Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)"
Видели бы вы его лицо ))))))
Читать далее...

Очень трогательная социалка. Отлично снято, глубокий смысл.

К сожалению в жизни не всё так прекрасно как в этом ролике!

Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

***********
Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: — Ну и стоила она тех ***дюлей, которые ты сейчас получишь!

**********
«Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает»
Читать далее...

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры, и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор матом на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "@@№%, вы че @#№№@? Если вы не заткнетесь ДАМ &&@№ и высажу на @&%! Здесь дети сидят и женщины!!!" Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?" Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая пилюлей для "падонков".
Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ?" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице: "Какой Петя...?". Водитель, понимая, что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ!"
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

Рассказал знакомый гаишник.
Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только на 80 км/ч медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока.
Гаишник: "Ну и где вы видите поток?"
Дама: "Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал.

Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит:
дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете.
Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
- Девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на "дворник". Разгильдяй.
[600x430]

Россия - самая курящая страна в мире. Если вам не все равно - процитируйте.

Илья Муромец едет по лесу. Вдруг видит на дороге лежит камень, а на
камне написано: Налево пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову
потеряешь, а налево пойдешь - гадом станешь. Илья Муромец
рассверепел!!!
- Да как же так?? Я - гадом??!!!!
И поехал налево. Едет лесом - полем, лесом - полем, выезжает к озеру.
Поют птички, солнышко светит, на небе ни облачка, вообщем благодать!!!
А на берегу озера сидит Змей Горыныч и ловит рыбку, тихо, никому не
мешая. Илья Муромец достал свой меч Кладенец и как начал все ломать и
крушить вокруг, сломал удочку у Змея Горыныча, порубил все елки вокруг
так, что от прежней красоты ничего не осталось... Кончил Илюша буянить,
к нему поворачивается Горыныч и говорит: "Ну и кто ты после этого?"

Из письма Оли:
«...Мне много раз хотелось просто умереть, чтобы мои мучения закончились, но меня держат в этом мире два солнышка - их улыбки, ласковый лепет, самые чистые в мире глаза. Ради них нужно бороться, надо верить, что всё наладится. В какой-то момент, я поняла, что желание смерти, мысль: только бы освободиться от страданий любой ценой - это эгоизм, разве можно его проявлять по отношению к детям, для которых в маме заключается весь их мир, их беззаботное существование. Я верю, ведь если теряешь веру - это конец, человек гибнет...»
В декабре 2008 года Олю выписали из онкологии. Врачи отказались от дальнейшего лечения, сказав, что без диагноза помочь уже ничем не могут, что без нужной химии Оля протянет еще недели две. Посоветовали ехать в Москву.
В Москве в Институте онкологии на 2-й Боткинской Оле сделали необходимые анализы, взяли удачную биопсию и за 4 дня поставили диагноз.
Сейчас она прошла уже 8 курсов полихимиотерапии. После каждого проведенного курса, по результатам обследования, у Оли наблюдается постоянная положительная динамика. Первоначально были поражены лимфоузлы средостения и левой надключичной области, верхней доли правого легкого, с вовлечением щитовидной железы, пищевода, трахеи, лимфоузлов кардио-эзофагеального перехода, лимфоузла в эпигастральной области. После проведенного восьмого курса химиотерапии остаются единичные лимфоузлы в средостении и зона инфильтративного уплотнения в левой надключичной области.
Все обследования и лечение для Оли в Москве, как для гражданки другой страны, платные. Обследования и пять курсов химии Олей оплачены (около 1 129 000 рублей), последние три - нет, счета за них больница еще не выставила.
Деньги на лечение ребята взяли в долг.
Отдавать его нечем.
С августа для предотвращения рецидива Оле необходима монотерапия Мабтерой (производства компании Хоффман-Ля Рош Лтд, Швейцария) 700 мг препарата на 1 курс.
Необходимо провести 8 курсов с периодичностью 1 раз в 3 месяца. Стоимость одной дозы на курс в Институте онкологии стоит 150 000 рублей (1 фл. По 500 мг, и 2 фл. по 100 мг )
Общая стоимость Мабтеры на 8 курсов лечения, без оплаты койко-дней и обследования составляет 1 200 000 рублей.
Для маленьких Маришки и Наденьки это цена жизни их мамы, ее улыбки и ласковых рук, цена возможности победить страшную болезнь и не дать ей вернуться.
1 200 000 рублей стоит судьба этих малышек, их будущее, и в какой то степени оно сейчас зависит и от каждого из нас. Нельзя допустить, чтобы болезнь забрала у Маришки и Наденьки маму, нежную, красивую и очень сильную душой.

