Настроение сейчас - Думаю

Ну что ж. Любовь - это конечно здорово. Но это - болезнь. Разлагающая, ослепляющая, заставляющая верить в "хорошо" и "долго и счастливо, по истечению всех преград". Ну ладно, пусть даже она -Та Самая. И что? Тебе кто-то даст возможность жить счастливо? Бороться - твое предназначение. Учить - твой главный навык. Творить и менять людские души - единственное занятие. С чего ты взял, что она тебя ПОНИМАЕТ? У нее своя жизнь. Свои проблемы. Свои "хочу". Свои "достали, никому не нужна!". Свои комплексы. И естественно она хочет, чтобы " прилетел волшебник и превратил ее жизнь в сказку". Ну конечно, вашу мать, сразу и ничего взамен. "По щелчку пальцев". Ах, чуть не забыл главное - волшебник должен выполнять все ее желания еще до того, как они будут озвучены. И конечно волшебник может ВСЕ. нет, так не понять... ВООБЩЕ ВСЕ. и даже мир стереть и создать новый. Не то что прилететь с другого конца России...

Теперь она валит на меня всех собак, а я не могу ей ответь так, чтоб она поняла. Не могу делать больно тому, кого люблю. И это естественно значит, что о меня можно вытирать ноги. Знаешь что...

Гармония означает отсутствие чувств. Хочешь, чтобы я вновь обрел гармонию? В ней нет места для тебя. Я стану гармоничен. И выполню обещание - найду тебя. Сделаю максимум, сколько смогу для тебя. Но если ты не поймешь, что происходит, нам не быть вместе. И уж прости - ИЗ-ЗА ТЕБЯ. И нехер меня винить. на себя посмотри.

Я тебя любой приму. С истериками и заскоками. Да хоть сумасшедшей. Но - МОЕЙ. А если я тебе не нужен, то меня и не будет в твоей жизни.

И пока ты не захочешь, чтобы я был твоим - мне быть машиной.

Настроение сейчас - Умиротворенное

Вы когда-нибудь слышали как поют соловьи? Эти трели поражают своей виртуозностью... Они так быстры, что сливаются в одну мелодию, совершенно не похожую ни на одну симфонию или современные биты... В них нельзя услышать отдельного звука. Их нельзя поставить "на повтор", они существуют только долю секунды и исчезают в никуда, без шанса быть повторенными. Но вместо них придет нечто столь же неповторимое и не вечное...

Немногие слышали соловьев в наше время технократии. Я даже слышал про людей, которые проживали жизнь, так и не находя ответ на вопрос "Есть ли жизнь за МКАДом"... Смешно? Скорее печально...

Пришло время вернуть утерянную гармонию. Для этого надо всего-ничего --- убрать Любовь с первого места в списке приоритетов жизни... И засунуть на место этак 3 или 4. Это трудно от того, что все естество мое кричит "не надо, ты ведь не хочешь!" Не хочу. Но если я хочу не добиться чего-то жизни, это НЕОБХОДИМО. Пусть даже и противно для меня до тошноты и желания покончить с собой...

Настроение сейчас - Отчаянное

"Мечты сбываются только тогда, когда ты от них отказываешься"................................ значит мне нужно отказаться от кусочка себя........ от веры в Нас...... это невыносимо.
И что взамен? Если ты отбираешь у меня такую важную составляющую, как цель, мечту и смысл, то наверное на их месте должно появится нечто новое? Новая цель. Все-таки мечта и смысл неизменимы. Они всегда были одни и те же. Но должно быть и еще что-то... То, что теперь будет занимать мои мысли вместо Тебя...

Судьба... Сестричка, ты опять кидаешь мне посланников и послания?

Мне попалась книга. Наверное скепсис при прочтении автора и уместен, но она попала мне в руки в нужный момент. Сколько таких моментов было... И всегда я менялся, но шел дальше не останавливаясь.

Пауло Коэльо "Книга воинов света".
Страница 126.
"Итак повторяю:
Воинов света можно узнать по взгляду.
Они живут в нашем мире, они составляют часть нашего мира, в наш мир были они посланы, и пришли сюда без посоха и сандалий. Нередко они испытывают страх. Не всегда они поступают правильно.
Воины света порой терзаются из=за безделицы, огорчаются по пустякам, считают, что не способны расти. Воины света время от времени думают, что недостойны ни чуда, ни благодати.
Воины света часто спрашивают себя и друг друга, что они делают здесь, и еще чаще приходят к выводу, что жизнь их лишена смысла.
Именно поэтому они - воины света. Потому что совершают ошибки. Потому, что задают вопросы. Потому, что неустанно отыскивают смысл. Ищут - и в конечном счете находят."

