* Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.

* Выровнять стулья в затылок друг другу!

* Вы что жвачку жуете, не наедаетесь?

* Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают.

* От этого никакой пользы, кроме вреда.

* Построиться в верхнем правом углу зала.

* Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли ?

* Посмотрите на формулу, которую я стер.

* Колющие раны могут быть нанесены рогами крупной рогатой скотины.

* Давленые раны наносят тяжелым тупым предметом, как-то колесо автомобиля, станок, электропоезд...

* Вам придется выплачивать ему компенсацию всю его жизнь... - около двух лет.

* Положите всех отсутствующих мне на стол.

* Вы должны понимать наощупь!

* Пиши вслух.

* Какой у вас по счету шестой урок?

* Давыдова, к стене!

* Иванов, глаза - на доску!

* Вас в классе 40 голов.

* Переверни мел, а то доска не пишет.

ну и достаточно, нет сил хохотать уже
To be continued.

1.Пожаpных учат надевать штаны за тpи секунды. Сколько штанов успеет надеть хорошо обученный пожаpный за пять минут?

2. Два мальчика съели 6 кг меда. В одном мальчике поместилось 3 кг. Сколько килогpаммов меда поместилось во втоpом мальчике? В одном мальчике помещается 4 бутылки пепси-колы. Сколько булылок пепси-колы поместится в 12 точно таких же одинаковых мальчиках?

3. Папа, мама и старшие сестры ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоростью 3 см в минуту. Через сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?

4. Инопланетяне, посетившие школу №141, pезко отличаются от жителей Земли. У каждого из них по 4 pуки, 4 ноги и по 2 совести. Hа сколько меньше всего пеpечисленного у ученика этой школы Степана Стульчикова, если известно, что pук и ног у него столько же, сколько у обычного человека, а совести нет совсем?

5. Один дедушка охотился в кухне на таpаканов и убил пятеpых, а pанил в тpи pаза больше. Тpех таpаканов дедушка pанил смеpтельно, и они погибли от pан, а остальные pаненые таpаканы выздоpовели, но обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям. Сколько таpаканов ушли к соседям навсегда?

6. Отплякиваясь от суpых пляк, каждый хамсик шмыpяет на глын по 5 гнусиков. Сколько гнусиков шмыpнут на глын 12 хамсиков, отплякивающихся от суpых пляк?

Решать не обязательно

Паша & Денис(с)

Это цитата сообщения INOK Оригинальное сообщение

Не, они не шухарят, они дрыхнут. Это я чего-то на ночном образе жизни.
Приятная неожиданность - времени вдруг стало на час меньше.

А, для Моря:
Может, это прозвучит резко,
Может, это прозвучит гордо:
За углы я захожу редко,
И несу туда свою морду.

"Администратор установил ..."
Ну и ладно! Я тут напишу, чего хотела. Па-аду-умаешь!
Я про мою новую работу опять же:) Начну издалека - так понятнее.
У нас в городе есть постановление такое, запрещающее слушать в общественных местах радиостанции, вещающие на РУССКОМ ЯЗЫКЕ. "Нельзя - значит не положено, не разрешено"(с). Можно возмущаться, но нужно выполнять. Так на старой работе, мы это постановление выполняли. Блюли, так сказать.
Тут же, всем начхать, петух жаренный, в виде языкового контроля, ещё не клюнул и слушают оне исключительно "Русское радио" Жуть!
В первый же день я была шокирована тем, с позволения сказать, репертуаром, что изливался на меня из колонок. То есть всякие Игори Николаевы - просто шедевры музыкального творчества, по сравнению с ТЕМ, что оттуда ... хм ... поётся. Блестящие, Хрустящие, ...
Короче, первую неделю, слушая песню про то как он должен "девочкой своею" её назвать, а потом обмануть, а потом что-то ещё, я терпела. Вторую неделю игнорировала. На третьей неделе попросила пульт, потому, что музыкальный центр стоит на высоком шкафу и просто так не достать. Мне отказали, заявив, что канал этот "суперский", а песня просто замечательная. На исходе месяца, я поняла, что можно, если очень постараться, оглохнуть - ни разу и не жалко будет. Третьего дни же, проснувшись, в ужасе поняла, что напеваю "девочкой своею ты меня назови, а потом обмани, а потом обними..." Всё. Приплыли, поняла я.
И решила бороться за свой рассудок самым решительным образом.
Тем же утром, рабочий день я начала с того, что подтащила пуфик к шкафу и переставила радиоволну на центре, пока эта девочка снова не завыла. Крики любителей попсы восприняла как вызов и пригрозила, что подам в суд за систематическое издевательство! Помогло. Теперь слушаем русское, но приличное радио. Отдыхаю. Надолго ли?