[показать]

Читать далее...

[320x246]
Ну, вот почему все были дети как дети, а автор этих строк - просто какое-то наказание всем, включая собак и прочих млекопитающих? Особенно, почему-то, нас не любили соседи, хотя ничего такого, откровенно пакостливого, мы им не делали. Ну, дымовуху под дверь подложили, а сосед потом метался в густом тумане по коридору, тыкаясь лбом в двери и электрощит. Ну, бомбочки в подъезде кидали. Но ведь не убили никого, не покалечили. Но нет, нас все равно не любили. А мы были просто пацанами, не злобными, но хулиганистыми. И привлекало нас, как водится, то, чего было нельзя. Например, запертый на висячий замок чердак нашего дома.
Читать далее...

В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его
увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит
нас.

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с
важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы
билет от автобуса мимо урны выкинули.

[250x200]
Премьер-министру РФ Владимиру Путину присудили китайскую премию мира имени Конфуция, сообщает Associated Press. В список финалистов также попали президент ЮАР Джейкоб Зума, канцлер Германии Ангела Меркель, бывший генсек ООН Кофи Аннан и один из лидеров тибетского буддизма Панчен-лама.
Согласно отчету Международного центра исследования мира, возглавляемого китайским поэтом Цяо Дамо, премия В.Путину была присуждена за то, что он сделал многое для повышения военной мощи и политического статуса России, а также сумел подавить выступления боевиков в Чечне.
Как отмечают западные СМИ, премия мира им.Конфуция была организована в 2010г., чтобы отвлечь внимание китайской общественности от того факта, что обладателем Нобелевской премии мира стал диссидент из КНР Лю Сяобо. Ожидается, что официально имя лауреата премии, который получит 100 тыс. юаней (16 тыс. долл.), объявят 9 декабря.
Конфуций, живший в Поднебесной, предположительно, с 551 до 479гг до н.э., был одним из самых известных китайских мудрецов. Конфуцианство как философское направление постепенно достигло статуса государственной идеологии. По сути, оно представляет собой комплекс этических норм. Иногда конфуцианство называют религией, однако это не совсем верно.
Напомним, летом 2011г. В.Путина лишили немецкой премии "Квадрига". Попечительский совет премии из-за волны критики принял решение не вручать ее премьер-министру России. О награждении главы российского правительства стало известно 10 июля. Было заявлено, что В.Путин получит премию за большой вклад в развитие отношений с объединенной Германией.
Однако решение о награждении спровоцировало скандал. Сопредседатель партии "зеленых" Джен Оздемир в знак протеста покинул жюри, а один из прежних лауреатов - Олафур Элиассон - и вовсе вернул награду. То же самое пригрозил сделать бывший президент Чехии Вацлав Гавел, что и стало последней каплей, заставившей жюри изменить решение.

Россия - страна придурков. Население этой страны - 145 миллионов. 50 млн. - пенсионеры. Для работы остается 40 млн. 55 млн. учатся в школах, ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40. 10 млн. ходит в детский сад. 12 млн. - безработные, а еще 8 млн. - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 млн. 2 млн. занимают выборные должности, служат в местных советах, а 3 млн. - это их обслужтвающий персонал. Полтора млн. служат в армии, а еще 2 - в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800000 находятся в больницах, 6999998 сидят по тюрьмам. Для работы остаются двое. Ты и я. А ты сидишь тут, меня слушаешь... Понятно, блин, почему я так устал! Я один работаю в этой стране!!!