Понимаешь? Это значит, что ты стоишь кое-чего. Что ты ЖИВАЯ, что я ЖИВОЙ. Что так будет всегда, каким бы каждый из нас себя не видел...

Помните, я говорил про переломный момент? Теперь его кульминация. Когда я меняюсь под действием мира... Меняюсь в очередной раз, потому что нет того, что захотело бы меня удержать таким. Конечно есть вещи во мне, которые никогда не менялись и не будут. Честь, Совесть, Благородство, Любовь и чего уж кривить Эгоизм ( впрочем не такой, которым попрекают людей. Вполне здоровый. Но он есть )...

Я меняюсь. И мне кажется, что когда эта горка будет позади и вновь я увижу свой маяк на горизонте, этот дневник будет закончен.

... Привет, Дневник. Время добавления все равно фиксируется.... сейчас ночь и я один. Совсем. Говорят, что свет освещает самые темные уголки души, но я придерживаюсь мнения, что в некоторые ее закоулки нужны идти только в кромешной тьме. Потому что не все видно под тем, что есть обязательное условие жизни. Кое-что в моей душе живет без него, всегда так жило и будет прятаться даже при отблеске на горизонте... Это нельзя назвать "живым". Это нельзя назвать "мертвым". Это нельзя убить, ибо оно бессмертно, оно было загнано в самый дальний уголок и строго наказано никогда не высовываться. Это опасно. В нем сила и искушение, безумие и ярость. Самые искренние и негасимые. Я решил, что не буду таким. Для победы нужна была воля, уверенность в себе - они были созданы и воздвигнуты. Вечные надзиратели всего самого темного в человеческой душе... Ночью нет света и Оно бродит по моей душе, разглядывает новые воспоминания, охает, ахает, хихикает и семенит от одного к другому...


Иногда смотрясь в зеркало меня тянет испытующе посмотреть себе в глаза, увидеть там Это и сказать: "Я за тобой слежу".

Настроение сейчас - Сосредоточенное

... После трехдневного "сидения дома" провел примерно половину дня на улице... Хотя половины конечно мало... Завтра будет день в беготне - как я люблю. Я вообще не люблю сидеть на месте, я -человек действия. Теории остались в далеком прошлом - теперь все мысли, принятые мной приходят с практикой. Только так, ибо я не философ, я - боец. Привык бороться... Другой вопрос, что настоящий боец думает головой, а не ... Но это уже другой вопрос)) .... У меня есть мечта - Семья и Дом. как я мечтаю о Ней... Правду говорят, что любовь - это форма шизофрении. Навязчивая мысль крепко поселилась в моей голове... "Бороться и искать. Найти и не сдаваться". И это цель и мечта всей жизни.

Что нужно девушке? Каждой? В любом возрасте и любом социальном положении. Деньги? Секс? Внимание? Власть? Дети?.........
Им всего-то и надо, что чувствовать себя любимой. Кому-то нужно держать за руку любимого человека, кому-то нужны взгляд, полный любви, кому-то страстный секс, кому-то нужно большое количество почитателей и поклонников... Каждой нужно свое. Но все это - всего лишь физическое проявление чего-то духовного и такого необходимого женской душе... Соль этого состоит в том, что любовь можно доказать лишь лично, вживую. Другое рождает сомнения или откровенное недоверие. Как же быть, если между вами расстояние?... Дико сложный вопрос для меня, потому что я боюсь ошибиться. Единственное, что я решил точно - стремление сократить расстояние до нуля. Там будет проще, а пока что - я в лабиринте слов, фраз и текстов...



Бег.... Что-то впереди... Легкий разбег и прыжок... при приземлении как можно мягче вписаться в движение... Все просто и истины и решения приходят легко и просто... Это сродни вдохновению или фантазии... Хочется жить этим бегом или полетом... скорее полетом. Жить и не думать ни о чем другом...
[700x560]

Настроение сейчас - Убиться, чтоб не чувствовать.