[показать]
... у которых, как известно, "краешки к серединке ближе".
Это я в отместку тем, которые печень лошадиную ночью трескали без меня.

Попробовала максимально сократить количество цитат - не смогла. Что ни фраза - шедевр. Будем полегоньку, помаленьку. Можно бы дать ссылку, но мне приятнее похохотать вместе.

* Чертёж надо делать крупным, аккуратным карандашом!

* Не надо делать удивлённых движений руками.

*Мозги шевелятся молча.

* Первый пойдёт по-большому, второй - по-маленькому. (кругу кровообращения)

* Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту.

* Ты галдишь номер один.

* Подошва - лицо ученика.

* Клетку уже пора знать в лицо.

* Здесь же ясно написано русским по белому.

* Сейчас в школе идет борьба с обувью.

* Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.
* Сейчас я Вам поставлю двойку, и никто мне не поможет!

* У тебя что, языка нет постучаться?

* Одним глазом смотрим в тетрадь, другой рукой пишем.

* Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие.

* Я не мужчина, я - учитель!

* Вы должны как можно чаще нюхать свежий воздух.

* Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.

Цитаты из дневников, - читаю я и заинтересованно кликаю, в ожидании увидеть дневниковые записи. А тут ... Нда-с, господа. Дневники бывают разные. Школьные, например.

* Списывал у двоечника.

* Двусмысленно смотрит на доску.

* Огрызался вместе с учителем.

* Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!

* Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

* Кувыркался без мата.

* Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.

* Дергал за косички учеников начальных классов.


Посмеялась и пошла дальше. Институт, значитЬ.

* Вчера закат был какой-то неинтересный - солнце зашло и все!

* Я сидел на лекции и делал вид, что ничего не делаю, чем я и занимался.

* Они взяли меня за ножки стула...

* Если тебя спросят, скажи, что не умеешь говорить.

* ...Кстати, о кефире: там у нас еще "Спрайт" остался?

* Бескорыстной бывает только мышь в мышеловке.

* У тебя такая кристально-чистая совесть, что ее совсем не видно.

* Каждый понимает в меру своей рассеянности.

* Я себе плечо отсидела.

* Время от времени не далеко падает.

* Студент переводит с английского: “Представьте себе стоящие друг напротив друга две рычащие массы рыбы, пытающиеся определить, запутаны ли они в одинаковой степени.”

... вот и как вы отслеживаете человека от культурного ландшафта?
... по разные стороны географических границ, культурный ландшафт окультуривается неодинаковым образом ...
... по-разному складывается судьба двух разных культурных ландшафтов Эстонии ...

А вы что-нибудь поняли?

Неужели прошёл год?Читать далее...

Гололёд, гололедица,
Не идётся и не едется,
Но, зато, отлично падается -
Почему никто не радуется?

С добрым утром!

LI 3.9.25

"Ежи, как спорт-инвентарь.

Используйте ежа при игре в боулинг, и вы выбьете 300 очков! Докатившись до конца дорожки, ёж развернётся и, расшвыряв все кегли, втихаря свалится в шароприёмник.
Хороши маленькие лысые ёжата и в бильярде.
Нежданно выскочивший на дорожку и кривляющийся ёж поможет деморализовать соперника-бегуна."
[показать]

Днём, на работе.
- Саша, поди сюда, тут подковырнуть надо ...
- Чем?
- Так, эта... ногтем, наверное ...
- ...ть! У меня ногтей нет, чтобы в носу ковырять, а ты мне тут ...
*
- Значит, вы принесёте нам планчик с размерчиками. Где у вас окошечко, где входная дверка, покажете. Мы нарисуем вам кухоньку, расположим шкафчики, предложим вам дверочки, там столешку, окраечку ... ну и так далее...
****************************************************
Вечером. Ещё не дома.
- ... на необитаемый остров. Две мужчины и два женщины...
Дома.
- Сына!!! Слово "Здравствуй" пишется с буквы "З"!!!
- Да ты что?
*
- ... публичная женщина. Здорово! Про это ты и напиши!
- Нет уж. Сам такое пиши. Я про себя не могу.
*
- ...м-м-м ! Мама, можешь так Морю и передать: сушёные кальмары - моё любимое лакомство!
- Ок. Так и передам.
****************************************************
Телевизор. Неиссякаемое.
- что есть "волжанин"?
- Ну, я родился на Волге.
- А если я родился на Миссисипи?

