"ТАлковый слАварь жЫвого великоЛирского языка"
И тут ещё начало.

Кто говорит: "флуд" - я говорю: "терапия"!

[показать]
Футбол закончился, я удаляюсь в реал до ночи. Подружки! Готовьте хойку:D

Это цитата сообщения Море_За_Углом Оригинальное сообщение

Определенно, в прошлой жизни я была клоуном. Поскольку и в этой у меня гэг на гэге сидит и гэгом же погоняет.

Ну вот скажите, кто такой талантливый придумал сделать в холодильнике отделение для яиц с восемью ячейками?! Откройте мне тайну золотого ключика: где, в какой географической точке пользуются восмеричным исчислением по отношению к яйцам? Подозреваю, что не во всех странах продают яйца десятками. Где-то их наверняка продают дюжинами. Но "дюжина" - это еще более не восемь, чем "десяток".
И в результате, что мы имеем? В отделении для яиц было два объекта. Было куплено еще 10 таких же. Вот она, дюжина и получилась, кстати. Разумеется, ячеек на всех не хватило, пришлось выкладывать вторым рядом...
Что?.. Ой, только не надо мне говорить, что "лишние" 4 яйца можно было положить в отдельную мисочку. Я это и сама, в принципе, знаю. :)
Ну так вот. Второй ряд из-за плотности расположения ячеек держался "на соплях". В итоге, забывшись, я резко рванула дверцу холодильника и одно яйцо, просвистев перед моим лицом, упало и превратилось в

Отчаянно взмахнув руками, очевидно пытаясь повернуть колесо времени вспять, чтобы поймать падающее яйцо на лету, я задела что-то уже внутри самого холодильника, и на голову мне упали два стаканчика с йогуртом. Отскочив от головы, они стукнули меня по ногам (на удивление симметрично и согласованно) и потом уже развалились на полу. Один стаканчик врачам удалось спасти, другой же, получил травмы не совместимые с жизнью.

По итогам проведенной операции по расчистке местности, домашней морской службой МЧС было принято решение сварить два из "второрядных" яйца и покрошить их в салат. Дабы не искушать судьбу. А единственное не помещающееся в ячейки яйцо прекрасно чувствует себя во втором ряду. Оно-то уж не выпадет! Проверено Сыроежкиным!!(с) ;)

"Не знаю, как вам, а нам такие новости рассказывают!"(с)
Слушаю, смотрю и всё чаще жалею о "железном занавесе" детства.
Убили, взорвали, захватили, разрушили, разбомбили ...
Может лучше было всего этого не знать?

Могу обратить на себя внимание, только если удастся сделать хороший пас.
Могу попробовать вырубить свет в квартире, но это не надолго ... хм-м ... чревато ...
Могу громко кричать и высказывать все накопившиеся претензии - никто не обидится, потому что никто не услышит:D
Вот в перерыве, казалось бы, самое время, ан - нет. Стою на линии экрана, машу руками, привлекаю внимание ... кота. Последний пребывает в явном недоумении, по поводу моего необъяснимого сумасшествия. Вам смешно? Коту тоже:)
А как ещё я могу выяснить у мужа планы на завтра?:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Ладно, я подожду, интересный футбол не каждый день бывает:)

Echidnaтуточки злобно шипела и отфыркивалась от слова "хоТьба"...
А будуЮщее тебя не напрягает?

Это цитата сообщения Гест Оригинальное сообщение

....
....Мало иметь цель, надо уметь ее держать.
Ребенок просит поиграть с ним. Ужели отложить до тех пор, пока вырастет? Работу надо закончить, иначе материал придет в негодность. Да долг надо вернуть сегодня, срок настал, значит надо отправлять в путь. Мало ли дел у человека?! До цели ли тут?! Артист в цирке несет чашечку кофе. Спотыкается, падает, кувыркается. Что уж там осталось от хрупкой чашечки?! Но вот он встал и показывает нам: и чашечка на блюдечке цела, и кофе не расплескалось. Это еще профессия. Он умеет это делать. Надо уметь держать цель, как чашечку кофе, много разных событий да неудач. Но вот он поднялся, и вот он поднялся, и вот она цель. C ней все в порядке. Восемь ног паука несут его маленькое тельце не в разные стороны! Кто знает путь, умеет держать и цель.
...