... Как же она красива... Она прекрасна... Остается лишь биться головой о стол, чтобы хоть как-то унять душевный зуд. Только и остается... Новая фотография из серии с ней. Всего одна, но ее хватает, чтобы старое пламя вновь разбушевалось и начало сжигать меня изнутри... Вновь...

Настроение сейчас - болезненно- рассеяное

Утро началось с насморка и легкой (37,1) температуры. Легко переносимо, но внимание рассеяно и хочется упасть и лежать. Ложишься - хочется встать и что-нибудь сделать... Дурацкое состояние. Не люблю, когда мой организм меня не слушается. С утра сходил в школу, узнать результаты ЕГЭ по русскому - не пришли. Теперь ждать до понедельника. На целый день остался дома - отдохнуть и постараться не мешать организму бороть болезнь... На целый один на один со своими мыслями, страхами и переживаниями... О чем мои мысли?........ О Ней. Я не уверен ни в чем. Она могла сказать правду, а могла и специально соврать, чтобы... Зачем я не знаю. Впрочем в глубине души я знаю: "Она соврала и до сих пор любит"... но разум не исключает и первого варианта.... "Надеясь на лучшее, рассчитывай на худшее"... Надеюсь, не забывая рассчитывать. Со временем все откроется. Только и дела пока, что ждать. А ждать я умею... хоть и не люблю. Но "не люблю" не значит "не умею". Пусть все будет.... просто будет.



Многие не любят уколов в ягодичные мышцы. Я не исключение из этого правила... Когда мне было 5 лет, у меня была сильнейшая ангина. Мне делали по 4 укола в день около 2 недель... Настоящий ад для маленького мальчика. Как я ревел и брыкался... сжимался и напрягался всем телом, делая укол болезненным... Я всегда брыкался до конца, но когда отец наклонялся и спрашивал с явным участием: "Сынок, тебя подержать?", я сразу затихал, говорил: "нет" и лежал... а потом отец купил мне мягкого тигра и он стал моим лучшим другом... "Тиграша", как я его называл... Самая любимая моя игрушка. Он так и остался в старом доме, когда мы с отцом ушли от матери...

Настроение сейчас - Как обычно - ровное.

Что ж, сегодня был интересный день: сначала беготня по поликлиникам, потом поход на стройку с одним хорошим трейсером и другом, потом я пошел на бульвар... И там встретил двух старых друзей. Самое ценное приоретение за сегодня - гарнитура для телефона))) теперь я могу нормально слушать музыка с него)))) это здорово)))............... Со стройки город как на ладони... Там хорошо было бы размышлять и делать важные решения... Только я для себя все решил на данный момент. Может потом.... Впрочем там красивый вид, и это главное.... О чем еще рассказать?... Не умею я изливать все свои мысли - привык, что их никто не принимает. Сегодня я начал прощаться с людьми. Теми, кого люблю, теми, с кем я много пережил, с кем я много понял и осознал... Отпускать нужно уметь легко - чтобы у людей оставалась возможность легко вернуться. Наверное, все, что происходит со мной, все, что было - непросто. И даже то, что я готов был ненавидеть, потом находит свой смысл. Потому что ничто не просто так... Не зря я поздний ребенок. Мудрость родителей - важная составляющая воспитания. И когда-то мне объяснили, что когда любящие люди расстаются, пусть даже на 2 минуты, они должны улыбаться друг другу. Ибо никто не знает, что будет дальше, так пусть же последним воспоминанием о человеке будет его улыбка... Улыбка, что порой так важна на прощание. Ругаться перед расставанием - откровенная глупость. Что вы запомните? перекошенное обидой или горем лицо? классое воспоминание. ....... Любовь - это то, что людей сводит вместе, но то, что позволяет им не разойтись после встречи, что позволяет им создать семью, нести ответственность за свои поступки, идти на компромиссы, дожить до мудрой старости и все равно гулять по тенистым аллелям, держась за руки - это разум. Не стоит лишь забывать ради чего идешь на лишения и терпишь все. Но терпеть нужно, если и правда хочешь любить. Никто не говорил, что просто любить. Любить - самое страшное мучение и испытание. Выдержавший - герой.