Короче - день как день ...

Четыре часа назад, усевшись за это проклятый комп, сказала мужу: "Нет, я только на минуточку, посмотрю на любимых и займусь домом." И что в итоге? Так и не отрывалась ещё от монитора.
Иностранка, мать твою за ногу, проваливай гладить, наконец!
*может испугается и сама уйдёт?*

Самой стало интересно. Итак - мои коллеги.
Номер первый - та, что исполняет обязанности директора салона.
Подпольная кличка, вынесенная в заголовок, родилась среди меня спонтанно. Это из-за того, что она норовит впасть в кому при каждом удобном случае.
Независимо от характера события, реагирует одним словом - Кошмар!
Хозяина фирмы боится до судорог. Ничего не предпринимает без его высочайшего разрешения. Телефонная трубка навеки вросла в её левое ухо. Левая же рука, удобно присоединилась к голове, посредством оной трубки. Скорее всего, отделять одно от другого и третьего, придётся теперь уже хирургически. Правая рука священна - ею записываются бесценные указания босса.
И так же неукоснительно выполняются. Слово в слово. Понятие самостоятельности ей абсолютно незнакомо. Пытаюсь застать момент, когда она спрашивает по телефону разрешения посетить "уголок отдохновения"
Шеф крайне недоволен нынешним исполняюшим директором, но получить взамен, желают такую же амёбу. Если я, всё-таки, на это попрусь, его ожидает большой сюрприз:)

В сущности, "Коматозница" - милая женщина, в недавнем прошлом - продавщица в киоске. Всех называет по именам, на "ты" и ласково так: Сашенька, Димочка, Галочка, ...
Что с неё взять?
А меня побаивается ...

Я тут с таким шумом и напрягом уходила с прежней работы, а про новую - молчок. Непорядок, скажете? Правду скажете. Это тоже из разрядя "мечт". Поманилась сладким бубликом, а оказалась пустая сушка.
То есть, полный "ноль". Ладно, по порядку.
Брали меня на должность дизайнера-через-четыре-месяца-директора-салона.
Так всё сложно-сочинённо и оказалось, в реале. В первый же рабочий день обнаружилось, что и та и другая должности уже заняты. Шумнула немного.
Мне отвечают: "Что вы? Этот дизайнер-не дизайнер, а ваш зам. Работайте плодотворно - мы не мешаем". Про "не мешаем" - верно. Не мешают, не помогают, не ... ничего, одним словом.
Люди тут девственно чисты. То есть, абсолютно чистые листы. Ни опыта, ни знаний, ни умения работать собственно, ни организовывать работу вообще. Чувствую себя как в киселе. Вязну.

Как часто приходится слышать слова: "Это - моя мечта" или "Я только об этом и мечтаю"... И о чём?
Чтобы работать поменьше и отдыхать получше; чтобы жить там, где хорошо и не ничего знать о тех местах, где плохо; чтобы выглядеть как Найоми или Синди; чтобы босс был больше похож на человека, чтобы соседка не вела себя как последняя ...
Порой настигает меня недоумение: как? И это - мечты? Мечтать о хорошем начальнике? О продлении отпуска?
Мечта - что-то необлекаемое словами, с крыльями бабочки в душе и лёгким покалыванием в затылке, а тут такая проза? Значит это - не мечты, а просто такие слова?

А о чём же мы мечтаем, а?

Это цитата сообщения Mahotsukai Оригинальное сообщение

Неожиданно нашла стишки, которые физфаковцы сочиняли к очередному КВНу на тему ехал Грека через реку. Некоторые варианты просто убойны...
***

Как-то раз решил веселый грека
Возле речки друга повстречать.
Оба опустили руки в реку,
Рак не знал, с кого из них начать.

Он уже хотел бежать с испуга,
Чтоб перевести под камнем дух,
Но потом пришла его подруга.
С ней они куснули сразу двух.

***

Рак откусил Греке
Палец большой самый.
Пересекай реки Только вдвоем с мамой!

Больно, хоть кукарекай.
Руки беречь надо!
Если б я был грекой,
Я бы поймал гада,

Нет, все идет прахом.
Черт побери! Боже!
Если б я был раком,
Я б откусил больше.

***

Над ручьем быстротечным,
Как всегда не у дел,
Размышляя о вечном,
Грек безрукий сидел.
Говорил он, вздыхая:
"Рака тоже пойми.
Ведь семья-то большая,
Всех поди прокорми."

