овощами... Подходит Игорь, отрезает кусочек трески отварной и говорит: "Съешь"... А я - нет, я калорийность считаю, не буду, я жирная...." Почти истерично. Стыдно. Съела я эту рыбу... Так стыдно...
И опять вспоминаю всё...
Не буду!
А я не думала, что смогу полюбить... Так странно. Сначала, он мне просто нравился, как человек, как мужчина... Был момент, когда я решила, что всё - конец отношениям. Собрала вещи за час и уехала, точнее - просто сбежала... Сбежала в Мурманск, чтобы потом лететь домой... Дорогу я помню наизусть. Было страшно, что всё, что ничего не будет, что он не позвонит...
Он позвонил, приехал, забрал к себе... И тут я начала влюбляться. А потом он взял и подарил горы... Вот так просто и легко: горы, снег, скорость, сноуборд, свободу и лёгкость... И я попала, попала по полной программе..
Люблю его.
Соскучилась за дневником...
Осень... А тут такая осень... Золотая, рубиновая, красная.... Столько нежности к человеку....
Не ожидала от себя. Он подарил мне себя. Вернул.
Недавно разговаривала с тренером, он сказал: "тело мы тебе тогда вылечили, а душу нет..." Душу вернул мне Игорь...
Снова я здесь! Почему-то захотелось написать... Соскучилась по дневничку.
В последнее время я перестала общаться с многими людьми, столкнулась с неприкрытой завистью и злобой... Как так - у тебя всё хорошо... И такое слышала...
Но, я не о том... Я счастлива, да счастлива!
Я просто люблю этого мужчину. Мне хорошо рядом с ним. Просто жить...
А ещё я открыла для себя Финляндию... И Скандинавию в целом...
А здесь такое лето странное - идёт снег... Я люблю снег, но не в июне...
Опять одеваешься, опять шапку....
Я устала быть сильной... Накрывает периодами и если бы не Он... Что же я без него делала...
Люблю его... Быть рядом... Он мне друг, партнёр, любовник, родной до самых печёнок человек.
Почему-то мне тяжело возвращаться сюда... Не знаю... Давно меня тут не было... Хотела удалить дневник, но рука не поднялась...
Я не Самурай, нет... Но я стараюсь быть бойцом, хоть это и безумно сложно...
Всем спасибо за добрые и тёплые слова! Как же я вас люблю!!!!
А теперь про Север... Ни разу не была тут... Сразу меня поразили белые ночи... Вот это просто здорово! Помню, еду в поезде и прилипаю к окну... Насколько нереальная по своей красоте природа! Сосны, озёра, лес, ручьи, на озёрах - кувшинки... И город - маленький, рябиновый. Я влюбилась в него с первого взгляда, а я на 100% городская девочка.
Как сказал мне один человек - кто один раз приехал на Север, тот уже не уедет... И правда, когда я пыталась сбежать от И., то в душе я знала, что ни он, ни Север меня не отпустит....
Сейчас полярная ночь, снег, северное сияние и моя новая страсть - сноуборд!
Во-первых, всех с праздником, с Рождеством!
А, во-вторых, расскажу почему я переехала....
В апреле, на мою фотку ВКонтакте пришёл комментарий от человека из города, о котором я не то, что не знала - не догадывалась... Заполярье, Мурманская область, Ковдор... Я ответила - на автомате, даже, на фото не посмотрела (обычно я мужчин фильтрую), а тут... Так и завязалось... Каждый день переписывались, потом сил не было - по скайпу разговаривать стали. И летом, то ли помутнение от жары случилось, а у нас тогда +40 было, я уехала к нему, как я думала - в гости... И осталась...
Я уже и сбегала от него и ругались мы, но я не могу, не могу от него уехать. Этот человек сделал для меня очень много - он подарил мне жизнь как бы пафосно это не звучало... А Новый год был идеальный - семейный праздник, поход на ёлку, а утром 1 января фантастичный секс... Бесконечная нежность... Пускай, старше, не красавец, но я люблю этого мужчину...
Я возвращаюсь на ЛиРу... Всё-таки, много происходило здесь всего и днев мне очень дорог, поэтому...
Теперь, правда, не будет постов про ану, с ней покончено.
Куда пропала, да просто столько всего произошло... Начать с того, что я переехала в другую страну, в Россию, не так далеко, но я, домашняя девочка, и вот так, всё бросить и уехать... Это, конечно, был ПОСТУПОК.
Так что, встречайте, мои девочки!
Ваш Эльфёнок - самурай, снова с вами!
Скучали, зайцы?
Пришла вот на 5 минут!
У меня новая любовь - сноуборд! Не так, даже, СНОУБОРД!
Как-то, иногда, вспоминается то состояние аны, не хочу, не хочу туда...
Спорт, спорт, спорт, пусть говорят - "перекачаная" или ещё там чего - пофиг!
Я заскочила поздороваться с теми, кто ещё меня читает...
Летала к маме, к друзьям, собирала документы и вернулась в Заполярье...
Люблю, люблю этого человека, он сделал меня счастливой и именно он, окончательно вытащил меня из ада ЕД...
И маленький привет вам от Эльфы!