"Я могу, я могу... Сам-то верю? надо, иначе не получится..." Мальчишка разбегается и после минут 15 топтаний и сосредоточенного взгляда прыгает. Полет длится секунды полторы, но даже это - дико много, для меня. Это - полет. позади 3,5 метра в длину и 3 метра в высоту... 15 лет мне. Первый полет и первое приземление... Я помню до сих пор то ощущение.....ммм.... ....... С тех пор я влюбился в полет. А все, что я начинаю, я не бросаю. Могут лишь бросить меня.

[700x560]

Любой дневник заводится для себя. Не для истории, не для других людей, а только для себя. Только чтобы писать, чтобы высказаться, пусть даже и в пустоту... Этот дневник - электронный. Тут и пустота электронная... Найдутся люди, которые будут заходить на чужие дневники и на мой - тоже. Одни будут кричать: "Добавляйся в друзья - пообщаемся, буду рад(а)!" Другие будут читать и либо соглашаться, либо спорить, либо оставаться при своем и уходить от споров, либо читать так, чтобы в голове даже не оседало ни одно слово, только и оставляя после себя дурацкое слово "прикольно!".... Люди разные. Дневник ведут либо с самого начала сознательного возраста, либо заводят в переломные моменты. Мой относится ко вторым... И нет никакого письменного варианта. Только этот. Поразмыслив, я решил, что буду делать в нем записи по такому принципу: две части - одна часть о том, что есть, другая - том, что было. Уж третьей части не бывать - я не ясновидящий)))) Стоит только отметить, что я никого не приглашал читать мой дневник. Всякий,кто будет читать эти строки,оказался здесь, потому что у меня есть сестрица Судьба. Она не обременяет меня своей волей и не заставляет следовать ей, за что я ей благодарен, ибо я волен в своих поступках, но иногда она сводит меня с людьми. Одним нужен я, чтобы в чем-то помочь или объяснить, другие нужны мне, по тем же причинам... Чаще всего, впрочем, присутствуют обе причины. Перед тем, как дать любому читателю ( а любой читатель немножко критик ) возможность отточить на мне свой острый язычок, хочу сказать: "Относись к людям так, как хочешь чтобы к тебе относились", а потому "Не судите,и не судимы будете".


... Ем яблоко за ноутбуком... Такое красное с редкими желтыми пятнами. Оно ведь еще и сладкое и в меру рыхлое и твердое... Вкусно. Слушать по два-три трека по бесконечному кругу - мой способ слушать. Когда музыка музыка меняется постоянно не успеваешь ею пропитаться, понять и прочувствовать. Тут же - настроение исполнителя, смыслы и чувства людей. Сейчас в бусинках играет "Каста". Недавно ( вчера ) скачанная и пока не заевшая... Мысли о лете. О планах и целях. Только никакой уверенности нет - слишком много событий => много людей =>много непредсказуемого. Даже не задумываюсь о вариантах развития событий - слишком много. Буду разбираться с проблемами по мере их поступления... ( в наушниках: "Если б как радиосигналы она все мысли распознала... Она все мысли распознала..." ) Сегодня сдал экзамен по алгебре - как будто за хлебом сходил. Когда всех трясет от волнения, я спокоен как удав. Любая стрессовая ситуация для меня является родной стихией. Я как рыба, которую бросают в воду. Все-таки люди - это то, без чего не быть человеку человеком. Для меня люди - основа для жизни. В людской толпе - я живу. Эмоции, крики, тишина, чувства, улыбки, смех... все это - пища для моей души.


Вот сейчас выпускаюсь, а ведь когда-то было 1 сеньтября. Страшно, но ОЧЕНЬ интересно. Помню как боялся всего, как родители снимали, а я их стеснялся и хотел показать, что "я уже взрослый"... Помню свою первую учительницу, молодую и боящуюся столь же сильно, как и мы. Помню как не нужны были слова, а для общения между собой (будущими одноклассниками) мы пользовались взглядом... сколько много можно им передать, сколько эмоций, желаний... Помню, как все начали строиться парами и я завертелся, боясь остаться в первый же день остаться без пары, как увидел мальчика, как мы встретились взглядом и я понял, что мы испытывали одно и тоже. Взялись за руки и начали смотреть на большой и шумный мир вместе... Так я начал учиться жить в толпе, хотя так и не научился ее любить.

Я - это я. Не больше этого. А меньше чего - решать вам))