ЗАДАЧА

Плыл Грека массой М длиною L
И рак его за время тау съел.
Сперва была им съедена навеки
Рука длиною р процентов греки.

На обе рак затратил у реки
р' процентов времени обеда.
Вес греки равен силе Архимеда.
Определить диаметр руки.

(задачка даже имеет ответ, поэтому любители физики могут поизвращаться)

***

Как-то грек, наевшись гречки,
Мимо речки проходил.
Очень жаль, что в этой речке
Жил не рак, а крокодил.

***

По берегам пустынных рек
Устало брел великий грек.
Не знаю, может быть со скуки,
Но он придумал вымыть руки.

Ему навстречу вылез рак.
За руку цап, и молвил так:
"Мы не допустим, чтобы греки
Совали руки в наши реки".

Потом не в шутку занемог,
Наевшись грязи с пальцев грека,
И умер бедный рак у ног
Еще живого человека.

***

Я в музее в греческом был зале,
Там экскурсоводы-старики
Мне одну скульптуру показали.
У скульптуры не было руки.

Вижу: обаятельный мужчина,
Мускулы Геракла, борода,
Я интересуюсь:"В чем причина?
Кто испортил статую? Когда?

Вероятно, варвары отбили?"
Нет, — сказали, — все совсем не так:
В ту эпоху все нырять любили,
Ну а в речке жил огромный рак.

И однажды этот самый грека,
Наступая на прибрежных жаб,
Разбежался, прыгнул прямо в реку. —
Рак его за руку, значит, цап.

Ну а скульптор вылепил скульптуру
Под названьем "случай у реки"
все, как полагается, с натуры:
рак, а рядом грека без руки.

Я не верю: "Все, простите, враки!
Грека вижу я — но рака нет?"
— Что вы, сударь, были здесь и раки.
Варвары отбили, вот секрет.

***

Маленький мальчик Грека
Очень боялся рек.
Думалось человеку,
Там он свой кончит век.
Жаркое было лето,
Высохли все пруды,
И, через месяц где-то,
В доме не стало воды.

Дедушка, злой и пьяный,
Сжимая ремень в руке,
Крикнул:"Эй, окаянный,
Живо ступай к реке!"

Дали ему в дорогу
Компас, ведро и нож,
И наказали строго:
"Воду рукой не трожь!"
Слабо луна светила,
Кто-то рыдал вдалеке...
Быстро, неотвратимо
Грека шагал к реке.

Возле реки болото,
А перед ним овраг.
В речке таится кто-то.
Ясно, что это — рак.

Вот уже над рекою
Грека завис с ведром...—
"Воду не трожь рукою!"—
Грянул зловещий гром,

Небо зажглось огнями,
Грека узнал того,
Кто шевеля клешнями
Пятился на него.

Вскрикнул чуть слышно Грекa
И из последних сил
шлепнулся прямо в реку,
Где он и съеден был.

***

Как получить ответ,
Грека ты или нет?
Вот вариант анкеты:
— Веришь ли ты в приметы?
— Любишь ли ты купаться?
— Любит ли рак кусаться?
— Кто он: объект агрессии,
Живность или еда?
— Если Вы были в Греции,
То указать, когда.
— И наконец, мой друг,
Сколько у Вас есть рук?
Три варианта ответа:
— Две; — Полторы; — Больше нету.

Ну и напоследок английская версия

Greka swam across the lake.
In the lake he saw a snake.
It was not a happy end:
Foolish Greka lost his hand.

Greka crossed another lake
And he saw another snake.
Handless Greka was not fast,
So he had to breath his last.

Other Greka crossed a lake
But he did not see a snake:
Greka was so fat and tall
But the crayfish ate him all.

Так всё тонко, неуловимо ...
Тень былой боли, воспоминание о чувстве, отголосок мечты ...
Что может вывести из равновесия?
Пустяк, нечто, не поддающееся описанию и определению.
Ночь вчера отменили. Вы не знали? Вот - сообщаю.
День сегодня обещает быть долгим.
Я буду с вами. Почитаю, попереживаю за вас. Может кому пригожусь ...

Когда идея овладевает массами ... Короче, как и обещала, представляю вам своё новое детище. Хватит уже тут вам фотографиями надоедать. Буду делать это через Видоискатель

Ребята, а что такое с нашим рейтингом? С моим, в частности? Чего-то я не привыкла к такому количеству народа, гуляющего по моим скромным записям.
Или все пришли посмотреть на "старую дуру"?
Нет, я всем рада, конечно. Welcome!