Вы думаете это фото планет? Но это не так!!! Это всего лишь фото днища старых кастрюль.


[показать]

Читать далее...

Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама...
Читать далее...

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и
заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось
негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр
Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам
цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Читать далее...

Самые ржачные приколы, видео приколы, много смешного видео.

КВН 2011 Высшая лига первая 1/4 Кефир КОП

Случилось это в далеком 1988 году, на полигоне Сары-Шаган, что не далеко от озера Балхаш, где служил я рядовым в роте узла связи. Прослужив полтора года я заслужил тот статус, который позволяет перестать заботиться о безопасности Родины и всецело посвятить свое время подготовке к встрече с прекрасным – дембелем. Подготовка включала много сна, мало работы, обильное и индивидуальное питание в солдатской столовой. Но вот от чего избавиться в один миг было невозможно, так это от навыков, вбитыми в голову «дембельнувшимся» призывом и отцами командирами. По этой причине, на особо важные спецработы (так обзывались всякие там пуски ракет, противоракет и т.д.), все-таки старались посылать именно «дедушек». Вот и в тот раз, уж не помню, не то Афганский космонавт летал, ни то «Буран», но выбор пал на меня и двух моих приятелей одного со мною призыва. Второго помню плохо, а вот один запомнился. Звали его Шавхат Гадоалиевич Ватамбеков. Дитя гор, памирец, горяч, волосат и черен. После моего обращения к нему как к Шавхату ГаНДоналиевичу, бегал за мной по части с топором и обещал убить всех моих родственников, друзей и знакомых. Но самое страшное для меня, как москвича, было обещание зарезать всех моих баранов (!), а меня «только ранить чуть-чуть, но больно». Был он, на тот момент, младшим сержантом, и как старший по званию, нашу группу возглавил. Отправили нас на точку телеметрии в километрах двадцати от части. Надо отметить, что и часть была в …опе, а уж точка и того дальше. Но, нас это устраивало, как говорится «по дальше от начальства, по ближе к кухне». Правда, кухни не было вовсе (еду нам привозили в термосах), но зато начальство -уж дальше некуда.
Прибыв на место мы сразу поняли, что здесь можно и до дембеля проконтоваться. Уютно, тихо, БК-1500 (кондиционер, кто не знает, Бакинский!). Раз в два дня, каждый нажимал суперважную кнопку и смотрел за стрелкой, а я как связист и помощник оперативного дежурного докладывал по ВЧ, что мол «показания в норме». Не жизнь – малина. Но молодость и сопутствующая ей энергия требовала выхода. Заготовка скорпионов в эпоксидной смоле надоела, да и количество ползающих тварей в окрестностях резко поредело. Альбомы и «парадки» давно ждали своего часа в каптерке у старшины. Нужна была идея. И она пришла от нашего горного друга.
-Мясо любишь? – неожиданно спросил он меня.
-В смысле?
-Значит любишь – он мечтательно поднял глаза к потолку.
Я привык, за время службы к не логичной армейской логике, словосочетаниям не словосочетаемого, к отворачиванию гайки «на десять» ключом «на семнадцать». Я, да же ломом подметал плац, но как показала практика, армия неиссякаемый источник непоняток разного рода. Поэтому я просто набрался терпения и стал ждать разъяснений. В итоге выяснилось, что гоняясь за скорпионами Бек (кличка Шавхата) наткнулся на стадо сайгаков, животных вроде оленя. Причем они его не испугались, подпустили достаточно близко «и если прикормить, и изловить, то будет нам мясо». Дело оставалось за малым, а именно прикормить и изловить. Ну, прикормить еще туда-сюда. Договорились со столовой, они нам стали отдельный термос с остатками хлеба присылать, а вот изловить…Вновь потребовалась идея. Дитя гор снова не подкачал.
-Выкопаем яму, замаскируем, шуганем, зарежем – глаза Бека недобро так горели.
Простота решения подкупила, и мы с энтузиазмом взялись за выполнение гениального, на наш взгляд, плана. Стоит отметить, что земли, как таковой, в Казахстанской степи нет. Есть некий грунт, смесь камня, песка и глины. И все это добро спекается под жарким казахским солнцем до состояния бетона. Именно поэтому, в качестве основного землеройного орудия мы использовали штык-нож от карабина, который был выдан младшему сержанту Ватамбекову, вероятно на случай войны. Я так понимаю именно этим штык-ножом отважный младший сержант должен был поразить вероятного противника, ну а мы, наверно, кидать в него песком. Недели через две титанических усилий мы углубились сантиментов на сорок. Яма стала напоминать могилу для кота или небольшой собаки, а наше единственное оружие (штык-нож) укоротилось на половину. Энтузиазм начал угасать. Требовалась идея. Надо отметить, что сайгаков мы все это время исправно подкармливали. С рук они конечно не ели, но метров на десять подпускали. А яму мы копали в небольшой лощинке меж двух холмиков или кочек, аккурат на их тропе. Идею сгенерировал всё тот же Бек и заключалась она в следующем. Мы прикрываем яму тонкой фанерой, маскируем и с приятелем прячемся за кочкой, Шавхат из остатков штык-ножа мастерит копье и прячется за другим бугорком. В час Х стадо подходит к яме, мы с криками выбегаем из своего укрытия, в панике кто-то из животных попадает в яму (скорее ямку), спотыкается (!) а Бек с небольшой задержкой выбегает из засады и поражает «мясо» копьем. Идиотизм конечно, но в тот момент казалось все так логично. Сейчас вспоминаю и думаю, что делать ставку на то, что сайгак споткнется, было несколько самонадеянно, но когда тебе Читать далее...

Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата. Подгребает цыганка:
- Красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся.
От скуки че-то ей ответили, завязался вроде разговор - втирает, в общем, помаленьку... Как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо (!), заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет.

У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
- Нет у меня монетки.
- Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
- (задумчиво снимая с себя цепь!) - И бумажной денежки нет... Во что заворачивать?

Цыганка, явно прифигев от такой удачи...
С горящими глазами тараторит, протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.

У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь купюрой, и (я не успела вставить матерное слово) - преспокойно кладет... себе в карман.

Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется, начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:
- Дай сюдааа!
На что следует совершенно флегматичный ответ:
- Пошла нафик.

Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она нам сулила! Обзывала воровками! Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни с сего как-то сникла и смылась. Гордость профессиональную задели, что ли.

Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор.
А вы говорите - гипноз...

Прожекторперисхилтон 48 1/4



Прожекторперисхилтон 48 2/4



Прожекторперисхилтон 48 3/4



Прожекторперисхилтон 48 4/4

ЕГЭ, проведенный среди двух тысяч британских учёных, смог успешно пройти только один британский учёный – Василий Петров.

Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс,
обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто...



Почему за женщин мужчины пьют стоя?
1. потому что лёжа пить неудобно.
2. потому что так больше входит.
3. чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
4. чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
5. чтобы выяснить, кто остался под столом.
6. сверху хорошо видно сиськи.
7. чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
За женщин! Мужчины пьют стоя!
Читать далее...

[450x411]
Случилось страшное. Теща приехала. А надо сказать, теща у меня классическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такая же. Жили жили себе спокойненько и тут на тебе как гром среди ясного неба ..... я, говорит, ненадолго – я сначала обрадовался, ну думаю несколько дней потерплю, но как оказалось ненадолго эт в ее понятии на месяцок.
Ну да ладно, думаю, пусть хоть с дочей посидит, а то мы с женой зашиваемся совсем. Но не тут-то было, как оказалось ей (теще) надо подлечиться, а с внучкой я сидеть не буду и точка. По этому поводу у них с женой был капитальный скандал. Ну с горем пополам пару дней мы отвоевали, согласилась бабушка, блин, посидеть с внучкой.
Как-то прихожу я после работы домой, а теща с дочей сидят на полу и пересчитывают бельевые прищепки. Ах да, забыл сказать, что доче на днях полтора годика исполнилось, разговаривать-то она умеет, но как-то не особо связно, зато отдельных слов мы знаем кучу и говорим их всегда не в попад.
Ну так вот, сидят они и теща учит ее считать:
- раз
доча молчит
- два
доча молчит
- три и т.д.
Доходит у них разговор до цифры семь, не знаю почему, но эта цифра ей очень понравилась и стала она как заводная повторять: семь семь семь

Проходит пару дней и тут очередной скандал с тещей, который заканчивается рыданиями обоих противоборствующих сторон, то есть моей жены и ее мамы соответственно. Мама начинает плакаться, типа зачем я к вам ваще приехала, как мне обратно уехать – билетов не достать. Тут у меня зазвонил мобильник. Друг мля соскучился, а я знаю, что он недавно в Москву на своей пятнашке мотался, и так в шутку говорю ему:
- Вова, тут у меня теща жалится, что в Москву уехать не может, может сделаешь доброе дело, отвезешь ее?
Краем глаза замечаю, что теща потихоньку начинает офигевать и не понимает, что я шучу. Но я все равно продолжаю:
- Так че там, Вовчик, сколько тебе на бензин-то надо? Тысяч 5 хватит?
Тут раздается тихий вопль моей жены:
- шесть дам!!!
Ну и доча в долгу не осталась. Тоненький голосок произнес С Е М Ь!!!
Очередность цифр она все-таки запомнила.
Немая сцена - занавес!!!

Это рекламный ролик камеры, но очень красиво снято, возникает ощущение присутствия.

Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом:
- Привет, что делаешь?
- Я, – говорю, – работаю вообще-то.
- Ты почему на меня кричишь?
- Разве я кричу? У меня просто голос такой.
- Нет, ты на меня кричишь.
- Уф… Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.
Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер – не отвечает. Набираю снова – абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание?...
Через полчаса звонок:
- Я все понял. Ты меня не любишь.
- Сережа, солнышко…
- Ты давно на секретаря Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и нервничаешь, когда я звоню тебе на работу.
- Э-э…
- Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки.
- Ы-ы…
- Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С мужиками-проститутами в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на совещании!
- Я…
- Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты… Да я твоему Ваньке всю морду расцарапаю!
Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться не пойми за что.
- Сережа, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой?
На том конце провода явно раздумывают.
- И никакой Ванька мне не нужен, – продолжаю. – Все Ваньки мира не стоят твоей улыбки.
- Синенький, – отвечает муж сквозь слезы.
- Что – синенький?
- Синенький костюмчик. Под цвет глаз.

ЕГЭ, проведенный среди двух тысяч британских учёных, смог успешно пройти только один британский учёный – Василий Петров.

Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс,
обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто...



Почему за женщин мужчины пьют стоя?
1. потому что лёжа пить неудобно.
2. потому что так больше входит.
3. чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
4. чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
5. чтобы выяснить, кто остался под столом.
6. сверху хорошо видно сиськи.
7. чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
За женщин! Мужчины пьют стоя!
Читать далее...

[показать]

Читать далее...