[369x276]
Подсмотренная жанровая сценка из недавнего праздника – дня милиции (или как он там теперь правильно называется).
В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком, второй с веником и лопатой. Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт, в крайнем случае - дезодорантов.
Тут один остановился, и, наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта. Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, размазал жвачку о стену.
Дворник это увидел, и как сумел, сказал:
- Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка?
Мужик:
- А тут мусорок нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть будешь.
Дворник вздохнул и принялся отскабливать жвачку от стены.
И тут откуда не возьмись из сумрака выходит Дядя Степа. Менты (али все же понты?) вообще умеют находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент - опа... Из-под «бушлата», по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук. Сам Дядя Степа на две головы выше всех присутствующих.
Подходит к шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает:
- Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к вам не приставали? Что они от вас хотели?
Мужики:
- Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че-то бормочат не по-русски, разобрать нельзя. Все нормально, командир.
Дядя Степа:
- Они не таджики, они узбеки.
Мужики:
- Да какая хрен разница?!
Дядя Степа:
- Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго... Да, и кстати, тут вот какое дело… Здесь мусорок нет нигде, а вы все равно же будете голову мыть...
С этими словами Дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на макушку.
Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера.
Я встретился глазами с Дядей Степой и показал ему большой палец, тут мент (ну не понт же!) не выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке.
Слов нет, он, конечно, допустил превышение власти, как не крути - "оборотень", но какой-то пушистый и домашний…

Видео занявшее 1 место и получившее приз зрительских симпатий в конкурсе "Золотое полено". Петрозаводск 2010.

Илья Муромец едет по лесу. Вдруг видит на дороге лежит камень, а на
камне написано: Налево пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову
потеряешь, а налево пойдешь - гадом станешь. Илья Муромец
рассверепел!!!
- Да как же так?? Я - гадом??!!!!
И поехал налево. Едет лесом - полем, лесом - полем, выезжает к озеру.
Поют птички, солнышко светит, на небе ни облачка, вообщем благодать!!!
А на берегу озера сидит Змей Горыныч и ловит рыбку, тихо, никому не
мешая. Илья Муромец достал свой меч Кладенец и как начал все ломать и
крушить вокруг, сломал удочку у Змея Горыныча, порубил все елки вокруг
так, что от прежней красоты ничего не осталось... Кончил Илюша буянить,
к нему поворачивается Горыныч и говорит: "Ну и кто ты после этого?"

Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей...

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом...

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается...

Да, презервативы иногда рвутся, но зато как жизнеутверждающе!!!

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
Читать далее...

ххх: Админа я вычислил сразу )
ууу: борода, джинсы, свитер?
ххх: Нееее. Чисто выбрит, аккуратная короткая стрижка, рубашка, галстук, брюки, домашние тапочки )
************************************************************************************************
xxx: устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина

**********************************************************************************************

ххl: У коллеги был мобильник доисторический, сониэриксон какой-то с полифоническим звонком. Он изрядно весь офис запарил восьмибитным саундтреком Супер Марио. Год терпели и решили на д.р. подарить ему новый аппарат. Скинулись на какое-то среднебюджетное нокио. Цвятной экран, стереодинамики, мп3, мп4, чуть ли не флак. Чувак весь сияет, благодарит, обнимает.
xxl: Надо было видеть наши морды, когда на следующий день у него из стереодинамиков громко, четко и звонко заструился все тот же олдскульный восьмибитный Марио!!

**********************************************************************************************
Читать далее...

Просто посмотрите и отдохните от всего. Приятного просмотра!!!