... Только русский, имея одно яблоко на двоих, мог прекрасно жить с голой задницей под деревом и считать, что он живет, как в раю.
[показать]

У моих - новая мода. Спрашивают, после звонка в дверь, не глядя в глазок:
- Кто там?
- Мама, - говорю.
- Уверена? - спрашивают
Вот так и живём:)

[показать]
В принципе, всегда есть выбор.
Я могу стать настоящей фурией, а могу непрерывно есть всё, что съедобно и негатив в ... фигуру уйдёт.
Ем.
Уже трижды поужинала.

или не хочу?
не пишется, не говорится. Пусто как-то. В голове какая-то булка.

Сегодня в торговом центре попыталась заговорить с манекеном.
Очень похожим на человека показался. Торчал там у входа в отдел, как охранник, в костюме странном и руки в карманах ...
Хотела у него спросить: "Когда продавец вернётся?"
Народ изрядно повеселила.

"... угловатая такая, такая противоречивая ..."

[показать]
... и ваши волосы будут мягкими и шелковистыми.
Тем, кто лично знаком.
Junior побывал на концерте Короля и шута.
TV-park об этом сообщил:)
Nr 47

Последние несколько дней путаю причину со следствием - получается забавно. Вот сами попробуйте.

Дождь потому что радуга.
Зима, потому что снег.
Мышь, потому что хвост.

Молодое розовое вино под мясо с кровью на поздний ужин, неспешный разговор под сигаретку, лёгкая музыка ... Оттаиваю совсем.

Муж вечером выдал:
- Завидую я тебе.
- Ни фига, - говорю. Чего это?
- Хороший муж у тебя, раз лампочку вкрутить не научилась до сих пор.

О как! А я и впрямь не умею лампочки менять. И боюсь, и не в ту сторону кручу и вообще ... Несколько дней в полумраке жила, когда в гостиной три(три!) лампочки из восьми перегорели, а муж домой приходил поздно и я,по этому поводу, не просила его поменять перегоревшие. А я ненавижу темноту! Но терпела, потому как ... не дал Бог таланта :)

Ели дыню. Жёлтую, а не тёмно-зелёную, как обычно. Дочь попробовала и говорит:
- Сырая!
Она имела в виду незрелая, конечно, но в ответ получила немедленное:
- Хочешь пожарю?

Хорошо ...

Уйду-ка я в реал от греха. ;)
Вечером загляну сюда уже с душой!

Спасибо всем, кто волновался вместе со мной! Отца отпустили домой.
Диагноз был ошибочный. Он уже "даже сам держит ложку", как мама сказала.

PS Почему я всегда реву потом? Потому что я - тормозззззззззззз!

Это цитата сообщения Homo_ludens Оригинальное сообщение

Классики говорили, что москвичей. Я что-то сомневаюсь.
Ещё раз из того же разговорника. На этот раз с моими комментариями.

В поисках квартиры.
(Фразы в разговорнике - это, можно сказать, руководство к действию. Так что я курсивом добавлю кое-какие потенциальные ответы арендодателя. Или его внутренний монолог.)
Вы сдаете квартиру? - Сдаю, сдаю...
Судя по газете, вы сдаёте квартиру? - Глухой, что ли? - (кричит) - Сдаю!
Квартира ещё свободна? (кричит) - ДА! -(старательно артикулируя)- Свободна!
Когда я могу посмотреть квартиру? (понижая голос) - Вроде слышит...- Да хоть сейчас!
В пять часов вас устраивает?- Если не утра, то устраивает.

Здание чистое и тихое? (Дом как дом. Сам не видит? Что я ему скажу, что подъезды у нас традиционно зас**ны?) Да, очень чистое здание. Очень. Как туалет.
Район чистый и тихий? (А что, кто-то когда-то на такой вопрос ответил, что здесь поблизости орудует серийный маняк-убийца?)- Тихо. Как в гробу.
На каком этаже квартира?На первом.
В здании есть лифт? (На какого пса тебе лифт? Этаж первый!) - Два лифта. Один вверх, другой - вниз.
Это квартира с двумя спальнями? (Можно и в прихожей спальню устроить, и в ванне. И бабушку на антресоли засунуть. Чтобы такое ответить?) - А сколько вам их надо?
Сколько шкафов для одежды и белья в спальне? (Брр) - В четыре раза меньше, чем у них ножек.
Окна квартиры выходят на улицу или во двор? (Ага. Ну точно, что-то с глазами. Или с головой. Спрашивает, вместо того, чтобы посмотреть.) Эти окна с видом на аэродром, а вон то - на помойку. У нас очень чистая и ароматная помойка. Европомойка. Вам понравится!
Как доставляется почта? - Самолётом. Каждые 15 минут.
Есть почтовые ящики в коридоре? - И почтовые, и мусорные. И кошачий ещё у соседки-бабули...
Кухня полностью оборудована? -До безобразия. Даже верстак с тисками есть.
На кухне новая плита? -Практически новая. Ей ещё и тридцати лет нету.
Посудомоечная машина имееется?-Имеется. Вооон тот голубой тазик
Мусоропровод имеется? Только у соседей. Если сами с ними договоритесь...
Где я могу стирать бельё? (Маниакально-депрессивный синдром. Гидрофилия) -Да где хотите...
Имеется комната для стирки в подвале?-Нет, но зато есть помещение для сушки на чердаке
Там есть стиральная машина? (кричит) - Стиральная машина есть в прачечной в трёх автобусных остановках отсюда.
Кондиционер есть?Дааааа! И Шампунь! В одном флаконе!
Стены звуконепроницаемы? И противоударны тоже. За исключением ударов головой.
Вы разрешаете включать радио стерео или телевизор после одиннадцати часов?(псих. А раньше нельзя включить?) - Радио - только моно. Телевизор - только стерео.
Вы разрешаете держать животных в доме?Я даже бесплатно предоставлю вам стаю тараканов и отару клопов. Тараканы американские. Импортные.
В этом районе есть универсам?(Ага, конечно) Ну не то, чтобы в этом районе... В этой области, можно сказать.
Больница? (Психиатрическая нужна). - А вам зачем?
Аптека?И даже кладбище. Всё рядом...
Сколько составляет квартирная плата?(знак большим пальцем по горлу)
Стоимость всех удобств включается в квартирную плату?(Трогает у собеседника ладонью лоб, бормочет) -...Температура?
Сколько стоит электричество (телефон)? (берёт за запястье, смотрит на часы) -... Пульс?
Какую сумму залога вы требуете? - Покажите язык
Нам нравится квартира.(заглядывает в зрачок)
Мы ее снимаем. -Алё, скорая помощь?
Квартира нам не подходит, Простите, ошибся номером
Извините, мы её всё-таки не снимем (возьмем). - Поздравляю. Конечно-конечно. Возьмёте, но не снимете... (Слава богу!)
Где арендный договор, который нужно подписать? - Ничего подписывать не надо. Всё уже подписано. Включая договор о ракетах средней дальности и отречение от престола.
Когда нужно платить квартплату? -Я вам сам доплачу, если вы поспешите на автобус.
Когда мы можем поселиться? - Скоро. В четвёртом тысячелетии. Мы вас известим. По телефону. И по телевизору заодно.
Сколько в этом районе стоит аренда дома для семьи с двумя детьми? В этом районе нет домов для семей с двумя детьми. Только с тремя, причём двое должны быть мальчиками, один из них блондин 12 лет...

Сегодня утром отца увезли в больницу с инсультом.
Сказать мне нечего, кроме: "Я надеюсь..."
Я лучше вас почитаю. Молча. Не обидитесь?

Ой, ребята, что же мне для вас организовать-то? Умного-то ничего в голову не лезет... Ладно, а я вас развлеку маленько, хорошо? Что же вы, зря сюда заглядываете?
Я тут на "своём" рыбацком сайте анекдоты почитала... Ну, хоть какую-то выгоду с этого глюка получить:) Вот, с вами поделюсь удачными. Почитайте, а я вечерком загляну, вас почитаю, договорились?

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 4 килограммов, ты потушишь свечи?

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он
подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он
снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась-брехун проклятый: "Наливают..., отпускают..."!

Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает:
- Мужик! Дай закуpить!
Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету
- Hу, и спички давай!
Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и
ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака:
- Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!